Еще Войнович любит вздыхать:
- Куда мы идем? - вздыхает он.
- Вперед,- отвечаю я.
- Куда это? В каком направлении?
- В том направлении, какое видим перед собой.
- Значит, куда глаза глядят. Ну, и когда мы туда придем?
- Ну, ты не очень-то философствуй.
- Время - вперед! Время - назад! Время - стоять! Конгломерат времен. Хочешь хороший совет?
- Давай,- отвечаю я, хотя знаю этот совет.
- Налей и выпей.
ВНЕЗАПНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ.
Пожалуй, из Войновича получился бы неплохой Посторонний Наблюдатель. Недаром он не был на моей презентации, ему и не надо было туда приходить он сидит на своем оживленном перекрестке и все видит.
Пожалуй.
КОНЕЦ ПРАЗДНИКАМ.
Вчера отпраздновали Старый Новый Год. Все, с праздниками покончено, хватит работать в режиме отдыха. Я вышел на крыльцо "Маракканны", засунул четыре пальца в рот и свистнул с обеих рук так, что трава полегла,искусство тиффозного свиста я освоил в детстве, не каждый фанат так умеет. Все выбежали из берлог, натягивая фуфайки. Несло нефтью. Войновича не было, Войнович еще спал. Или уже думал. Или думал во сне.
- Становись! Отставить... Касан, сними бутсу, покажи портянки... Почему в носках? Ногу собьешь в носках! Брага, почему не поддел подгузник? Помидоры отморозишь, девочки любить не будут! Хуан, а это что? Вот это... Форменный панцирь? Разве это форма?! У всех такая форма? Какие-то стеганые зековские фуфайки! Стыдоба! Федералы засмеют. Снять!.. Других нет? Рафа! Где дядя Сэм?
- Тут!
- Запиши...
- Я запомню.
- ...чтоб форма была от Кардена!
- Минуточку... А шкварки где взять?
- Что за слова? Что есть "шкварки"?
- Деньги. Кварки.
- Шкварки - это твои проблемы.
- Бу-сде!
Сделал следующее заявление:
- Вы что, совсем одичали, "три слова неразборчивы"?! Опустились, мохом заросли? Распоясались! Подпоясаться! Затянуть ремни! Не потерплю шаляй-валяй и авось, расхлябанности и разгильдяйства! Чтоб все в конюшне было с иголочки! Чтоб было на что поглядеть! Чтоб любо-дорого! Бутсы почищены, форма поглажена! Всем купить носовые платки и зубные щетки, утром и перед сном чистить зубы, мыть ноги, и никаких "из горла"! Вы меня знаете - я вам не Лобан! Или как? Или вы хотите иметь главным тренером Лобана? Тогда забудьте о зубных щетках, вам нечего будет чистить ни утром, ни вечером,когда придет Лобан, он вам все зубы повыбивает. Чтоб в сборной все было солидно, интеллигентно, импозантно, презентабельно, аккуратненько и культурненько!
Наверно, эти лоботрясы не все слова поняли адекватно, а некоторые и совсем не поняли,- но со временем, думаю, я их образую.
- Руки-ноги-спины врозь! Живот подтянуть, очко поджать! Грудь колесом, плечи коромыслом! Вдох-выдох! Раздва-три-четыре... раз-два-три-четыре... "..." Теперь попрыгали... На месте... Хорошо. Всем завтракать! После завтрака - тренировка отменяется!
- Ур-ра!
- После завтрака - всем на уколы к доктору Вольфу.
- "неразборчиво"...!
- Кто это сказал?.. Хуан, ты что, совсем "неразборчиво", без мата не можешь?.. Скажу доктору, чтобы он всадил тебе твердой рукой и от всей души! Всем на уколы! Да, про елку забыл. Рафа! Где дядя Сэм?!
- Да тут я!
- Елка еще стоит?
- А куда она денется?
- Убрать елку к "неразборчиво"! Новый год закончился!
- Минуточку... По старому стилю еще не... Есть!
УКОЛЫ.
По дороге на уколы состоялся многозначительный разговор с дядей Сэмом.
- Минуточку, командор.
- Чего тебе, Рафа?
- Вы сказали, чтобы я продал диваны, ковры и компьютеры и четыре года платил бабе Вале и тете Кате по полной ставке.
- Да, я так сказал.
- Тогда я вас не понимаю.
- А что тут непонятного? Ты. Ковры. Диваны. Компьютеры. Кварки. Баба Валя. Тетя Катя. Четыре года. Полные ставки.
- Все понятно. Одно непонятно: четыре года.
- Да, я ошибся. Не четыре, а три с половиной года.
- Может быть, вы хотели сказать "год-полтора"? - осторожненько намекнул дядя Сэм.
- Ах, вот ты о чем! Год-полтора, пока не вылетим? Нет - три с половиной! Три с половиной года!
- Вы это серьезно, командор?
- Мы выйдем в финал, Рафа. Через три с половиной года мы будем играть в финальном матче чемпионата Мира.
- Вашими бы устами да баб целовать!
"ПРИМ. РЕД.
Лакуна восстановлена по требованию автора "Отчетов":
"- А у тебя что, своих уст нет? Или уже не стоит на баб? Тогда подай заявление, подпишу. Мне настоящие мужики нужны. До конца.
- У меня с концом все в порядке, командор"." - Ты с кем, Рафа? Со мной? Или?..
- Конечно с вами, командор!
- До конца?
- Ну!
- Тогда передай по конюшне: через три с половиной года мы играем Матч Смерти.
- Сегодня же передам.
- Но только после уколов.
- С кем именно будет финал, командор? Ваш прогноз?
- Вот этого я не знаю. Я не оракул, Рафа.
- Боюсь, что с конфедератами из Западной Конференции.
- С зеками? Очень даже может быть. Но ты не боись - бояться всегда успеем.
"Помню свой первый укол, лет этак ...дцать тому назад. Помню доктора Вольфа во-от с таким шприцом.
- Ну-с, кто из пас не трус? - спросил доктор.- Снимайте штаны, мои хорошие. Трусы пока не надо. Кто желает уколоться первым?
Все жеребцы поджали хвосты и оттягивали это удовольствие, я в том числе. Укол был жеребячий - "керосин-навигатор" - от всех болезней, включая СПИД, бубенную чуму и астральный сифилис. Первым пошел Лобан. Высокомерно взглянул на нас, трусов, расстегнул ремень, спустил штаны и вошел в кабинет на ровных ногах со спущенными штанами. Как молоды мы были! Сейчас бы он ни за что не пошел первым. Через минуту в кабинете что-то упало, еще через минуту перепуганные Гуго и Хуго вынесли в коридор худое обморочное тело Лобана и принялись его отхаживать.
- Ну-с, кто второй не трус? - невозмутимо спросил доктор Вольф.
- Я,- сказал я и стал решительно снимать штаны, потому что понял: если уж такой железный стоик, как Лобан, не выдержал укола, то мне можно не беспокоиться и не тянуть резину - все равно меня тоже вынесут из кабинета.
- Теперь трусы,- сказал Вольф.
Я спустил трусы.
- Позвать Гуго и Хуго, чтобы тебя поддержали? - спросил доктор, натягивая поршнем полный шприц своего керосина.- Это единственное, что я могу для тебя сделать.
Я отказался. Ничего, как-нибудь упаду сам.
- Второму трудней всего,- уважительно сказал Вольф и не дрогнувшей рукой всадил мне шприц в правую ягодицу.
Я не упал только потому, что был за себя спокоен,я был настолько уверен - упаду в обморок, что только потому и не упал.
- Зер гут! - похвалил доктор Вольф и протянул мне ментоловую конфетку." На этот раз уколы прошли без падающих происшествий, но доктор Вольф отменил на сегодня все тренировки. "Ур-ра" никто не кричал. Весь день провели на парах с ошпаренными задницами. Известие о предстоящем через три с половиной года финальном Матче Смерти восприняли с черным юмором.
ТРЕНИРОВКИ.
Легкая быстрая разминка с распухшими задницами: 20 приседаний с пудовыми валунами на плечах.
По свисту. Начали. Сели... Встали... Сели... Встали... Потом легкий кросс - пять кругов вокруг Метрополии по маракканнской орбите с полной боевой выкладкой и на своих двоих. Не отставать! Марш! Марш! Пошли! Я шел в хвосте на одном маршевом движке и пинал отстающих (хотя это не мое дело пинать; это дело второго тренера,- но Войнович все еще думает): Давай-давай! Подтянись! - Потом заезжал вперед и увлекал за собой первачей: - Давай-давай! Первой тройке - по сто грамм "Соломона" перед обедом!
- За чей счет? - тяжело дыша, спрашивали они и убыстрялись.
- За счет председателя ФУФЛА!
Нет, так дело не пойдет. Главный тренер не должен гонять жеребцов, как обыкновенный пастух. Пусть Войнович быстрее думает.
К ПРОБЛЕМЕ ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
Войнович продолжает думать. Лежит на нарах и думает, а мне надо объявлять плохую новость об отчислении из конюшни одиннадцати жеребцов. Насчет нар я, конечно, преувеличил,дядя Сэм купил нормальные панцирные кровати с матрацами.
В столовую Войнович не спускается, даже в коридор не выходит,- он не завтракает, обед и ужин носят ему в номер. Иногда он стоит у окна и смотрит на Шишкин Лес. Он держит себя, как Посторонний Наблюдатель, а я каждый день вкалываю, как какой-нибудь младший капрал в казарме, провожу изматывающие тренировки на Третьем полигоне (специалисту понятно, что это значит) и контрольные игры в Поясе астероидов (что это такое, понятно и неспециалисту). Однажды вхожу к нему,- Войнович стоит у окна спиной к дверям, постель разобрана, на столе пепельница с окурками, под столом пустая бутылка из-под "Соломона". Опять думает. Даже не поинтересовался - кто вошел? Я спросил:
- Что надумал?
- Я ничего не понимаю,- ответил он. Даже не оглянулся.- Хоть убей, не понимаю! Почему тебя назначили Главным тренером?
- Ты завидуешь, что ли?
- Нет! - вскричал Тиберий.- Ты мне друг, я рад за тебя, но тут какой-то подвох, я за тебя боюсь. Не понимаю! Объясни!
"А что я мог ему объяснять? Все и так было ясно. Второй тренер называется "пойди-принеси", а Войнович хочет быть Первым. Его кандидатура выдвигалась председателем Суром, но дженераль Гу-Син ее не одобрил. Предлагалось также назначить двух главных тренеров - меня и Войновича, но эту идею не одобрил Президент, и был прав,- в двух равноправных первачей я тоже не верю, эти тандемы иногда бывают успешны, но всегда недолговечны,один из тренеров вытесняется и уходит, значит, и при успехе не было равноправия; ну, а при трех главных - были и такие эксперименты - получается сплошной процесс под названием "лебедь раком щуку".
Тиберий все это очень хорошо чувствует. В моем назначении он заподозрил какой-то подвох. Я сослался на рекомендацию Лобана и на то, что сам толком не понимаю, в чем тут дело.
(Я-то понимал, но не имел права ему объяснить.)"
- Не понимаю, не понимаю...- опять забормотал Войнович и улегся на панцирную кровать пузом вверх.- Лобан со всеми перессорился. Я понял бы, если бы вместо Лобана ФУФЛО пригласило какого-нибудь держиморду во-от с такими кулаками... ну, кого-нибудь вроде Сайгона. Или Гробшильда. Это понятно. Или какого-нибудь умненького интеллигента, вроде Ваньки дер Стула, а к нему вторым тренером приставили бы того же Гробшильда. Или Сайгона. Или даже тебя. Тогда никаких вопросов. Но тебя - Главным Тренером?! Ты же без направления, без царя в голове, ты же авось-небось и вывози нелегкая... Не понимаю!
Он прав, этот Посторонний Наблюдатель. Я тихонько удалился.
ТРЕНИРОВКИ.
"..." Прогноз погоды: приближается метеоритная метель.
Сказать Гуго и Хуго: пусть починят катапульту.
МЕТЕЛЬ.
Метеоритная метель, огненная Заверюха, искры летят, как от автогена, в Шишкин Лес носа не высунешь.
Можно было бы провести теоретические занятия, но это не моя парафия, а Войнович продолжает думать. На сборах скука. Жеребцы с утра до вечера и даже ночью играют в карты на деньги (хоть бы ялтинскую пульку научились записывать, а то режутся в какой-то вариант тюремной буры). А что им еще делать - бильярдная закрыта, шары из слоновой кости были украдены строителями сразу после подписания Акта о приемке, но до того, как поп с кадилом освятил "Маракканну-2-бис", а новые шары заказать негде - добытчики на Островах Слоновой Кости второй год бастуют. По видео крутят чернуху, порнуху и всякую затируху - сколько можно? Ну, есть проникающее ТВ с наушниками, но от ТВ одна лишь перхоть в голове.
Метеоритный поток крепчает, на горизонте красивое зарево - горит свалка в точке либрации. Теоретические занятия мог бы проводить Войнович, но он все еще думает. Заглянешь к нему - постель по-прежнему нараспашку, на столе все та же полная вонючая пепельница, зато рядом с ней появились пустые стаканы и неразрезанный "Футбол и жизнь во Вселенной". Войнович опять стоит у окна. Бутылка "Соломона" спряталась за шторой на подоконнике. По его спине видно, как он тяжело думает. Эти раздумья становятся опасными для его здоровья. Я начинаю беспокоиться: надо бы обратиться к врачу, футболисту много думать противопоказано, голова у футболиста не для того предназначена.
- Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.
- Откуда новости? - удивился я.- Это он вам сказал?
- Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему приписал: "думать". Вот он и тренировался думать. Помогло.
Я обрадовался: значит, Войнович согласен!
- Спасибо, доктор!
Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали - кажется, Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу "Гаудеамус": "Вива, профессорес!" Войнович кивнул мне и сказал:
- Да. Я в норме. Завтра начнем.
Пожали руки. Прогноз погоды хороший - буран продолжает уходить на два зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и хорошую.
ЗАВТРА.
Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.
Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список "одиннадцати" - отчисленных из команды.
Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.
Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. "..."
Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я. При гробовом молчании. "..."
Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. "..."
На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У шеф-кока Борща явно плохое настроение.
Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел спать.
КОНЬЯК -"СОЛОМОН".
Меня позвали к вертушке - звонил председатель Сур.
- Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц...- неуверенно сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы "Соломон". Я бы сказал, астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали - как не в себя?
- Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.
- А, вы коньяк пьете... Я не знал.
- Да. Коньяк "Соломон". 30 лет выдержки.
- А почему коньяк назвали "Соломоном"? - удивился председатель.
- Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш "Цицерон".
- Я "Цицерон" не пью, я им гостей угощаю.
- Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.
- Кто?
- Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.
- А почему "тоже"? - Председатель совсем запутался.
- Потому что я тоже люблю коньяк.
- А без этого "Соломона" никак нельзя обойтись?
- Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после "Соломона". На то он и "Соломон", чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.
- Сколько же вам лично нужно этого библейского "Соломона"?
- Лично мне?.. Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.
- ??? - в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание может послышаться).
- Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик - например, на представительские расходы.
- Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют "Соломон".
- Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?
- Шампанское той же фирмы - "Царица Савская". Тоже ящик в день. Мы пьем коктейль - смесь коньяка с шампанским.
- У федерации нет средств, чтобы оплачивать смесь Соломона с царицей Савской!