Мальчишка сделал вид что удивился:
- Это еще почему?
Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:
- У вас достоинства слишком маленькие - никакого не будет удовольствия!
Олег нахмурился и рыкнул:
- Фу, пошло как! Я не думал, что у вас такие грязные мысли!
Гектор с улыбкой ответил:
- Не надо говорить с детьми о том что касается взрослых... Но лучше чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много в жизни еще и не познал!
Олег отрицательно покачал головой:
- Для Бога нет ничего невозможного! И то чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество!
Анжелика сердито ответила:
- Я получу Всемогущество... А тебе мальчишка будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам! А это станет огромным наслаждением!
Мальчишка нахмурился и заметил:
- Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой! Так что оставайся тут в вечном поиске Всемогущества!
И мальчишка затопал вместе с подругой. Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:
- Может, сыграем, пока очередь не подойдет?
Чернокожий парень охотно согласился:
- Да можно! Хотя полно и электронных игр!
Девушка сентиментально ответила:
- Важно не во что играть, а с кем!
Анжелика чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног. И даже своими изящными ножками тасовала колоду. Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром. Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.
Потом взяли у нее интервью.
Первый же вопрос звучал так:
- Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?
Анжелика напыщенно ответила:
- Прекрасно! Я полна энергии и сил!
Следующий вопрос звучал так:
- Что вы сделаете в первую очередь став Богом?
Анжелика остроумно ответила:
- Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!
И так далее... Самая красивая девушка Москвы, привлекла колоссальное внимание. И журналисты липли к ней словно мухи к нектару. Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо. Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.
В кабинете по регистрации, старший в комиссии поинтересовался:
- А почему вы пришли на регистрацию босиком?
Анжелика издевательски усмехаясь, ответила:
- Потому что, без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!
Глава комиссии с удивлением спросил:
- И какие же?
Анжелика без лишних церемоний подняла правую ногу, и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос. Крепко сдавила.
Послышался сдавленный крик... Это и в самом деле оказалось очень даже больно.
Девчонка же проорала:
- Вот какие полезные вещи можно и вытворять! А вы, похоже, и не знали!
Пара журналистов снимала это на камеру. Что же такое и реальной жизни не всегда увидишь. Кандидат в Боги да такое вытворяет!
Анжелика хихикнула и прочирикала:
- Мой комментарий, как борзой пролетарий... Можно быть Богом лишь оставаясь человеком!
Ей поспешили выдать удостоверение, а носу главы комиссии выросла большая, синяя слива. Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения. Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.
У нее снова брали интервью. Анжелика с усмешкой произнесла:
- Самое главное качество Бога милосердие не переходящее границ второстепенного снисхождения!
И далее все остроумничала. Гектор шастал за ней, словно паж за королевой. Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск. Босоногая как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов словно принцесса.
Анжелика остроумно заметила:
- Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!
Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный "Кадиллак" принадлежащий ее спутнику Гектору и рукотворная карета рванулась по улице.
Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а спереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга. Как это здорово... И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.
Олег же уже пиарил себя через сотовый в контакте. Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего. И это будет самой серьезно предвыборной компании в жизни. В которой или все или ничего!
Джейн написала в Самиздате: добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля... Давайте поддержим его!
Мальчишка же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки. Это действительно гонка выше крыши.
Джейн просматривала интернет. Ряд российских политиков тоже захотело получить кресло Всемогущего. Как всегда блеснул Железовский: пообещав каждому по планете с рабами. Конечно, это остроумно.
А как на счет рек из водки, растущей на березках колбасы? Пей себе целыми днями и никакого похмелья!
Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры и сделать спиртное бесплатным! И всю жратву тоже!
Такие стали сточить обещания. В том числе и без числа голых женщин, и прочего!
Джейн нахмурилась... Получалась какая-то глупость. Состязание обещаний, причем даже самых абсурдных. И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?
А тут если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу!
Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию и сразу и бесплатно? А может вас, заинтересует машина размером с небоскреб?
Каждому человеку по дворцу! На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону? А далее следует: а чего миллион? Всего лишь миллион! Триллион! Да нет секстильон!
Джейн произнесла сама себе:
- Обещанки цацанки - дураку радость!
Но как ни крути процесс пошел. Девушка выглянула на улицу. Там маршировала колонна, которая, несла плакаты с надписями: "С нами Бог", и портреты какого-то известного олигарха. Одновременно играл оркестр, и били барабаны.
Джейн помахала им рукой и заметила:
- Трудно будет подобную ораву перекричать! При демократии, побеждает более толстый кошелек!
Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило. Мальчишка впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически. Так оно эффективнее. После мальчишка подошел к Джейн и спросил:
- Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?
Девочка хихикнула и заметила:
- На фоне идеи дать каждом по планете с рабами, это не столь впечатляет!
Олег хихикнул и предположил:
- А если каждому пообещать вселенную, которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?
Джейн расхохоталась и предположила:
- Это конечно круто... Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка. Хотя это и неплохой способ выделиться!
Олег присвистнул и заметил:
- Выделиться? Вот моя сестра уже выделилась. Прошла босая, по хулиганила, и все об ней говорят!
Джейн вполне логично заметила:
- Это еще не значит, что она популярна! В России в свое время был такой вот Брынцалов. Он провел весьма шумную предвыборную компанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента. И это при такой информационной накачке!
Так что твою сестру могу воспринять лишь как красивую дурру!
Мальчишка нахмурившись, ответил:
- Тогда ради чего мы подобное затеяли?
Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:
- Мы, а ты... Хотя учитывая сколько придурков врется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя вундеркинд!
Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:
- Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс черт возьми никуда не денется... А над всем миром может воцариться и китаец!
Джейн покачала головой:
- Не дай Бог! Не хочу ходить строем и под флагами. Лучше бы Всевышний Сам бы назначил Себе преемника из числа людей!
Олег рационально заметил:
- Но в этом случае мы бы опять были бы недовольны выбором! Так что это палка о двух концах!
Девочка предложила:
- Давай лучше сходим во двор и купим мороженное... Не будем мечтать о том что нам не дано!
Олег отрицательно мотнул головой и проорал:
- Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи! Но действительно сходим на улицу!
Мальчик и девочка выскочили из квартиры. Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте. Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:
- Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее...
Джейн предложила с улыбкой:
- Давай тогда скинем это обувку!
Олег отрицательно замотал головой:
- Неудобно по Москве перед людьми. К тому же мы уже не такие и маленькие! И у меня есть интересный план!