Девочка тихо шепнула:
- Какой еще план?
Олег хихикнули и прошептал:
- По телевидению, я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!
Джейн испугано замахала руками:
- Так нас вообще дисквалифицируют! Не стоит прибегать к запрещенным приемам!
Мальчишка ругнулся и заметил:
- Да, черт возьми! Это действительно проблема! Пиарить нужно себя, а незаметно или анонимно себя не пропиаришь!
Джейн предложила:
- А если чего-нибудь такое вот экстравагантное выкинуть?
Олег пожал плечами:
- Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?
Девочка встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:
- Зато хоть прославишься! Вот как твоя сестра засветилась! Небось и в новостях покажут!
Олег рыкнул и скинул с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать. Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал: Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!
Прохожие оглянулись. Кое-кто покрутил пальцем возле виска. Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу. Будучи хорошо набитыми, и тренированными конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия. Силен впрочем, что сломать металл, даже у черного пояса по карате маловато. Люди останавливались, некоторые смеялись, кто показывал пальцем... Но практические никто не задерживался, шли дальше.
Ну и что с того что какой-то малолетка сошел с ума.
Эти подростки и так с жиру бесятся! Одна из бабок даже крикнула:
- Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил - ишь Ирод!
Джейн хихикнула и предложила:
- Пообещай воскресить всех павших героев!
Олег во всю глотку проорал:
- Все пионеры да воскреснут моей силой!
Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать. Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчишка снова стал бить ногой в столб. Но этим все и ограничилось. Появились полицейские, и Олег недолго думая бросился утекать. Только пятки и засверкали.
Джейн помчалась за ним. Она чувствовала себя полной идиоткой. Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов. Хотя сама по себе клоунада получилась, яркой, но несколько однообразной.
Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала. Мальчишка прорычал:
- Сильнее всяких бед, воля и разум! Летите в Страсбург!
Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми. Да и они ничего не сделали. Хотя Олег лупил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.
Мальчика был очень зол. Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор и жизнь и на планете Земли станет еще хуже!
А он бы покончил бы со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.
. ГЛАВА Љ 3.
Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет. Невысокий, пожилой человек с штатском - который руководил самой большой по территории, одной из сильнейшей в военном отношении державы мира. Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком на голову. А может даже и еще более неожиданной. Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать? Это ведь что-то такое и вовсе умропомрачительное!
Да проблема... А если Богом станет американец, или кто-то кто ненавидит Россию? А с другой стороны появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!
Президент, задав вопрос неподвижно стоящему по струнке премьеру:
- Как вы думаете, Анатольевич потянем такое?
Первый министр робко ответил:
- Мы обязаны это потянуть господин президент... Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!
Глава государства остановился и, встав на носочки, заявил:
- Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране... А что на счет всего мира?
Премьер со вздохом ответил:
- Мир расколот... Самая сильная страна США, но маловероятно, что большинство людей на планете Земля проголосует за американца.
Президент пожал, плечами и заметил:
- Каждая страна будет голосовать за своего представителя. Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец... Что для нас почти тоже самое что выбор между чумой и холерой, хотя нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае, внешне, отношения!
Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:
- У нас есть еще союзники! И зоны влияния!
Президент сердито буркнул:
- И у Китая есть... Мы рискуем впасть с тотальную зависимой от чужой воли. И это хуже диктата США.
Директор ФСБ напомнил:
- Есть еще и многочисленный исламский мир...
Президент оборвал своего подчиненного:
- Ну, это как раз не проблема! Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере. Так что для нас не это угроза!
Возникла тяжелая пауза. Кабинет президент просторен, но скромно обставлен. На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета Петра Первого и Жукова выполненные маслом на полотно. Атмосфера и в самом деле напряженная.
Президент с улыбкой заметил:
- Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие!
Патриарх которого разумеется не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:
- Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием! А это утешает! Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна! Так что можно себя поздравить с вечной жизнью!
Президент присел на кресло и немного подумав, заметил:
- Чужой Бог может нам устроить что-то и похуже библейского ада. Так что не следует нам радоваться раньше времени.
Премьер неожиданно предложил:
- Давайте тогда может, предложим компромиссную фигуру. Например, Римского папу?
Президент отрицательно мотнул головой:
- Это не самая лучшая идея! Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры. Но речь может идти в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!
Премьер покачал головой:
- Не знаю... Наверное самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!
Президент встрепенулся и с облегчение произнес:
- И тогда прежний Всевышний вернется... Может это даже самый лучший из вариантов... Кроме единственного альтернативного! Всемогущий Бог представитель России!
И все дружно зааплодировали. Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!
Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно!
Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого. Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине.
Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все. Но шуму, конечно же, полным полно. Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.
Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии. Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол. Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР, несмотря на обещания честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один!
Видимо слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной. Но в остальных местах было бурно, даже в Китае. Много проходило и разных манифестаций и митингов.
В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети. Самому младшему претенденту было всего три года. А это уже не смешно! А выглядит вычурно. Много среди кандидатов и бизнесменов. Они проводят настоящие акции. То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов. То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!
Олег тем временем собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию. И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице!
Мальчики и девочки расклеивали плакаты: Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России. Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога. Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения. Мальчишка был в кимоно и словно чертик подпрыгивал.
Затем поехал на соревнование и пред ними устроил жесткий спарринг сразу четырьмя ребятами.
А что если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так выбрал себе довольно сильных противников. Тоже пиар, хотя и не столь убедительных. Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу восьми языках, кроме русского. Это выглядело весьма эффектно! И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.
Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный! В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием: гениальный карате-пацан.
Анжелика тоже вела активную избирательную компанию. В частности встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную "сливу", чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком.
Потом навестила босоногая, в одном бикини Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила. Девушка блеснула красноречием на трибуне... От папараций не было отбоя! Действительно чем она не звезда? Всем звездам звезда!
Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы;
Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!
Политик как проститутка - много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!
Политик в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!
Политик хуже водки - стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!