Увязание в гневе
Если человек не способен чувствовать скорбь, страх или сожаление, он легко может увязнуть в чувстве гнева. Из-за социальной обусловленности мужчинам в особенности трудно открыться чувствам грусти, страха и сожаления. Для них более приемлемо чувство гнева. За это им приходится расплачиваться. Когда они наконец испытывают другие негативные эмоции, это действует на них ошеломляюще. У них создается впечатление, будто всплывает на поверхность все наболевшее за всю жизнь. С этим тяжело справиться, но, если мужчина сможет закончить процесс переживания, он раз и навсегда освободится от всех обусловленностей, которые ограничивают многих мужчин.
Если мужчина или женщина не способны признать и поделиться своими страхами или сожалениями, это ограничивает их способность дарить и получать любовь. Если у мужчины разбито сердце, но он не способен признать эмоции, заставляющие его ощутить уязвимость (т. е. скорбь, страх и сожаление), он может стать слишком требовательным, замкнутым или безразличным в последующих отношениях. Как только он почувствует любовь и близость, не пережитые до конца чувства скорби, страха и сожаления снова напомнят о себе.
Чтобы избежать этих невысвобожденных чувств, он замкнется в себе. Он будет чувствовать неспособность получить желаемое, неуверенность в своих чувствах и нерешительность в принятии обязательств. И продолжать подавлять свои эмоции. Он станет все более требовательным, замкнутым и безразличным, при этом не чувствуя, что поступает неправильно.
Увязание в скорби, страхе и сожалении
Аналогично, когда человек не способен ощутить гнев, ему легко увязнуть в таких эмоциях, как грусть, страх и сожаление. Женщинам в особенности тяжело дать волю гневу. Общество осуждает женщин, которые отваживаются сказать «нет» или проявить сильные чувства. С самого раннего возраста женщин учат не желать, а быть объектом желания. Их обусловливают, приучая быть добрыми и любящими, не перечить и сдерживать гнев.
С самого раннего возраста женщин учат не желать, а быть объектом желания.
Чтобы вылечить разбитое сердце, женщина должна выйти за рамки этого ограничения в выражении чувств. Она должна позволить себе гневаться, если хочет снова научиться доверять любви. Не ощутив силу и ясность, которую дает гнев, она так и не увидит конца своему страху, тоске и сожалению. Женщины с разбитым сердцем обычно избегают новых отношений, чтобы вновь не погрузиться во тьму этих эмоций.
До тех пор пока эти болезненные неизжитые чувства, делающие нас уязвимыми, не будут сбалансированы гневом, они будут возвращаться к нам при одной мысли о новых отношениях. Чтобы отгородиться от них, женщина часто избегает новых отношений. Неспособная расстаться со своей болью, она будет отдаваться депрессии, недоверию и излишней строгости до тех пор, пока не прочувствует и не выплеснет свой гнев. До этого момента она сама будет главным препятствием на пути к обретению новой любви.
Эмоции не зависят от пола
Хотя, как правило, женщинам трудно почувствовать и выплеснуть гнев и вообще агрессивные эмоции, а мужчинам, как правило, сложно ощутить грусть, страх и сожаление, вызывающие чувство уязвимости, это различие нельзя назвать строгим. Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства. И мужчины, и женщины одинаково нуждаются в переживании четырех целительных эмоций.
Наша способность переживать те или иные эмоции определяется не столько полом, сколько воспитательскими установками наших родителей, обществом и переживаниями раннего детства.
Хотя социальная обусловленность заставляет мужчин подавлять эмоции, вызывающие чувство уязвимости, а женщин – агрессивные чувства, есть много исключений из этого правила, особенно когда речь заходит о сердечных ранах. При соответствующих условиях мужчина может ощутить себя уязвимым, а женщина – настроиться агрессивно.
Выступая в качестве консультанта, я много раз был свидетелем того, как лечение сердечных ран у моих клиентов – как мужчин, так и женщин – проходило наиболее эффективно в тех случаях, когда они уделяли одинаковое внимание всем четырем целительным эмоциям. В большинстве случаев я замечал, что эмоция, которую мой пациент чувствовал легче всего и о которой он говорил с наибольшей готовностью, затеняла все другие эмоции. Она была своего рода вершиной айсберга.
Прогресс в исцелении душевных ран может быть достигнут только в том случае, если анализу подвергнутся глубинные слои, скрывающиеся под поверхностью ума. Обычно полная эмоциональная разрядка происходит только после анализа тех моментов в прошлом, когда болезненные чувства не были выражены в полной мере. Только выразив все четыре эмоции полностью, мои пациенты смогли ощутить стоящие за ними позитивные чувства любви, понимания, прощения и благодарности. Взглянем на несколько примеров.
Пример увязания в грусти и страхе
Муж Мэри Ричард умер от сердечного приступа в возрасте тридцати восьми лет. Спустя пять лет после его смерти Мэри обратилась ко мне за консультацией. Она пребывала в депрессии. Она сказала, что ее жизнь без Ричарда пуста и безрадостна. Когда я спросил о том, как у нее протекал процесс переживания утраты, она ответила, что на это потребовалось несколько лет и что он так и не закончился. Она продолжала чувствовать скорбь. В течение многих месяцев она только и делала, что плакала, при этом не чувствуя никакого облегчения. Многие годы она не могла допустить и мысли о том, чтобы завести новые отношения. Ее отец умер, когда она была еще ребенком, и смерть мужа стала для нее слишком большим потрясением. Мысль о любви вызывала в ней боль. Поэтому она не желала вступать в новые отношения с мужчиной.
Потеряв любимого человека, мы боимся полюбить другого, чтобы не испытать боль утраты снова.
В конце концов Мэри сумела расстаться со страхом и грустью, дав волю гневу. До того, как обратиться за консультацией, она не могла и подумать о гневе. Она поняла, что все эти годы даже не вспоминала о любви. Много лет она не вылезала из скорби, страха и сожаления. Позволив себе исследовать, прочувствовать и выразить свой гнев, она постепенно смогла двинуться дальше и снова найти любовь. Она даже выразила гнев на Бога за то, что он забрал ее отца и мужа. Гнев дал ей снова почувствовать страсть к любви и жизни и придал ей смелости вступить в новые отношения. Если бы не гнев, страх так и держал бы ее, не давая идти дальше.
Пример увязания в геневе и сожалении
Том радовался разводу. Он чувствовал облегчение, обретя былую свободу. Семейная жизнь была одним сплошным разочарованием. Жена постоянно была им недовольна, что бы он ни делал для нее и что бы ни говорил. Он объяснял это так: «Она была слишком требовательна. Совместная жизнь перестала приносить радость. А какой смысл в отношениях, если они не приносят радости?»
После развода он снова почувствовал радость жизни. Теперь он мог слушать ту музыку, какую хотел, строить свой день, как хотел, есть то, что хотел, и смотреть те фильмы, которые хотел. У него появились подруги, и с ними ему было хорошо. Но как только отношения перерастали во что-то серьезное, он тут же отстранялся. Ему казалось, что каждая женщина, с которой он встречался, в конце концов становилась слишком придирчивой, как его бывшая жена.
Хотя Том был позитивно настроенным человеком и желал добра своей бывшей жене, все же он чувствовал гнев, когда говорил о ней. Он негодовал, что его усилия остались неоцененными. Гнев заставлял его обвинять новых партнерш в требовательности, разрывать отношения с ними и быть начеку, чтобы снова не связаться с требовательной женщиной. Хотя он не отдавал себе в этом отчета, он увяз в гневе, и это отравляло все его отношения. На каком-то этапе новых отношений он начинал злиться, осуждать и разрывал отношения.
То, как мы реагируем на утрату любви, показывает, как мы будем реагировать на любовь в будущем.
Том ожидал от своей партнерши, что она всегда будет покладистой, веселой и довольной им. Он считал себя беззаботным человеком и хотел иметь такую же партнершу. Если женщина хотела чего-то большего, у него сразу же срабатывала защитная реакция. Он начинал обвинять ее в излишней требовательности. Том не осознавал, что его ожидания были нереалистичны. Он не замечал, что сам был слишком требовательным.
На консультации он понял, насколько нереальны были его ожидания. Он узнал, что нет ничего необычного в том, что мужчины и женщины по-разному реагируют на одни и те же вещи и что для создания теплых отношений необходимо принять это как неизбежное. В конце концов он смог признать на уровне ума потребность женщины делиться негативными переживаниями, но его все еще раздражало, если его партнерша была чем-то недовольна. Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, ему требовалось исцелить свое сердце. Он обратил внимание на то, что не пережил полностью неудачу своего брака, который распался шестью годами раньше.
Чтобы изменить свои ожидания на эмоциональном уровне, нужно исцелить сердце.
После развода он и не подумал о необходимости пережить четыре целительные эмоции. Он чувствовал такое большое облегчение, что не заметил раны, которая нуждалась в исцелении. Во время нашей беседы он мог почувствовать некоторый гнев, но не грусть и не сожаление. Он был рад тому, что брак распался. В конце концов сосредоточившись на чувствах, которые испытывал в начале отношений со своей женой, он смог ощутить некоторую печаль и сожаление. Но было ясно, что эти чувства в нем заблокированы. Когда я попросил его вспомнить те времена, когда он мог чувствовать сожаление и грусть, он вспомнил, как потерял отца, когда ему было двенадцать лет.
Его отец погиб в автомобильной катастрофе, и это было большим горем для его матери и его самого. Во время похорон кто-то сказал ему, что он должен быть сильным, чтобы поддерживать мать. Он изо всех сил старался сдерживать слезы и скрывать свое горе. Он старался казаться веселым, чтобы не быть обузой для матери. Вспомнив о тех временах и позволив себе ощутить все четыре целительные эмоции, он наконец смог исцелить свое сердце, которое было ранено в столь юном и чувствительном возрасте.
Если какая-то из эмоций была в нас заблокирована, мы сможем до конца ее пережить, только высвободив ее.
Став взрослым, Том не мог терпеть, когда его партнерши грустили и переживали о чем-то, так как эти чувства не были до конца пережиты им самим. Поскольку он сам не позволял себе грустить, то не терпел проявления неудовлетворенности у тех, с кем его связывали отношения. У него сразу срабатывала защитная реакция в виде гнева и обвинений.
Дав волю собственным чувствам, он постепенно смог перенастроить свои ожидания таким образом, чтобы признать потребность в грусти, которую иногда испытывала его партнерша. Эта перемена позволила ему стать более открытым и не таким требовательным к близкому человеку.
Пример увязания в сожалениях и жалости к себе
Данна была замужем двенадцать лет, когда ее муж Рекс бросил ее ради секретарши, которая была моложе ее. После этого Данна десять лет провела одна. Когда она говорила о Рексе, в ее голосе скользили нотки жалости к себе и безнадежности. Она считала, что он поломал ее жизнь. В течение многих лет она часто рассказывала о своей трагедии, но так и не смогла расстаться с ней и устремиться дальше. По мнению Данны, ее жизнь уже не могла наладиться.
Данна увязла в сожалении. Она не могла расстаться с ним и двигаться дальше. Она все еще связывала себя с бросившим ее Рексом, что помогало ей игнорировать страх снова быть брошенной. Глубоко внутри она чувствовала себя недостойной любви. Она боялась, что больше никто ее не полюбит. Но не признавшись себе в этом страхе, она не могла избавиться от него.
В этом и заключается проблема, которую создают негативные эмоции. Большинство из них иррациональны. Они основаны на заблуждениях. Чтобы расстаться с этими заблуждениями, мы должны вначале прочувствовать свои негативные эмоции. Чувство гордости не позволяло Данне признаться даже самой себе, что она боится оказаться недостойной и неспособной найти любовь снова.
Чтобы расстаться с заблуждениями, нужно вначале прочувствовать негативные эмоции.
Во время консультации Данна вспомнила о тех временах, когда они с Рексом любили друг друга, и ощутила грусть. Она вспомнила, как сильно его любила и как хорошо им было вдвоем. Она вспомнила, как ей было больно, когда он покинул ее. Почувствовав грусть, она смогла глубже заглянуть в свою душу. Данна обнаружила: какая-то часть ее существа была охвачена страхом, что ей никогда больше не удастся найти любовь. Она боялась, что ее чувства ранят, если она доверится кому-то снова.
После того как она увидела в себе этот страх, мы отправились еще дальше в ее прошлое. Она вспомнила другие моменты в своей жизни, когда ей было страшно. Она вспомнила, как ее отец кричал на мать и плохо с ней обходился. К своей дочери он относился хорошо, и все же Данна боялась его. Чтобы не вызвать его гнев, она старалась быть хорошей девочкой. Глубоко в душе она считала, что если открыто выразит свои чувства или сделает то, что ей хочется, то потеряет любовь отца и будет наказана.
Данна не могла гневаться на своего отца, потому что он относился к ней хорошо. Она не понимала того, что могла негодовать на него за то, что он не делал для нее. Наконец она признала, что он не позволял ей быть самой собой. Он не удосуживался узнать ее поближе, понять, что она чувствует, чего желает и в чем нуждается. Понимание этого позволило Данне разозлиться на него. Разрешив себе разозлиться на отца за его невнимание к ней, она смогла наконец расстаться со своими страхами.
Снова откроемся для любви
Используя этот подход в тысячах случаев, я обнаружил, что, глубоко прочувствовав четыре целительные эмоции, мои пациенты, посещавшие консультации и семинары, смогли расстаться с болью своего прошлого и открыться для любви, благополучия и успеха. Очень часто бывает, что пациент уже в достаточной степени пережил две или три целительные эмоции, но не может успешно двигаться дальше, не пережив оставшихся.
В большинстве случаев, когда та или иная эмоция заблокирована, очень полезно вспомнить моменты из прошлого, когда она не была признана, дозволена и выражена. Если вы знаете, какое именно чувство было вами заблокировано, то сделать это довольно просто. Стоит задать правильные вопросы, и это чувство будет автоматически выявлено.
Чтобы раскрыть свое сердце, как в каждом из приведенных выше примеров, нужно принять во внимание свою прошлую обусловленность и пережить четыре целительные эмоции в полной мере. В следующей главе мы рассмотрим, как утрата любви может помешать нам пережить эти эмоции. Понимая это, мы сможем направить внимание на недостающие эмоции, чтобы завершить процесс исцеления сердечных ран с любовью, приятием, пониманием и верой.
Глава 6
Хороший конец – залог хорошего начала
Никто не влюбляется, думая при этом: «Мы проведем несколько счастливых лет вместе, а потом разорвем отношения». Когда любовь приходит к нам, мы не планируем потерять ее. Поначалу любовь кажется вечной, но потом мы можем ее утратить. Когда это случается, мы остаемся с разбитым сердцем.
Разрыв близких отношений – опустошительная потеря, какими бы обстоятельствами он ни был вызван. То, как мы будем переживать эту потерю, определит нашу последующую жизнь. Независимо от того, что стало причиной окончания отношений – смерть, развод или что-то другое, – мы должны позаботиться о том, чтобы довести процесс переживания утраты до конца. Хороший конец – залог хорошего начала.