"Я немедленно требую адвоката!" - бейба.
"Может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" - дед Коровкин.
"Хорошо бы!" - говорит бейба.
Дед подносит ей воду: "Клянусь Иблисом, это просто вода! Пей, и дьявол тебя доведёт до конца! Йо-хо-хо и бутылка рома! Вода это, вода, не ром, а жаль."
"Не буду! Это не вода, а наркотик "Кровь Сокара"!" - говорит бейба.
"Точно! Сокара! Прости, кого?" - спросил дед.
"Сокара!"
"Ещё один извращенец? Или Божок тучных бизонов и пьянства? Почему бы тебе просто не признать, что все глоольды - Боги? Боги пьянства, обжорства, плодородия и рыбалки?" - спрашивает дедушка. Добрый дедушка с добрым прищуром и добрым огоньком в глазу. Скажите после этого, что сказки мои не добрые.
"Это всё самозванцы! Есть только одна-единственная Богиня! Богиня ЭТИХ дней и маточных труб! Её зовут Хатор!" - сказала бейба и повисла на кандалах.
"Ерунда! Хатор в Африке! Охотится на носорогов. Это проверено!" - сказал дед и позвал Витю, который временно уходил на терраску пить молоко, а потом с терраски отлить молоко. Отливай побольше молока, не влюбляйся в дурака.
"Мало того, что в Африке," - сказал Витя. - "До Африки она старалась в квартирах подруг, она тоже была и там. Носороги могут стараться в джунглях подруг. Сперва её изловили мы, Банда Вити! Мы её спрашиваем: "Хатор?" ("Заяц?" "Заяся-Заяся!")
Она говорит: "Жирные, отвалите!" Она ещё не поняла, с кем связалась. Мы хоть и жирные, но душа у нас чуткая и ранимая. Может поранить, если зазеваешься.
Ну и мы потащили её в 24-ую дачу! Она раскололась через 5 минут, даже ролик-муви такой есть. Ну а потом уехала навсегда в Африку, где нас нет и никогда не будет. Я ей ещё памятку для охоты на носорогов оставил: "Наклоняйся резче! Руби плавнее! Заходи сзади!" Или наоборот.
Так что зад носорога должен обрадоваться, как и его конец. Конец должен быть красивый и счастливый, иначе нахрена нам такой конец?
Вот, скажем, лежат носороги такие в саванне. И Хатор читает мою памятку. И подходит сзади. Настоящие герои всегда идут в обход. И Хатор подходит.
И её в этот момент щёлкает на камеру какой-то бедуин. Мол, мы не местная туриста, подайте, кто сколько может, Христа ради!
"Туриста? Не местная? Что мне с тобой сделать? Перекупить или убить?" - спросит Хатор.
"Конечно, убить! Я красоты такой не видел до сих пор!"
Дело в том, что Хатор в неотразимом лифчике с американской символикой. Она вынимает плёнку из фотоаппарата, и всё селфи, всё "ню" летит к чертям под хвост. Не станут от её фоток др.чить мужчины! Не увидят её цветастый лифчик.
А этого бедуина Хатор бьёт по шарам ногой! Моя школа! Я её этому обучил, так как я - Инструктор Сковородкин Школы Выживаемости!" - сказал Витя.
Пока он так говорил, бедная бейба совсем обвисла на кандалах.
"Думаешь, она сдохла?" - спросил Витю дедушка Коровкин. - "Это бы было в твоих интересах."
"Да ерунда! В каких ещё интересах? Всё Кратово знает меня как благородного разбойника, который отбирает у богатых и продаёт бедным! Нахрена мне какой-то труп? Таскаться с ним по крематориям: "Пожалуйста, сожгите это!" Иблис надо!" - сказал Витя. - "Вот что! Мы сами её сожжём! Под дождём! Подожжём! Только делать это надо тихо, не вызывая лишних склок и пересудов. Операцию начинаем ночью! Почему прячется рентгенолог в рентгенкабинете? Темно там, девушка! Там можно любую девушку ТОГО!"
Итак, на Кратово спустилась ночь! Когда Силы Витинного Зла царствуют безраздельно!
Кот Мурзык вышел на крыльцо и принялся чесать своё яйцо. Потом глянул на часы: "Мать вашу! Уже 20-42! Скоро начнётся "Спокойной ночи, малыши!"
И он устремился в тевизионную. Как говорится: шокин при рентгене Хрюши и Степашки: "У нас в заднице чья-то рука!"
Итак, Мурзык смотрит "Спокойной ночи, малыши!", и тётя Наташа говорит: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас прольётся чья-то кровь!"
Ну и её быстро выключают из эфира, и появляются титры: "Я трахал тётю Наташу 10 лет! Она западает на тёмный шоколад! Сечёте меня, ниггеры?"
Мурзык понимает, что телевидение сошло с ума.
Появляется Хрюша: "Здравствуйте, девочки и мальчики! А вот и я! Я люблю вас, девочки! Я люблю вас, мальчики! Как жаль, что в этот вечер снежный тает снег!"
Мурзык стремглав помчался обратно в дачу!
Витя и Дед Коровкин выносили что-то длинное и тяжёлое, завёрнутое в ковёр.
"Что это вы тут, два недоумка, делаете?"
"Ковёр чистить будем! Не видишь?" - спросил недоумок Витя.
"А где бейба?" - спросил Кот.
"В колодце лежит: можешь посмотреть! Мы её по горлу чик! И в колодец!" - Витя.
"Мать вашу! Что вы наделали? Это же мамаша нашего мальчика!" - сказал Кот. У него были мальчики кровавые в глазах. То ли этого нашего мальчика, то ли мальчиков, которых любит в снежный вечер Хрюша.
"Она могла бы стать матерью мальчика, но она пошла наверною дорогой! Погляди, подумай, оглянись!"
Мурзык уже вытащил бейбу из колодца и делал ей искусственное дыхание.
Она не сразу пришла в себя: "О, парниша! Тут всё, что я люблю! Луна, океан и ты! Пляж, море и цветы!"
"Чем вы её накачали?" - спросил Мурзык бандитов.
Дедушка развёл ручками: "Она ничего, кроме "Крови Сокара" не пила!"
"Вот именно! Надо было дать ей молоко! Глядишь, её лактантность бы повысилась, и она бы стала дойной коровой! С красивыми глазами."
"Отпустите меня в Гималаи! И дойной стать коровой не хочу!" - сказала бейба.