"Вот: не хочет! Это всё ваша вина! Наверное, вы не показали ей ЕГО! Не показали?" - спросил Мурзык.
"Показали!" - передразнил Кота Витя. - "Но она сказала: "Слишком мал! Ма-по-малу привыкал!"
Ладно, не сожгли они бейбу, так как бейба им наобещала, что как только излечится от "Крови Сокара", то сразу им всем даст. Причём сразу троим. Сказывалось отравление наркотиком.
Её положили спать на терраске, Витя качал её колыбель (креддл оф лов) и напевал про птичек в пруду и рыбок в саду. Сам задремал.
Проснулся он от того, что какой-то страшный призрак восстал из колыбели (вен май мама рок ми ин э креддл) и завопил: "Упыри! Вурдалаки! Вий! Ко мне!"
Витя на всякий случай обмотался леской (так как мела у него не было, чтобы описать круг) и сказал: "Да успокойся ты, бейба, мать твою!"
Но бейба стала носиться вокруг Вити по воздуху!
"С кем мы связались!" - подумал Витя. - "А на свету приличной бейбой казалась!"
За спиной бейбы распахнулись два чёрных перепончатых крыла!
"Да! Это надо сделать сейчас и здесь!" - Витя достал баллончик аэрозолью и стал чиркать спичками, как будто поджаривая ос на окне.
"Не-е-ет!!" - басом завопип призрак бейбы.
"Да!" - сказал Витя и опалил ей крылья! А без крыльев птица летать не сможет, так как сразу умрёт от скуки. Если руки сломать птице. И ноги тоже. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5144-5146,5
20 мая 2018 года. Сказка про... ну, скажем, Хренонекта. Как все глоольды, а именно у глоольдов имена начинаются на приставку "Хрен": "Хренонар", "Хренискер", "Хренак". Исключение из этого правила - "Апохрен". Не знаю, почему. Может, они очень любят хрен свой? Да нет, я просто уверен, что любят больше всего на свете. Счастлив тот не будет, кто мой хрен обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!
Особенно свой хрен любит Хренонар, самка! А кто сказал, что у самки не может быть хрена? Ещё как может! Полюбила самку я: оказалась без хрена! На хрена мне без хрена, если с хреном до хрена? Классика, дети мои.
В рамках программы "Писать исключительно добрые сказки", надо писать, конечно и разумеется, увы и ах, про добрые хрены. Как, вообще, отличить добрый от злого? Ну как-как? Толстый - значит, добрый. Без причины не побьёт. А хрен худой субтильный - мелкий злой и слабосильный, передвинуть шкаф не может и поэтому орёт. То есть, чем уши здоровее, больше, тем дольше жить можно. Чем хрен длиннее и здоровее.
В рамках этой подпрограммы "У кого самый длинный?" вспоминается тёлка с бегемотовым. Вот, кто, поистине, добр. Любит кормить голубей и собирает марки. Пылесосить не любит: хрен мешает.
Я тоже не люблю, но по другим причинам. Значит что? Я не добр? Я зол? Как сказать-как сказать, дети мои. У злого человека вся его злость написана на его морде (Типы преступников Ломброзо.). У меня на морде написано только: "Мать вашу, скорее бы добраться до клозета и принять таблетку!"
Кстати, немного о таблетках. Более непомогающего дерьма я в жизни не встречал. Помогает через 6 часов, когда всё уже кончилось. Надо запивать их содой. Иначе изжога. Дерьмо, полное дерьмо.
Сказка про Кратово! Витя Сковородкин не бачил не только никаких таблеток, но и никаких хренов: ни длинных, ни коротких. Нет, он, конечно, подозревал, что где-то в мире взрослых есть подобная хрень-фигня. Может, почитал моих добрейших сказок, а может, это у него было заложено в программу.
Вон, у меня же заложено: я в общих чертах представляю, как надо трахать женщину: ну, телом так двигать-двигать, хотя в реалии никогда никого так не трахал.
Это от Бога! Кто ещё не допетрил: Бог - очень добрый такой седовласый старикашка, мы бы назвали его старпёром. Который давно НЕ, но всё ещё хочет кого-то закадрить из баб. Ну и всовывает в мозги, в программы всех КАК это делается. Сам уже НЕ может.
Для более продвинутых пользователей: Бог ещё ходит по хрустальному куполу неба и смотрит в монокль (подзорную трубу) на Землю. Всё видит и всем помогает. Для чего в Церкви необходимо тщательно облизать серебряную ложечку и подставить башку под елей и кадило.
Очень важно! Не только кадило, а такая хрень, которой тебя опрыскают с ног до головы елеем. Очень, очень важно, чертовски дорого, правда, но без этого Бог на тебя и не подумает смотреть в трубу. Будет пялиться на загорающих голых пляжниц и чесать себе яйцо. Он же тоже человек! Он же тоже мужчина и хочет!
"Я таких бл.дей 5 лет собирал на этот рейс!" 5 долгих лет! Это результат подсматривания в трубу за бл.дями. Чтобы и на тебя посмотрели, надо быть по уши в елее, и быть голой и сисястой. Иначе шансы падают. Никому не интересны озабоченные чёрные плюгавые мужички, будь они хоть трижды сексуальные маньяки. Заповедь есть: "Не возжелай жены ближнего своего!"
А Кубарев и не возжелал. Пока отдирал ноги от пола, пришла соседка Света и тоже прилипла. Пока отдирал Светку, в бассейн и опоздал.
Опоздал и стал мочиться! "Все мочатся!" "Но не с вышки!" Короче, бедняга, лишился абонемента в бассейн. А ведь тоже был парень не злой. Не плохой. Только ссытся и глухой. Что ищет он в краю далёком? Что бросил он в краю родном? Бросил, конечно, бассейн, а ищет Наташу!
Все Лица Кавказской Национальности ищут Наташу. Наташами богата земля рассейская. Мы бы сказали: не столь Наташами, сколько Стеллами и Джеммами. Но мы про этот злобный контингент писать не будем. Почему они злобные? Да потому что уже уродились такими проститутками. С самых пелёнок у них на лбу было написано: "Пустите, я пойду на панель!" "Пустите, сейчас спою!"
И в сутки загребает миллион. И всё равно злобная, так как у неё поганый замок, к которому подходят все ключи. Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза! На "отлично" я училась, в детстве не была капризной. Что ещё от жизни надо? Добрее надо быть!
Вот я щас вспомнил почему-то: "И в лёгком шоке волосики на черепе соседа перебирает! Носок только порвал! Ужасно порвал!" (Когда из окна выпал. А за тем окном к этой Джемме пришёл муж! Который и объелся груш.) К чему это я? Да ни к чему!
Продолжается сказка про Кратово. Витя, блин, Сковородкин надел сапожки и ладный побежал на пруд. Ладными ногами переставляет. Тёлка Редрика. Покачивает бёдрами, переставляет, только немного охреневшая, так как дочка у неё мартышка.
Я не скажу, что особо фанатею от детских ножек, я не педофил. Если выбирать между детскими и женскими, то я выберу женские. Но в том-то и дело, что чтобы добежать до пруда, надо быть с ладными ножками. Иначе это не пробежка, а как курица лапой ходит.
Витя был ладный. Он пришёл на пирс и сел. На другом конце пирса медсестра Женечка мыла свои неладные куриные ноги в пруду.
"Мать твою, Женечка!" - сказал ей Витя. - "Вот у меня ножки ладные, стройные! А у тебя какие-то серые! Ты так всю рыбу уничтожишь!"
"Нет, Витя!" - говорит. - "Если меня и посадят, то только за бл.дство! За браконьерство не посадят!"
"Ты уверена? Откуда знаешь?" ("Ты уверен?" - говорила мне 36-летняя кассирша Людмила, когда я говорил: "Когда вы были все ещё микроскопические, я уже лежал в больнице!")
"Есть много, брат Витяцио, чего не снилось вашим мудрецам!" - Женечка потрепала Витю по загривку серой клешнёй. Впоследствии Витя серьёзно отмывал этот загривок от серой дряни и думал: "Я серую заразу всегда бил и бить буду!"
"О! Ипполит!" - сказала Женечка.
"Это Слон!" - сказал Витя.
"Молчи, несчастный! Для меня все слоны - Ипполиты! Слон - плохой! Ипполит - хороший!" - и лёгкая, аки горная серна, Женечка, сверкая серыми куриными ногами, побежала в цветастом лифчике к Слону Ипполиту, Лицу КН.
Ипполит сказал: "Здравствуй, дорогой! Какой красивый Наташа! Пошалим, слушай?"
"Конечно, пошалим! С тобой - хоть на край света!" - если Женечке предстояло выбрать из ЛКН и Вити, то она выбирала ЛКН.
Витя сплюнул: "Извращенцы!" и забросил невод в первый раз!
В неводе запутался дядя Вася-Лодочник! Как в три движения вышвырнуть Васю из невода, не повредив его хипповый панковский хохолок? Поднять Васю, отвесить ему пендель ("За Генделя получишь пенделя!") и снова забросить невод.