— Почему Крокодил? — тут же заинтересовалась Хайри Маус.
— Он рыбу жрёт сырой, вместе с кишками. Головой о борт лодки — хрясь! — и давай жрать вместе с жабрами и чешуёй! Если кто заранее не предупреждён о таком фокусе — начинает блевать. Ну, и потом, есть у него другое достоинство — он топором руки-ноги запросто рубит во время интенсивно-ускоренного допроса. Отличный глазомер, четвертует на три половины лучше любого забойщика скота… одним словом, Крокодил — он Крокодил во всём!
— Ясно, — удовлетворённо кивнула Хайри Маус, — Такие мужчины мне нравятся… чтобы башкой о борт лодки и топором по коленке… у-ух, уважуха Крокодилу! Так за что выпьем?
— За Андрияна Николаева! — провозгласил я третий тост.
На несколько секунд за столом воцарилась тишина. Когда с возлиянием было покончено, Шерстяной поинтересовался:
— Так что там с тучными пастбищами Даннеморы?
— Даннемора — вторая по счёту от звезды Витта Прайонис планетка с массивным ядром, благодаря которому при длине экватора в девять тысяч условно-земных километров имеет силу тяжести немногим более земной. Ускорение свободного падения на поверхности — одна и двенадцать сотых «g», — начал Сергей Лазо; то, о чём говорил имело большое значение, поскольку величина силы притяжения существенно влияла на боеспособность десанта и возможность адаптации к условиям на планете. — Благодаря тяжёлому ядру, Даннемора богата металлами, многие из которых легко доступны даже при кустарном способе их извлечения. Изначально планета имела низкотемпературную атмосферу, но лет восемьдесят тому назад «цивилизаторы» поставили на полюсах двухсотгигаваттные термоядерные реакторы и за полгода подтопили лёд; планета подверглась кардинальному терраформированию, благодаря чему атмосфера стала пригодной для дыхания. Раскруткой ядра были резко активизированы сейсмические процессы, которые повысили температуру атмосферы. Короче, вулканы — дымили, океаны — заливали низины и через пару лет на Даннеморе появились три континента. Столько же их там и ныне.
— Здорово! — восхитился Шерстяной. — Только, может, лекцию по планетологии дослушаем после победы?
— Я про эти нюансы упоминаю вовсе не потому, что мне говорить не о чем, — огрызнулся Лазо, — а потому, что мне за это заплачено. Не хотите слушать — так и скажите Хайри Маус, это она заплатила мне. Я могу ничего вам и не говорить, мне же ещё и лучше, на языке мозолей не будет.
— Вся эта хрень про континенты важна для успеха нашего десанта? — полюбопытствовал Батюшка у обладателя бюста 34 DD.
— Конечно! — кивнула Хайри Маус. — Потому что никто не знает, где именно находится Циклопис. Стало быть, возможно придётся осматривать все три континента!
— Ладно, продолжай, перебивать не будем, — заверил я, — Что там с континентами?
— Все три континента вытянуты с севера на юг и заселены в районе экватора. Под понятием «заселены» я подразумеваю вовсе не обжитость их людьми, а полноту заполнения биологических ниш. Даннемора в своей экваториальной части кажется раем: «цивилизаторы» дали ей богатую и разнообразную флору, выведенную специально для этой планеты. Сосланным нет нужды заниматься возделыванием полей и вообще беспокоиться о пропитании, поскольку умереть от голода там… м-м… весьма проблематично. Практически все растения — а там великое множество видов — съедобны круглый год. Причём, жрать можно всё: и кору, и хвою, и палки, и метёлки. Можно варить, можно жарить, а можно грызть… ну, то есть жрать сырыми.
— А как насчёт покурить и запить? — поинтересовался Нилов.
— Спиртные и одурманивающие напитки на Даннемору, разумеется, не поставляются. «Цивилизаторы» сделали всё, чтобы пребывание там заключённых было как можно менее комфортным. Но народ изощряется; среди преступников ведь довольно много людей образованных и по-своему талантливых. Так что народ научился использовать разного рода гнилостные бактерии и трупный яд. Так что с модификантами сознания там в порядке. Есть чем отключиться и есть чем включиться.
— Ясно, — кивнул Нильский Крокодил. — Попробуем!
— Даннемору называют «Монастырём дьявола», — продолжал Сергей Лазо. — Название меткое, как говорится: не в бровь, не в глаз, а между ягодиц. Народ там своеобразный, не то чтобы злой, а просто скотский. На планете находится посадочная площадка для кораблей тюремщиков: называется это место «Чек-Пойнт». Рядом с громадным посадочным столом для звездолётов заключенные отстроили единственное подобие организованного населённого пункта, Там есть хотели, бордели и медицинские пункты. Там-то и тусуется самая скотская публика…
— А что, разве на Даннеморе есть женщины? — удивился Шерстяной.
— Нет, конечно! Женщины содержатся только на Содоме. Но на Содоме нет мужчин.
— Но ты же сказал, что в «Чек-Пойнт» есть бордели.
— Так это бордели с мужчинами, — пояснил Сергей Лазо. — Кроме того, «цивилизаторы» поставили несколько комплектов медицинской техники для рудиментарной и косметической трансплантологии, так что приделать себе женские органы там можно запросто. Мужчины-проститутки, трансформировавшиеся в женщин, образуют слой самых богатых людей тамошнего сообщества. Они всем нужны и их все любят.
— Тьфу… — сплюнул с досады Шерстяной. — Так и выжег бы заживо! Ладно, валяй дальше!
— «Цивилизаторы» сделали всё для того, чтобы заключённые, предоставленные сами себе, не смогли организоваться в единое сообщество. — продолжил Сергей Лазо. — Для разрушения общественных структур и разобщения людей они применили особый управленческий приём, который можно назвать «Лотерея». Как и всё гениальное, он прост и на редкость эффективен. Смысл состоит в следующем: на поверхность Даннеморы постоянно сбрасываются зонды с грузом, призванным облегчить выживание заключённых в удалённых местностях, как-то: медикаментами, простейшими персональными компьютерами, средствами связи, разного рода бытовой утварью — посудой, там, обувью, одеждой. Ясно, да? Но помимо всей этой лабуды в каждом зонде находится так называемый «ключ спасения»: жетон с голографической эмблемой и номером. Каждый год на «Чек-Пойнт» прилетает комиссия «цивилизаторов», которая проводит лотерею среди номеров «ключей к спасению». Выигрышные номера дают обладателю «ключа» возможность покинуть Даннемору и попасть под амнистию. Каждый год таким образом амнистируется десять человек, если точнее, десять номеров, поскольку далеко не все номера попадают в руки заключённых. Именно благодаря такой лотерее освободился я.
— По-моему, это полнейшая глупость! — фыркнул Шерстяной. — Засадить опасного преступника в Даннемору, а через год освободить его по амнистии только потому, что он нашёл где-то там в лесу «ключ спасения» с нужным номером…
— Э-э-э нет, идея не так глупа, как кажется, — задумчиво проговорил Инквизитор. — Заключённые будут бороться за обладание этими «ключами». Более сильный отнимет «ключ» у слабого. Более того, чтобы повысить вероятность выигрыша самые умные постараются собрать как можно больше «ключей». А подобные попытки вызовут антагонизм других умников. Тот, у кого на руках есть пяток «ключей к спасению» умрёт скорее того, у кого их нет. Его грохнут собственные друзья!
— Всё правильно, Батюшка, — кивнул Сергей Лазо. — Быстро соображаешь! Ты совершенно точно схватил суть этой задумки тюремщиков. Но главная изюминка лотереи состоит даже не в этом. Вы подумайте вот над чем: лотерея селекционирует заключённых по их лидерским качествам. И чем выше способность человека сплачивать людей, собирать их вокруг себя и подчинять своей воле, тем скорее такой лидер соберёт большое количество «ключей» и выиграет амнистию. Умные и энергичные вожди не сидят на Даннеморе более двух-трёх лет. Они создают крепкую банду, собирают «ключи к спасению», выигрывают лотерею и преспокойно улетают прочь! Умные и деятельные люди вымываются как золотой песок!
— Да наплевать на ваших лидеров-пидеров, — отмахнулся Нильский Крокодил. — И на социальные эксперименты «цивилизаторов» тоже наплевать! Нам-то какое дело до этого?
— Ты плохо соображаешь, Крокодил, — мрачно отозвался Лазо. — Может, ты хорошо рубишь ноги, но вот соображаешь туго. Если бы на Даннеморе существовал один-единственный властитель… или пусть не один, но два-три главных властителя… мы бы спокойно пришли к нему и попросили бы выдать нам Циклописа. Дали бы что-то взамен и Циклописа нам бы притащили на аркане. Но там просто нет такого центра власти, соображаешь? Нам просто не к кому будет обратиться! А это значит, что нам придётся самим ползать по лесам и болотам, разговаривать с бессчётным числом местных «крутых», «паханов» и «отцов в законе».
Все, сидевшие за столом, призадумались.
— Надо выпить, — решил Нильский Крокодил. — Атаман, скажи тост!
— Тост! — провозгласил я.
— Нет, ты скажи тост, какой полагается, — попросил Крокодил.
— За Андрияна Николаева! — я поднял стакан.
— За него уже пили, — буркнул Сергей Лазо.
— Тогда за Валентину Терешкову!
— Что, так и будем пить за всех русских космонавтов?! — удивилась Хайри Маус.
— За всех не получится, — веско заметил Инквизитор. — Ты умрёшь раньше…
Огненное пойло весело покатилось по пищеводу, открывая и закрывая на ходу чакры, энергетические центры и снимая торможение в коре головного мозга. Жизнь приобретала смысл, цвет и целеполагание, в глазах образовывалась резкость, взгляд делался осмысленным, законы природы и мира вдруг приоткрывали неожиданные причинно-следственные связи и скрытые прежде аспекты. Одним словом, процесс распития спиртных напитков шёл своим чередом, обогащая внутренний мир всех его участников.
— Давай дальше свою сагу про тюрягу… в смысле про Даннемору! — предложил Шерстяной. — Сказитель ты наш, Баян, блин, межзвёздный!
— В общем, в этом отношении жизнь на планетке продумана очень хорошо. — продолжил Сергей Лазо. — В других отношениях, впрочем, тоже. Разделив общество посредством введения лотереи, «цивилизаторы», дабы окончательно испортить житуху заключённым, сделали кое-что ещё: они заселили все три континента тремя видами гадов. Их названия вам следует запомнить на всю оставшуюся жизнь: кахебени, гамарджопы и геноцвалы…
Мои казаки аж даже поперхнулись. Я, признаюсь, тоже немного растерялся, такую гадкую ругань мне нечасто доводилось слышать.
— Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее и большими печатными буквами! — попросил я.
— Каждый из этих ублюдков живёт на своём континенте, они не смешиваются и не конфликтуют друг с другом. Все эти виды выведены путём генетического модифицирования и биологической реконструкции. Гамарджопы — это огромные человекообразные обезьяны, одна из рук которых является клешнёй. Их высота — до четырёх метров. Все гамарджопы — левши. Левые руки, имеющие пятипалые ладони подобные нашим, предназначены для тонких и точных манипуляций, правые — с огромными мощными клешнями — для разного рода силовых действий. Своей клешнёй эта тварь способна сдавить живот человека с такой силой, что кишечник выдавливается из задницы. Весело, да?
— Ага, — кивнул я. — Хотя и верится с трудом.