Витя повертел в руке пробирку. Жрать дерьмо вовсе не хотелось, хоть оно и напоминало зернистостью порох. Ну или разные катышки.
"Колись, сука!" - снова сказал девочке Витя. - "На кого работаешь?"
"Прости, но ты встал мне на мошонку!" - сказала девочка.
"Прости!" - сказал Витя, а сам подумал: "Раз у девочек тут заведены мошонки, то не будем нарушать обычаи. В чужой монастырь, как говорится, не лезь со своими..."
"Расскажи мне о своей мошонке!" - вместо этого сказал он и приготовился внимательно внимать, может даже, может даже записывать.
"Ну что тут рассказывать?" - спросила девочка. - "Давай, я лучше тебе расскажу, как я стал настоящей девочкой!"
Витя понял, что без записи тут никак не обойтись, и отломал кусок сталлактита, чтобы спокойно и дружелюбно карабять по папирусу.
"Ну вот! Пошёл я как-то в лес с пирожками!" - стала рассказывать девочка-упырёнок. - "А тогда я ещё была девочка без мошонки. И все, у кого она была, меня пугали: и Волк, и Лиса, и Медведь, и Заяц!
Лиса особенно меня пугала! Потому что у неё было три, нет, четыре ведра воды!"
Витя в негодовании сломал сталлактит:
"Поподробней, пожалуйста! Какие ещё, нахрен, вёдра?"
"Ну как же? Чтобы, наконец, дать строителям-узбекам, которые построили бассейн! Благотворительность!" - девочка.
"У Лисы между ног? Это интересно, чертовски интересно! Ведь я всегда считал, что там был, то есть, бывал пенис!" - сказал Витя.
"Пенис зачеркни! Не было там никакого пениса! А было так прекрасно, как заря! Там был Корень Любви! Правда, был он немного бородат и грязен, этот Корень! Так что мы с Лисой решили стать Славными Подругами и обходиться без!" -упырёнок.
"Так-так! Записал: "без"!" - сказал Витя.
Конспект явно удавался. Это был не тот скучный конспект на скучной паре, когда сзади плюётся и матерится рыжий Григорий, а ты считаешь секунды и чертишь в тетрадке каракули. Нет! Тут был продуктивный конспект про Лису!
"Итак, у Лисы нет шаров!" - сказал Витя. - "Это единственный вывод, к которому я пришёл!"
"Почему это нет?" - спросила девочка и заглянула в конспект. - "Да, действительно: нет! Зачеркни всё это! Я тебе открою Страшную Правду: есть! Но очень маленькие! По этому поводу даже есть один замечательный тост!"
"Ну нет! Что я, Шурик, записывать тосты?" - спросил Витя. - "Я вот тут заложил: лучше прочитай! Это конспект предыдущей пары! Про Древний Рим!"
"Ты что меня, за дуру держишь? Где я, а где Рим?" - загрохотала девочка. - "Прошлая пара была в прошлом! Поэтому она и прошлая! Вчера было вчера! А завтра будет завтра! Садись и пиши, пока я тебе не врезала указкой по пальцам! Пиши: "При опасности ёжик съё..вается!" Написал? Прочти!"
Витя злорадно взял конспект и прочитал:
"При опасности древнеримский ёжик никогда не съёживается! Он прыгает на врага, на греков, с визгом: "Иха!" И помогают ему в этом боевые слоны! Так сказать, боевые котики, морские слоны и морские котики!"
"Хорошо, хорошо, Витя! Ты сдал! Давай сюда зачётку!" - сказала девочка.
И поставила жирную двойку!
"Придёшь летом!"
"А это что тогда? Это что?" - стал подпрыгивать на месте Витя.
"Это платный туалет! Следующий!" - сказала девочка.
"Ты что, издеваешься? Тут же нет никого, кроме меня!" - Витя.
Но он заблуждался. О, как он заблуждался! К девочке уже спешил проперированный Слон с конспектом "Как он стал настоящей девочкой!" Витя понял, что перездавать придётся, верно, 31 августа!
Он тупо перелистал свой конспект. На него глянули слоны и котики, котики и слоны с Побережья. А может, это Витя со скуки начеркал?
И тут он услышал злорадный смех Бесы! Она кончила, наконец, оперировать Слона, как ясно, и теперь насмехалась над Витей:
"Студент из тебя никакой! Пенёк! Убогий! Не парень! Клоун! М.дак!"
"Слушай, не береди старые раны!" - сказал ей Витя. - "Лучше расскажи, как тебе удалось совершить операцию, после которой Слон, на уливление, был жив?
"Будешь записывать?" - спросила Беса.
"Да нет! Больше не буду. Так пойму!" - Витя.
"Тогда слушай! В каждом аппендиците, как в мальчишке, так и в девчонке, есть по 300 грамм перетонитов или, может, полкило! Хочет он ногами дрыгать, по полу прыгать! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него!
Вот так же и у Слона был такой аппедицит! Там, знаешь, отрезанные шлюзы, два таких аппендицита! Там хорошо щука ловится! И зацепы! Много, очень много!
Но я на то и Женечка, что..."
"Постой! Ты не совсем Женечка! Женечка - земная девушка, а ты нежить, адская!" - поправил выступающую Витя.
"Да! Ты прав! Ты чертовски прав! Но дай мне закончить про аппендицит! Он такой белый и пушистый! Он не просит каши манной, он достаточно гуманный и нежный! Он, вообще, может, не аппендицит и не люди, а карманы! А карманам, как известно, перетониты нужны!
И вот Перетонит! Слон страдал Перетонитом! Никто ему не в состоянии был помочь! Даже твоя любимая Женечка!
И Слон умер! И попал сюда! В Ад! И ко мне в ручки! А мои ручки - это тебе не Женечкины ручки!
И я всё исправила, и Перетонит отступил!
Видишь, как резво Слон прыгает на поляне с девочкой-упырёнком? Это ещё не значит, что Слон живой! Нет! Он мёртвый, но я смогла, смогла оживить его аппендицит, который и прыгает, так как в нём полкило взрывчатки!" -Беса.