Поэтому Кемаль пропустила Херлока внутрь борделя.
"Леди "Н"-Леди "Н"!" - стал по-отечески корить Леди Херлок, потому что та деловито восседала на трупе на каталке. - "А ты никогда не пробовала заменить труп живым мужчиной?"
"А ты никогда не пробовал заменить дедуктивный метод живой женщиной?" - вопросом на вопрос ответила Леди "Н" и взасос поцеловала трупу внизу!
Херлок поморщился и отвернулся. Такой разврат! Э-эх, Леди! К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-501
2018
ПИСЬМО В НИКУДА-5001,5-5004
5 марта 2018 года. И немного про Ад.
ПИСЬМО В НИКУДА-4696,5-4699
1 августа 2017 года. Ещё одна сказка! Ур-ря! Хотя, конечно, подобному дибильному событию может радоваться только Кот Семён Семёныча Горбунькова, Конька-Горбунька. Который всем в морду хохочет! Всё его веселит: и что кому-то дали по морде, и что рука отрезанная летает по комнате, всё веселит!
А потому что у Кота шиза! Ну да! А вы как думали? Прогрессирующая шиза в стадии неусидчивости. Ладно, порадуем этого придурка и напишем Новую Мистическую Сказку.
Горели факелы! (Прошлая была очень мрачная на грани дозволенности, так что тут будет Свет! Да будет Свет!) Какая-то краснорожая девушка в медицинском халатике и бигудях (почему бы и нет?) трепонировала труп!
Витя посмотрел-посмотрел и остолбенел: это была Женечка! Или человек, очень на неё похожий.
"А! Понял! Это - Бессмертная Женечкина Душа! Ну или Бес, который наряду с Ангелом сидит в земной Женечке! А я попал в Ад!" - подумал он.
Хотелось бы ему, конечно, посмотреть всех, и Ангела тоже из Женечки, но Ад есть Ад, специфика!
"Тампон!!" - загремел Бес. Или лучше Беса, она же женского рода. Викторина: кто придумает женский род от слова Бес? Приз: по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно получает... Витя! Беса! Ангела и Беса.
Итак, Беса взяла тампон:
"Спирт!! Спирт!! Огурец!"
И мелкие черти приподнесли ей на блюде огурец.
"Чего-то мне напоминает это блюдо!" - подумал Витя, который прятался за сталлактитами (это же пещера, под землёй!) - "А! Вспомнил! Напоминает щит Ланцеглота, когда он боролся с Дракошей Пинкенблюмом! А меч у него был маленький ножик. Наверное, и мне (как медицинскому человеку в тапочках) суждено тут погибнуть, и черти будут доедать мой медицинский труп!"
Один Чёрт, пока суть да дело, отошёл в сторонку и приноровился отлить за сталлагмит! Ну, пока Беса опрерирует, и огурцы ей не нужны. Хорошо, что Витя успел отпрыгнуть, иначе бы струя его намочила.
"Так! Отлично! Чёрт есть! Теперь осталось затащить его в кусты и завладеть его прикидом! Чтобы замаскироваться! Чёрт! Он же голый!"
Действительно, из всей одежды на этом Чёрте была только майка с олимпийской символикой. С Хрюшей, Символом Олимпиады-2217 в Хренотауне. Ну или майка с литерой "С"!
"Супермен"!" - проскрежетал Витя зубами. - "Или, всё-таки, "Спартак"? Так или иначе, но этот парень начинает меня раздражать!"
"Дорогой Чёрт!" - сказал внезапно Витя. - "А не хотите ли поучаствовать в Акции? "Магнит-косметик"? Уверяю вас: у нас весьма ценные подарки и призы для всех участников Акции!"
"Чего?!" - грозно спросил Чёрт.
"Я говорю: одеколон "Одуванчик" несказанно подойдёт к вашим подмышкам! Кстати, вы бреете подмышки? Напрасно! У нас есть прекрасная бритва "Чертяк-4"! Акция: пробный период 3 секунды!" - и с этими словами Витя огрел Чёрта бритвой по голове!
"Так! Этот придурок спёкся! Теперь надеваем его майку (тьфу, чёрт, потная!) и идём вызволять труп! Ну или того, кого оперирует эта Беса! В миру Женечка, конечно, ещё туда-сюда, терпима на грани дозволенности, но её оборотная сторона души, её Беса, просто невыносима!
Смотрите: стоит и в задумчивости теребит себе промежность, как будто этот труп её возбудил! Или существо, похожее на труп!
Да это же... Это же Слон! Или кактус! Надо будет его премировать! Если, конечно, выберусь отсюда живым! Хотелось бы выбраться!"
Это действительно был некто, похожий на Слона. Или человек, то есть, тьфу, слон, похожий на Слона. Он пробормотал:
"Пи-ить! Пи-ить!"
Но Беса и не подумала дать ему пить. Она только шире раздвинула ноги и ввела пальцы глубже!
"Чёртова извращенка!" - подумал Витя. От негодования у него даже фаллос задымился, то есть, пошёл пар от буквы "С" на майке. Огонь потух давно, но дым ещё идёт иногда.
Он поискал глазами вокруг себя: есть ли приличный сталлактит, чтобы огреть Бесу? Конечно, идеальным бы было бревно, которое он бы макнул в медицинский спирт и зажёг бы как факел. Но бревна не было. Не было и палки, и дрына, и лопаты, и сохи, и плуга, и комбайна ("Тракторе друм-друм! Иль пучино шмяк! У-пс!")! Ничего не было! Только сталлактиты, из которых чья-то заботливая рука сделала столики для медицинских инструментов и пробирок.
"Я вам покажу "заботливую руку"!" - думал в ярости Витя, хватая наугад все пробирки и пытаясь их выпить!
"Витя! Не пей эту мочу!" - сказал кто-то!
Кто? Беса? Нет, та сладострастно стонет, ей щас всё по барабану! Значит, Слон! Старый добрый дружище Слон! Но по-мо-гает! Да не тут-то было! Слон был в коме.
Это сказала девочка-упырёнок в такой же майке, как и Витя.
"А вот возьму и выпью!" - нагло сказал ей Витя.
"Тогда лучше возьми вот эту по рекламной Акции: одна пробирка с дерьмом по цене трёх!" - сказала заботливая девочка.