— Переходим к следующему пункту…
Звонок телефона. Дальний филиал. В трубке слышен рассерженный голос главного бухгалтера. В трубку говорит растерянный системный администратор:
— Вот у нас не весь справочник перенесся. Вот говорят, что меньше, что не все значения отражаются…
— А как это проверяется?
— Вот мы сделали такую оборотку за прошлый год, там получилось строк гораздо больше. А когда в новом году — там строк меньше.
— А это ничего, что в прошлом году прошло двенадцать месяцев, а в новом — два с половиной? Проводок в шесть раз меньше.
— Э-э-э… И правда. А тогда как? Он начинает спрашивать главбуха. Главбух кричит и бьется в истерике. Наконец, открываем сам справочник под диктовку.
— Ну, чего не хватает? Он — к главбуху:
— Чего не хватает?
— Ой. А вроде, все. И это есть, и это. А вот… И тут есть. Все есть!
— Эффект работы по телефону. Он испугался и все показал. Звоните еще.
— Спасибо!
— Пришлите, пожалуйста, мастера — принтер отремонтировать. Только не такого пьяного, как в прошлый раз.
— Хорошо, — отвечает женский голос. — А какой он был-то?
— Да никакой!
— Это понятно. А как выглядел?
— Нехорошо он выглядел. Очень нехорошо.
— А что такое «одинокий родитель»?
— Мать или отец, в одиночестве воспитывающие детей. Так, кажется.
— А если разведенный?
— Все равно же одинокий!
— Нет, раньше было только для этих, кто, ну, типа, врожденный…
— Ага. Врожденное одиночество и благоприобретенное одиночество.
— Вот!
— Вот вы мне сделали в форме десять полей для ввода… Мне не хватает. Сделайте еще!
— Хорошо, вот вам теперь дюжина.
— Сколько?
— Дюжина. Медленно расцветает улыбкой:
— Дюжина? Это же десять?
Сегодня, сводя какую-то форму и добившись правильных цифр, бухгалтер восторженно шептала:
— Аллах акбар!
— Так нам когда на работу? — спрашивает плохо выбритый сотрудник техотдела с опухшими глазами.
— Тринадцатого, в понедельник.
— Ух, ё! Надо будильник поставить… А то просплю.
— Так ты не отключай его. Вставай в выходные, как в рабочие — останешься в режиме.
— Я и так рано встаю каждый день!
— Да ну? — скептически и в упор рассматриваем опухшую морду лица.
— Ну, да. В четыре утра встаешь, идешь за пивом…
— Стоп-стоп! За каким еще пивом? В четыре утра пиво тебе не продадут!
— Я в холодильник иду за пивом. У меня там стоит.
— Постой, — вмешивается специалист по пиву. — Ты хочешь сказать, что у тебя еще остается пиво со вчерашнего?
— Конечно! — гордо задирает тот плохо выбритый подбородок. — Я же вчера водку пью! Всегда!
— Прислала отчет?
— Нет.