AA› Да? Надо будет как-нибудь заглянуть туда — все же есть на узле Загляни, не пожалеешь:) Особенно в RU.HACKER.
Тут у них вообще спектакль был недели три назад:
Действие 1.
Самый крутой HACKER засылает что-то типа:
«Пиплы!! Инет кракер появился!!! За три минуты провайдера заламывает, и весь Интернет — ваш НА ХАЛЯВУ!!!»
Действие 2.
Пара-тройка десятков сообщений типа:
«Замыль, а?», «И мне тоже!», «И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ!!!» Все хором: «В эху кидай!!!»
Действие 3.
Долгожданный момент: «Section 1 of 1 of file inetcrk.com» ~~~ Гы;-)
Действие 4.
Неделя молчания.
Действие 5.
«Какой @#$^ ^$ ^ * кидал Инет-кракер??!!!» «У меня из-за этого @%$#^ ^% винт форматнулся!!» «Слушай ты, @%$^%^% — я тя еще достану!!!»
Действие 6.
Крутой HACKER: «Гы-гы-гы. Ламеры!!! Гы-гы-гы.» Все хором: «Кто ламеры?!! Да мы…!!! Да ты…!!! Да мы тебя…!!!»
Эпилог.
«Люди! Тут вроде Интернет-крякер пролетал… Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было вся почта грохнулась…» «Опаньки! И мне тоже залейте, ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!»
… Нет повести печальнее на свете…
Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:
— У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и один из них — мой! И выпрыгнул с самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
— Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты — один парашют по праву мой! Схватил парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
— Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди — один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
— Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
— Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу — один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
«Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.
Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора.
Поскольку строительство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра.
В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство — бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру.
Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое главное, что цель была достигнута — дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывает.
Посол бывает 3-х видов:
— Пряный посол — Чрезвычайный посол — Посол на @#$!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.