— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
— Вот, дорогой, там все написано.
— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
— На красный…
— А почему пишешь, что на зеленый?
Одна женщина рассказывает другой сон:
— Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: «Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву.»
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
— Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать:
— Я вас всех вы#бу!?
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты чего, не спишь чтоль совсем?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
— Да, у меня постоянный недоед.
— Чего? Чего?
— И недо#б тоже.
Вопрос: «Можно ли сообщение „Программа выполнила недопустимую операцию… обратитесь к разработчику“ считать официальным вызовом в США?»
— Тук тук тук!
— Кто там?
— Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
— Чем отличаются мужские ножки от женских?
— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!