Не буду тормозить развитие мыслей в должном порядке, но про азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть всё: мама с папой и атомная бомба:-). Так вот, захожу я на базар в граде Хайфа, первый раз, прохожу две с половиной лавки, как тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и ЭТО начинает размахивать руками… Моя первая реакция была чисто рефлекторная — три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих апельсинах. Я пошёл далее по базару… Впоследствии, я понял, что так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если покупаешь мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где я иду, с обоих рядов, не произносится ни звука — полнейшая тишина (а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских…
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.
Друг:
— Ну, и как?
— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.
Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов.
Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.
Он:
— Ну пойдем.
Она:
— Нет.
Он:
— Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
— А я два раза не отказываю.
— А мои часы «Картье» дороже твоих «Тиссо»!
— А мои зато ходят быстрее!!!
Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N