Коллекция анекдотов. Том 3 - Автор неизвестен 13 стр.


Не буду тормозить развитие мыслей в должном порядке, но про азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть всё: мама с папой и атомная бомба:-). Так вот, захожу я на базар в граде Хайфа, первый раз, прохожу две с половиной лавки, как тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и ЭТО начинает размахивать руками… Моя первая реакция была чисто рефлекторная — три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих апельсинах. Я пошёл далее по базару… Впоследствии, я понял, что так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если покупаешь мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где я иду, с обоих рядов, не произносится ни звука — полнейшая тишина (а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских…

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.

Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну, и как?

— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

— Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

Вовочка приходит домой:

— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?

— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов.

Учительница в школе грузит:

— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Встает Вовочка и говорит:

— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:

— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».

— Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.

— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.

— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

Он:

— Ну пойдем.

Она:

— Нет.

Он:

— Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

— А я два раза не отказываю.

— А мои часы «Картье» дороже твоих «Тиссо»!

— А мои зато ходят быстрее!!!

Иисус изменил твою жизнь.

Сохранить изменения? Y/N

Назад Дальше