Поймал Волк Зайца и спрашивает:
— Заяц, ты морковку любишь?
— Да. — еле слышно отвечает заяц.
— На. — волк дает Зайцу морковку.
— Хрум, хрум… — заяц съедает ее с удивлением.
— А капусту любишь?
— Конечно. — заяц отвечает уже более уверенно.
— На. — дает капусту.
— Хрум, хрум… — заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
— Ну что наелся?
— Да!
— А я зайцев откормленных люблю.
Случилось это в МГИМО лет…дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)… а в большинстве простых туалетов на дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно — благо тогда было чисто. Развернул газетку «Международник», дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а по…ть. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.
Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку — как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется… но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.
Дело происходив в Исландии. Работаю я в магазинчике. Посетителей нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник — абореген (Исландец). Тут он спрашивает:
— А это правда что все русские пьют водку?
Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать, что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не больше). Он говорит:
— Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое впечатление сложилось после просмотра некоторых фильмов — там русские всегда пьют.
Ну я ему давай рассказывать весь процесс, что мол МЫ собираемся за столом с закуской, пьем и говорим. А он — Да вы просто нажираетесь!!!
Продолжаем. Я:
— А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так решил-то?
Он:
— Распутин.
Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:
— Ну ладно, ну другой?
Он подумав:
— А Армагеддон ты смотрел?!
Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:
— Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы ПЕРВЫЕ запустили человека в космос…
Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной охоты!
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…