Руки. vxd для вин98 и руки. dll для NT/2k/XP. Главное чтоб они в реестре обе прописались в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands. Ессно надо проверить чтоб не было двух строковых параметров «Left1» и «Left2». Есть ещё один глюк такого рода: эта дллка прописывается не в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands а в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Joрa — › Hands да ещё и две Left — тогда ваще сплошные глюки…
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник.
— Ну, я… в хорошем смысле этого слова.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?».
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 × 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…
По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет…
— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
— Ты куда это собрался?!
— На тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Ходжа Насреддин разбил горшок и огорчился:
— Ай, где денег взять, новый горшок купить?
Но Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.
— Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!
Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:
— Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?
— А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!
— Но Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!
— Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так — и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!
— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много — движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (???) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены — минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии… не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении.