— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань»
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!
— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в «ночное». Ну посидели сколько было нужно, да ведь «завтра ж в школу» — пора и спатки… И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате… Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит:
— Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли?
И я, сонный, отвечаю:
— Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо…
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни «крутых пацанов». Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого «братэллу» и понимаешь — да, все вопросы он решает «канкрэтно».
Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: httр://193.232.7.200/sml_g.htm:
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.
Электроны отсырели, что ли?…
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: