— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
— Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
— Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!
— Да, но не на сцене.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. — Это действительно классная идея, — сказал один фермер.
— Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!
Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борщя.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борщя!!
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…