Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.
Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
— ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.
Встречаются два наркомана. Один с собачкой:
— Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?
— Косячок.
— А что она умеет делать?
— Косячок, голос!
Косячок: «Пых-пых»
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается…
И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы…
Фразы преподов в СпбГУ:
Экономика: «Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии…» Высшая алгебра: «Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение».
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Программисты ругаются:
— Типун тебе на модем!
— Эх ты, защелка от дисковода!
— Не будь, чем диски форматируют!
— Как извращаться, так на моем диске!