И тут идёт мимо мужик — и видит: у неё на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Е#ёт?!
— Нет, просто сидит:-/…
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
— Какая разница между правительством идеальным и реальным?
— Такая же, как между анималистом и зоофилом.
Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
— Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!»
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
— Это моя рука… Это ее рука…
Это моя нога… Это ее нога…
Пиво Док…
— Какое на фиг пиво! Продолжай дальше и ничего не пропускай!
Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…
Подробности пока неизвестны!
Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:
— Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!
Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:
— Эй, тебя как звать то?
— Коля — Ой, Коля, как мне плохо…
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
— А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
— Кышь пернатая, ветку нашла!
— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!