• кем мы хотим предстать в глазах окружающих;
• что мы сами хотим делать;
• что нам предписывают стереотипы.
Это игровое поле подходит для многочисленных манипуляций, и здесь каждый хочет получить для себя преимущество за чужой счет. Кому-то это удается лучше, кому-то хуже. Одни хотят вырваться из иллюзорных сетей, другие так и бродят по лабиринтам неосуществленных желаний. Вера в манипулятивные обещания возрастает, когда люди сами прекращают устанавливать для себя ценности и идеалы и мерить слова манипуляторов по собственной шкале. Одновременно с этим растет зависимость от поведенческих клише.
Вопрос, который в связи с этим возникает, звучит так: «Как лучше контролировать свои зависимости? Как помешать другим людям использовать их в своих целях?»
Я хочу рассказать вам историю супружеской пары – Герды и Ханса Г. Оба они происходят из что называется приличных, добропорядочных семей. Я по сей день не могу отделаться от ощущения, что не они сами поженились, а их родители связали их законными узами и заперли в браке. Впрочем, при беглом взгляде на эту парочку казалось, что они друг другу действительно подходят: оба хорошо выглядят, прекрасно воспитаны, и его и ее можно описать такими словами, как «дружелюбный», «прилежный», «общительный», «милый».
Однако после двух лет брака стало понятно, что для продолжительной и счастливой совместной жизни всего этого недостаточно. Между молодыми людьми все чаще стали возникать разногласия, и, если бы не родители, они бы наверняка развелись. Поскольку пара часто приходила к нам в гости, мы с женой имели возможность следить за развитием их отношений с самого начала, к тому же наши друзья все чаще обсуждали с нами свои проблемы, количество и масштаб которых неуклонно росли.
Стоит отметить, что у супругов были четко разграниченные роли и обязанности, и оба они ревниво следили за их исполнением. Герда старалась быть «образцовой домашней хозяйкой», и хотя она полдня работала секретаршей, ей действительно удавалось держать дом в полном порядке. Кроме того, она, как не раз упоминалось в наших беседах, прилагала все усилия к тому, чтобы быть «любящей супругой». Ханс, напротив, видел свои задачи в том, чтобы состояться в профессии, обеспечивать семью всем необходимым, распоряжаться деньгами так, чтобы в доме было все, что полагается. Единственное, чего пока не хватало этой паре, – ребенок. Однако и он уже был запланирован. Но только на то время, когда «его можно будет себе позволить».
Приведенные здесь выражения вроде «состояться в профессии», «обеспечить семью всем необходимым» придуманы не мной. Они относятся к постоянному репертуару наших героев. Как вы уже, наверное, поняли, речь идет о типичной, образцовой паре. Я не раз говорил жене, что прекрасно представляю себе их родителей, которые с детства прививали отпрыскам уважение ко всяческим клише.
Не надо было быть великим знатоком человеческих душ, чтобы понять, что Герда и Ханс Г. играли роли, которым они по совершенно естественным причинам не могли соответствовать. Разрыв между тем, что оба они хотели делать на самом деле, и тем, что предписывала им роль, был попросту непреодолимым.
Так дело дошло до постоянного притворства, до масок, под которыми прятались самые обычные люди, которые были вовсе не такими уж приветливыми, милыми, мужественными, женственными и образцовыми, какими они считали себя обязанными быть.
Я очень хорошо помню один вечер, когда оба они жаловались нам на жизнь и говорили, что, возможно, им было бы лучше расстаться. Они то и дело говорили о родителях, да и обычных упреков и горечи, которую испытывают пары, переживающие кризис, в этом разговоре хватало. Поскольку нам с женой это было знакомо по собственному опыту, мы предложили им сыграть в игру «Откажись от клише». Вот как выглядели ее правила:
• Оба участника должны были признаться себе, что в своем супружестве они играли роли, которые изначально наметили.
• Я, как независимый арбитр, попеременно называл то одному, то другому ключевое слово, обозначающее какое-нибудь качество, от которого он должен отказаться и объяснить, почему оно ему не подходит.
Герда и Ханс тут же согласились на эту игру, посчитав, что им в любом случае просто больше нечего терять. Мы договорились также, что они ни в коем случае не должны пускаться в самооправдания. Кроме того, всякий раз они могли дополнять высказывания друг друга.
Поначалу обоим было трудно отвергать то, что раньше они считали важнейшими игровыми правилами своей совместной жизни, и старались соблюдать баланс любой ценой. Преодолеть барьер им помогло осознание того, что все происходящее – просто игра. Но со временем они стали об этом забывать и, не без моей помощи, все глубже погружаться в реальные обстоятельства своей семейной жизни.
Кульминация наступила, когда я сказал госпоже Г.: «Вы всегда хотите быть любящей супругой для своего мужа и счастливы, что у вас есть возможность вести домашнее хозяйство». В этот миг наружу вырвалась вся та горечь, которая копилась в ее душе два года. Я не помню конкретных слов, но она говорила, вернее, кричала что-то вроде: «Нет, нет, нет! Я сыта всем этим по горло, я не хочу быть хорошей домашней мамочкой. Я хочу жить, просто жить, а не разыгрывать из себя суперженщину». Она ненавидела весь этот театр, все эти спектакли, которые они разыгрывали перед своими родителями и окружением, чтобы создать впечатление счастливой пары. Она пожаловалась и на монотонность сексуальных отношений, которые уже давно оставляли желать лучшего. Когда люди хотят любить друг друга, они должны это делать, считала она. Не только на выходных, но и утром, перед тем как встать, едва ощутив желание. А вечный аргумент ее мужа «Не сейчас, иначе мы опоздаем на работу» она находила просто смешным.
Игра продолжалась четыре часа и приняла вполне ожидаемый оборот. Они сказали друг другу слова, озвучить которые раньше не решались из страха выйти за рамки роли, которой их научили и о которой они думали, что «все должно быть именно так». Игра внезапно заставила их отказаться от этой роли и высказать все то, что они так долго утаивали. После того как все закончилось, они почувствовали себя, говоря их собственными словами, «как совершенно новые люди, которым удалось вырваться из клетки».
Я считаю, что главный вывод из этой истории таков: перемена произошла потому, что молодые люди отказались от заученных клише. Они отбросили все ограничения вроде «это не обсуждают» и выговорились по полной программе, сказали друг другу все, что уже давно считали для себя важным. Они «вырвались из клетки». Это решение стало предпосылкой для того, чтобы освободиться из тисков поведенческих норм и контролировать их самостоятельно.
Статистика по США гласит, что в 1971 году там было заключено 2,2 миллиона браков. Этот достойный восхищения результат был достигнут благодаря гигантской индустрии с оборотом в 7 миллиардов долларов. 107 миллионов счастливые брачующиеся отдали за кольца, 200 миллионов их друзья и родные потратили на свадебные подарки и еще 250 миллионов на цветы. Один журнал в связи с этим пришел к выводу: «Участники свадеб, как и участники большинства похорон, настолько не уверены в своих собственных вкусах, что нанимают советников, которые подводят их к тратам, превышающим приемлемую для людей сумму».
Как мы видим на примере похорон и свадеб, пиетет – это еще одна поведенческая норма, на которой многие умудряются неплохо зарабатывать. Люди, расстающиеся с деньгами, не всегда мыслят критически. В связи с этим стоит обдумать, как быть с зависимостью от чувств на поле манипулятивного боя.
Известный китайский полководец Сунь Цзы еще в IV веке до нашей эры написал весьма полезные «Тринадцать заповедей военного искусства» – пожалуй, старейший трактат по военному делу в мире. В седьмом пункте первой заповеди он говорит следующее: «Война – это путь обмана. Покажи своему противнику, что не умеешь делать что-то, с чем на самом деле отлично справляешься. Продемонстрируй ему, что не можешь использовать ситуацию или средства, которыми ты владеешь, хотя на самом деле, тебе это прекрасно удается. Замани его, внушая ему, что он обладает преимуществом над тобой, введи его в заблуждение и схвати. Если он силен, ослабь его. Если он разъярен, обмани его. Сыграй роль сдающегося, и он вообразит себя победителем. Если у него нет недостатка в свежих силах, вымотай его». И так далее.
Если успешный полководец Сунь Цзы не раз и не два выигрывал битвы с помощью этих познаний, то почему они не могут помочь нам утвердиться в глазах соперников? Тем более что говорит он о «пути обмана», читай «пути манипуляции».
Следующие возможности вполне могут принести вам успех, если вы решитесь опробовать их на практике.
Возможность № 1. Изобразите скромность
Если вы противостоите сопернику, который изначально равен вам или превосходит вас, сделайте целью своей атаки его тщеславие. Не показывайте ему все, на что на самом деле способны. Это только побудит его к тому, чтобы демонстрировать свое превосходство. Не рассказывайте о своих способностях, наоборот, преуменьшайте их. Скажите что-нибудь вроде: «Знаю, что по сравнению с вами я дилетант», «Если бы я занимал такое же положение, как вы, или обладал такими же качествами, мне было бы проще…». Тогда он почувствует свое бесконечное превосходство над вами и произойдет следующее:
• он будет недооценивать вас и переоценивать себя;
• из вежливости и благодарности за вашу лесть он будет пытаться объяснить вам, что на самом деле он не так уж и хорош, и добровольно поведает вам о парочке своих слабостей;