— А кто, по-твоему, ею занимается? Сомалийские пираты? Или Гринпис?! Ангелы. Своими ручками будут швабрами махать, да шпаклевку выравнивать. На людей-то хер положишься. Все у вас через жопу с препятствиями… Но к этому делу приобщают тех Ангелов, что помладше. От них все равно как от Хранителей толку, что от навоза. А опытных разбросали по людям, которые в них больше всех нуждаются.
— И я, выходит, не из таких?
— Конечно, нет. У тебя жизнь спокойная. Родоки сигареты о спину не тушат. Бывшие любовники с ножом за домом не стерегут. Соседи не пытаются поджечь твой коврик у входной двери. Врагов нет. Живешь, воздух сжигаешь. От растений пользы больше, — отмахнулся Демон.
— Разве ты не должен радоваться тому, что его перевели? Он же тебя постоянно бесил, — задал Костя резонный вопрос.
— Это я его бесил, чтобы он меня бесил. А теперь его нет, и мое существование стало бессмысленным, — пробормотал Демон. — И… и я скучаю! Мы с кудрявым девятнадцать лет вместе отмотали, а тут бац и нет его. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?! КОГО МНЕ УНИЖАТЬ?
— Если тебе станет легче, можешь иногда унижать меня, — щедро предложил Костя, в глубине души радуясь тому, что он не спятил. Или очень на это надеясь, так как вариант с окончательно свернутой кукушкой отметать он пока не торопился.
— И нахер ты мне сдался? — возмутился Демон. — Тоже мне счастье со смертным перетирать. Я Ангела хочу! АНГЕЛА!
— Ну я ж тебе его не рожу, — буркнул Костя. Немного обидно, что твое общество кому-то неинтересно. Не то, чтобы КВГ не сталкивался с этим и раньше. Был один индивид… Но все равно неприятно.
— Вот именно! Ты даже рожать не умеешь. Вот и какая от тебя польза, человечишка?! А впрочем… — Демон постучал когтем по подбородку, явно что-то обдумывая. — А впрочем, кое-что ты сделать все-таки можешь, — протянул он с такой ухмылкой, от которой у Кости побежали мурашки по спине, и делать это самое Что-То расхотелось раньше, чем он даже делать это захотел.
— И что же это? — с опаской поинтересовался парень.
— Разыщем человека, к которому отправили Кудрявого и заберем его обратно!
— Не особо-то я хочу, чтобы вас снова становилось двое, — заметил Костя. — Было бы здорово, если бы вообще ни одного не было.
— Конечно лучше. Мы же абсолютно бесполезные, сидим хуи о твои плечи околачиваем!
— А разве нет?
— ЕЩЕ КАК НЕТ! — хвост Демона начал со свистом рассекать воздух, виляя из стороны в сторону. — У тебя что все это время глаза пиздой обшиты были?! ВЪЕБЫВАЕМ В ПОТЕ ЛИЦА! ЗАМЕТЬ, БЕЗ ВЫХОДНЫХ И ПРАЗДНИКОВ! И БЕЗ КВАРТАЛЬНЫХ ПРЕМИЙ! Всё, что мы получаем, это Хуй на Блюде! МОГ БЫ И ПОБЛАГОДАРИТЬ!
— За то, что получаете хуй на блюде?
— ЗА ТО, ЧТО ЗАЩИЩАЕМ ТЕБЯ, ДУБИНА!
— А что конкретно вы делаете, объяснишь? От чего оберегаете? Потому что по мне, так вы только постоянно спорите, подрывая мою нервную систему уже не первый год.
— Защищаем, сказал же. У тебя чьи-то яйца в ушах застряли? Или проблемы с восприятием человеческой речи? Может мне перейти на что-то более простое? Обезьяньи вопли подойдут?
— По-моему единственная защита, в которой я нуждаюсь — это защита от вас, — настаивал на своем Костя.
— Какие же люди неблагодарные куски мяса. Проходят тысячелетия, а вы ничуть не меняетесь! — заметил Демон, зло сузив глаза. — Я, если тебе так интересно, защищаю тебя от тупости, инфантильности и ущербности с твоей стороны. А в тебе этого на целый город хватит! Настоящий рог изобилия! Работаю, не покладая рук, ног и хвоста! Захочешь выпрыгнуть из окна, а я тут как тут, нашептываю тебе, какое ты сыкло и что у тебя даже суициднуться по-человечески не выйдет, обосрешься по дороге, да еще и жопой на ветку напорешься. Захочешь к странной мамзели подкатить, я тебе сразу разрисую, какой ты урод жирный, вонючий, прыщавый. Работа сложная, но я справляюсь.
— Несомненно.
— Короче, я защищаю тебя от тебя. Еще и от левых людей оберегаю, прерывая ваше знакомство посредством выставления тебя непроходимым кретином. Здесь ты, конечно, частенько и сам справляешься, молодчина! Но я страхую, так что в следующий раз можешь так не стараться. Положись на меня, организую в лучшем виде.
— И как бы я жил без Демона-Хранителя? Не представляю, — не смог сдержаться от саркастического смешка Костя.
— Вот и я о том! Я незаменим! Без меня давно бы превратился в чмо подзаборное! А со мной…
— А с тобой я чмо без забора?
— И ты меня еще за это поблагодаришь!
— Ага, уже готовлю речь, — нахмурился Костя. — Хорошо, я понял. А Белый тогда от чего меня защищает? И если уж зашел об этом разговор, об Ангелах-Хранителях я слышал и не раз, но о Демонах-Хранителях — вот это что-то новенькое.
— А кто в этом виноват, м? Вы — люди! Привыкли делить все на белое и черное и хоть обосрись! Никак вас не убедить, что мир сплошь серый. И от зла пользы не меньше, чем от добра. Но ангелочки такие миленькие и кудрявые, ходят в этих своих белых шторах, брынчат на стремных музыкальных инструментах и, что самое важное, в жопу вам дуют, пылинки с плечиков сдувают. Смотреть противно. То ли дело мы — Демоны! Стильные, дерзкие, бунтари по своей сути. К нам на сраной козе не подъедешь. А единственная манипуляция с вашим задом происходит лишь когда мы вгоняем в него вилы, чтоб жизнь малиной не казалась. Но это же вам во благо! Надо ноги нам целовать в благодарность, а не записывать в разряд персон Нон грата и игнорировать нашу деятельность!
— Не уверен, что если бы мне в зад вогнали вилы, я бы смог это проигнорировать, — пробормотал парень. — Так от чего защищают Ангелы-Хранители?
— От обстоятельств.
— Какое-то размытое объяснение.
— Размытое для того, у кого мозг состоит из одной молекулы. Что не ясно? Обстоятельства. Падающий с пятого этажа горшок с цветами — это обстоятельство. Хулиганы, нагнавшие в темном переулке — тоже обстоятельство. Если Ангел-Хранитель хороший, горшок пролетит мимо, а хулиганы переломают тебе не все кости. А если хреновый, горшок разобьет башку, а хулиганы — всё остальное, ты отбудешь на тот свет, а райский Хранитель получит пиздюлей и пойдет отрабатывать свои навыки на следующем несчастном.
— Получается, Ангелы защищают от горшков с цветами и хулиганов, а демоны — от тупости. Какой-то идиотизм.
— Тоже мне знаток идиотизма. Почему мы вообще это обсуждаем?! Сейчас перед нами стоит куда более важная задача! Поиск занозы в заднице, без которой жопа болит не достаточно остро! — замахал Демон руками.
— Не, — лишь отмахнулся Костя. — Сегодня я никуда не пойду. Уж точно не ради твоей задницы, требующей остроты.
— Это почему же?
— У меня дела.
— Какие еще, мать твою, дела?!
Костя в ответ указал на доску, к которой пришпилил план на день. Он состоял из двух пунктов:
1) Помыть голову.
2) Весь день лежать, размышляя о своем заболевании.
P.S. Возможно, поплакать…»
— Это что за говно?