— Список задач, которые я должен выполнить в первую очередь.
— Ты, смотрю, у нас из интеллигенции. Даром время не теряешь.
— Вот именно, — согласился Костя.
— Что ж, посмотрим, как долго ты протянешь, — бросил Демон, скрестив руки на груди и насупившись.
— В смысле? — встрепенулся парень.
— Хуй неси на коромысле, — фыркнул Красный с многозначительным видом, явно намекая на то, что объяснять ничего не собирается.
Костя подумал, что экс-галлюцинация просто нагнетает, и не придал словам Демона особого значения. О своем решении позже он, конечно, пожалел. Где-то за миллиарды и миллиарды миль от планеты Земля в глубоком космосе галактические часы невезения — самый таинственный предмет во всем космосе (или точнее самый таинственный из тех, что умудрились отыскать), щелкнул, переместив одну из биллиарда стрелок с одного места на другое. И это предрешило дальнейшую судьбу ничего не подозревающего Константина.
Кстати книга, что пылилась в ДемоАнгельской библиотеке, как раз посвящалась этим самым часам, хотя в данном случае эта информация уже бесполезна.
Костя распахнул дверь и направился прочь из комнаты напрямую в ванную. Он и подумать не мог, какой кошмар приготовила ему вселенная. Увы, судьба его была предрешена. Избежать напастей возможности не оставалось.
Ужасающая боль пронзила КВГ настолько резко и неожиданно, что на мгновение парень и вовсе перестал дышать. Болевые молнии с ужасающей скоростью ринулись от пальцев левой ноги до бедра, заставив паренька тихо заскулить сквозь плотно стиснутые зубы. Сердце застучало как бешеное, на глазах навернулись слезы, а с губ сорвалось жалобное:
— Бля-а-а-ать!
— То ли еще будет, — хихикнул Демон, удовлетворенно наблюдая за нечеловеческими муками парня. Костя же, присев на одно колено, вцепился в мизинец, которым со всего размаха влетел в ножку стула. Он постоянно натыкался в интернете на шутки, посвященные таким же вот неуклюжим несчастным, каким сейчас являлся он сам. Но парень и подумать не мог, что на деле это действительно настолько болезненно.
— Заткнись, а? — просипел Константин, выпрямившись, и захромал в ванную. — Даже не думай убеждать меня в том, что это произошло из-за отсутствия Ангела.
— Ой, что ты. Я? Убеждать? Ты и сам убедишься. Без моей помощи, — зловеще пообещал Красный.
— Что бы ни случилось, я сегодня из дома не выйду! — категорически заявил Костя, чтобы через пять минут порезать бритвой скулу. Через пять с половиной, измазавшись в крови, потерять равновесие, ухватиться за шторку душа, после чего повалиться на пол, содрав штору с колец и врезавшись башкой в унитазный бачок. Через восемь минут подняться на ноги, поскользнуться на мокром полу и упасть вновь, усевшись задницей в маленький тазик, в котором мама обычно замачивала белье. Через десять — терпеливо ждать, пока родители, прибежавшие на вопли сына, отсмеются, наблюдая, как Костя, застрявший в тазу, пытается встать на ноги. Через пятнадцать, уже без таза и иных посторонних предметов, находящихся в угрожающей близости от его пятой точки, парень не без опасений решил позавтракать обедом, то бишь свежесваренным борщом. Непрожеванный кусок свеклы встал в горле. А когда парень попытался откашляться, свекла оказалась в левой ноздре и застряла там. Через двадцать минут, каким-то чудом спасшись от свекольного нападения, Костя вернулся в комнату, закрыл глаза и бухнулся на постель. Одна из ножек кровати с ужасающим хрустом треснула и лежбище резко накренилось влево, а парень полетел на пол на свидание с тумбочкой и осознанием того, что иногда следует поступиться принципами ради помощи ближнему своему. Конечно же, благородства ради, а не потому, что внезапно навалившееся невезение не дает нормально жить.
Но в туалет идти парень так и не решился. Можно и потерпеть, в конце концов.
— Так как, ты говоришь, можно найти этого твоего Ангела? — скромно поинтересовался Костя через полчаса.
— О, неужели заинтересовало? — ехидно протянул Демон.
— Типа того.
— Это хорошо, так как если мы найдем Кудрявого, мы с ним напишем, куда надобно, и нас так или иначе сделают для тебя невидимыми. И наступит у тебя нормальная жизнь, как ты и хотел! Здорово, правда?
— По… погоди, а хер ли ты раньше-то мне об этом не сказал?! — Косте стоило больших усилий, чтобы не завопить.
— И лишить себя возможности понаблюдать за твоими мучениями? Ну уж нет… Я не собираюсь помогать тебе принимать верные решения. К тому же мне так понравилось смотреть, как единственная шестеренка в твоей голове со скрипом прокручивает информацию. У тебя при этом выражение лица было такое, будто ты рожаешь хлебокомбинат. Не каждый день такое увидишь, знаешь ли.
— Да пошел ты! — рыкнул Костя. — Говори, что делать надо! Немедленно!
— Какое рвение! Сразу бы так. Для начала нам понадобятся две палочки.
— Волшебные?
— Анальные, блять.
========== Правило №3 ==========
Свод правил, которых должен придерживаться каждый Хранитель, Уважающий Истоки и не желающий потерять работу (далее СХУИ)
Правило №3 (Если вы считаете, что правило под номером три можно игнорировать, потому что оно всего лишь третье, то поспешим вас огорчить и разубедить в этом. Не станем расписывать его важность, так как исходя из опыта, знаем — это бесполезно. Так что перейдем сразу к самому интересному. К угрозам. Если вы не будете выполнять данное правило, вы лишитесь работы, а палач подземного царства ее получит. Не в том смысле, что он получит вашу работу, а в том, что получит свою: вас не просто уволят, но и приговорят к отсечению нескольких не сильно нужных конечностей! (Например, головы, потому что на кой черт она вам сдалась, если с ее помощью вы не можете запомнить гребанное третье правило?!))
«Хранитель не имеет право открыто, закрыто, случайно или не случайно, самую малость, не самую малость, под предлогом пожелания лучшего или худшего… Мы потеряли нить монолога. Так вот, НЕЛЬЗЯ манипулировать подопечным или каким-либо другим способом влиять на его мнение и действия. Ваша задача — защищать, не более. Нет, вы не имеете права внушать ему что хорошо (Это касается Ангелов-Хранителей, держите свое чистоплюйское мнение при себе), а что плохо (Это касается Демонов-Хранителей, в отличие от Ангелов, вам держать мнение при себе советовать не будем, лучше поместите его прямо в свою пятую точку, ибо там ему самое место). Любое вмешательство в сознание или подсознание подопечного несет за собой немедленное депремирование и наказание, которое заключается в фиксировании вашего незаконного действия на официальном бланке ДемоАнгельского муниципального управления. Не позже чем через восемь лет данный бланк попадет в распределительный центр управления, а через четыреста лет вам придет повестка в Верховный ДемоАнгельский суд. Там вам грозит пережить унизительную судебную тяжбу и выслушать свой приговор. В зависимости от тяжести вины он может заключаться как в трехстах годах общественных работ (Ангелам придется горбатиться в Аду, Демонам — в Раю, так что трижды подумайте, прежде чем решитесь переступить черту) до лишения головы, руки или крыльев на срок до восьмидесяти лет. Почему наказание такое суровое? Потому что ни один житель межпространственного занебесья (Далее Рай) или подземелья (Далее Ад) не смеет приравнивать себя к Высшим Силам и участвовать в формировании личности человека, к которому его привязали. Субъекту необходимо развиваться лишь под влиянием внешних факторов своего мира, дабы стать той ячейкой общества, которой ему пророчили стать еще до его рождения. Этот вопрос не обсуждается, жалобы не принимаются, отставка — тем более. Вы должны защищать субъект, а не менять его под себя (Пусть некоторые хранители Ада с этим в корне и не согласны, но в первых двух правилах мы уже красноречиво описали, как нам это Не Важно, а потому в третьем правиле напрягаться не станем)».
Любой, кто читал русскую классику хотя бы в масштабах школьной программы, сталкивался с таким понятием, как город N. Некий собирательный образ всех провинциальных городков Российского государства, который в свое время использовали многие великие писатели. Такой город не значился на карте, а потому вероятность получить жалобу или обиду от отдельных особенно ранимых индивидов сводилась к нулю. Иногда город N превращался в NN, Эн или Энск. Любая интерпретация названия несуществующего города являлась общеизвестной. Но Энск стал еще известнее после того, как в честь несуществующего города назвали существующий. Энск — молодой город с численностью населения по последним подсчетам всего в сто тысяч человек, мало чем отличался от других городов такого же размера. Разве что говорящим названием. Одинаковые дома-коробки — в большинстве своем старые пятиэтажки. Рынки с громогласными продавцами, занимавшимися торговлей еще в СССР. Бабушки, сидевшие на лавочках в любое время года и анализирующие каждого прохожего не хуже Шерлока Холмса. Завод, на котором работала преобладающая часть населения. Единственный торговый центр с единственным кинотеатром на весь город. Высокий процент алкоголизма и суицидов. И мечты каждого местного жителя, которому еще не исполнилось шестьдесят, в какой-то момент собрать вещички и уехать отсюда к чертям собачьим, потому что даже у собачьих чертей, как им казалось, жизнь интереснее, чем в этом захолустье.
Костя также надеялся когда-нибудь переехать из Энска, но поступление в другой город не увенчалось успехом, а иных способов вырваться из плена изначального места жительства, будучи бедным ничего не умеющим студентом, парень пока не нашел. Но сегодня он впервые, кажется, за всю свою жизнь искренне радовался тому, что живет не в большом мегаполисе.
— Очень сомневаюсь, что Кудрявого отправили куда-нибудь далеко, — рассуждал Демон-Хранитель, ходя туда-сюда по плечу Константина. — Совершенно точно оставили в этом Мухосранске, чтоб ему неладно было. Так что тебя ждет невероятная прогулка по улицам любимой деревни.
— Может и Мухасранск, но хотя бы не Ад, — заметил Костя. Ему отчего-то стало обидно за свой город, хотя сам он его иначе как Задрюпинском и не называл никогда.
— Сравнил жопу с пальцем, — всплеснул руками Демон. — Да в Аду все кошерно! Тут тебе и мясо, и алкоголь, и кури-обкурись, а Демонессы какие! Одна краше другой!
— Расписываешь так, будто это райский уголок. Вот только хорош он для Демонов. А люди там что делают?
— Страдают, — пожал плечами Красный. — Но вам это вроде не в новинку, вы и при жизни страдаете: кто херней, кто шизой, кто манией величия. Так что в Аду ничего нового ты не испы… Точнее не испытал бы, если бы Ад существовал, чего ты наверняка ВООБЩЕ-ТО НЕ ЗНАЕШЬ!
— Ах да, совсем забыл, — монотонно пробормотал Костя. — Вот эти подойдут? — после тщательного осмотра ткнул парень пальцем в две березовые веточки.
— Сойдет за третий сорт, — вздохнул Демон, явно недовольный выбором КВГ, но уставший надеяться на что-то стоящее. Костя отломил обе ветки от дерева и наконец-то вылез из сугроба, в который его до того заставил забраться Хранитель Ада, объясняя это тем, что для поиска Ангела им нужны не просто палочки, а Особенные! Березовые — это раз. Изогнутые — это два. Молодые — это три. Беспощадно отломанные от живого дерева — это четыре. Были и другие нюансы, которых Костя не запомнил ради сохранения собственной психики.
Демон спрыгнул с плеча парня, пробежал по его левой руке к веткам и остановился на самом краю одной из них. Вооружившись вилами, существо опалило ими оба поисковых снаряда неестественно красным пламенем. Огонь, вспыхнув и испугав этим Костю, выбросил в воздух сноп ржавых искр и буквально впитался в березовые ветки, оставив после себя тлеющие красные трещины, пробороздившие бело-черную кору.
— Ну все, я свою работу сделал, погнали, — оповестил Демон, вернувшись на плечо.
— Так, а с палками-то что делать? — прожонглировал КВГ едва светящимися ветками.
— В жопу себе засунь, — посоветовал Демон, не скрывая раздражения. — И проверни пару раз, как раньше проворачивали ручку, заводя машину. Твой анус станет центром вселенной, в него вольется космическая сила, и таким образом ты приобретёшь невероятную способность гадать на кофейной гуще, раскладывать карты таро, а в хорошем настроении еще и фейерверки из зада пускать. Сможешь подрабатывать на корпоративах, детских мероприятиях. Ребятишки же любят фейерверки! Разбогатеешь. Попадешь на обложку Forbes. И все благодаря собственной жопе.
— Я сейчас тебе их в зад засуну, — пообещал Костя.