— Аленка — ты садистка! — выдал он, немного подумав.
— Всего лишь исполняю твое желание! — возразила я. — Пей быстрее, в качалку пора.
Через минут двадцать мы были готовы. Артем завел свой миниатюрный хёндайчик, и мы отправились на покорение спортивных вершин.
***
В фитнес-клубе администратор выслушала наши пожелания и распределила по разным тренерам. Тему отправили в качалку, а меня на степ, объяснив тем, что наши задачи диаметрально противоположные. Я должна похудеть, а он нарастить мышечную массу. Поэтому мне нужно аэробные нагрузки, а ему силовые.
Я с опаской зашла в просторный зал с зеркалами по периметру. Там дожидались начала занятий двадцать теток различных габаритов. Что порадовало, я из них была отнюдь не самой большой. Если меня одеть в подходящий наряд, мои ляшечки и животик окружающим не видны, и я еще очень даже ничего. Пока оглядывалась по сторонам, решая, что это за зверь такой под названием «степ», в зал вбежала достаточно хрупкая барышня, которая оказалась тренером.
— Девочки, встаем в две линии и начинаем разминку! — скомандовала она. И мы под быструю и энергичную музыку начали ходить из стороны в сторону и махать руками. Я прямо почувствовала, как кровь побежала по моим жилам, вливая энергию в тело. И чего я сюда раньше не пришла? Уме бы была моделью, и свататься ко мне не Арманоэль бы пришел, а кто-нибудь покруче. Правда, пару раз ноги заплелись одна о другую, а руки почему-то махались в противоположные стороны со всей тусовкой. Но это меня не смущало.
— Берем степы! — скомандовала тренерша. И все покорно пошли разбирать специальные приспособления, напоминающие гробики для гномов. В тот момент я еще не понимала правильности моих ассоциаций.
Шаг вверх правой, шаг левой. Шаг правой в сторону, шаг левой в сторону. Спрыгнули. Как весело и хорошо! Через пять минут появилось недоумение, что это все будет продолжаться 45 минут в таком темпе? Через десять минут вид в зеркале выдавал изображение двадцати теток с лицами убийц вколачивающим степы в землю как гвозди в гроб. Даже гиппопотам отдыхает рядом с толпой женщин, решивших привести себя в порядок. Правая нога на степ, левая мах вверх. Вниз. Левая нога на степ, правая мах вверх. С меня сошел седьмой пот, тренерша даже не раскраснелась.
— Шаг! Мах! Мах с согнутым коленом! Девочки, не теряем темп! Продолжаем!
У меня появилось желание втоптать ее в землю, словно это я разъяренный гиппопотам. Еще немного и я взорвусь на тысячи мелких осколков, и никакой Арманоэль меня не соберет. А в разобранном состоянии я даже ему буду не нужна.
И тут на мое счастье тренерша объявила:
— Девочки, берем коврики и ложимся на них!
О, какое счастье, мне дадут отдохнуть! Но не тут-то было. Оказывается, мы перешли к силовым тренировкам.
Тридцать раз поднять верхнюю часть туловища, прижимая бедра к полу. Я готова умереть уже на пятнадцатой попытке!
— Не филоним! — раздается голос тренерши. — Вы же хотите летом щеголять на пляже подтянутой фигурой!
Какое нафиг лето? Ноябрь на дворе. И если я сейчас умру, то лето меня точно волновать не будет.
Начинаем поднимать ноги вверх, пытаясь изобразить фигуру, которую индийские йоги зовут березкой. Интересно, а в Индии растут березы? Мои конечности упорно не хотят забираться вверх.
— Где ваши мышцы живота? — задает риторический вопрос тренерша. А у меня нет там мышц, у меня только кофе, который мы с Темой пили перед занятиями.
Бросаю взгляд в зеркало. Интересная там вырисовывается картинка: попы всех цветов радуги, а вот наши лица одинаково малиновые. Лишь лицо тренера отдает легким румянцем. Я же разозлилась сама на себя: богиня я или нет? Обычные земные тетки старательно поднимают свои ж… Ой, кто-то пукнул? Надеюсь, это не я.
— Переходим к растяжке! — командует тренерша. Это что за зверь такой? Садимся в позу, напоминающую опять же индийскую позу лотоса, и старательно заводим одну руку за спину, помогая другой. Ноги выворачиваем в обратную сторону. Здесь точно люди тренируются? Мое тело под таким углом изгибаться не может.
— Достаем грудью до колен, а пальцами рук тянемся к пальцам ног! — командует эта фурия, которая, кажется, даже не вспотела. Хорошо у кого грудь пятого размера. А моя так и не выросла… Можно я за степ спрячусь, и меня больше никто трогать не будет?
И в этот момент раздается звонкий хлопок в ладоши:
— Спасибо! Жду вас через два дня!
Вы уверены, что через два дня я в состоянии ходить буду? Выползаю из раздевалки и озираюсь по сторонам, ища взглядом Тему.
***
Артем нашелся через пять минут, выползающим из раздевалки полуживым умертвием. Хорошо, что в этом мире нет таких существ, иначе бы он точно обиделся на такое сравнение. Но как можно назвать шатающееся двухметровое сознание с лихорадочным блеском в глазах и еле передвигающимися конечностями?
— Ты как? — спросил он меня, собравшись с силами.
— Поняла, что зря в детстве спортом не занималась… — с горестным вздохом ответила я.
— А я занимался. Но не помогло.
С этими словами мы, не сговариваясь, пошли к Теминому авто.
— Мне сказали через два дня снова приходить.
— А мне, что заниматься нужно не реже, чем три раза в неделю, но с обязательным перерывом в один-два дня. А еще сказали, что кушать больше надо. А я и так, вроде бы, нормальной ем! — пожаловался мне напарник по несчастью.
— Ага, а мне ограничить свой рацион. Меньше есть мучного и сладкого. Разделять жиры и углеводы. Вот бы нам с тобой поменяться! — ехидно решила помечтать я.
— Ты же говоришь, что богиня. Неужели не сможешь сделать такую замену? — взлохматив и без того торчащие в разные стороны волосы, спросил Тема.
— Я же больше по грызунам специализируюсь. Хвостик вот могу тебе отрастить, — предложила я с милой улыбочкой.
— Мне своего хватает, — не поняв моего юмора, буркнул мужчина. Ну, конечно же, задели его за живое! Но я совсем не это имело в виду. А обычный такой голенький крысиный хвостик! Меня командовать мышами поставили из-за того, что это действие получалось лучше всех. Я даже однажды его Повелителю отрастила в количестве двух штук.
На этой ноте мы отправились в «Ашан» закупаться продуктами для диетического питания. Я прикинула и поняла, что, несмотря на различие диет, питаться-то нам нужно одним и тем же: постное мясо, фрукты-овощи, рыба, молочка. Все это отлично, но повар из меня, по правде говоря, не очень. У меня же мышки на кухне заведуют!
— Артем, а ты как к мышам относишься? — решила поинтересоваться я.
— К мышам? — переспросил он, — да ни как, равнодушно. Как красна девица при их появлении не ору, но и большой любви не испытываю. А что?
— Я вот думаю, не принести ли к тебе свою команду поваров. Мне тогда время на готовку тратить не придется, да и получается у них все гораздо вкуснее.
— Ты шутишь? Мыши-повара? И где они жить будут? Как я понимаю, клетка их не устроит.
— Нет, конечно, в клетке плиты нет.
— А куда они в туалет ходить будут? Мыши, знаешь ли, твари достаточно вонючие. Я один раз в виварии был, нанюхался. Больше не хочу.
Я же над этим вопросом никогда не задумывалась. Мои девочки имели свободный выход на природу, это значит, свои естественные потребности отправляли вне моего дома. Придется самой готовить. Ладно, можно периодически устраивать торжественные вылазки в мой мир. Надеюсь, мужчина не откажется посетить с визитом дом богини?
На сегодня у нас еще был намечен врач-косметолог. Артему нужно было что-то делать с многочисленными прыщами и шрамами от них. Я же решила избавиться от своих веснушек.
***
В косметологическую клинику мы зашли в строго оговоренное время. В регистратуре нас встретила приятная девушка, выдавшая карточки и объяснившая, куда и зачем идти. Только мы собрались отправиться по назначению, как нас чуть не сбила с ног тетка в белом халате необъятных размеров.
— Мирочка, эти молодые люди не ко мне? — поинтересовалась гренадерша.
— Нет, Наталия Анатольевна, не к вам, — вздохнула Мирочка. — Они к Наталье Владимировне.
— Молодые люди! Вы совершенно не правильно мыслите, отправляясь с начала к косметологу, минуя кабинет диетолога, — выдала дама, на груди у которой красовался бейджик, который говорил, что перед нами врач-диетолог Наталья Анатольевна Кондрикова.
— Да мы у диетолога уже были! — попытался оправдаться Артем. Я бы, конечно, не набралась наглости назвать тренеров фитнесс центра диетологами. Но и врачу- диетологу необъятной комплекции свое здоровье точно не доверила.
— Вы все-таки ко мне зайдите! Я вам разработаю правильное семейное меню, чтобы оба вы были довольны и не только внешностью, но и кое-чем другим! — лукаво попыталась сверкнуть глазками Наталья Анатольевна. Сунула нам свою визитку и, плавно терпыхаясь своими мягонькими боками, отправилась, по-видимому, в свой кабинет.
Мы переглянулись все трое, включая и регистраторшу. Девушка как-то виновато улыбнулась, но ничего не сказала. Что поделать, служебная этика!
***
Следующим пунктом была врач-косметолог. Я решила идти вместе с Темой, так как следить за назначениями предстоит именно мне. На его сознательность не надеялась. На дверях кабинете красовалась надпись: «Заходите! Нас уже ничем не напугать!». Мы дружно хмыкнули и постучались. Наталья Владимировна, в отличие от диетолога, оказалась очень приятной женщиной неопределенного возраста. Ей с успехом можно был дать лет тридцать, но судя по взгляду мудрой женщины, было не меньше пятидесяти. Я поняла, что внешний вид является отличной рекламой профессиональной квалификации. Женщина удивленно посмотрела на наш тандем. На прием обычно все-таки ходят по одному.
— Я буду следить за тем, как он выполняет ваши рекомендации! — тут же, предвидя вопрос, поспешила объяснить свое присутствие.
— Хорошо, проходите, располагайтесь! — с улыбкой было указано нам на два стула.
Через двадцать минут мы вышли довольные, с назначенным курсом пилингов и масок, с прописанными витаминами и рекомендациями по диете. Консультация диетолога-пышечки явно не потребовалась. Маски были прописаны и мне, раз я мечтала избавиться от своих веснушек. Первые процедуры мы решили пройти сразу, как говорят, не отходя о кассы.
В процедурном кабинете нас встретила очень говорливая медсестра. Уложила на две рядом стоящих кушетки и начала процедуры. Пока она занималась Темой, рот ее не закрывался ни на секунду. К концу процедуры моя голова начала болеть, а мои мозги пополнились знаниями обо всей ее многочисленной родне. Когда девушка перешла ко мне, то я больше не вытерпела и наложила на нее заклятие молчания. В кабинете наступила благословенная тишина. Только, когда наши процедуры были закончены, я увидела ее, сидящей в углу с вытаращенными глазами полными слез, и открывающей и закрывающей беззвучно рот. Щелкнула пальцами и тихо прошептала: «Отомри».
— Слава Богу! Я думала, что-то случилось, вдруг у меня отнялся язык. Но видимо усталость сказалась. Я третий день работаю в две смены. Мой деверь Михаил…
— Спасибо, до свидания! — перебили мы дружно ее монолог и вышли восвояси.
— Как у тебя это получается? — спросил меня мужчина. — Я думал, что у меня мозги взорвутся.
— Не забывай, что я все-таки богиня! — гордо парировала я.
— Ты, богиня, себя в зеркало видела? — ответил со смехом мой оппонент. Судя по его красному лицу, покрытому пятнами, я вряд ли выгляжу лучше.
— Ален, а зачем ты хочешь избавиться от веснушек? Они у тебя очень даже симпатичные, — решил уточнить Артем.
— Врешь, а приятно! — засмеялась я в ответ. — Это из разряда женских комплексов, когда кудрявые волосы выпрямляют, а прямоволосые завивают. Нет предела совершенству!
***
Когда мы подъехали к подъезду дома Артема, нас там уже ждал Антоха. Завидев наши раскрасневшиеся лица, он очень многозначительно фыркнул и спросил:
— И откуда такие красавцы явились? Я думал, богиня, ты от его занудства уже сбежала!
— Занудства? — удивилась в ответ я. — Замечено за твоим другом куча недостатков, но вот этого в их числе нет.
— Ия вообще идеальный! — с гордостью сообщил мой подопечный.
— Да кто бы сомневался, если бы ваших лиц не видел. Вы в баню, что ли вместе ходили?
— Я, между прочим, девушка порядочная, — возмутилась я. — А это мы с процедур. Темины прыщи лечили.
— Тогда я не понял, почемуты тоже прямо красавица расписная. Без тебя они никак не лечатся? — удивился Колобок.
— Это я веснушки удаляла.
— Зачем? Ты такая с ними прикольная! — возразил Антоха.
Вот уже второй парень мне за последние полчаса говорит, что веснушки мне идут. Но радоваться или нет термину «прикольная»?
В квартире мужчины тут же уселись за комп, обсуждая какие-то насущные проблемы. Я приготовила подопечному диетический ужин, взяв обещание с Антона, что тот проследит за тем, чтобы Тема это все съел. И с чувством выполненного долга отправилась к себе домой.
[1] Песенка найдена в социальных сетях на просторах интернета.
Глава 4
Дома, придя на кухню, я по привычке потянулась к холодильнику. Вернее к его верхней полке, где стоял мой любимый тортик. Но во время обругала себя последними словами и со вздохом достала помидорку и пару листьев салата. И нам богам ничто человеческое не чуждо. Мне понравилась диета таинственного Кима Протасова. Интернет сообщал, что это израильский врач-диетолог, да только его никто вживую не видел. Он рекомендовал хотя бы раз в год по 20 дней питаться овощами, кисломолочными продуктами, яйцами и постным мясом. Конечно, это и так здоровое питание, да только самостоятельно соблюдать диету сложно. А кода все расписано до мелочей, становится проще. На сегодня в моем арсенале оставалось еще яйцо, но есть его буду позже. Вдруг к ночи ближе на меня жор нападет?
Не успела я запихнуть в рот последний лист, как на моей кухне открылся портал, и вывалилась Катерина.
— Аленка, привет! — с ходу поприветствовала меня подруга. — Как дела-успехи на твоем любовном фронте? Нам с тобой срочно нужно найти мужиков!
— Мужиков? Зачем? — настал мой черед удивляться.
— Ты что забыла? Скоро у Повелителя парный бал. Неужели мы и в это году не сумеем на него попасть?
Да, о бале я забыла. Он всегда бывает перед земным новым годом. И фишка заключается в том, что приходить на него можно только парой. Мы один раз пытались с Катькой пару изобразить. Да только охрана заявила, что однополые браки в пантеоне не приветствуются. Обозвали Шерочкой с Машерочкой и выпроводили вон. А где нам одиноким барышням прикажете мужиков искать? Так, глядишь, увели бы кого-нибудь у кого-нибудь.
— Ты думаешь, Тема согласится со мой пойти? Я же не дама его романа.
— Ален, мне тебя учить, как мужиков уговаривать? Я же не жениться его заставляю. Поэтому уговоришь, да еще и его друга мне в придачу найдете. Или я могу с твоим Артемом сходить, если ты не хочешь?
Я вдруг поняла, что хочу. И Артема Катьке не отдам. Аллочка это отдельный вопрос. А Катьке ни за что. Попробуем уговорить Антоху. Пусть Екатерина под руку с Колобочком покрасуется. А что, тоже ведь мужик и, судя по его улыбке, вполне даже настоящий!
***
С Артемом я пока на предмет бала разговаривать не стала. Мне нужно было созреть для этого разговора. Мы регулярно на пару ходили в тренажерный зал и в косметическую лечебницу. Мои веснушки становились все бледнее и бледнее, постепенно исчезая с моего курносого носа. Исчезали и Темины прыщи. Я вдруг обнаружила, что у него очень красивый нос. Породистые орлиные носы моя слабость. А он, оказывается, обладал, именно таким. Терпеть не могу курносых мужчин, да простят они меня! Как объяснила Катька, это все из-за целесообразности, уготованной природой. Если мой курносый нос наложить на его, что за картоха выйдет в итоге? Природа стремится к середине.