— Я Должен переименовать свой замок в город Черноград и переименовать семьсот моих людей в Петров…
— Ну, это не самое плохое предложение… — заметил я.
— Согласен, — кивнул Король Артур, — хотя моей гордости претит идея переговоров с марионеткой чернокнижников, но ради спасения людей я бы пусть и с тоской в сердце, но согласился на предложение Императора Петра…
— Так что же вас останавливает? — не понял я.
— Он требует переименовать семьсот человек, и не готов отступить от этой цифры… Но в моём замке проживает всего восемьдесят…
— Оу… Хуёвые дела… — признал я. — А вы пробовали ему это объяснить? Ну, типа, что у вас нет такого количества людей?
— Если бы на переговорах был сам Император Пётр, может быть, я бы и смог, — вздохнул Король Артур. — Но переговоры ведёт его представитель, а у него нет полномочий для обсуждения выдвигаемых Императором условий… Так что, теперь вся надежда на вас — великих стратегов Царя-бога Ксеркса… Вы видели мой замок, видели врага у моих стен — что вы можете посоветовать?
— Ну… — почесал в затылке я. — У вас тут дохуя лучников, как я успел заметить…
— Не счесть, — кивнул Король Артур.
— Тридцать четыре, — уточнил советник.
— Тридцать четыре, — согласился Король, немного смутившись.
— Эмм… я как-то видел, что при обороне замка лучники поджигают стрелы…
— Зачем? — нахмурился на мгновение Король, а затем поднял ладони:
— Прошу прощения, что лезу в сферы, от которых далёк, как свежий осётр от жаркой пустыни. Я больше не посмею задавать вопросов, чтобы не оскорбить вас сомнениями в вашем стратегическом опыте. Раз вы говорите, что лучники должны поджечь стрелы — значит мы так и сделаем. Советник! Приказывай!
— Слушаюсь, милорд… — советник отвернулся от стены и посмотрел вниз, где в очередях стояли люди. Он прокашлялся и громогласно прокричал:
— ЛУЧНИКИ! СЕЙЧАС ЖЕ СОЖГИТЕ ВСЕ СТРЕЛЫ В ЗАМКЕ!
— Спасибо, Вальтиций — кивнул Король, а затем посмотрел на меня:
— Какие ещё будут распоряжения?
Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата
Глава шестая. Без брата, как на войне без автомата
— Вы должны что-то предпринять! — возмущался Король Артур.
Мы стояли на башне. Снизу раздавался страшный грохот: солдаты Императора Петра стреляли из своих автоматов по каменным стенам, окружающим замок.
— Сомневаюсь, что им удастся прострелить эту стену, — поспешил успокоить Короля я. — Она выглядит довольно толстой…
— Но этот шум! — устало закатил глаза Король. — Как я, скажите на милость, буду спать под него по ночам?
— Может, вылить на них масла? — предложил я, задумавшись на мгновение.
— Думаете, это их успокоит? — с надеждой спросил Король. — Уверен, в погребах найдётся пара бочек… Можем пожертвовать на нужды обороны ещё дюжину мешков зерна и тридцать локтей свиных кишок…
— Уверен я, милорд, вы поняли сей план неверно, — раздался за нашими спинами знакомый пидоралистический голос.
Мы обернулись. Это был Сэр Мужеложец. Рядом с ним стоял сонный Асим.
— Привет друзья! — помахал рукой Асим. — Я очень хорошо спал, потом вкусный завтрак в рот ложил — этот день точно хороший будет. Только сон плохой снился: будто бы меня в задница змея кусал — и сейчас болит очень… Думаю, фантомный боль — мама доктор такое много рассказывала.
— Тебя трахнули… — с завистью сообщил Макс.
— Трахнули? — не понял Асим. — Такое слово мало знаю. Это как хакнули? Как Джонни Мнемоник?
— Ага, — кивнул Олег с дебильной ухмылкой, — ток ему засунули сто шестьдесят гигабайт в голову, а тебе три колбасы и в жопу.
— Колбаса в жопе? — не понял Асим. — Дядя в железной футболке угощал колбаса — было такое. Но колбаса один была, я её в рот клал, не в жопу… Большой очень — чуть не подавился.
— Давай без этих подробностей, а… — скривился я.
— Сэр Мужеложец! — глаза Короля вспыхнули гневом. — Кажется, я дал вам ясно понять, что не потерплю колбасных дегустаций в моём замке!
— Милорд, вы поняли его слова превратно! — принялся оправдываться Сэр Мужеложец. — Достопочтенный сэр имел в виду, что я не только спас его от надругательств, но и пожаловал ему на завтрак колбасы!
— Спас от надругательств? — возмутился я. — Он же говорит, что у него жопа болит! Видать, успел ты в лучшем случае к ужину…
— Спешу напомнить, милсдарь, что вас везли сюда на скакунах! А скакуны известны тем, что могут жопы отбивать наездникам своим!
— Не пиздит, — поддержал Сэра Мужеложца Олег. — Я сам жопу отбил, будь здоров…
— Я склонен вам верить, Сэр Мужеложец, но пусть вашу судьбу определят наши гости… — с этими словами Король многозначительно посмотрел на меня.
— Да хер с ним, — махнул рукой я.
— Вот и чудненько, — довольно кивнул Король. — Теперь, Сэр Мужеложец, вы можете объяснить то, чем вы прервали наш разговор. Что означает ваша уверенность в том, что я неправильно понял план с маслом, предложенный моими дорогими друзьями?
— Хотел, чтоб знали вы, что план был истолкован вами верно, но в нескольких деталях вы ошиблись, мой милорд, — Сэр Мужеложец картинно рухнул на одной колено и склонил голову перед Королём. — Мне кажется, наш общий друг желал облить врагов маслами, а после этого поджечь, пустив в них стрелы, на конце которых…
— Нихуя такого я не имел в виду! — оборвал Сэра Мужеложца я. — Не лезьте в дела, в которых нихуёшеньки не смыслите!
На самом деле Сэр Мужеложец, конечно же, был прав, вот только я пизданул про масло раньше, чем вспомнил, что его нужно будет поджигать стрелами. А задев тему горящих стрел, мы непременно придём к обсуждению неудобного вопроса «на кой хуй я приказал сжечь все стрелы в этом ебучем замке?».
— Если позволите закончить мысль, я объясню суть своего плана до конца, — я одарил Сэра Мужеложца презрительным взглядом (таким, каким смотрят на человека, который хотел трахнуть вас в жопу против вашей воли). — Мистер Король, вы поняли меня абсолютно правильно. Мне понадобится и мука, и масло, и всё ценное. Вы слышали о троянском коне?
— Никогда, — признался Король. — Что значит «троянские»?
— Скорее всего, это значит тройные, или типа того, — пожал плечами я. — Но сейчас не об этом. В общем, я предлагаю сделать здоровенную деревянную лошадь, посадить внутрь десяток бойцов, и подарить нашим врагам вместе с объявлением о сдаче и всякими ништячными дарами: маслом, локтями, кишками и прочей хуйнёй, которую вы упоминали. Все это говно мы выкатим за ворота, со словами: «Вы великие воины — мы сдаёмся, примите эти дары в знак нашего уважения». Потом они напьются в честь победы, а ночью, когда все будут спать, ваши воины их перебьют.
Какое-то время все молчали…
— Пресвятая богородица! — наконец воскликнул Король. — Вы воистину величайший стратег из всех, кого мне доводилось встречать! — Вальтиций! Сейчас же отправляйся к плотникам и требуй собрать лошадь, в которой уместятся десять человек!
— Да, ваша милость, — кивнул Вальтиций и поспешил прочь.
— И убедитесь, что ваше распоряжение поняли правильно! — прокричал ему в след Король. — Что бы мы не просили их смастерить, они каждый раз норовят соорудить баллисту! Ну, а пока мы ждём деревянную лошадь, я предлагаю вам, Сэр Мужеложец, развлечь нас игрой на лютне: вы часто говорите о том, как хорошо играете на ней и при этом поёте, как соловушка, песни собственного сочинения, но мне так и не удалось услышать и оценить ваши таланты самолично…
Прошло пять часов…
И мы с тобой, мой милый лорд!
Как вишенка и вкусный торт!
Нагнись пониже, друг ты мой!
Засуну в жоп…
— Достаточно! — раздражённо оборвал Сэра Мужеложца Король Артур, выбив из его рук лютню. — Вот и мой советник, слава богу! Какие новости, Вальтиций?
— У нес теперь есть ещё одна баллиста, милорд… — извиняющимся тоном сообщил советник.
— О боже! — закатил глаза Король. Это уже сто четвёртая! У нас в замке этих чёртовых баллист больше, чем людей! И это при том, что мы никогда не осаждали ни единого замка! Нет, я бы конечно и рад осадить, наконец, какой-нибудь замок — обрушить его стены, смотреть, как солдаты врываются внутрь сквозь образовавшийся проём, затянутый каменной пылью, как они бессердечно убивают бесполезных баб, насаживая их на мечи и копья, как насилуют скот, как выносят из замка мужиков и другие ценности, но ведь в этих краях только у меня есть замок! А остальные предпочитают жить в душных городах, с их фабриками, поликлиниками, туалетной бумагой и прочей чёрной магией!
— Прошу вас не серчать, милорд, — склонился советник. — Я заставил их исправить свою ошибку, и со второй попытки им удалось сделать потрясающей красоты деревянную лошадь, лишь отдалённо напоминающую баллисту…
— Что же вы не сказали сразу! — лицо Короля просияло. — Тогда всё не так уж скверно! Собирайте дары, пишите примирительную бумагу и отправляйте нашего троянского коня врагу, пока этот шум, издаваемый магическими палками, окончательно не свёл меня с ума!
— Я взял на себя смелось выполнить все ваши указания заблаговременно, милорд, — снова поклонился советник. — Наш конь прямо сейчас выезжает за ворота…
Несколько минут спустя мы со стены наблюдали за тем, как солдаты Императора Петра тащат в свой лагерь «троянского коня». Если быть честным, то этот «конь» был больше похож на баллисту, с кривым сараем, нахлобученным на неё сверху. На боку сарая кто-то, мало знакомый с рисованием, попытался изобразить лошадь, а снизу оставил кривую надпись: «ТРАЯМСКИЙ КОНЬ».
— Великолепно, — прошептал Король, наблюдая, как солдаты Императора Петра собрались вокруг этой хуёвины (они, кстати, настолько прихуели от такого босяцкого подгона, что даже перестали стрелять по стенам, чему Король Артур был безумно рад). — Воистину нашим зодчим позавидовали бы даже великие карфагеняне… Вы согласны?
Король обвёл нас взглядом, полным гордости за поделку своих криворуких долбоёбов.
— О да… — соврал я.
— Похоже на сортир на даче у моей бабушки, — заметил Макс.
— Похоже на сортир в нашей деревенской мэрии, — заметил Олег.
— Седьмое чудо света, — с благоговением сообщил Асим. — С камнем делать красивый замок каждый может, но дерево делать красоту могут только мастера. Этот постройка сравним по величию с дворец Короля Японии. Только больше. Глаза мои плачут от радости, когда такое смотрю.
Я удивлённо вытаращил глаза на Асима. Конечно, я слышал, что в Японии живут не очень, но чтобы настолько хуёво…
— Я пиздеть ему, — заговорщицки прошептал Асим мне на ухо, наклонившись ближе. — Хуйня полный этот сарай… Окон нет, труба нет, дышать тяжело — за два дня издохнешь. Нужно окно делать — тогда дворец будет, а это говно пока, вонючий.
— Я рад, что вы оценили по достоинству творение моих мастеров! — широко улыбнулся Король. — Тогда давайте же ждать ночи и посмотрим, как сработает ваш мудрый план…
Мы стояли и пялились на эту ебучую «лошадь» несколько часов. Несколько раз Сэр Мужеложец порывался сыграть нам на лютне, но каждый раз Король отказывал ему в этой возможности, а в последний и вовсе выкинул лютню вниз солдатам Императора Петра с криками: «Забирайте! Это тоже подарок!».
— Ты заметил, что акцент Асима после того, как он проснулся, стал совсем другим каким-то? — поинтересовался у меня Макс. — Раньше он говорил, как Индус, а теперь, как японец или кореец, или хуй знает кто вообще…
— Да всем похуй, — безразлично пожал плечами я.
— Дорогие друзья, — заговорил Король, — не сочтите за неуважительное к вам отношение, но меня всё более тревожит один вопрос: в чём смысл этой деревянной лошади, если после наступления ночи мы могли бы вывести своих людей из замка и без неё…
— Не понял, — нахмурился я. — Вы о чём вообще?
— Ваша деревянная лошадь, — Король указал ладонью на кривую поебень. — Зачем она нужна?
— Ночью из неё выберутся ваши люди и убьют всех солдат Императора Петра, пока те спят, — напомнил я.
— Оу… — нахмурился Король. — Вальтиций!
— Да, милорд?
— Вы сообщили нашим воинам, что ночью им нужно выбраться из лошади и убить всех врагов, пока те спят?
— Нет, милорд, — извиняющимся тоном ответил Вальтиций. — Я думал, они просто должны сидеть внутри…
— Вы идиот? — резко обернулся к нему Король. — Как вы могли подумать столь нелепую мысль?? Зачем, скажите мне на милость, сажать в деревянную лошадь людей, если не для того, чтобы они ночью выбрались из неё и всех вокруг коварно убили?!
— Мне тоже показалось это странным, милорд, — стушевался Вальтиций, — но я решил, что слишком глуп, для того чтобы постичь всю глубину затеи, и предпочёл выполнить то, что мне велено, не задавая лишних вопросов…
— Меня окружают одни кретины! — Король возмущённо отвернулся и посмотрел вниз на лошадь. — Эй вы! В лошади! Как только люди Императора заснут — выбирайтесь оттуда и убейте их всех, никого не жалея!
Король с самодовольным выражением лица вновь повернулся к нам. Мы все смотрели на него охуевшими глазами…
— Что? — непонимающе нахмурился он.
— Вы могли выдать ваших воинов врагу, — пояснил я. — Они не должны знать, что в лошади кто-то есть…
— Их разум одурманен чёрной магией Печенегов, — отмахнулся Король. — Они не понимают нашего с вами языка.
— Мы всё сделаем, милорд! — раздался приглушённый крик, исходящий, очевидно, из деревянной лошади.
— ВО СЛАВУ КОРОЛЯ АРТУРА!!! — вторил ему громогласный хор голосов из той же лошади. — ВО СЛАВУ КОРОЛЕСТВА!!! ВО СЛАВУ НАРОДА!!!
Слава богу, враги не услышали этих криков… Они ещё несколько часов, пока окончательно не стемнело, ходили вокруг лошади, дивясь величию мастеров, её создавших, а потом разожгли костры и, оставив три четверти людей дежурить, легли спать.
— А они что, не собираются напиться до беспамятства? — поинтересовался я у Короля.
— Напиться? — не понял Король. — Какой же дурак выдаст воинам в поход столько вина, чтобы они могли им напиться, тем более до беспамятства?
— Владян, — толкнул меня в бок Макс, — по-моему в той истории бухло жертвам выдали вместе с конём…
— Вот блядство… — покачал головой я.
— Что-то не так? — спросил Король, увидев моё огорчённое ебало.
— Да не, всё заебись, — соврал я. — Просто в наших краях враги всегда возят с собой достаточно вина, чтобы напиться в случае капитуляции врага…
Глава седьмая. Девчонки для лохов — пацаны для пацанов
Глава седьмая. Девчонки для лохов — пацаны для пацанов
— Надо как-то заставить их всех заснуть, — поделился я идеей с Королём. — Это важная часть плана — без неё нихуя путного у нас не получится…
Король задумался. Его советник и Сэр Мужеложец тоже.
— Можем подсыпать им в бочки с водой снотворного зелья, — наконец предложил Король Артур.
— А ваши люди смогут незаметно добраться до этих бочек? — спросил я.
— Уж поверьте мне, — самодовольно усмехнулся Король, — мои люди — лучшие специалисты по диверсиям отсюда и до самых ворот из замка. Вальтиций! Сейчас же позови к нам мистера Бычью Морду и его шайку!
Спустя несколько минут перед нами предстали двое заспанных бродяг. Самый могучий из них двоих: мужик, под два метра ростом, с лицом, очень похожим на микроавтобус, одетый в кожаный плащ и рваные носки выступил вперёд и поклонился.
— Чем могу служить, милорд? — спросил он боголепно.
— Мне известно, что вы с вашими друзьями — выдающиеся мастера своего дела… — сообщил Король.
— Ваша оценка — большая честь для нас! — Бычья Морда отвесил настолько низкий поклон, что лоб его коснулся пятки правой ноги. — Все вокруг говорили, что наши шерстяные носочки для безопасного соития совершенно бесполезны… Посмотрим, что они скажут о них теперь, когда наши товары по достоинству оценил сам Король Артур!
— Мне нет дела до ваших носочков! — отмахнулся Король. — Я хочу, чтобы вы спустились вниз и усыпили всех врагов. Я могу на вас рассчитывать?
— Как же мы это сделаем? — нахмурился Бычья Морда.
— А мне откуда знать? — удивился Король. — Это ваша забота — не моя! Вальтиций! Дайте нашим друзьям верёвку!
— Возьмите верёвку, господа, — советник протянул мужичью огромные мотки канатов, достав их из карманов.
— Нихуя себе у вас кармашки… — с уважением отметил Олег.
— Спасибо, милсдарь… — зарделся советник
— Зачем нам верёвки? — спросил Бычья Морда, крутя в руках моток.
— Никто не видел моей лютни? — поинтересовался Сэр Мужеложец.
— А почему у Асима болит задница, хотя я точно помню, что его везли, перекинув жопой к верху через седло? — решил уточнить Макс.