Отсидев по самое не могу всю свою жо… жору, будем культурнее, мужчина самым натуральным образом выпал из машины, костеря меня, на чем свет стоит.
— Соколовская, ты раньше не могла сказать, что живешь у черта на куличках?!
— А я говорила…
— Я понял. Пошли кормить твою мохнатую болонку, и валим отсюда, — с откровенным неудовольствием поморщился шеф. — Я хочу по дороге еще выпить кофе! За твой счет.
— Как скажете! — развернувшись на пятках, я радостно чесанула в сторону родимого дома… запнулась и едва не пропахала носом землю, благо верный Санчо Панса в рубашке от Армани вовремя уцепил меня под локоток.
— Соколовская!!
Я специально попросила насяльника припарковаться чуть подальше, чтобы не портить весь сюрприз. Откуда я знала, что он последует за мной, а не останется ждать в машине, а поплетется рядом со мной эти несчастные сто метра по обочине не совсем аккуратной дороги? Пф, да легко! У меня мозги чуть больше его запонок, и если он будет утверждать обратное — не верьте ему!
Я ж ходячая катастрофа! Пойду домой, останусь без присмотра, ногу там сломаю, кипяточком обварюсь, собачьим кормом отравлюсь… Словом, без его могучей защитной ауры сделаю все возможное, чтобы не возвращаться с ним обратно в город и не ехать в клуб, будь он трижды неладен.
Любопытство, как известно, сгубило кошку. А моего самоуверенного шефа…
— Щас, секундочку, — пыхтела я как можно громче, ковыряя ключом замочную скважину в калитке ворот. Естественно, она не вовремя заела, естественно, пришлось поднажать и дернуть за дверную ручку…
— ГАВ!!! — из распахнувшейся створки моментально выскочило огромное черное нечто!
Звякнула натянувшаяся почти якорная цепь, мощное тело дернулось, громогласный лай распугал всех беспризорников в округе, а мой доблестный босс, предсказуемо шугнувшись назад, поскользнулся на траве, и шлепнулся на пятую точку!
— Соколовская… — глядя, как рвется с цепи огромная собака, размером где-то мне по подмышку, клацая зубами, медленно спросил шеф, даже не пытаясь подняться. — Это что?
— Это моя болонка! — гордо заявила я, наблюдая, как животное обернулось вокруг своей оси и снова дернулось в попытке переступить порог калитки. — Смесь ротвейлера с немецкой овчаркой, отзывается на кличку Малыш. Кормить будем?
— Мной? — нервно сглотнув, поинтересовалась жертва уже моего беспредела, даже не пытаясь подняться. Хм, примерз он там к траве, что ли? Так вроде лето на дворе!
— Нет, что вы! — притворно возмутилась я, пытаясь скрыть предательскую улыбку, так и норовившую озарить мою мстительную физиономию. — Он больше куриные лапки любит!
— Да ты что? — саркастично отозвался шеф, глядя, как клочья слюны с пасти рвущегося с цепи Малыша красиво шлепнулись на его лаковые штиблеты, чуть-чуть промахнувшись мимо худых лодыжек. Гы. Не лапки цыпленка, конечно, но на перспективу — подойдет!
— Правда-правда, — интенсивно закивала, заботливо помогая начальнику подняться. Чую, с некоторых пор, мое сиятельное руководство не только болонок перестанет переваривать, но и вообще на всю живность мира аллергию заработает!
И памятные ботинки выкинет, да-да.
— Соколовская, ты издеваешься? — скинув мои пальчики, оскорбленная руководящая невинность одним рывком оказалась на ногах. — Я не инвалид, сам встать в состоянии! Собаку убери!
Фу ты, ну ты. Какие мы нежные!
— Как? Неужели вам может помешать какая-то болонка?
— Аська! Не беси меня!!
Хе. Еще и чувствительные. А обидчивые-то, у-у-у!..
Впрочем, обидки сиятельного насяльника длились недолго. Всего-то до тех пор, пока я не закрыла собакена в будку, и мой незваный гость не прошел в дом. А потом… а потом Максимку свет Сергеевича одолел внезапный и очень неприятный порок. И имя ему — любопытство!
— Соколовская, это что, мне не кажется? — курсируя наглой русской подлодкой по моим жилым квадратным метрам, шеф с любопытством пятилетнего ребенка тыкал пальцем во все, что попалось ему на глаза. — Деревянный лакированный пол? С половицами? И дорожки настоящие, самовязанные? Точно не из Икеи?
— Если они из Икеи, тогда моя прабабушка, связавшая их, самый первый и древнейший поставщик упомянутого вами магазина, — буркнула я, едва сдерживая, чтобы не закатить глаза.
Вот же блин, почемучка великовозрастная!
— Картины? Вышитые крестиком? Офигеть, не думал, что вообще такие сохранились! Накрахмаленные оконные занавески? С кружевом? И такие же салфетки? Уииии!
— Шеф! Отдайте! Вы как будто китайский турист в русском музее! — пыхтя от усердия, кое-как, но все-таки отобрала круглую салфеточку, которую этот товарищ нагло сдернул с тяжелого комода.
— А я виноват, что у тебя тут обзорная экскурсия по Древней Руси? Ух ты! Русская печка? Реальная?? Ты ее зимой топишь? А готовить в ней можно?
— Можно, топлю, готовлю… тьфу! — ругнулась я, шлепая боссу по пальцам, чтобы не терзал заслонку. — Здесь вообще-то централизованное отопление и водопровод! Не надейтесь увидеть на улице коня, телегу и колодец. Хотя небольшая старая конюшенка и сеновал есть… И курятник. Бывший!
— О-о-о… А огород?
— И огород, и гараж, и даже баня, — вздохнула, уныло топая следом за летающим по дому шефом, явно впавшем в какой-то странный экстаз, превративший его за пару секунд из блистательного бизнесмена в настырного подростка. Странными путями эволюция порою ходит…
Или в этом случае скорее деградация? Голосую за нее!
— О! А перина? Перина-то есть? Настоящая, которую взбивать надо? И панцирная железная кровать с шишечками на спинке? Ну, на которой еще пирамида из подушек в белых наволочках с красной вышивкой?
— Шеф, вы меня, конечно, извините… Баньку истопить, накормить и спать уложить — это, конечно, хорошо и мило. Но вы, при всем моем уважении, на добра молодца не тянете!
— Тьфу, на тебя, Соколовская. Баба Яга в старых сказках — и то гостеприимней!
— Ну так, Максим Сергеевич… Мы с вами не в сказке, да и вы — далеко не Иван-царевич!
— Ну и вредина ты, Аська…
Хм… А то!
— Какая есть, такую и любите, — пробурчала, усаживаясь на старый лакированный стул в коридоре, банально устав бегать за этим электровеником в белых носках. Да фиг с ним, ей-богу. Наиграется — отстанет!
К несчастью (или наоборот), мужчина, впавший в детство, моего замечания не услышал. Он (а вот теперь точно — к сожалению), нашел себе еще одно занятие, и тут же залип. Намертво!
Он нашел дверь. Обычную такую, современную дверь-гармошку цвета венге, не совсем вписывающуюся в окружающую обстановку. Ну да, это новшество в моем старом жилище, удивительно только, как он ее сразу не заприметил! А теперь вон. Стоит, играется.
Посмотрит, откроет, войдет в комнату. Закроет. А потом опять! Открыл-вышел-закрыл. Открыл-зашел-закрыл. Открыл…
— Да епт! Шеф, у меня уже голова кружится! Хватит ломать мои двери!
— Соколовская, скажи честно, — отцепившись, наконец, от одной из самых дорогих вещей в моих владениях, серьезно спросил босс, застыв в дверном проеме. Ну ема-е, я-то думала, там места много, но его спортивная тушка почти все пространство собой заняла! — Ты где-то машину времени взяла? Или у тебя тут пространственно-временная петля на пороге? Почему с этой стороны у тебя почти деревенский дом послевоенного времени, а по ту сторону — новенький, современный санузел, да еще и весь в керамограните? Это как?
— А что вы предлагаете? — устало спросила, выставляя локоть на коленку, и подпирая подбородок кулаком. — Каждый раз топить старую баню, чтобы помыться? Или в мороз на улицу бегать по естественной надобности? Вы, конечно, извините… Но знаете, как зимой попа мерзнет?
— О боги, — не удержавшись, Максим Сергеевич с тяжким вздохом слегка постучался лбом о дверной косяк. — Кто ж тебя научил такой прямолинейности-то… Анастасия, ты действительно думаешь, что кому-то интересны такие подробности?
— В который раз убеждаюсь, что начальник — это звание, а не человек, — медленно протянула я, хлопая ресницами. — Шеф, вы странный! Если вам не нужен ответ, зачем тогда спрашивали?
— Соколовская!! — ух, не знала я и даже не догадывалась, что он так выть умеет! — Ну что ты за чудо такое? В высшем обществе не принято обсуждать три вещи: зарплату, здоровье, и жаловаться на какие-то личные трудности. Нет, мне, конечно, знакома тактика евреев — всегда чуть-чуть прибедняться. Но что б так? Никогда чтобы я этого больше не слышал. Отныне и навсегда, для окружающих у тебя всё великолепно. Даже если хочется забиться в угол и рыдать, даже если от боли выворачивает наизнанку, даже если никаких сил нет — поднимаешь голову, улыбаешься и твердишь, что у тебя всё замечательно! Поняла?
— А…
— Бэ! — отрубила шефская разозленная (знать бы еще почему) морда. — Ты всё поняла? Чтобы не случилось, ты никогда не должна давать людям повод для злорадства. Человек всегда бьет в самое слабое и уязвимое место. Даже в мелочах. Ты можешь представить, чтобы твоя сестра жаловалась на неудобство уборной? Ей бы это и в голову не пришло! Такие темы вообще не затрагиваются никогда, если не хочешь выставить себя необразованной деревней. Ну, ладно, я, свой человек, пойму и забуду. А другие?
Я удивленно моргнула. А-а-а… а когда это шефушка мой своим-то стать умудрился?
Хотя…
Вот тут я крепко задумалась, разглядывая окружающую обстановку. А ведь действительно! Максимушка-боссушка и вправду, своим стал в доску, причем как умудрился, а главное, когда — непонятно. Вон, стоит, как ни в чем не бывало, бухтит под нос себе по-дружески, да дверцами старого буфета поскрипывает, разглядывая за помутневшим стеклом раритетные прабабушкины рюмашки. Ну, совсем почти как Ромашка!
Могла ли я представить кого-то другого на его месте? Не, не думаю. Поставим вместо его персоны то же вышестоящее руководство. Допустим, стоит у меня вот так же дома невесть как оказавшийся здесь Павел Валентинович, бровками удивленно дергает, улыбается так приятно…
У-у-у, нет. Да я от стыда сгорела бы за полминуты!
— Вам бы книгу написать: «Серпентарий. Краткое пособие по выживанию»! — пробурчала себе под нос, натягивая универсальные тапочки сорок пятого размера. В них я выходила на улицу, чтобы обычную обувку просто так ее юзать. Малыш же у меня добрый, ласковый… Как своими когтями наступит на кеды, так сразу пяток новых дырок под шнурки появляются!
— Что?
— Ничего, — пробурчала, поднимаясь со стула. — Я собаку кормить.
— Ну, иди, иди, — хмыкнул босс, протягивая свои загребущие ручонки за старинной хрустальной пепельницей. Вот неугомонный-то… Разобьет — самого в буфет засуну! Будет там вместо стеклянной совы сидеть, и глазенками своими мыркать.
Правда, неизвестно, пугала ли его на самом деле такая перспектива. Да у меня в следующие часы вообще сложилось мнение, что он не только бессмертный, но еще и бесстрашный! А еще что у него круглосуточный и круглогодичный купон на огромную скидку у травмотолога и стоматолога. Больше ничем я объяснить его наглость не могу! Ну, разве только инстинктом самосохранения… отсутствующим у него с рождения.
— Помилуй, боже, — новоявленный аристократ начал морщить свой нос еще с того момента, как я занесла старый оловянный тазик. — Что это?
— Собачья миска. А что?
— А купить нормальную? Не? — еще больше скривился начальник. — Нет, я все понимаю, старые советские вещи лучше новых… Но Соколовская! Если человек себя любит, то и окружает вещами, которые приятно брать в руки! Которые приносят только радость и комфорт!
— Шеф, это всего лишь собачья миска, — закатила я глаза, плюхая частично покоцаную вещь на стул, и открывая крышку заранее принесенной кастрюли. Тоже, кстати, изрядно помятой. — Не вижу смысла тратиться на что-то другое. Кстати… лапку будете?
— Твою мать, — начальника, кажется, слегка перекосило. Ой, ну подумаешь! Вареные лапки никогда не видел, что ли? Неженка гламурная. — Ты кормишь собаку… этим? А это еще что за варево? Про адекватный сбалансированный готовый корм не слышала? Соколовская!! Куда руками-то полезла?!
— Максим Сергеевич, — сердито запыхтела я, продолжая выполнять свою «черную» работу. — Не нравится, не смотрите! Мне так удобнее и привычней! И вообще… Собачий рацион в мое перевоспитание не входит! По крайней мере, мы так не договаривались. Не нравится — дверь там.
— А еще, там непроходимая «болонка», — ухмыльнулся босс, поудобнее устраиваясь за столом у окна. — Нет, пожалуй, я задержусь еще. Прям стало интересно, какими еще… непотребствами ты дома занимаешься!
Я только пожала плечами. Ну, ок. Непотребства, так непотребства. Мы, средний, работящий класс, народ исполнительный. Нам сказали, мы — исполняем! Как говорится, бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться. И, что шеф заказывал, то в итоге и получил. И, следующим непотребством, шокировавшим его тонюсенькую душевную организацию, стала… картошечка!
Вкусная, на сале жаренная, с лучком да свежим хлебушком… М-м-м, вкусняшка! Это пока начальник меня взглядом к полу присверлить пытался, быстренько приготовила. Правда, и он оказался не лыком шит: сообразив, что я его местами заносчивую персону вполне успешно игнорируя, он нашел-таки закрома с моей одежкой.
И, естественно, почти сразу принялся за необоснованную критику, доставая все вещи по очереди из шкафа, держа их перед носом двумя пальцами, то и дело брезгливо морщась. Не, не от запаха, там всё чистенькое!
Просто мой скромный гардероб его нескромным запросам соответствовать не изволил-с.
— Соколовская, боже, что это? Костюм от китайского «Адидаса»?
— Он самый, — невозмутимо чавкнула, восседая на стульчике у кухонного окна. В дверном проеме самой двери уже лет двадцать отродясь не водилось, так что со своего место мне замечательно просматривался весь просторный коридор, в котором шеф буйству праведному предавался.
И, знаете что? Мне до его метаний было фи-о-ле-то-во! Обтекать каждый раз надоело. Больше он меня своими придирками не заденет.
И да. Когда я сытая, я явно добрее!
— Слов нет. А это? Это что? Свитшот с ананасами?!
— Неа. Это просто цветная кофта.
— Нет, Анастасия. Это — свитшот с ананасами! Позорище. Тебе лет-то сколько?
— Много! И вообще, по отношению к девушке этот вопрос некорректен! — хмыкнула я. Ну, а что? Мы тоже не пальцем деланные, и о манерах кое-что знаем!
— Ох, ё, какие мы вещи знаем, оказывается! — всплеснул руками начальник. — Это не из-за этого милого свитерка с оленями, случайно? О боже. А это что? Футболка с ангельскими крыльями? Ты где такую пошлятину нашла? Ты это, если у тебя там есть леопардовая ночнушка или разноцветные гольфы, скажи сразу. Чтобы мне лишний раз не мечтать о валерьянке с коньяком!
— Не, такого там нет, — фыркнула я, вытирая рот салфеткой и задумчиво кося на чугунную сковородку на газовой плите. И вроде бы я наелась… но, с другой стороны, почему бы и нет? Положу ка я добавочки! — Но есть милые труселя со Спанч Бобом. Там, в нижнем ящике. Посмотрите?
— Соколовская, ты невозможна, — глубоко вздохнул шеф, комкая не угодившую ему шмотку — майку с милыми розовыми черепками. — Кстати, ты что там лопаешь?
— Картошечку, жареную, с лучком и салом… Будете? — коварненько усмехнулась я, щедро накладывая себе новую порцию. Ну, вкусненько же! Так и знала, что этот надменный сноб в конце концов не устоит. Ромка так вообще, готов это блюдо в моем исполнении есть тазиками!
А мужик, как известно, он и в Африке мужик. Будь он хоть нежно-голубенький, хоть на высокой должности стоящий и ресторанными блюдами балованный!
— А-а-а… — застыл шеф сомневающейся цаплей, переминаясь с ноги на ногу. Даже сглотнул, несчастный, нервно поправляя галстук! А потом, пораскинув мозгами, все-таки решился, махнув рукой и на мое воспитание, и собственное высокое мнение, вкупе с тонким притязательным вкусом. — Черт с тобой. Давай!
Я только улыбку спрятала, отыскивая в шкафчике вторую тарелку. То-то же, Максимка Сергеевич. Голод вам не тетка!
Правда, в его исполнении, как оказалось, это скорее дядька. Большой такой, голодный… Ибо слопал мой шеф всё! Чугунную сковородку не обкусал и то чудом. Насилу отобрала!