Интересно, а ма-а-асенькие бутылочки в нем есть? Исключительно профилактики ради, честно-честно!
Пол из дорогого качественного ламината приятного орехового цвету, посреди пушистенький коврик с кофейным столиком. На таком после всех бутылочек и прилечь будет незазорно! В углу возле окна плазма на стеклянной подставке, а напротив дивана — то ли зеркальная стена, то ли проход в другую комнату, спрятанный за зеркальными перегородками…
Короче, дорого-богато!
Но мне понравилось. Есть все-таки что-то такое, приятное и манящее, в этом самом лакшери! Ну, если конечно, это всё оно. Хотя, если честно, отдельная комната и собственный кондиционер — для меня уже лакшери.
И что там на счет собственной комнаты всё-таки?
— Девочки налево, мальчики направо, — проклятый упырь, явно занимающийся чтением мыслей на досуге, тут же сделал еще один приглашающий жест своей широкой, не мозолистой ладошкой.
Пф-ф-ф… Следуем принципу «разделяй и властвуй»? Так я только «за» всеми своими ножками-карандашами и руками-спичечками!
Где там, говорите мои законные владения-то, моя вотчина и непаханая целина?.. А, вот, за красивой дверкой прячется.
Воу… Воу, воу, воу! Я не верю своим глазкам, неужели это она? Невероятная, необъятная, нереальная кровать размера King-size?! Да на ней же впятером спать можно, и отнюдь не валетиком! Ух. Неужели судьба моя поганочка, наконец, сменила гнев на милость, и отсыпала в кулек из везения чуть-чуть чистого удовольствия? Приятно, конечно… Но что-то мне подсказывает, я за такую милость буду расплачиваться дольше, чем среднестатистический житель сурового Челябинска за скромную однушку в ипотеку!
Железными, чугунными, и стальными монетами размером соседний труболитейный завод…
Какая все-таки гадость, моя собственная карма. Вместо того, чтобы как в фильмах радостно расхохотаться и с разбегу плюхнуться на кровать, я настороженно паркую чемоданчик у письменного стола. И, как в бородатом анекдоте, думаю, послать ли горничной цветы в знак ее скоропостижной кончины… или в этой комнате действительно кто-то живет?
Бардак вокруг, незаметный с первого раза, придавал роскошному люксу эдакий налет обитаемости. По крайней мере, пара косметических тюбиков на дамском столике выгодно оттеняла его матовую поверхность, а смачный поцелуйчик на овальном зеркале делал образ мебели очень даже завершенным. Конфетные фантики, стихийно перемешенные с модными журналами, предавали особый шарм письменному столику в углу. Кричащий фен леопардовой расцветки чудно выделял пастельный оттенок мягкого ковра, и прекрасно гармонировал со смятым полосатым покрывалом на кровати. Но ничто не красило этот номер больше… чем бежевые кружевные труселя, кокетливо висящие на зеркальной дверце гардероба, прекрасно сочетаясь цветом с кожаным изголовьем кровати!
— Cherchez la femme[1]? — искренне поинтересовалась вслух, подцепив двумя пальчиками изящную деталь дамского туалета. Я, наверное, впервые на собственном опыте применила это выражение не в его общепринятом смысле, а буквально!
Ну, и где же, мне прикажете, эту самую пресловутую бабу искать?
Хотя, чего ее искать-то? Вон, за очередной дверкой, вода в ванной комнате плещется. Кажется, причина массового беспорядка на вверенной мне территории, там и окопалась.
Интересненько. «Старая» Аська в таком случае просто бы оставила вещи, и спокойно пошла бы исследовать санаторий-отель, пережидая, пока горничная наведет марафет. Ну, припудрит носик моему номеру, так сказать. Мы же все люди, могла и не успеть сделать это вовремя. Бывает!
Но как же обязана поступить «новая», еще не юзанная суровым миром бизнеса и гламура, лучший переводчик элитного риэлтерского Анастасия Соколовская?
Ну-у-у… Я не знаю. Я же — не она!
Так что я просто скинула рюкзак и почесала нос. Честное слово, в любой непонятной ситуации чеши нос. Чеши нос — и ситуация сразу становиться яснее!
— О! А ты и есть та самая Настя, да? — внезапно поинтересовался вышедший из ванной… плейбойский зайка?!
Ба-бах! Это рухнули на пол мои мысли, надежды, воображение и впечатление. Ну, и челюсть заодно. И я, замерев, как папуас в Эвенкии, смотрела на чудо чудное, диво дивное, замершее на пороге. На эти бесконечные ножки в темных чулочках, на острые шпильки замшевых туфелек. На тонкие руки с кожаными нарукавниками на запястьях, на черный кожаный корсет с кокетливым бантиком, плотно обхвативший сексуальную фигурку. На пышные, упругие верхние девяносто. На нижние, в трусиках-шортиках, с кокетливо выпяченным пушистым беленьким хвостиком. На лучезарную голливудскую улыбку, золотисто-каштановые локоны и загоревшую кожу…
А где-то внутри меня, родные тараканы, тем временем, устраивали моей самооценке ирландские поминки: бодро и радостно, со смехом и весельем, с едой, пивом, самогоном и огромным количеством виски!
Ну, и здравому рассудку заодно.
— Д-д-да… — неуверенно заикаясь, жалобно проблеяла, не понимая единственной вещи. Это шеф заранее постарался, девушка номером ошиблась… или нынче зайки такие борзые пошли?!
— Как чудно! — чмокнул сочными губами зайчик. Я, кажется, даже выдохнуть не успела, как самая лучшая куколка из коллекции Хью Хефнера[2], пусть земля ему будет пухом, незаметно оказалась возле меня.
Не хочу никого обидеть, но теперь-то я понимаю, насколько веселая и занимательная была жизнь у старика. С такими-то зверушками! Да там Гринпис, наверное, от зависти стонал и плакал!
— Д-а-а? — на этот раз мое блеяние приобрело легкие оттенки сомнения и неуверенности. Впрочем, они тут же переросли в удивленный и неприлично громкий «Ик!», когда чудо с хвостиком вдруг меня приобняло за талию, спустило свою шаловливую ручку пониже, и совсем однозначно ущипнуло меня за попу!
— Конечно, — ласково ответил нескромный зайчик, быстро и умело заключая меня в нежные объятия своих ловких ручек. — Нам же еще жить вместе. Я думаю, мы с тобой подружимся!
И еще более однозначно поцеловала меня в губы.
В этот миг я, наверное, побила все мировые рекорды самых скоростных поездов! Со скоростью света и звука влетела в другую спальню, вломившись к как раз раздевающемуся мужчине с диким, ошеломляющим воплем:
— Шеф!! Я согласна спать с вами!!
— Да ну? — иронично изогнул губы этот капризный, недоверчивый тип. Вот гад какой, а. Удивился бы хоть для приличия ради! Тьфу. Вот обязательно ему надо всю малину испоганить? Стоит тут, сверкает рожей победителя. Досверкается — я ему кубок с медалькой куплю. Шоколадной!
— Честно-честно! — горячо уверила я, устраивая резкие и внезапные обнимашки с сильным мужским телом. Оно, пусть и не совсем родное, но всяко приятнее. А то я уже на секунду себя почувствовала если не представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, то, минимум, зоофильчиком с маленьким стажем! — Правда-правда! Лучше уж вы, чем этот… тот… пошлый заяц!
— Пошлый… кто? — изумился начальник, но, как ни странно, меня обнял. Фух. Ну слава богу. Теперь-то я хоть буду уверена, что от прекрасного слабого пола он меня, хоть и с неохотой, но защитит!
Как говорится, на безрыбье и кактус за нежную ромашку сойдет.
— О, а это, наверное, она обо мне.
Мама! Спасите, помогите, заберите! Меня преследует заяц!!
— О, боги, — при появлении пошлости на каблучках, Максим моментально выпустил меня из своих рук. А еще его немного покорежило, и он пальцами потер переносицу с такой усталостью, будто только что с разгрузки железнодорожного состава приковылял. Причем состава, груженного танками! — Что на тебе надето?
— А что-то не так, пупсик? — игриво и, как мне показалось, чуть-чуть фальшиво причмокнула губами девушка, соблазнительно качнув бедрами. — Тебе не нравится?
— А почему мне должно нравится… это? — изумился еще больше Макс.
Т-а-ак… вокруг меня что, резко неправильно ориентированных прибавилось? Да я же свою личную жизнь такими темпами никогда не устрою!
— Ну и задница, — не знаю, что это было, но всю игривость и манерность с девицы как ураганом снесло! Уже нормальной походкой она прошлась по комнате, плюхнулась на край кровати и, закинув ногу на ногу, еще раз улыбнулась, и тоже, сделала это совсем нормально. Почти как адекватный человек! — С тобой всегда скучно.
— Зато с тобой настолько весело, что не знаешь, саму удавиться, или удавить тебя, чтобы не выводила, — невесело усмехнулся шеф, качая головой. Глубоко вздохнув, он сунул руки в карманы, наконец, решив вспомнить о главной жертве всего этого беспредела. — Знакомься, Анастасия. Моя сестра, Милана.
Милана? Помилуй боже. Это Дьяволина какая-то!
— Сестра? — невольно поинтересовалась, выходя из-за не слишком надежной спины босса, за которую успела спрятаться, сама того не заметив сразу. — А она всегда… ну, вот такая?
— Увы, — развел руками насяльника. — В семье не без… ну, ты поняла. Кстати, она не всегда именно такая. Уверен, она еще сумеет удивить своим разнообразием.
— Сам ты… сам знаешь кто, — ни капли ни смутившись, ухмыльнулась Милана, беззаботно качая туфелькой на кончиках пальцев. Вот, сразу видно — жизнью наслаждается человечек. И народ эпатирует, и родственнику не скучную старость обеспечивает. Так и вижу, как лет через сорок она с лихим гиканьем катает несчастного дряхлого Максимку на коляске, а потом радостно скачет, удерживая высоко над головой его вставную челюсть! Ну или результаты анализов.
И — идиллия!
— Боюсь, Волдеморт из меня, как из тебя помесь Добби с Гриндевальдом. Вселенское зло… но довольно милое, — дернув уголками губ, мужчина сложил руки на груди, явно не собираясь сдаваться без боя.
А мое воображение, тем временем, уже рисовало, как он тихой лунной ночью, в далеком доме престарелых, кряхтя и охая, ворует у родной сестренки костыли…
— Хм… подаришь носок? Или собственного Альбуса Дамблдора? — почти с неподдельным интересом поинтересовалась наглая зайка.
— Разорюсь на качественный кляп из интим-бутика. Боюсь, чтобы заставить тебя замолчать, не хватит не то, что носков — склада текстильной промышленности.
— О… кто-то, я смотрю, перешел на сторону зла, и вместо печенек предпочел БДСМ? Смело, братец, смело. Зато теперь хоть не придется мучиться с выбором подарков на день рождения и двадцать третье февраля.
— А вот это хорошая новость. А то, знаешь ли, мой гараж уже не выдерживает гору ящиков с банальной пеной для бритья. Зато хоть потренируешь фантазию.
— Что ты, братец, что ты… моя фантазия еще сможет тебя удивить!
— Хм, — в конце концов, не выдержав, громко кашлянула я, почувствовав себя лишней. Вот как будто мне эти скромные семейные разборки нужны прямо пипец как! Хотя представлять их в старости довольно таки забавно. — Я вам не сильно мешаю?
— Прости, Асёнок, — снова приобняв, шеф ласково чмокнул меня в висок. Зачем, только? Вроде еще не обедал, чтобы жирные губы вытирать! — Увлекся. Но ты привыкай, тебе еще много предстоит узнать и услышать.
— В каком смысле? — выпучила я глаза, едва удерживаясь, чтобы не шугнуться от этого семейства как от парочки чумных мышек.
— А он разве тебе не сказал? — иронично выгнула одну бровь Милана. И, в ответ на мое ожесточенное мотание головой, усмехнулась. — Ну, и засранец, ты, братец. Скрывать от собственной девушки такой шикарный сюрприз, как я. Всё очень просто, Асенька. Пока этот пожарный директор свою работу работать будет, мы с тобой проведем очень, очень много счастливого времени вместе. Ведь именно мне предстоит заняться твоим воспитанием, твоими манерами и твоей внешностью. Приятный сюрприз, правда?
Я никогда не умела, да и не любила материться. Но в то время пока у меня из-под ног стремительно убегала земля, в моей голове вихрем пронесся весь полный словарь обсценной лексики. Всего его издания, все переиздания и за все годы сразу!
— А, и да, — пока я судорожно искала ртом воздух, мило добила меня шефская сестренка. — Номер у нас один на троих. Поздравляю тебя, Асенька. Спать с тобой мы тоже будем вместе!
Я честно, долго терпела, чтобы не выразиться. Но это… это… это…
Это пипец.
1. Cherchez la femme (Шерше ля фам) — французское выражение, которое буквально означает «ищите женщину». В том смысле, что, необычное поведение мужчины или неясная мотивация его поступков, причиной может быть его попытка скрыть незаконное дело с женщиной, или имеет место быть попытка произвести впечатление на женщину.
2. Хью Марстон Хефнер — американский издатель, основатель и шеф-редактор журнала «Playboy».
Глава 11
— Шеф, это подстава!
И только усмешка в ответ…
— Это некрасиво и нечестно. И вообще!
И снова, та самая пресловутая усмешка на уголках красивых, сексуальных губ…
— Это гадство!
— Почему это гадство?
О, ожил, наконец. А я то уже на полном серьезе собиралась провести ему лоботомию блестящими кулинарными щипцами для хлебушка. Хвала шведскому столу в ресторане — здесь пыточных инструментов для моей порядком разозленной натуре было просто видимо-невидимо!
Но вместо ответа я просто молча ткнула вилкой в сторону углового стола, за который как раз упало то самое гадство. Которое трансформировалось из пошлого зайчика в подростка алкоголичку за каких-то пару минут!
Вы только гляньте на нее. Высокий хвост, яркая помада. Кожаный вещь-мешок за спиной. На теле — еще мешок, на этот раз черный, с необработанными краями, без рукавов и с белой размашистой надписью, рекламирующей название знаменитого виски. Кожаные лосины в облипку, на шее чокер, на ногах кожаные босоножки на огромной платформе.
Нет, я тоже, конечно, не стилист, и крайний имидж мне — драные джинсы с майкой. И всё равно! Почему именно она будет меня учить, и чем она меня лучше?
— Макияжем. Маникюром. Брендовыми вещами и тщательно продуманным образом. Уверенностью в себе, обширным кругом полезных знакомств и высокой должностью в крупной фирме, — усмехнулся босс, преспокойно подкладывая мне на тарелку сладкую пончик в кислотно-голубой глазури.
Я в этот момент передумала даже в него борщом со свининкой кинуть. Я что, уже вслух разговаривать начала?
— Она? — я мрачно махнула вилкой через плечо, хмуро отворачиваясь к кофемашине за двойной порцией чего-нибудь крепенького, вкусненького и с горкой сливок. Ромка меня, увы, в этом плане разбаловал, так что я всерьез собиралась вытрясти из несчастной техники всю душу. — Свежо придание!
— А ты поверь, и не с трудом, — блеснул знаниями русских поговорок мой начальствующий мужчина. Не в том смысле, что доминант и все такое… упаси меня боженька от обсуждаемого раньше БДСМ! А в том, что я так и недокумекала, любовь он моя, или же все-таки зарплатодатель!
Кстати, прибавку давно уже просить пора. Двойную. За вредность.
И только пускай попробует от меня откупиться несчастной рюмочкой молочка!
— На самом деле, Мила не такая уже и плохая, — неожиданно серьезно добавил Макс, откладывая свою тарелку на секундочку. И так же неожиданно меня обнял, снова целуя в висок. И вроде как уже привычно, и все равно, даже немного обидно. Как будто меня больше и целовать-то некуда! — Тебе действительно стоит у нее поучиться. А сейчас извини, мне придется тебя оставить. Володя, здравствуй!
И учесал на прямых ногах в сторону какого-то импозантного мужчины, не забыв о своем нехитром, расчетливо и продуманно набранном обеде. Честное пионерское, если он считает свои ежедневные калории, то список его недостатков в моей голове скоро начнет в компактный рулончик сворачиваться!
К слову, подобных мужчин здесь было ну просто завались. Отель-санаторий в действительности оказался не местом лечения, оздоровления и отдыха, а просто каким-то местом для деловых разговоров без галстука! И, поверье, та мадам в меховом жилете посреди жаркого лета, показалась мне просто легкомысленной лапочкой. Тут такие модели ходили… со всех тематических фотосессий подряд! С подходящими аксессуарами, естественно. Ну, брильянты там, крокодилья сумочки, маленькие дрожащие собачки, которых судорожно тошнило от страха в те самые сумочки… Ну, и спутники соответственного статуса. С большими деньгами и с на удивление маленьким брюшком!
И вот плыву я, средь этой роскоши, ослепленная блеском элитных страз, да в компанию единственной знакомой мне личности. Ту я хоть в исподнем видала, она вряд ли сумеет меня удивить. А то люди вокруг косятся, как на несчастного курьера с дешевой пиццей, вызванного шутки ради на престижный благотворительный бал…