Я — богиня по вызову
ПРОЛОГ
— Открывай, бабка, — мрачно заметила фигура в черном капюшоне, стоя перед старенькой дверью с облезлой ручкой. — Эй! Бабка! Ты что? Уснула?
За дверью послышалось шорканье и скрипы: «Иду-иду! Вот нетерпеливая! Сейчас-сейчас!». Шорканье дошло до дверей и внезапно стихло.
— Кито там? — подозрительно спросил скрипучий голос. — А ну отвечай быстро! Ишь, хулиганят! Нет спасенья. Весь огород истоптали!
Фигура в черном мрачно вздохнула, глядя на поросшие репейником и бурьяном подступы к дому.
— Это я, — замогильным голосом заметила фигура с мешком, корзиной и двумя узлами, связанными между собой и перекинутыми через шею. Дверь скрипнула, впуская в пыльный домик, насквозь пропахший сыростью и кислятиной.
— Ноги вытирай! А то как в прошлый раз будет! Пришла, наследила! Тьфу! — выругалась бабка, пока фигура в черном затаскивала мешки и стонала от натуги. — Вон твои тапки в углу стоят! Ты мне тут в своих грязных тухлях по полу не гарцуй!
Судя по тому, как у фигуры в черном балахоне прогибались ноги, последнее, что она сделает — доползет до кровати и тихим холмиком упокоиться под одеялом.
— Чего встала! Тапки обувай! Мало ли где шлялась! Грязи пононосила! Как мыть вас, так никого, а как мусорить, так сразу все! — ворчала бабка, а на пол возле ее ног упал мешок, два больших узла и встала корзина. — Тряпок на вас не напасесси! Чай, не казенные! Здоровье у меня уже не то, чтобы с тряпкой ползать!
Мрачная фигура посмотрела на бабку с надеждой, переобулась с тяжким вздохом.
— Ну что ж, поглядим, что тут понанесла. Тащи сюдой! — скомандовала бабка, потирая руки и растирая свою застиранную клетчатую юбку. — Да на стол клади! Что я, по-твоему? Самая молодая, чтобы нагибаться? Ой, спину крутит… Ой, не могу! Хоть помирай!
С тяжким стоном черная фигура дрожащими руками взяла мешок и тут же уронила.
— Эх ты, немощь костлявая! Ой, здоровьице уже не то, — прокряхтела бабка, поднимая с пола мешок на стол так, что не каждый готов посоревноваться с ней в перетягивании пакета с дешевым луком. Мешок с грохотом упал на стол, а цепкие воробьиные трясущиеся ручки тут же развязали веревочку.
— Ой, совсем стара стала… Немощна… Спасу нет! Суставы ноють… Вон! На руки погляди! Совсем ослабли! — ворчала бабка, пристально разглядывая каждую морковку и луковицу. — Спину ломит — ой, не могу! А давление скачет, аки конь ретивый! Ту где эту морковку брала? Что она такая кривая и мелкая? Ты что морковку не видала? Я тебе говорила, у кого покупать в деревне? И что? А это что? Луковица?
Под черный капюшон костлявая рука сунула маленькую луковичку.
— Тьфу, а не луковица! Шелуха одна! — вопила расстроенная бабка, перебирая и рассматривая каждую луковицу. — Совсем глаза не видят! Вон, черная точечка! Жук ел что ли? Гляди! Не видишь? Внимательней смотри! Эх! Говорила, что луку хочу, как перед смертью! Выбирать надобно! Чтобы такие мелкие не попадались! И почем?
— По три медяка, — мрачно заметила фигура в черном капюшоне, тяжко вздыхая.
— Ой-ё! — схватилась за сердце бабка, опадая на старенький стул. — Дорого-то как! Раньше по одному были! Батюшки! Совсем обнаглели! Да у меня так кости не ломят, как у них цены! Что хотят, то и творят!
Бабка стала с причитанием разбирать овощи, снуя по дому туда-сюда.
— Эй, не видала, куда кабачки положила? — прищурилась бабка, резво раскладывая по мешкам припасы. — Совсем без очков не вижу! Вот придет кто, а не признаю!
Бабка с легкостью схватила два огромных кулька, поставила друг на друга, а потом побрела за тесемками, скрючившись и положив руку на спину.
— Не высыпаюсь совсем. Ой, не высыпаюсь! Соседи — сволочи. Дышат громко и топают, как стадо! — жаловалась бабка, теребя узловатыми пальцами старенькую шаль. — Спать не дают!
— Белки что ли? У тебя до ближайшей деревни три часа пути! — мрачно возмутилась фигура в черном.
— А то я не знаю, что они шумят! И дышат громко! — огрызнулась бабка, разбирая корзину и вытаскивая оттуда колечко колбасы. — Жирная колбаса. Опять жиру напихали! Обдиралово! Вот в наше время колбаска вкусная была! А сейчас что? Срам! Че стоишь? Прибирайся! Понанесла мусору! Ой, а у меня что-то давление прихватило. Прилягу-ка я! Ты это, далеко не отходи! А не помру и без тебя! Слышь, как у меня в ухе стреляет? То-то! Недолго мне осталось!
Бабка улеглась на старую, скрипучую кровать, закатывая глаза.
— Окно прикрой! Не видишь, дует мне! — ныла бабка, причитая и охая в разных тональностях. — Че встала, костлявая! Давай, окно само не прикроется! Ишь ты, это раньше ты когда хочешь приходила и жизни отнимала, а сейчас все по-другому! Нынче другие времена! Эх, отдохнула бабушка? Пойду-ка огород прополю! Что смотришь, костлявая? Рано! Потом позову. Ой, че-то пирожков, как перед смертью захотелось!
Глава первая. Богиня на диете
Ничего на свете лучше нету, Чем пирожным заедать диету.
Ух! — отдувалась я, цепляясь за перила и с тоской глядя наверх. Давай милая. О, спорт, ты
— жизнь! Еще ступенечка! А что вы хотели? Никакого лифта! Теперь только пешком.
Я ввалилась в свою однушку, чувствуя себя победителем. Не разуваясь, я поплелась на кухню и бухнулась на табурет. На холодильнике висела мотивирующая картинка: «Кто много не жрет, тому мужик дает» и красавица, весом под пятьдесят килограмм. Ничего, мы скоро тоже такими будем!
Никакого второго подбородка! Никаких предсмертных скрипов табуретки под тяжестью нашей доброты! Я вытянула свои толстенькие ножки в лосинах, глядя на календарь с красавицами в купальниках. Если на витрине лосины были «леопард», то сейчас это — поплывшая коричневая зебра. У меня еще майка классная! С раздавленным котенком. На витрине это был милый котенок, а на мне он выглядит как представитель иной цивилизации, раздавленный камазом после высадки.
— Давай, милая! Что у нас по диете? Стакан воды с утра, стакан воды в обед и стакан воды вместо секса! — жалобно простонала я, отмеряя стакан воды на весах и тихо попивая его.
Ничего-ничего! Еще немного! Еще чуть-чуть! «Мяу!», — раздалось из кармана, а я вцепилась в телефон, подозрительно оглядываясь по сторонам. Мужик! Живой мужик! Мне кто — то написал на службе знакомств! Та-а-акс!
«Я не люблю полных дам!», — писал красавец с квартирой, машиной и внешностью журнального олигарха.
— А кто… — старательно набирала я, высунув язык от усердия и пытаясь попасть по клавишам. — Сказал, что я… вам дам? Отправляем! Ждем ответа.
Я гневно пролистывала комментарии к своему фото, глядя на аватарки мужиков. «Фу!», «А похудеть не мешало бы!», «Жирная!».
Я смотрела на мужичка, который написал целую петицию матушке-природе относительно женской полноты. «Фу, жируха! Неужели так сложно пойти в спортзал и следить за собой?». Я с грустью смотрела на хлипкого мужичонку с теловычитанием. Его рука была толщиной с ножку табуретку, а ножки напоминали отощавшего волосатого кузнечика. От лягушки- прожорливого брюшка, досталось то самое брюшко, которое шло вместе с лысиной в комплекте.
— Не бывает полных девушек, — сопя отвечала я, промахиваясь по клавишам. — Бывают слабые руки у мужиков! С вашим теловычитанием у нас ничего не сложится! Отправляем!
«Терпеть не могу складки жира!» — я читала следующий комментарий, поглядывая на свои ноги в розовых кроссовочках и грудь пятого размера.
— Ты им тоже не нравишься! — долбила я по клавишам, гневно сопя и разглядывая еще одного мужичка с ноготок, прилизавшего три волосинки на манер мафиози.
«Зато зимой не холодно!», — прочитала я, закусив губу и глядя на стакан воды. На меня с аватарки смотрел потенциальный жених бомжеватой наружности. «Ненавижу тех, кому от мужика нужны деньги!», — значилось в его статусе.
— Еще бы, тебе на куртку работать не придется! — огрызнулась я, отвоевывая себе место под одеялом красивого и успешного молодого человека, который деликатно молчал. А вдруг я ему понравилась? Ну кто его знает?
— Я — не полная! Я — полноценная! И полная и ценная! — огрызалась я, понимая, что если этот чахлый субъект метр с кепкой в прыжке попытается взять меня на руки, то у него позвоночник сложится в трех местах, а после первой брачной ночи, я буду долго его искать по кровати, чтобы бережно на руках отнести в травматологию и долго смотреть на гипсовые трусы.
«Кит убийца!», — заметил еще один комментатор, пока я скрипела зубами, горестно глядя на зачёркнутый календарь диеты.
— Слышишь, тунец! Плыви к своей русалке! — обиделась я, глядя на один подбадривающий комментарий «Классные лосины!».
Из-под стола выглядывали весы. «63 килограмма», — показало табло. И это только правая нога. Я поджала губы и с опаской встала второй ногой. Цифры на табло побежали, а я зажмурилась.
— Сюки вы, мерзкие! — всхлипнула я, вспоминая бабушкины пирожки в детстве. Стрелка решила меня не щадить, добежав до сотни, а я зажмурилась и закрыла глаза руками. «Сто десять килограмм», — показывали весы, а я осмотрелась по сторонам. Сняв два кроссовка, куртку, я встала на весы. «Сто девять килограмм пятьсот грамм».
— Уже лучше! — обрадовалась я, снимая лосины. «Сто девять килограмм четыреста двадцать грамм», — заметили весы, а я сорвала резинку для волос, сняла кольцо и сережки.
— Ну! — потребовала я у весов, стоя на них и втягивая живот. «Сто девять килограмм четыреста десять грамм!», — сообщили весы, а я с мольбой посмотрела на плакаты.
«Позвольте порекомендовать! Крупный специалист в своей сфере! Я бы даже сказал, очень крупный!», — послышался голос в голове. В памяти мелькнул деловой костюм и красный директорский галстук. «Ты мне нравишься и такой!» — произнес ласковый мужской голос, а в памяти послышалось интенсивное стучание ложкой о тарелочку. «Но похудеть не мешало бы! А то мне с тобой на людях стремно показываться!», — снова произнес этот же голос, чем-то чавкая. Я грустно посмотрела на исполняющие обязанности тряпочки для пыли мужские трусы и чужую зубную щетку, давно приспособленную для мытья посуды.
— Сюки вы, мерзкие! — всхлипнула я, вспоминая, куда спрятала трофейную коробку шоколадных конфет.
— Приди к нам, — шептали конфеты, а я подозрительно прищурилась. «Три недели на капустном листе и воде!», — напоминал желудок, пока я отгоняла от себя этот соблазнительный зов.
— Я уже о них и забыла! — приказывала я себе, глядя на потолок. — Забыла, что они лежат на третьей полке серванта за журналами «Похудей за пару дней», припорошенные пакетиками и прикрытые салфеткой.
На столе что-то чирикнуло, а я уставилась на экран. Мне кто — то написал! Сам! Представляете?
— Привет! — прочитала я, чувствуя, как осматриваюсь по сторонам. Мой мужик! Никому не отдам!
— Привет! — ответила я, любуясь маленькой перепиской и прищуриваясь на фотографию. Очки я забыла на работе, так что придется выкручиваться. А ничего так, мужик! Лысый, гладкий! Черты лица, правда, мелковаты. Где-то уже вовсю играл Мендельсон, а я мысленно рассказывала с бокалом в руке, что не в килограммах счастье.
— Ну как? — спросил меня отважный герой, а я слегка растерялась. Где-то на столе в офисе лежали бережно сложенные очки и блестели в темноте светящихся колбасок ламп.
— Симпатичный! — написала я, понимая, что лысина — это не приговор. Вон, Брюс Уиллис тоже лысый и страшный! Даже астероид с криком: «Да не ну нафиг!» отказался врезаться в землю после того, как увидел Брюса.
— А я думаю, что мелковат, — написал собеседник, а сердце чуть не растаяло от умиления.
— Ну что вы! — возразила я, снова подслеповато прищуриваясь на присланное фото. Нет, конечно, хотелось бы мужика с шевелюрой, но какая разница? Если что намажем медом, мухи прилетят, усядутся, мы их спугнем. Мушки улетят, а лапки останутся.
Я тыкала на фото, но оно не собиралось увеличиваться. И тут я вспомнила, что в серванте, рядом с конфетами лежали еще одни очки.
— Нет, ну а что скажете? Красивый? — прочитала я ответ, умиляясь тем, что меня называют на «вы». Вежливый мужчина — это большая редкость в наше время.
Я еще раз внимательно с прищуром посмотрела на лысину.
— Главное, чтобы хороший был. И не важно, большой или маленький, — ответила я, с замиранием сердца ожидая сообщения. — Я сейчас очки найду и присмотрюсь внимательней, если вы так хотите…
Я нашарила очки, встряхнула их, открывая дужки и.
— Ну что ж, — писала я, поглядывая на тощих красавиц с плаката. — Искривления нет, признаков хирургического вмешательства не обнаружено. Высыпаний тоже не наблюдается. Меня смущает только кривизна. В детстве травм не было? Не нравится вон то пятнышко. Вам бы анализы сдать. Если вам нужна профессиональная консультация, записывайтесь на прием в клинику «День здоровья». Телефон уролога.
А вы думаете, как я стала крупным специалистом в своей сфере?
Со мной вежливо здоровался какой-то накачанный красавец, при виде которого сердце начинало биться чаще даже у покойниц. С замиранием я следила за тем, как он отвечает на мой «привет». «Покори его интеллектом!», — подсказывало женское кокетство. «Замани супами!», — нашептывал мне предыдущий опыт. — «Небось холостяк на пельменях, а тут мммм! Пальчики оближешь!». Я посмотрела в зеркало на свое лицо, понимая, что именно с таким выражением запускают в космос корабли и проводят сложнейшие операции.
— Че делаишь? — прочитала я, чувствуя, как грамматический фашист во мне тихо достает словарь, прикидывая сколько дадут за убийство с отягчающими ошибками. «Ничего-ничего! Грамотность — это не конек нашего принца!», — утешал меня внутренний голос. «И даже не лыжа…», — гаденько огрызнулась я, доедая от волнения свежий маникюр. Переписка продолжалась, а я искренне болела за свою команду.
— Тибе риальную фотачку скинуть? — спросил меня принц, а я с замиранием сердца ждала заветное фото. Оп! И оно загру… Так! Это точно лицо? Точно-точно? Глаза я как бы уже нашла, но опыт подсказывал, что они иногда в силу определенных обстоятельств бывают натянуты на места для этого непредназначенные.
— Слыш тибе не нравица? Думаиш кто-то на тибя позариться, кроме миня? — поинтересовался собеседник, а я с грустью посмотрела на плакат на холодильнике, а потом обратно в переписку. Принтер уже печатал фото, а я молча прикрепила его поверх многоярусной красавицы с такими стратегическими запасами жира, благодаря которым ядерную зиму переживут сразу несколько государств. «Не ешь, ты же не хочешь быть таким?»- была приклеена надпись. А я прилепила новое фото, добавив немного в послание самой себе: «ты же не хочешь быть с таким?».
«Здрасте не хочешь прокатиться и кофе попить моему начальнику тридцать пять.», — прочитала я новое сообщение от нового собеседника, а потом тяжко вздохнула. «Это раньше ездовые собаки были, а теперь ездовые начальники!», — вздохнуло женское кокетство, решив взять отпуск за счет самооценки.
— А он точно довезет? Тридцать пять — это лет или лошадиных сил? — поинтересовалась я, чувствуя, как дергается глазик, требуя увидеть картинку. Покататься на чужом начальстве конечно хотелось, но собеседник решил пощадить начальника и утих.
Я подошла к зеркалу в прихожей и с грустью посмотрела на масштабы.
— Хочу быть костлявенькой! — всхлипнула я, втягивая живот и присматриваясь к трусам в ляпистый цветочек. — Почему я не костлявая?
И тут я увидела, как ко мне тянется тощая рука с черным рукавом, а следом появляется измученное лицо со впалыми щеками.
— Костлявенькой? — задушевно начала женщина с теловычитанием. — Не вопрос! Похудеешь за пару месяцев! Гарантирую!
— А вы кто? — подозрительно спросила я, понимая, что меня ухватили за трусы и тащат в свою сторону. — Эй! Я их еле нашла! Пусти!
— Хочешь много цветов? — сулила мне тощая мадам мрачноватой наружности. — Мужчины будут падать к твоим ногам! Это я тебе обещаю! Ни один не устоит перед тобой! И не важно, женатый или холостой! Да тебя каждый день будут осыпать цветами!
Хм… Предложение заманчивое, поэтому я посмотрела на костлявую руку, вцепившуюся в резинку от моих трусиков, а потом на свою пустую квартирку.