— Хочешь, скачаю тебе экранизацию? — поинтересовалась я, ставя книгу на полку. Кот неопределённо мяукнул.
А потом в дверь позвонили, и я осторожно заглянула в глазок.
На пороге стояли три открытых сундука. В них радостно и очень красиво переливались бриллианты.
Глава 2. Котовасия
— Витя! — кричала я, тряся новеньким злополучным айфоном. — Да ответь же, чёрт тебя возьми!
— Чёрт меня уже того… взял, — прохрипел смартфон Витькиным голосом, и я сначала подскочила от неожиданности, а потом поняла, что случайно включила громкую связь. — Вик, ну чего опять?
— Мне бриллианты привезли!
— Вау, — без воодушевления отозвался Витя. — Ну, радуйся. Вик, я устал, как тот чёрт… Ну, ты поняла.
— Ты устал?! Мне вчера угрожали ножом и требовали продать твоего кота! Теперь притащили под дверь бриллианты! Я боюсь выйти из дома!
— Я же сказал тебе не выходить из дома, — устало отозвался смартфон.
— Ты сказал?! — Нет слов! — Да я тебе… Я!..
— Вик, дай Вильгельма.
С огромным удовольствием я дала бы этому предателю в челюсть, но возможности не было. Поэтому я швырнула смартфон коту:
— Тебя!
Кот уселся рядом с айфоном и мяукнул.
— Ну и какого хрена у вас там происходит? — невежливо поинтересовался Витя.
— А я тебе расскажу!..
— Вик, помолчи, я не тебе. Вильгельм?
— Мяу.
Не-е-ет, крыша поехала не у меня, совсем не у меня! А у этих вот всех, начиная с кота и заканчивая чокнутым маньяком с бриллиантами!
— Витька! Это, мать твою, кот!!!
— Мяу! — возмущённо высказался Вильгельм.
— Вика, помолчи. Что значит, ты ничего не делал?..
«Надо звонить в полицию», — мелькнула здравая мысль. Действительно, что это я? Надо было ещё вчера звонить. Или маме хотя бы рассказать, вместе бы решили, что делать. Это ведь уже ни в какие рамки!..
— Вильгельм, подожди. Вика! Вика, ты меня слышишь?
— Я убить тебя хочу!
— Отлично. Не звони в полицию, поняла?
— Чего? Почему это?!
— Не дозвонишься, — вздохнул айфон.
— Да пошёл ты!
— И из дома не выходи.
— Да…
— Вика, послушай меня. Ты действительно в опасности, но полиция тебе не поможет. Никто не поможет, только я. Тебе нужно дождаться меня. Тяни время. Если ты выйдешь, они заставят тебя отдать им кота. Ты поняла?
Серьёзно, нет слов.
— Вильгельм, проследи, чтобы она поняла, — закончил Витя.
Кот важно кивнул и снова мяукнул.
— Хорошо, теперь рассказывай. Как они нашли тебя так быстро?
— Мяу.
— Да ладно! Если не делал, ты бы ещё месяц тут в безопасности жил.
— Мяу, мяу-мяу, ур!
— Ой, вот не надо заливать! А то я тебя не знаю!
— Мяу!
— Рассказывай! В этом мире нет магии…
— Мяу.
Ой всё! Пойду съем что-нибудь сладкое, пережду этот дурдом, успокоюсь, а потом буду разбираться, что делать. И больше никогда не стану принимать сомнительные предложения от, чтоб их, друзей! Знала же, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а Витька может подставить. Не-е-ет, дура, поверила…
Когда я вернулась в комнату, кот тыкал лапой в айфон, а тот на громкой связи транслировал короткие гудки. Я выключила звонок, смерила кота взглядом — Вильгельм ответил мне тем же — и набрала полицию.
— Ну что, теперь продашь кота? — спросили меня.
— А…
— Три сундука с бриллиантами, как ты и просила.
— Но…
— Продашь или нет?
Я торопливо отключилась и набрала маму. Тот же голос отозвался:
— Так я не понял, с тобой по-хорошему или по-плохому?
А-а-а-а! Айфон полетел в кота, кот — в сторону, а я заметалась по комнате. Сундуки так и стояли под дверью и почему-то никто из соседей совершенно ими не заинтересовался.
Через пять минут я вытолкала упирающегося кота из квартиры и окунула в бриллианты (блин, настоящие! а сверкают-то как!).
— Мя-я-я-яу!
— Я на это не подписывалась! — И захлопнула дверь.
Да, совесть меня глодала, но страх оказался сильнее. Впрочем, самым сильным было чувство жуткого беспокойства, которое сделалось только ярче, когда дверной звонок принялся надрываться. Я не выдержала и снова выглянула на лестничную площадку.
Конечно, звонил кот. Стоило двери открыться, как он попытался шмыгнуть в квартиру, но я оказалась проворнее.
Тогда кот включил сирену. Царапучую, гад, сирену! Он вцепился в меня, как утопающий в соломинку, пробрался от груди к голове, выл в ухо и цеплялся когтями за всё, включая мои волосы, когда я пыталась отодрать его от себя.
С тех пор я считаю, коты должны занять место в фильмах ужасов наравне с пауками, клоунами и безумными маньяками.
Кстати о маньяках.
— Так продашь кота? — раздалось рядом знакомым голосом.
Мельком, из-под кота, я увидела, что вчерашний зек стоит у двери, слева от сундуков, и спокойно смотрит на меня. А потом Вильгельм попытался закрыть мне губы лапой, но (так вышло) сунул её мне в рот.
Я его укусила.
— Уа-у-у-у! — взвыл кот (зек закрыл уши) и пал мне в руки меховым мешком. Ещё и лапой тряс, дескать, я его, бедного-несчастного, побила. Он может, намекает, что я ядовитая?!
— Ты закончила? Кота продавай, — напомнил о себе зек.
Честное слово, я собиралась всучить ему Вильку и потребовать, чтобы он убирался вместе с бриллиантами. Но сначала у меня рот был полон кошачьей шерсти, а потом я случайно поймала взгляд зека. У него глаза — правда! — были красные и светились. И на Вильгельма он смотрел так, будто…
Я живо представила кота на живодёрне. Как его, беспомощного, связанного, мучают на дыбе (да, кто-то пересмотрел исторических сериалов), а потом этот владелец бриллиантов, также ухмыляясь, заносит огромный тесак. Острое лезвие отражается в разноцветных глазах котика. Последнее «мяу» судорожно обрывается…
— А фто… что вы с ним фелать… тьфу! Делать собираетесь?
— Не твоя забота, девчонка, — буркнул зек. — Кота продай.
Девчонка? Ах так!
— Не-а.
Они удивлённо уставились на меня оба: и кот, и зек. «Ух ты, я всё-таки чокнулась»,
— успела подумать я, прежде чем зек возмутился:
— Я же принёс тебе бриллианты!
А у меня за утро негатива накопилось…
— И что? Забирай обратно! Что я с ними делать буду?
— Отдай менялам.
— Кому?
— Слушай, девчонка…
Ха! Витька говорил время тянуть? Без проблем, лишь бы этот вот не стал ножиком снова махать. О! У меня же электрошокер! Кстати, где-то тут рядом лежит… Наверное…
Я сграбастала кота под мышку и, широко улыбнувшись, подвинулась вправо. Так, вот и он… Или это моя губная помада?
— Три сундука бриллиантов за такого прекрасного котика? Вы меня за дуру держите?
— Уах! — дружно сказали и кот, и зек. Кажется, такой расчётливости они от меня не ждали.
Зато я нашла шокер.
— Тогда чего ты хочешь? — прищурился зек.
— Жар-птицу! — Что? Это первое пришло мне в голову!
Зек рассвирепел.
— А тебе не поплохеет, девчонка?
— Не-е-е.
— Да я тебе сейчас!.. — и попытался сунуться ко мне с ножом. Но, во-первых, у него на пути стояли сундуки, а во-вторых, я удачно поднырнула и ткнула в него шокером. А потом быстренько закрыла дверь и уставилась в глазок.
Зек лежал на бриллиантах и не шевелился. Ай да я!
— Мяу? — напомнил о себе кот, по-прежнему висящий у меня под мышкой.
Я отошла от двери и случайно бросила взгляд в зеркало в прихожей. О, господи!
— Мяу! — вякнул кот, когда упал на пол. — Мяу-у-у!
Но, судя по отражению, терять мне уже было нечего.
— Гад ты пушистый, а ну иди сюда.
Кот попятился.
— Иди сюда, — голосом заправского вампира прошипела я. — Иди…
Кот дико смотрел на меня и пятился, пока не упёрся задницей в стену. Потом попытался перемахнуть через меня и дать дёру, но не успел.
И больше не царапался — но я и так была в крови.
Мылись мы вместе, я и кот. Я смотрела на стекающую с меня розовыми струйками воду, плавающий мокрый и совсем не красивый кот смотрел то на потолок, то на мою грудь. Больше он ничего не видел: я набрала ванну, налила пены и теперь нежилась там, приходила в себя. Жутко щипало свежие котовьи царапины.
— Сволочь ты царапучая, — высказала я коту.
— Мяу, — покаянно отозвался Вильгельм. Точнее, надеюсь, что покаянно.
— Ещё раз так сделаешь — из окна выброшу.
— Фр-р-р!
— Ты ещё и фырчишь на меня? А ну-ка!
Да, я сильнее, чем и пользуюсь. Кота только пару раз макнуть пришлось, прежде чем он стал пускать пузыри, обмяк и заткнулся. Я решила, что так он просит о пощаде. Я милостивая, я оставила Вильку в покое. Всё равно он гад, всю меня исцарапал! Я его приютила, я его разносолами кормила, за компьютер (святое, между прочим) пустила, а он! Ух, гад!
Потом я вытиралась, а кот сушился под феном. Сидел, чинный такой, и обдувался. Ещё поворачивался то одним боком, то другим — для лучшего просушивания, наверное. А может, ему просто тёплый ветер нравился?
А я смотрела в зеркало. Витька говорил стать затворницей? Да я в таком виде из дома не выйду! Скоро заживают царапины? Несколько дней? Неделю? Вот неделю и не выйду! Кошмар, что этот чокнутый кот со мной сделал!
Телефон по-прежнему не работал как надо. Он или не звонил, или спрашивал неприятным зековским голосом: «Ты точно хочешь эту свою птицу? А зачем?» Я один раз ответила: «Не твои заботы», а потом стала просто загадочно молчать. Чёрт те что!
Кот на обед приглашён не был. Это нисколько его не расстроило: он сам пришёл. Устроился как обычно на стуле напротив, повязал салфетку и принялся постукивать правой лапой по столу.
— Мордаха не треснет? — фыркнула я, положила картофельную запеканку только себе и принялась показательно её есть.
Кот смотрел. Внимательно. Презрительно. Пронзительно. Аппетит мне портил.
Ха! Так, играя в гляделки я доела, помыла посуду и отправилась сёрфить в Интернете. О’кей, Гугл, что полагается делать, когда в твою дверь ломятся и предлагают алмазы?
Интернет не работал.
Кот чем-то гремел на кухне. Послушав, как там что-то бьётся, я всерьёз задумалась, а не сделать ли следующий расстегай с печёным котом? Говорят, в осаждённых городах во время голода собак и кошек ели за милую душу. Сколько мне так ещё дома прятаться без связи и ждать Витьку? А кот упитанный.
Фантазия с котом на живодёрне и последним «мяу» повторилась, только теперь в мыслях с тесаком стояла уже я. После того, что показало мне сегодня зеркало (да, я про те три длинные полосы через всю левую щёку — не дай бог шрамы останутся!) приготовить кота, например, в кляре или хоткэт вместо хотдога уже не казалось мне живодёрством.
На кухне в очередной раз что-то упало, а за компьютером (без Интернета на фиг он мне сдался!) подскочила я. Сейчас я этого рыжего гада!..
Но рыжий гад явился сам. С подносом, на котором стояла хрустальная ваза, а в ней в сливках плавали ягоды и кусочки фруктов. Взбитых сливках — так вот что это только что фырчало! А сверху было украшено шоколадным сиропом. Всё это кот подал мне с видом того рыжего авантюриста из «Шрека». Ну, с огромными зелёными глазами, которого ещё рисуют на зачётках с надписью: «Ну поставьте мне «отл»!»
— Это ты мне?
Кот вздохнул. Он и так с трудом балансировал на задних лапах, а ещё и с подносом… В общем, десерт я забрала. Села — и кот неожиданно прыгнул мне на колени, а потом мягко тронул лапкой царапины на щеке.
— Это вместо «извините»?
Кот кивнул. И снова вздохнул.
— Что, голод не тётка? Ладно… Вильгельм. Я тебе вчера рыбку купила, между прочим. Пошли мириться.
Позже, на кухне кот ел рыбное филе в белом вине со специями, а я говорила, уплетая десерт:
— Знаешь, подкупать девушку сладким — это низко.
— Ур?
— Серьёзно. В следующий раз неси цветы.
— Ур? — Кот ткнул лапой мне в грудь, в аппликацию с розами.
— Лучше лилии. Слушай, если мы тут надолго застряли… Что делать будем?
Кот развёл лапами.
— Хм… У меня где-то были два джойстика и пара игрушек. Хочешь гонки?
Вильгельм не знал, что такое гонки, но мой поиск джойстиков, диска, а потом и установку игры наблюдал с интересом.
Через час он меня первый раз обыграл.
Через два часа он обыгрывал меня постоянно.
Через два часа и сколько-то минут получил джойстиком по рыжей попе: «Надо давать девушке выигрывать! Хоть изредка! Ты же мужчина!» И долго, по-своему, по-кошачьи, смеялся в ответ.
К вечеру мы вместе готовили ужин, потом читали — я вслух, а Вильгельм внимал. Начали с «Джейн Эйр», закончили Кингом. «Оно» коту особенно зашло.
Часов в одиннадцать позвонил Витька и сразу потребовал дать Вильгельма.
— Ну что, дружище, ты женишься!
Кот проорал в ответ что-то неопределённое, но угрожающее.
— Ты нашёл ему кошку? — рассмеялась я, сидя рядом на полу. — Только ко мне её тащить не надо, кошачьи оргии я не переживу.
— Я ему такую кошку нашёл! — хохотнул Витька. — Закачаетесь! Помнишь Стеллу? С большим за…
В этот момент кот метко ударил лапой по айфону, и связь прервалась.
— Так ему! — рассмеялась я. — Пусть лучше приезжает скорее.
Кот оценивающе посмотрел на меня.
— Что?
Кот наклонил головой в другую сторону. Потом как-то извернулся и посмотрел на меня почти вниз головой. Внимательно так, словно хотел изучить с нового ракурса.
Я метко бросила в него мороженым.
— Иди ты!
Кот долго вылизывался, но, когда я расстелила кровать, устроился со мной без вопросов. И тарахтел сладко так, убаюкивал.
А утром я нашла на подоконнике павлина. Смотреть на него было страшно — сиял он словно светодиодная лампочка, и огромный был… Полкомнаты хвостом занял.
Вильгельм хохотал, катаясь по кровати.
— Это что? — спросила я у павлина. — А ну кыш!
Павлин открыл рот, и у меня заложило уши. Чёрт возьми, эти твари и так противно орут, а когда на ультразвуке — то только держись. Как ещё окна выдержали… Кстати, закрытые. Как эта птица у меня очутилась? Через форточку пролезла?
Телефон заиграл сразу, как павлин заткнулся. У меня, правда, в ушах звенело ещё долго, так что пару звонков я пропустила, но на третий откликнулась.
— Продай кота! — рявкнула трубка.
— Да… — спросонья, но я всё-таки вспомнила, что я девушка приличная и матом не ругаюсь. А то очень хотелось. — С какого… кхе-кхе, с какой радости?
— Ты хотела жар-птицу? Ты её получила, — ответил зек в айфоне. — Продай кота!
Я посмотрела на павлина.
— А, так это жар-птица! Чёрт, я как-то иначе её представляла. И что мне с ней делать?
— Девчонка, ты издеваешься?
Я не выдержала и рассмеялась.
— Что вы, я не такая! А табун единорогов можете организовать?
— Что-о-о?!
Странные люди пошли, неужели девушку никогда не уламывали? Вот прямо после бриллиантов и жар-птицы думают, я теперь на всё согласная? Щас!
— Понимаете, чувствую я вдруг непреодолимое желание получить единорога… гов… единорогов. Табун. Чтоб, ну, белые, с рогами витыми, сияют и изящные такие красавцы. Понимаете?
Какое-то время айфон молчал.
— Девочка, ты доиграешься.
Как раз в это время Вильгельм перебрался за стол, включил компьютер и запустил гонки. Я задумчиво смотрела, как он рулит джойстиком, с потрясающей скоростью нажимая нужные кнопки.
— Думаете? Хорошо бы… — выиграть когда-нибудь у этого кота!
Айфон надолго замолчал. Я потрясла им, и голос появился вновь.
— Табун — это сколько?
— Ну… Штук двадцать?
— Двадцать единорогов, — медленно произнёс зек. — Ты хоть понимаешь, как сложно найти даже одного единорога?
— Ха, а вы понимаете, как сложно жить с котом, который сто раз обыграл тебя в гонки? Я его теперь не продам, пока не выиграю. И пока единорогов не будет! Так что ищите. Удачи.
Я отключилась, и трубка с тех пор молчала. Зато кот покатывался от смеха за компьютером.
— Весело, да? Что мне теперь с этим павлином делать?
Жар-птица флегматично чистила перышки и на нас с Вильгельмом не обращала внимания.
Кот спрыгнул с кресла, прошёл на кухню и кивком указал на печку.
— Думаешь? — Я оглянулась на дверь в комнату. — Да ну, вдруг она ядовитая?