====== Сколько оттенков волос у брюнета ======
Ну, здравствуйте все... Вот эта вот унылая морда лица – теперь целиком и полностью моя. А также эпическое по своей крутизне имя – Снейп. Северус Снейп. Северус Тобиас Снейп...
АААА!!!! Верните меня назад или дайте “богический” выбор! Что за произвол! Требую второго шанса на Колесе Судьбы!
Ладно... Поистерил и хватит. Да и привык я уже за несколько дней, что попал в волшебный мир имени шрамоголового мальчика. Надеюсь, что я сейчас не лежу в коме, и меня не используют роботы в качестве батарейки.
А всё началось, как это водится, страшным зимним вечером, когда с московских небес лился стылый декабрьский дождь...
Шёл я домой немного пьян и весел. Машину бросил на стоянке перед рестораном, где мы всем коллективом отмечали предновогодний корпоратив, благо, что идти до дома было от силы десять минут. Так вот, шёл я, никого не трогал, вдруг – БАМ!
Что там произошло со мной, без понятия. Итог: я – страшно измученный тридцатилетний маг с ОГРОМЕННЫМ чувством вины и без малейшего проблеска самоуважения... А как ещё описать человека, который в тридцатник выглядит на плохие пятьдесят?! Да я в свой полтинник выглядел намного моложе и уж точно свежее! Ладно, обещал же спокойно всё рассказать...
Так вот. После странного БАМ я очнулся в узкой, неудобной кровати в спальне под скошенным скатом крыши. Память как-то проявилась сразу и безо всяких спецэффектов. Вот только что я был пожилым мужчиной со стабильной работой и приличной квартирой, а тут я уже молодой зельевар, ненавидящий всех и всё вокруг.
Перебрав многочисленные “самопожирательские” воспоминания, подвёл итог моральной инвентаризации: ТАК жить нельзя, а если можно, то недолго. Так что, Северус Тобиасович, поднимай-ка свой мосластый скелет с койки и вперёд – в светлое будущее.
Первым делом я перерыл бумаги в кабинете, распотрошив ящики стола и небольшой зачарованный сейф. Ну, всё, как и помню из фильмов и книг прошлой жизни: родился 9 января 1960 года, живу в собственном доме, по милому адресу “Паучий тупик”. Единственная приличная коробка в сейфе забита фотографиями, открытками, засушенными цветочками и прочим соплеразливом имени незабвенной Лили-Эванс-Которую-Нельзя-Называть-Поттер. Хотя в памяти никаких особенно дружеских отношений между приличной девочкой из зажиточного района и грязным оборванцем из трущоб я так и не нашёл. Хммм... Обычный мазохизм или идолопоклонничество?
Так. Далее... Служу или работаю в Хогвартсе, тем самым профессором Зелий, являюсь действующим Мастером Гильдии Зельеваров, членом Ассоциации Ментальных Магов и Мастером Дуэльного и Боевого Сообщества. В общем, много пафосных званий, которыми мой предшественник почти не пользовался, а зря.
Первым делом попаданец должен проверить наличие Магии. “Люмос-Нокс” – зер гут работает. Значит, то самое ядро привязано к телу, а не к душе. Дальше – вспоминать ничего не надо, разум ментального мага-легилимента представляет из себя прекрасно обустроенное хранилище знаний и навыков. Вот здесь алхимия в томах, там зельеварение в каталогах, а тут обиды в бочках и злоба в бутылях. Всё с вами ясно, товарищ, будем искоренять и насаждать.
Денег у Снейпа оказалось прилично, причём и в Гринготтсе, и в Королевском Банке Шотландии. Ну, хоть не совсем “тефтелька”, подготовил запасные ходы, откладывая оплату за варку заказных зелий, в половине случаев незаконных, потому и очень дорогих.
Далее. Лаборатория в подвале забита оборудованием и ингредиентами. Вот ещё момент: на кой чёрт лезть в подвал, если два этажа дома в твоём полном распоряжении? И это же относится к спальне: к чему эта детская кровать и комнатка под скошенным потолком, где надо склоняться в три погибели, чтобы не биться головой... Загадка...
Ладно, не мне его судить. Всё же я захватчик тут, пришёл – всё раскритиковал, а человек старался, тридцать лет так жил, пока не умер. Кстати, так и не понятно, отчего.
Теперь план на остаток лета: уборка, приведение себя и этого жилища в порядок, разборка дел, наблюдение и слежка за всем, что движется. Приступаем к выполнению прямо сейчас!
Про прямо сейчас я точно погорячился. Уборка дома затянулась на несколько дней! Чего я только не вытащил из разных укромных уголков/шкафов/ларей/сундуков/клетчатых чемоданов... Платья из тёмной, протёртой до дыр ткани; брюки и комбинезоны с лоснящимися, вытянутыми коленями и оторванными карманами; сломанные перья, карандаши и ручки; обрывки пергаментов с рисунками профиля той самой незабвенной рыжей; старые прожжённые зельями мантии; непарные стоптанные башмаки; семейство мышей вместо рисовой крупы; бутылки из-под пива образца шестидесятых годов... ЖЕСТЬ! И это я себе чарами помогал! А если бы просто ручками, как в прошлой жизни? Да легче было бы дом спалить и продать участок! Кстати, неплохая мысль. Где-то я видел письмо от агентства недвижимости, что район собираются сносить, и мне предлагают неплохие деньги за эту развалюху... Надо всё доразобрать и убедиться, что не пропустил ничего полезного.
Три дня спустя.
Не пропустил. В этом хламе был один только хлам. Так что можно отправляться к работникам сферы земельной купли-продажи и обозреть открывающиеся сияющие перспективы.
====== Как жить приличному метросексуалу ======
- Добрый день, сэр, по какому вопросу Вас проконсультировать?
- Собственно, я пришёл из-за вашего письма с предложением о выкупе моего дома.
- Простите, сэр, можете назвать адрес недвижимости?
- Конечно, Паучий тупик, дом номер...
- Берт! Дери тебя за ногу! Бегом сюда! Немедленно!!!
Я, удивлённо разинув рот, наблюдал за торнадо, устроенным милой девушкой в приёмной агентства недвижимости. Кто бы мог предположить, что милая блондинка с голубыми глазками и тоненьким голоском может орать как старый боцман в центре шторма! Никогда не женюсь, дамы такие страшные...
На дикие вопли девицы из-за закрытой двери кабинета выскочил перепуганный толстяк с повязанной вокруг шеи салфеткой и вилкой в руке.
- Что? Милая, где грабители? Мы горим?
- Ты, обжора! Вернее, простите, мистер Корн, к вам прибыл владелец дома в Паучьем тупике.
- Серьёзно?! Тот самый мистер С.Т. Снейп?! Я в полном восторге! Я ваше имя на конверте сто раз подписывал и в последние годы даже фантазировал о вашей внешности! Вы не подумайте ничего плохого! Я вас ждал, мечтал, да я даже о свидании с будущей женой так не грезил!
Под эти волнительные речи мужчина завлёк меня в кабинет и усадил в кресло у стола. Блондинка тут же накрыла чай (который я просто ненавижу), и мистер Корн продолжил изливать свои восторги. Из его непрерывного монолога, примерно после третьей чашки жидкого напитка, я уяснил следующее:
Все дома, кроме моего, в нашей округе скуплены строительной компанией, которая собирается построить там нечто грандиозное.
Меня соблазняют и заманивают письмами с приглашениями уже долгие восемь лет.
Цена за эти годы поднялась почти вдвое от первоначальной, так как законопослушные британские застройщики не смогли разыскать меня и зверски принудить стать богатым.
Если я только скажу – ДА (чувствую себя трепещущей невестой), агентство Корн&Корн немедленно начнёт переоформление владения, так как все документы были готовы (с надеждой на чудо) уже несколько лет назад.
Итог:
Спустя четыре часа с момента, как я вошёл в зелёную дверь агентства, я стал намного богаче, лишился прав на дом, заключил договор покупки квартиры в Лондоне, снова похудел кошельком, могу переехать на новое место жительства в течение трёх дней.
Фуууххх... Вот это я развил скорость. Надо проверить, у меня случайно имя “Барри Аллен” не появилось в паспорте? А то я уже как-то привык к старине Снейпу. Ладно. Что там у нас далее по плану? Сборы и переезд!
Квартиру я выбрал в новом доме недалеко от Кенсингтонских садов. Приятная тихая улица, трёхэтажный дом с большими окнами, круглосуточный консьерж-сервис, зелень за окнами и мало машин. Сама квартира представляла из себя стандартные апартаменты с двумя спальнями, кабинетом, столовой, кухней и санузлом, и находилась на верхнем этаже, что мне очень понравилось. Район, конечно, дороговатый, но денег от продажи дома почти хватило, пришлось распотрошить банковский счёт, но это не страшно. Да я лучше буду жить в новенькой квартире со всеми удобствами, чем выводить чёрную плесень из углов, но числиться землевладельцем! А деньги всегда можно заработать, тем более, что этот год мне точно придётся проработать в Хогвартсе, контракт...
Быстро собрав все свои вещи и оборудование, я на следующее же утро отправился в свой новый дом. Очень удобно, что квартира уже меблирована*, так что мне остаётся только заселиться и разложить личные вещи по местам. Косметику в ванную, немногочисленные наряды в гардеробную, зельеварческие примочки в кабинет, который впоследствии переоборудуется в лабораторию. Теперь пора взяться за свою распрекрасную внешность.
В прошлой жизни мне очень нравился Алан Рикман. Великолепный актёр, харизматичный мужчина, обаятельный злодей... Его образ Ганса Грубера или шерифа Ноттингемского заставлял сопереживать негодяям, а полковник Брэндон сражал своей элегантной аристократичностью и чувственностью. В “Поттериане” он тоже хорош, но возраст и болезнь, да и мрачное амплуа двойного шпиона не дали насладиться его обликом, но тут-то я молод, всего-то тридцать лет! Так что, прости меня, Северус, но ты попал...
Первым делом после переезда я записался на недельный курс в спа-салон. Массажи, пилинг, стрижка, кератинотерапия, маникюр, педикюр, эпиляция и ещё много других страшных для каждого брутального мужчины слов. Но я и в прошлой жизни обожал наводить лоск и одеваться согласно статусу и моде. Конечно, джинсов, прикрывающих только полпопы, я не носил, но и в шерстяные жилеты и кардиганы с растянутыми карманами тоже не наряжался. Так что, меня смело можно было обзывать “метросексуалом”.
По итогам недельного загула я стал выглядеть на свои тридцать лет. Ещё я сварил себе курс восстанавливающих зелий и различные косметические средства, начиная от отбеливающей зубной пасты и заканчивая мазью для эпиляции и смягчения кожи.
Первого августа я вошёл в ванную своей новенькой квартиры и с удовольствием оглядел себя в ростовом зеркале. Модная стрижка в стиле Брока Рамлоу, сияющая белизной улыбка, чистая кожа, высокая стройная фигура, блестящие дьявольски-чёрные глаза...
Оценка:
Мистер Снейп, вы выглядите на твёрдый балл “Превосходно”!
Берегись, Хогвартс, я иду нести юным падаванам Свет с лёгким оттенком голубизны!
Комментарий к Как жить приличному метросексуалу * Слово мебель пришло к нам из французского meuble “движимая домашняя утварь” от латинского mōbilе “движимое (имущество)”. Возможно также, что слово попало к нам из латыни через немецкое möbеl, но это уже детали. Конечно, слово меблировать — обставлять дом мебелью — ему родственно. Однако есть неочевидная причина разного написания этих слов. Дело в том, что слово меблировать произошло не от русского слова мебель, а от французского meubler. Казалось бы, meuble, meubler — какая разница? Но вышло так, что слово меблировать в процессе заимствования не повторило пути слова мебель и не заимело вторую “е” в принимающем языке.
Итак, правильно мебель, но меблировать
====== КЗОТ по-хогвартски ======
Итак, три – два – один...
- Мальчик мой! Ты ли это?!
- Так точно, сэр!
- Ну, зачем же так официально! Можешь звать меня Альбусом, как и раньше.
- Тогда и вы зовите меня Северусом, а то мой амант очень ревнив, боюсь, что вызов на дуэль в вашем возрасте чрезвычайно не к месту.
- Эммм... Амант? То есть любовник? Я думал, что ты, маль... Северус, любишь Лили!
- Я её просто обожаю! Можно сказать – зверски! И жду не дождусь первого сентября, чтобы перенести свою страсть на её отпрыска. Говорят, он так похож на свою маму, глаза – копия...
- Эээ... Северус, Гарри, наверное, попадёт к Минерве на факультет, всё же родители – гриффиндорцы, так что встречаться вам удастся только на уроках.
- Не страшно, Альбус! Я постараюсь вылить на малыша всю свою нерастраченную любовь к Лили. Я уже и с партнёром обсудил этот вопрос, мы готовы забрать сиротку к себе, чтобы утешать всей душой!
- Эмм... О! А вот и все остальные профессора, давайте же начнём наше совещание, посвящённое новому учебному году, а то я тут так заболтался с Северусом.
Я усмехнулся и сел в любимое кресло Снейпа у камина в тени. Сейчас середина августа, и весь коллектив собрался в школе, вернувшись из отпусков. Меня вначале не узнали (как я и ожидал), а что, я немало кровных фунтов потратил на новый гардероб. Потому что такую поджарую задницу и длинные ноги грех скрывать под бабскими балахонами. Это пусть Альбус носит лилово-звёздчатые мантии, а у меня теперь только зауженные брюки, тёмно-синие потёртые “Diesel” на болтах, белоснежные рубашки и кожаные жилетки. Для практических уроков есть неубиваемый костюм зельевара, который Снейп (за каким-то хреном) хранил в чехле под замком. Наряд сей вручают в Гильдии после присуждения звания Мастера, и состоит он из облегающих брюк, приталенной куртки, фартука с нагрудником и фески с гербом Зельеваров. Пошит он из прочнейшей драконьей кожи, увешан всевозможными чарами защиты/комфорта и практически является магической бронёй. По воспоминаниям, Северус не носил его, потому что брюки неприлично обтягивают зад. Хммм... Я этот зад со всех сторон осмотрел – ничего неприличного, сам себя бы ущипнул. Так о чём это я? А, коллеги...
Первый шквал удивления, восхищения и слюноотделения прошёл, и началось само совещание. После нудного перечисления всего сделанного и намеченного дошла очередь и до меня.
- Северус, и возьми список нужных зелий у Поппи для Больничного Крыла.
- Возьму.
- Их надо сварить к первому сентября. В замке прохладно, и дети начнут простужаться.
- Сварят.
- Кто?
- Семикурсники на практических уроках. Могу и шестикурсников напрячь, если это так срочно.
- Э, маль... Северус, но ведь раньше ты всегда сам варил все зелья.
- Вы все мне столько говорили, что я должен дать шанс своим ученикам и поддержать их стремление к развитию практических навыков, что я решил последовать совету мудрых старых коллег.
- Ну, это, конечно, похвально, а что со сложными зельями?
- О, всё в порядке, их можете оплачивать по обычному тарифу, теперь ВСЕМИ моими заказами занимается Гильдия Зельеваров, как и положено по закону. Магистр Борджиа выделил для меня отдельного секретаря, всё же я единственный признанный Мастер в Британии.
- Как у тебя много новостей... Северус. Что ж, буду иметь в виду...
- Да, Альбус, ещё мой адвокат подготовил иск к школе на взыскание дополнительной оплаты за ночные дежурства. Там сумма небольшая, за десять лет скопилось около двенадцати тысяч галеонов.
- Ого! Как так вышло? – Возбудился Флитвик.
- Так дежурства не входят в стандартный контракт преподавателя, поэтому ночью по закону идёт оплата по двойному тарифу, около десяти дежурств в месяц по 12 галеонов, 120 на 10 месяцев и на десять лет, вот и получается 12 тысяч, мелочи мы списали, не будем же мы рвать всё до кната с родного Хогвартса.
На этом моя часть совещания была закончена, потому что поднялась БУРЯ! Каждый из профессоров немедленно принялся считать свои дополнительные заработки, дёргая за помощью Септиму. Та насчитывала каждому какие-то нереальные суммы, все галдели, Альбус размахивал руками, косплея своего феникса, а я тихонько улыбался в углу. Итак, три – два – один...
- Да, кстати, Альбус, ещё будет дополнительный иск на сумму около пятидесяти тысяч галеонов.
- А это ещё за что?!
- Так за десять лет деканства же!
Всё, мавр сделал своё дело, мавр может спокойно идти пить вкусный кофе с миндальным ликёром, пока добрые коллеги рвут на куски Дамблдора. Погодите, директор, вы ещё не всё узнали. Мой адвокат, которого я нанял в Гильдии, и не таких монстров-работодателей потрошил, так что он мой амант, герой и папа родной в одном лице, а за свои десять процентов от каждой сделки и мамой любимой станет.
====== Дети Пожирателей ======
- Добрый вечер, дорогие слизеринцы. Сегодня все устали, поэтому прошу разойтись по спальням. Старосты, завтра с утра соберите учеников за полчаса до завтрака, я проведу небольшое собрание.
Весь сегодняшний день в замке было суматошно. Эльфы наводили последний блеск, преподаватели бегали туда-сюда, Филч бурчал, директор прятался, а я спокойно доводил до ума общежитие вверенного мне факультета.