После душераздирающего совещания профессоров ко мне напросился в гости сиятельный Малфой, видимо, Альбус выкатил огромный счёт Совету Попечителей. Так вот, Люциус явился в лучших своих традициях: на закате и с бутылкой отменного коньяка. Удивления моим внешним видом он не выказал, держа обычную каменную гримасу “яжелорд”, но расположился в моей гостиной надолго.
- Итак, Северус, ты решил разорить родную школу.
- Не только школу, но и всех вас, кто забросил родных детей на растерзание врагам.
- О чём ты говоришь? В Хогвартсе лучшее обеспечение безопасности!
- Не спорю, а что насчёт всего остального?
- Ты это на что намекаешь?
- Я не намекаю, а говорю прямо, прошу ознакомься с этим документом.
Малфой принял у меня свёрнутый пергамент, который, шурша, развернулся до кончиков лакированных туфлей аристократа.
- Так-так... Ну, этот пункт понятен... Это тоже можно исправить... А вот это что за “замена спального инвентаря”?
- Люциус, помнишь, когда ты был старостой, на факультете была игра “Пометь простынь врага”? Вижу, ты не забыл, что её суть была в том, чтобы снять защиту с полога чужой кровати и поставить свои инициалы на постельном белье. Выигрывал тот, кто за неделю вскрывал больше всех охранок. Так вот, вчера, осматривая спальни, я обнаружил твои, свои и ещё много чьи инициалы. О чём это нам говорит? О том, что за все эти годы постельное бельё ни разу не было заменено на новое. Надо ещё что-нибудь пояснять?
- Это безобразие! Как такое возможно? Почти двадцать лет прошло! Этим я займусь немедленно. А как на других факультетах?
- Так же.
- Мерлин, как же стыдно перед детьми.
- Вот именно, а ведь твой сын скоро будет спать на этих кроватях и пытаться остаться прекрасным, как и его мамочка. Да и с оплатой поторопитесь, всё-таки профессора ещё тебя ловили после отбоя, а за это им до сих пор не заплатили.
- Понял тебя, всё устроим до начала учебного года. Ты так изменился, и это я не про твою шикарную причёску говорю.
В общем, что там делал с моим списком Малфой – не знаю, но уже через пару дней в общежитии сделали косметический ремонт, завезли новые матрасы/подушки/одеяла/бельё, а в каждой спальне оборудовали чайный уголок. Общую гостиную оставили в покое, только постелив новые ковры. В учебных комнатах обновили запасы письменных принадлежностей, а на наши счета пришла приличная сумма денег, что и было отмечено всем коллективом разнообразными алкогольными напитками.
И вот, наступил этот страшный день – 1 сентября. Минерва отправилась встречать первокурсников, а мы расселись за столом, наблюдая за бурлящей толпой учеников.
Когда все расселись по местам и угомонились, в Зал вошла шеренга детишек, испуганно оглядываясь по сторонам. Я отметил и дрожащего Лонгботтома, и надутого Малфоя, и Поттера под ручку с очередным рыжим.
Пока шляпа проводила сортировку, я мило беседовал с сидящим рядом со мной Квиррелом о вампирах и способах их питания, наслаждаясь игрой милорда в невнятного зззаику. Наконец, все дети расползлись по факультетам, Альбус произнёс свою эпическую речь, и начался холестериново-углеводный ужин.
Как-то я пропустил процесс распределения и только сейчас внимательно разглядел своих первачков. Так, Драко с Винсентом и Грегом, Милли, Дафна и Панси, Теодор, Блейз... А это ещё кто? Что за неучтённая каноном личность пробралась в мой факультет? Мать-перемать, да это же Невилл! Кажется, список моих фобий только что пополнился на одну единицу взрывоопасного ботаника...
====== Как сварить удачу ======
Свою речь для первокурсников я полностью изменил. Помнил я её наизусть – всё-таки Снейп каждый год произносил её перед очередной трепещущей толпой, но я-то не он, значит, и строить учеников я буду по-другому. Итак.
- На моём уроке вы будете изучать, как без помощи волшебной палочки и обходя надзор за несовершеннолетними, наказать своих обидчиков, стать красавицей, отрастить косу на зависть Рапунцель и заставить окружающих влюбляться в вас до принятия антидота. А также виртуозно нарезать овощи на салат и мыть посуду лучше домового эльфа... Да, мисс-прыгающая-на-месте, вы хотите выйти в туалет? Иначе чего вас так колотит и передёргивает?
- Нет, сэр, меня зовут Гермиона Грейнджер, и я хотела сказать, что это насилие над свободными людьми – принуждать их к чувствам!
- Гриффиндор – сразу заметно. Вначале прыгаем, потом вываливаем свои неинтересные никому измышления, а уж затем ждём орден Мерлина за героизм. То есть, мисс Грейнджер, вы не хотите учиться у меня? Или не хотите учиться варить любовные зелья?
- Я хочу, сэр, я люблю учиться, но ведь принуждение...
- Принуждение, мисс, заставлять сидящих позади вас товарищей пытаться разглядеть что-то сквозь вашу буйную причёску. Вы случайно не родственница нашего дорогого Хагрида? Кстати, неприбранные волосы прекрасно улучшают качество зелий и дают неограниченный простор для использования вашего облика в Оборотном.
Покрасневшая девочка быстро собрала свою непослушную гриву в тугой хвост и больше не донимала всех своими советами и вопросами, а мы приступили к знакомству. А вот и...
- Мистер Поттер, наша новая знаменитость. Я вас очень ждал и надеялся, потому что ваша мама была неплохим зельеваром в школе. Ваш отец был в этом не силён, зато прекрасно изучил Трансфигурацию. Надеюсь, вы унаследовали от родителей все их таланты.
- Я пока ничего не умею, сэр, я только недавно узнал, что я волшебник.
- Ну, ваша подруга тоже недавно узнала о магии, так что вы будете на равных. А лучших учеников я приглашу на факультатив по алхимии и в СТС-клуб.
- Я буду очень стараться, профессор!
- Ну и прекрасно, а теперь начнём с техники безопасности...
Все свои лекции и практические уроки я пересмотрел и скорректировал. Оставил обязательные для сдачи экзаменов зелья, а все остальные заменил на полезные в быту и просто шуточные. Так что теперь младшекурсники варят разноцветные мыльные пузыри, шампуни, зубную пасту, магические фейерверки. Старшие ученики занимаются мазями для депиляции, против прыщей и собирают собственную аптечку, так как все удачные зелья я разрешаю забирать в личное пользование. А что, за ингредиенты деньги уплачены, и немалые, зачем переводить всё в мусорку. Да и стимул теперь появился, если знаешь, что всё это достанется тебе, не хочется портить из-за собственной невнимательности. А уж если накосячил специально – получи адекватный ответ!
- Мистер Малфой, сейчас вы замените своим испорченное зелье мистера Финнигана, в которое вы подбросили лишний ингредиент, а вечером, во время ужина, будете стоять у стола Гриффиндора и рассказывать рецепты с пятнадцатой по пятидесятую страницу. Образование – наше всё!
После этого шуточки на моих уроках прекратились. В зоне риска остались самородки типа близнецов Уизли или взрывоопасные товарищи, но с ними тоже можно было договориться.
- Итак, мистеры Уизли, вы пытаетесь что-нибудь изобрести, чтобы угробить побольше волшебников.
- Нет, сэр, это же шуточные зелья!
- Позвольте заметить, что я, как Мастер Зельеварения, могу провести тестирование любого вашего шуточного произведения и написать на вас жалобу за использование нелицензированного средства на живых людях. За это вас исключат из школы, запретят работать в многочисленных сферах бизнеса и оштрафуют ваших родителей на сумму от пяти тысяч галеонов. Это понятно?
- Да, сэр. Мы же просто хотим немного подзаработать...
- Идите к Хагриду, за помощь он расплачивается ингредиентами из Запретного Леса, которые можно вполне легально продать в аптеки. А если хотите повеселиться – добро пожаловать к профессору Флитвику, на его факультативе очень много шуточных чар.
А теперь, подрывники.
- Мистер Лонгботтом и мистер Финниган, вы будете заниматься только подготовкой ингредиентов, пока ваша магия полностью не стабилизируется.
- Ого! А что это значит?
- Это значит, пока я не увижу, что вас можно подпускать к открытому огню.
Фуххх... Как же трудно нести Свет Знаний, требую виски с молоком единорога и тортик с большим количеством мака для поддержания позитивного настроения в отдельно взятом учительском коллективе.
====== Дддобрый вечер ======
- И вам доброго вечера, Квиринус, прекрасный чистый воздух на этом запретном этаже, не правда ли?
- Ппправда. И Луна ппрекрасно видна из этого окна...
- Вот-вот, я тоже люблю приходить сюда, чтобы полюбоваться на ночное светило, наслаждаясь ароматом испражнений цербера.
- Ццербера?
- Так Пушок же, трёхголовый пёсик, что охраняет муляж Философского Камня.
- Ммуляж?
- Ну конечно! Прекрасный кусок муранского стекла, как алхимик могу подтвердить, что на волшебный камень совершенно не похож, но деткам-то всё равно. Главное – весёлое приключение!
- Пприключение?
- Послушайте, Квиринус, меня серьёзно беспокоит ваше состояние...
- Ссостояние?
- Да, именно вот это! Вы постоянно повторяете слово из предыдущего предложения. У вас что-то с кратковременной памятью? Поэтому вы забываете мыться и пользоваться косметикой? Могу предложить вам прекрасный мужской дезодорант “Old Spice”, морская свежесть – действует 24 часа, так что забыть его нанести очень сложно!
- Эммм... Нне надо...
- Я настаиваю, да мы уже дошли до моих покоев, проходите, буквально минутка – и вы получите приятный презент...
Наконец-то я выловил Квиррелла наедине. Этот ниндзя хренов убегал от меня целый месяц, пропадая в тенях и запираясь в личных комнатах. Но я тоже не простак: наплевав на целующиеся парочки, я каждое ночное дежурство (которое теперь хрен выбьешь) караулил двуликого в Запретном Коридоре. И вот удача улыбнулась мне, я даже сумел дотащить сопротивляющегося заику до слизеринских подземелий. Попробуй-ка от меня отбиться, у меня пальцы натренированы черпак по десять часов подряд держать, что уж там жалкие трепыхания мягкого тельца. Так что...
- Милорд, я могу с вами поговорить напрямую?
- Что? Северус, о чём это вы? Какой ещё милорд?! Немедленно выпустите меня! Это произвол!
- А у вас ус отклеился... То есть, вы заикаться забыли...
- КВИРИНУС, ДАЙ МНЕ ПОГОВОРИТЬ С НИМ...
- Приветствую вас, Повелитель, хреново выглядите.
- ДА ТЫ! КАК СМЕЕШЬ ИЗДЕВАТЬСЯ! ПРЕДАТЕЛЬ!
- Вот уж поклёп не наводите, милорд. Я хоть и надавал сдуру обетов Альбусу, так они все касаются только моей службы в школе. В свободное от работы время я полностью ваш.
- И ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ НУЖЕН?!
- Для начала – вот вам с Квиринусом Укрепляющее средство, модифицированное по крови.
- ОТКУДА КРОВЬ?
- Так я же зельевар! Конечно, добавил снотворного в бокал с вином на отмечании выплат, Квиринус уснул на полчаса, а я взял каплю крови, пока все танцевали канкан. Так что зелье вам поможет продержаться, пока не наступит Самайн. В ночь Мёртвых проведём ритуал и создадим вам новое тело. Я тут подготовил список, выберете подходящий, и начнём закупать ингредиенты.
- МОЙ ВЕРНЫЙ ВАССАЛ, ТЫ БУДЕШЬ ДОСТОЙНО ВОЗНАГРАЖДЁН!
- Спасибо, милорд, просто денег будет вполне достаточно для скромного меня. Орден можно вручить Квиринусу.
Довольный Квиррелл убыл в свои покои, а я бросил щепотку пороха в камин и вызвал Малфоя.
- Так, друг мой, я иду к тебе, обеспечь конфиденциальность.
Полночи мы с Люциусом пили и обсуждали открывающиеся перспективы. Я, помня побег Пожирателей из канона, предложил предоставить возрождающемуся Повелителю отдельное поместье или попытаться найти и отремонтировать дом Гонтов или Реддлов.
- Люциус, если тебе дороги твои павлины, лучше заранее потрать деньги, зато никто не будет шляться по Малфой-манору и обдирать сапогами драгоценный паркет.
- Првлн гриш Свер. Этти пжртли вс згдят.
Так, гласные в речи пациента почти отсутствуют, значит, градус набран верный. Пора отправляться на основное место работы и осчастливить всех окружающих своими талантами. Малфой пусть покупает недвижимость, занимается дизайном, выбирает мебель, в конце концов, он – правая рука Повелителя, стало быть, отвечает за кошелёк. Я же, как леворукий представитель Ордена, буду генерировать гениальные идеи и проводить темномагические ритуалы. На то я и Снейп. Северус Снейп.
====== Возрождение милорда ======
- О, передайте мне тыквенную запеканку, я её просто обожаю, такой нежный сливочный вкус...
- Мальчик мой, смотрю, тебе стало получше. Заикаться перестал, и аппетит вернулся...
- Да, Альбус, вы совершенно правы. Чудесное лекарство купил для меня друг и прислал в школу. Недомогание как рукой сняло!
- Хорошо, я рад за тебя. Ох, детки уже расходятся по общежитиям, пора и мне на боковую, старость...
И вот стоим мы посреди Запретного Леса перед огромным котлом с бурлящим зельем. После долгих раздумий милорд всё же выбрал ритуал “Кость отца”. Но мы с Люциусом подготовили всё по высшему разряду, не то что криволапый Хвост. Кстати, надо его сдать аврорам, пусть Блэка выпустят, может, Поттеру в этой Вселенной повезёт на адекватного крёстного.
Так вот. Тёмная ночь. Тени кружат вокруг полянки, на которой стоят три мага и лежит маленький спящий мальчик. А чего, я сразу Избранного и притащил, предварительно объяснив Повелителю про крестраж в знаменитом лбу. После того, как милорд проорался и отплевался, мы договорились, что кусочек души поглотит хозяин, а мальца оставим в покое, чтобы не нарушать мой Непреложный Обет.
Как декан я мог войти в любую комнату замка, поэтому спокойно усыпил чарами гриффиндорцев и вынес спящего Поттера через потайной ход, коих знал в школе великое множество. На месте ритуала нас уже ожидал взволнованный Люциус с полным набором ингредиентов и Квиринус с алоглазым милордом в голове. Итак, мы приступаем к страшному ритуалу из раздела запрещённой Кровной Магии.
- Ваша мантия, милорд.
- Благодарю, Люциус. Мои верные вассалы, вы одни не покинули меня. Я сейчас вызову этих преда...
- Повелитель, а можно пока всё отложить? Уже рассвет, мы с Квиринусом должны вернуться в замок и положить на место Поттера, а то мало ли что...
- Ты прав, Северус, можете отправляться по своим делам, а мы с Люциусом...
- Милорд, я взял на себя смелость приобрести для вас прекрасное поместье в Уэльсе, недалеко от Суонси. Дом полностью меблирован прекрасными итальянскими гарнитурами. Все нужные мелочи и новый гардероб для вас лично закупала во Франции Нарцисса. Также, я приказал трём домовикам следить за порядком, закупать продукты, готовить изысканные блюда и выполнять все ваши приказы. А винный погреб я лично заполнил вашими любимыми сортами алкоголя. Простите меня за дерзость.
- Прекрасно, Люциус, всем бы таких соратников. Твои затраты будут компенсированы.
- Что вы, Повелитель, это честь для меня!
Мы отправились в разные стороны, быстро уничтожив следы ритуала. В Хогвартсе никто даже не заметил нашего ночного отсутствия, вот уж воистину – самое безопасное место! Мы с Квиринусом выпили Укрепляющего и Бодрящего и разошлись по комнатам привести себя в порядок.
За завтраком Квиррелл появился без тюрбана, успев отрастить волосы и соорудив сложную косу. Он, как та самая королева в исполнении Алисы Фрейндлих, торжествующе покрутился у преподавательского стола, демонстрируя новую причёску и выслушивая комплименты от коллег.
- Квиринус, так ты того-этого, в шапке той косу растил?
- Да, Хагрид, хотел сделать всем сюрприз.
- Ага. Красивая коса, а меня можешь научить?
- Я тебе даже специальный гребешок подарю, в нём заложено пять узоров. Будешь бороду и волосы заплетать.
- Ты очень хороший человек, Квиринус, и причёска у тебя очень милая...
- Спасибо, коллеги! Мне очень приятно...
В общем, довольный бывший заика отправился на свои занятия, а мы на свои. В коридоре у кабинета зельеварения меня ожидал бледный Невилл. Так как первого урока у меня не было, я удивлённо уставился на своего студента.
- Мистер Лонгботтом, что произошло? У вас что-то случилось? Нужна моя помощь?