— Канал. И обязательно вручную. Нет, с другой стороны и на других участках будут рыть и механизированные бригады. А вот для всех преступников — пустыня и лопата. Никаких тюрем и зон, где работа в комфортных условиях. Свежий воздух — он в чувство быстро приводит. Но отвлеклись. Георгий Георгиевич, на вас — добыча племенных животных за границами нашей прекрасной родины. Михаил Георгиевич, — Пётр повернулся к министру сельского хозяйства, — на вас выбор места. Где-нибудь в горах. Ну, и строительство зверокомплекса. Дома для рабочих, навесы, клетки. Продумать, что с водой. Река должна быть рядом. Ориентировочно пока рассчитывайте на сто тысяч животных. А вообще — будем доводить до десятков миллионов. Всех необходимых учёных тоже домиками и лабораториями нужно обеспечить. Дома будем строить из оцилиндрованного бревна. Отправьте человека в Краснотурьинск, пусть ознакомится с производством. И вы, Масымхан Бейсебаевич, тоже с ним человека отправьте — нужно организовать производство такого бревна в республике. Будем из Сибири завозить брёвна и здесь превращать их в стройматериал. С этим пока всё.
— Пётр Миронович, вы про расстрелы браконьеров серьёзно? — не успокаивался предсовмина.
— Ну, если сдадутся — то десять лет земляных работ, а вот если окажут сопротивления — то огонь на поражение. Или что, дать им перестрелять егерей и милиционеров?
— Люди ведь.
— Точно? Люди — это законопослушные граждане. А человек, стреляющий в егеря — это не людь. Это нелюдь. Ну, а с животными бешеными все знают, как надо поступать. Всё закончили с этим, полно вопросов впереди. Следующий прожект. Разведение альпак. Через товарища Козьмецкого нужно закупить их в Южной Америке. В Чили, в Боливии — ну, где побольше, получше и подешевле. С ними закупить пастухов и ветеринаров. Всех их привезти в наши горы, и пусть разводят и наших обучают. Это в десятки раз рентабельнее обычного овцеводства. Для начала много не надо — несколько тысяч голов. Будем экспериментировать.
— Непривычно, — министр сельского хозяйства Михаил Георгиевич Рогинец, почесал подбородок. — Думаете, осилим эту «инновацию»?
— Они же разводят, и продают шерсть — очень, надо сказать, задорого. Просто в разы дороже овечьей. Надо пробовать. Учителей ведь тоже привезём. Кстати, по шерсти. Нужно ещё и по другим экзотическим животным посмотреть. Яки. Верблюды. Проработайте вопрос.
— Вот озадачили, так озадачили.
— Ещё не начинал. Следующее. Нужно опять с помощью товарища Козьмецкого привезти несколько десятков страусов и организовать в окрестностях Алма-Аты парочку страусиных ферм. Естественно, страусов нужно брать тоже с хозяевами и ветеринарами.
— А их-то зачем? — воскликнул Мельник Григорий Андреевич, министр производства и запасов сельскохозяйственной продукции.
— Ну, они, конечно, дают огромные яйца — но это ерунда. Будем развивать туризм. А для привлечения туристов нужна экзотика! Вот страусиная ферма — это экзотика.
— А и на самом ведь деле. Даже сам бы рубля не пожалел посмотреть на это чудо, а если ещё и омлет из страусиного яйца предложат…
— Дальше…
— Подождите, Пётр Миронович, — перебил его Бейсебаев. — Экзотика — это хорошо. А вы в курсе, сколько у нас урожаю гибнет из-за саранчи? Вот о чём нужно думать. Или у вас есть экзотический способ и с саранчой бороться?
Пётр, работая министром сельского хозяйства, про саранчу, понятно, слышал — и даже видел в графе «расходы» в одном из документов приличную цифру истраченных денег на химию. Борются. Бедствие. А вот сейчас, когда председатель совета министров произнёс слово «экзотический» про способ борьбы с саранчой, то в голове, что-то щёлкнуло — и он вспомнил.
Давненько, лет десять назад, купил бабочку под стеклом Пётр Штелле. На стенку повесить. И решил в интернете посмотреть регион обитания. Есть ведь под бабочкой название. Загуглил — и получил страничку какого-то сайта про насекомых. Узнал, откуда бабочка, и прокрутил колёсико мышки, посмотреть, есть ли там чего интересного. Наткнулся на красивую фотографию кузнечика. Оказалось — саранча. И ниже — экзотический способ борьбы. Лет через двадцать так будут бороться с ней на Ближнем Востоке. Страну не помнил. Сирия? Ирак, Израиль? Да не важно. Главное — способ давал стопроцентный результат, и никакой химии.
— Вам хочется песен? Их есть у меня! Есть, Масымхан Бейсебаевич, экзотический и очень действенный способ. Считайте, нет у нас больше саранчи в республике. Весной и попробуем.
— Поделитесь?
— Конечно. Единственное — Гагарин нам понадобится.
— В космос саранчу отправлять? — прыснул Козьмецкий.
— Лучше. Итак. Дело в том, что саранча сначала не имеет крыльев и отъедается до взрослого состояния строго по месту рождения. Прикончив всё что только можно, стая встаёт на крыло и летит в ту сторону, где виднеется что-то зелёное. Никакие яды, хищники, болезни и погодные условия не способны остановить такую армаду. Но мы с вами, хитрые дети Востока, попробуем безотказный способ… С помощью малой авиации Гагарина учёные будут внимательно наблюдать за состоянием насекомых и ждать момента окрыления вредителей. Как только саранча начинает подниматься в воздух, на перехват посылаем… сверхзвуковой истребитель с ближайшего аэродрома ВВС. Нет, не разбрызгивать ДДТ и не бросать бомбы с напалмом! Он просто-напросто перейдёт звуковой барьер в момент пролёта над стаей. Мощным акустическим ударом саранче переломает крылья, и она попадает назад. Не в силах перемещаться на большие расстояния, сама передохнет от голода. Всё — не травим природу, а удобряем. Тонны саранчи на следующий год перегниют и удобрят почву. Ни навоза не надо, ни удобрений.
— Фантастика какая-то! — чуть не хором.
— Увидите, господа Фомы неверующие. Обещаю покончить с вашей мелкой проблемкой. Теперь давайте вернёмся к моим крупным. Канал…
P.S. Вот опять ни комментариев, ни сердечек. Обидно.
Глава 13
Событие двадцать восьмое
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И.А.
— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.
У Петра зазвонил телефон. Кто говорит?
Никто и не говорил. Рычали, сипели, визжали. Неужели это один человек? Группу Motörhead прислали? Аж зубы заломили! Нет, эти ребята ещё дети, не они.
— Сволочь ты, Тишков!!! Ты что же это тут творишь? Как чувствовала, что ты меня в конце концов угробишь! Знала, что ты капиталист и эксплуататор! Но чтоб такого…
— Катерин Алексеевна, успокойтесь, глубоко вдохните и выдохните, и так десять раз подряд, — трубка булькнула, потом послушно попыхтела. — Теперь говорите.
— Ты… ты фашистов недобитых тут развёл! Ты знаешь вообще, что… я с утра на работу… первый день… только пальто сняла, а секретарь мне сразу же — к вам Геринг!
— Какой Геринг? — Пётр обрадовался. Приехал-таки. Упирался.
— Такой… Геринг! Большой! Толстый! А зло-ой! Я велела, чтоб в приёмной подождал, а сама дверь приоткрыла, посмотрела, — настоящий Геринг, живой!!! Милицию мне сюда, быстро!
— Так, товарищ второй секретарь ЦК. Ты про Геринга что знаешь?
— Ну… фашист он! Правая рука Гитлера! Я хронику видела, он там все с дубинкой такой ходил разукрашенной — колотил ей всех, наверное! Фашист же!
— А сколько ж ему сейчас должно быть лет?
— Да откуда я знаю?! Что я, справочная?! Я знаю, что мне — пятьдесят семь, и вот столько же мне и в свидетельство о смерти и запишут, если ты сейчас же что-нибудь не сделаешь!
— Катерина Лексевна, вы ещё разок рискните на него посмотреть. Тому Герингу, когда в сорок пятом яду наелся, пятьдесят два было. Проверьте — тянет этот на семьдесят пять?
В трубке посопело, потом брякнуло. Через пару минут голос Фурцевой вернулся, чуть повеселевший.
— Нет, этому и сорока нет, молодой ещё. Но я его все равно боюсь! У него такая рожа, будто тоже всех тут палкой отлупить хочет!
— Это потому, что я ему четыре дня подряд голову компостировал, уговаривал министром сельского хозяйства немецкой республики стать. А он не соглашался — я, говорит, в своём колхозе нужнее. Еле с ним справился. Идите уже, познакомьтесь — скажите: здравствуйте, мол, Яков Германович.
— Германович?!! Так он… сын? Мать твою!
— Ни малейшего отношения не имеет. Наш, советский человек. Герой Социалистического Труда. Правда, прикол один есть.
— Чего у него есть? — опять голос зазвенел.
— Смешной случай в его биографии есть.
— Ну, давай посмеёмся, — рычит.
— Он родился в Люксембурге.
— Б…дь! Точно сын тогда.
— Это город в Грузии, названный в честь Розы Люксембург. Сейчас называется Болниси. Вы вообще его дело личное читали? Он коммунист, между прочим.
Трубка опять булькнула и посопела. Тишков отчётливо представил, как глаза Фурцевой мечут в него огненные серпы с молотами.
— Ты, Пётр Миронович, предупредить не мог? Не знал, на каких я нервах целый месяц? Чуть не уморил старуху, паршивец!
— Ну что вы такое говорите! Какая же вы старуха, баба Катя? Вы у нас ещё и замуж тут выйдете, на целине мужчины хоть куда — знай выбирай! Про Фирюбина-то вашего знаем, тот ещё муж, объелся груш. Как не в загранке, так на даче, с гоголевской вдовой через забор перемигивается. Только, пожалуйста, сразу на бумажку выпишите фамилии, которые вам не нравятся — с такими знакомить не буду. Гитлеров у вас там, слава богу, нет — да это и не фамилия. Зато есть целая куча Мюллеров с Розенбергами — и, кажется, даже один Манштейн где-то под Кустанаем был. Гессов как грязи. Гиммлеры есть. Но ведь и Марксы встречаются. Нескучно вам будет. Кстати, вы знаете девичью фамилию матери Ленина?
— Говори. Добей.
— Бланк. Я к вам с такой фамилией на днях режиссёра отправлю. Будет снимать первый фильм немецкой республики.
— У нас в Павлодаре?
— У вас. (Это ведь тот самый Бланк, что снимет «Тимур и его команда»!) Будет делать фильм по Гайдару. Так что привыкайте к немецким фамилиям.
— Он немец?
— Еврей.
— А мать Ленина? — ледяным голосом.
— Дед Ленина по материнской линии — Сруль Мойшевич Бланк. Врач.
— Сам ты сруль. Врёшь!!! — и забибикало.
Пётр про Геринга ещё один «прикол» знал. Грустный. Нет, не то слово. Стыдный? Опять не в точку. Ладно, сначала факт. Героя Социалистического Труда Якова Германовича Геринга решат за высокие показатели колхоза наградить второй звездой Героя Соцтруда. И где-то там, на верху, в партийных аппаратах, решат, что дважды Герой Геринг — это чего-то у них, коммунистов, ущемляет. Предложили Якову Германовичу сменить фамилию на Герин. Буковку одну потерять. На что несостоявшийся дважды Герой ответил: «Дед мой был Геринг, отец — Геринг, и сын будет тоже Герингом».
Не дали. Какое слово подойдёт? Очень хочется посмотреть в глаза человеку, принявшему «непростое» для партии решение. А ещё сильнее хочется положить на эти глаза монетки.
Событие двадцать девятое
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
Совсем чуть осталось. Вот со дня на день, произойдёт удивительное событие. Оно не разделит мир на до и после, всё же не рождение Христа. И даже не запуск первого спутника — начало Космической эры. И про него забудут через пару десятков лет. Все знают Гагарина. Ну, и Армстронга знают. «Гигантский шаг для всего человечества». Замечательный слоган! На века. Но вот ему предшествовало событие, которое позволило совершить этот шажок — если это всё, конечно, правда! На днях стартует с мыса Канаверал корабль «Аполлон-8».
Наши уже к тому времени слетали и облетели вокруг Луны. На борту «Зонда-5» находились две черепахи, мухи, жуки, цветок и другие представители биоса Земли. Корабль запустили 15 сентября, а 18 сентября он достиг Луны, облетел её и вернулся на Землю, приводнившись в Индийском океане. Там он был поднят на корабль «Василий Головин», доставлен в Бомбей, а из него — самолётом в Москву. Доставили и положили «экипаж» на обследование. Исследование тканей печени черепах выявило в этом органе повышенное содержание гликогена и железа. Изменения произошли и в селезёнке. Определённые изменения обнаружились и у других «членов» космической экспедиции. В целом вывод у учёных был тревожный: полет к Луне и обратно связан с нарушениями в живом организме.
Американцам не сказали. Выводы не сказали. Летят вот на днях. Немоглики утверждают, что никуда не летят, и с печенью у Бормана и товарищей всё было отлично. Как до полёта, так и после. Ну, печень Бормана не достать для проверки. А вот сфотографировать старт и по нему вычислить орбиту — легко.
Дудки! Легче добраться до печени. А ещё скоро и Нил Армстронг со товарищи полетят. Американцы готовят операцию «Перекрёсток». Они, как говорил Задорнов, тупые — у них ведь уже была операция «Перекрёсток» (Crossroads). Всего двадцать лет назад. Память девичья, короткая — забыли. А зря! Оба «Перекрёстка» — просто на загляденье. Умеют, сволочи.
О первой. Шёл 1946 год. Решили США на атолле Бикини (интересная ассоциация: они, чтобы проделать эту операцию, от Бикини отрезали кусок, взорвали часть атолла) летом испытать атомную бомбу. Ну, решили — и испытали. В результате произошло радиоактивное заражение всех кораблей, использованных в качестве мишеней при подводном взрыве. Флот из 95 кораблей-мишеней был собран в лагуне Бикини. Ну и жахнули. Два раза, чтоб для верности. Затонула куча кораблей, в том числе первого ранга — например авианосцы «Саратога» и «Индепенденс», линкоры «Невада» и «Арканзас». Герои второй мировой. В общем, собрали огромный флот и утопили. Их дело. У богатых свои причуды.
А что со вторым «Перекрёстком»? Вот, про него и речь. Достоверно известно, что к моменту старта «Аполлона-11» в Атлантическом океане у мыса Канаверал, на котором находится американский Космический центр имени Джона Фицджеральда Кеннеди, была стянута советская флотилия кораблей радиоэлектронной разведки. 16 июля 1969 года в 8:00 по местному времени началась операция «Crossroads» («Перекресток»), масштабы которой впечатляют. Над морской гладью, словно коршуны над добычей, проносились самолёты «Орион», оснащённые РЭБ. К советским мирным научным кораблям приблизились, насколько это было возможно, силы ВМС США с недвусмысленно расчехлёнными орудиями. В работу включились все наземные РЛС, которые передавали шумы на всех известных американцам частотах ВМФ СССР. Чуть только «Сатурн» скрылся за горизонтом, операция, как по волшебству, была свёрнута. Официальная версия проведения операции «Перекрёсток» — опасения американцев, что советские корабли, оснащённые средствами радиоэлектронного слежения, могли помешать НАСА осуществить успешный запуск космического корабля. Реальная цель операции намного прозаичнее: не дать возможности сделать запись параметров полёта «Сатурна-5» — ведь ракета летела явно не в сторону космоса.
Чуть позже, в 1970 году, сенатский комитет по разведке все-таки озадачился вопросом, куда ушли деньги американских налогоплательщиков. Все-таки на поиски советских судов, которые «могли бы уничтожить» космический корабль, было затрачено более 230 миллионов долларов. Это в ценах тех лет. Сегодня бы эта цифра зашкаливала бы за миллиард.
Пётр приехал к Шелепину в середине декабря. В Москву вызвали, на пленум. Там дорогого Александра Николаевича избрали единогласно. Брежнев из больницы ещё не вышел. Пётр дошёл до палаты, посмотрел в стеклянное окно — там лежал не Брежнев. Мумия. Нда. Свернула История. Пятнадцать лет. Пятнадцать лет процветания? Застоя? Жизни!
Шелепин тоже сдал сильно. Нервы. Борьба за трон. Стоит того? Чего вот люди пищат и лезут, что там хорошего?
— Александр Николаевич, у вас фотография полугодичной давности?
— Чего хотел? — понял. Не дурак.
— На днях американцы запустят в космос ракету с тремя космонавтами, хотят облететь Луну, — блин блинский, как сказать-то, чтоб совсем на дурь не походило?