– Зачем?
– Заплатив деньги вы пристроите их у себя на телевидение и поверьте, такая реклама приведёт к вам много больше любителей музыки, нежели реклама, прокручиваемая по радио, – пояснил пионер. – Ну а далее всё просто. Вы продаёте новую пластинку, перезаключаете договор на выпуск ещё одной пластинке – как страховки и инвестируете в фильм. Если фильм не получиться, Вы всё равно в накладе не останетесь.
– А с чего ты взял, что он должен получиться? Ты разве умеешь снимать кино? – задал логичный вопрос Тейлор, и я порадовался за его способность быстро обдумывать услышанное, ведь с тех пор как мы затронули тему фильмов, прошло только три часа.
– Я так думаю, мистер Тейлор, потому, что я уже снимал фильм. Он называется «Человек с Земли». Если Вы попросите руководство киностудии «Арменфильм» показать Вам его, то посмотрев – убедитесь, что фильмы я снимать умею ничуть не хуже, чем писать музыку, – наврал врун. – Тот фильм, который я снял, был крайне низкобюджетным, но даже он получил хорошие отзывы кинокритиков и пробудил всепоглощающую любовь зрителей, – причёсывал я товарища, найдя «свободные уши». – Новый же фильм в связи с тем, что он будет фантастическим, потребует гораздо больший бюджет, который мне увы взять негде. Поэтому мне нужен грамотный человек, который поможет реализовать то, что реализовать в Советском Союзе 1977 года вообще невозможно.
– И о какой же сумме идёт речь?
– Сейчас сложно сказать, ибо для того, чтобы это узнать, необходимо, как минимум, составить сначала предварительную смету, но в первом приближении мне кажется, что требуемая сумма будет около шести–семи миллионов.
– Ничего себе! Это же очень много, – ошарашенно заметил мистер Тейлор.
– Вы видели новый фильм «Звёздные войны», которые снял Джордж Лукас? Нет? А зря! Посмотрите обязательно! А когда посмотрите, то задайте себе вопрос: за сколько он это снял? Вы думаете за пару баксов? Вряд ли… Уверен, туда вбухана уйма миллионов. Наша же картина также будет снята в жанре «фантастика» – следовательно, придётся делать хорошие и правдоподобные спецэффекты, а это, как Вы понимаете, не дёшево.
В той реальности, которую я три месяца назад покинул, фильм Терминатор действительно обошёлся суммой в районе шести миллионов долларов. Но его же снимали за кордоном, где платились относительно большие гонорары актёрам, участвующим в съёмке. В этой же реальности, фильм должен будет снят в СССР, а посему и расходы будут в разы меньше, ибо все, кто будет учувствовать в съёмках будут получать фиксированную зарплату.
– Ну всё равно, озвученная тобой сумма весьма велика. Это же всё таки несколько миллионов долларов, – вывел меня из раздумий режиссёр.
– Возможно так сейчас кажется, но не забывайте, что на выходе этих миллионов будет гораздо больше, чем с продажи пластинок, ибо тот шедевр, который я собираюсь снять, захотят посмотреть все жители планеты Земля! – Тейлор на это беспочвенное предположение ничего не ответил, и я продолжил, решив предупредить возможного компаньона: – Кстати говоря, Джон, я вот что хочу Вам сказать. Это касается не сегодняшней темы нашего разговора, но на всякий случай будет лучше это обсудить прямо сейчас пока мы вдвоём. Во-первых, я не собираюсь и никогда не соберусь эмигрировать из СССР, ибо это моя страна, мой народ и мне нравится тут жить. Поэтому, как бы не сложились наши взаимоотношения в дальнейшем, прошу Вас эту тему в разговоре со мной никогда не затрагивать, ибо буду считать её провокацией. Договорились? – и увидев удивлённый кивок. – Вот и хорошо. И во-вторых, по счёту, но не по смыслу... Когда Вы заключите контракты, выполняйте взятые на себя обязательства честно и не пытайтесь что-то урвать, состряпав для этого какую-нибудь подозрительную схему. Мы с Вами будем на виду и, как только облажаемся, Вас сразу же отодвинут конкуренты, которые появятся в ближайшее время обязательно. Запомните: всё это мелочи и потеря миллиона сегодня будет казаться сущим пустяком, когда Вы получите сотню этих миллионов завтра. Поэтому честность и прозрачность – наше всё!..
Н-да... Проговорили мы тогда в номере с продюсером почти до утра, а потом я помнится ещё и до номера его провожал. А как проводил, пошёл к себе в апартаменты, по дороге обалдевая от всего того бреда, что я обрушил на бедную голову богатого американца.
Глава 2
Пока придавался воспоминаниям, о том памятном разговоре, не заметил, как намеченная дистанция закончилась. Делая круговые движения руками, перешёл на шаг и приблизился к турникам. Снял куртку, кинул её на лавочку, достал из кармана носовой платок и протёр перекладину одного из спортивных снарядов, убирая остатки ночной сырости. Убрав влагу насколько смог, повис на перекладине и через пол минуты приступил к подтягиваниям размышляя о делах прошлых и текущих.
«Н-да, погулял я тогда при съёмках неплохо. До сих пор, наверное, печень в себя прийти не может, – думал я, монотонно поднимая своё тело и не испытывая при этом почти никакой усталости. – Убеждаюсь ещё и ещё раз в том, что гастроли до добра не доводят. Во всяком случае меня. Поэтому моё решение сделать больший упор в сторону кинематографа, нежели музыки и песен, считаю абсолютно правильным, ибо спиться и стать алкоголиком, я категорически не хочу. Если же я буду снимать, то буду снимать только недалеко от дома. Как мне кажется, съёмки в Москве и Подмосковье – это именно то, что мне нужно для обуздания своего самолюбия в деле покорения мира. Но нужно это не только моему внутреннему неосязаемому «я», но и вполне материальному – моему организму, который сейчас здоров и красив и очень хочет таковым оставаться на как можно большее время.
Как там в пословице-то говориться: в здоровом теле – здоровый дух? Вот пусть именно так и будет со мной. Не хочу быть больным. Хочу быть здоровым, сильным и кра... гм..., впрочем, я и так ничего, – хмыкнул спортсмен и, поменяв упражнение, стал монотонно раз за разом делать силовой выход на две руки, при этом не переставая философствовать: «Да и вообще, может быть заняться и в пику алкогольной диете, «написать» антиалкогольную песню? Что-нибудь по поводу физкультуры, например? Гм… Интересно. Физкультура сейчас у власти в почёте: разные сборы, ГТО, и тому подобные вещи. Наверняка имеет смысл попробовать воздействовать на молодое поколение, в этом вопросе, через музыку, – хмыкнул. – Тоже нужно сказать элемент гибридной войны получается… Очевидно, что именно людям в голову вбивается пропагандой, в том русле они и начинают в конце концов думать. Вот «грузили» людей про акции и ваучеры, вещая об этом бреде из всех «щелей» СМИ, и вся страна вмиг стала акционерами. Вбивали, что вместо масла лучше и полезней, есть маргарин и многие старики каждое утро ели бутерброды с этой непонятной субстанцией. Говорили населению о важности и полезности экстрасенсов, и вся страна в течении нескольких лет, во время вечерних сеансов с удовольствием восстанавливала энергетические структуру, чистила ауру, прикладывала больные места к телевизору, а заодно заряжая космической энергией трёх литровые банки из-под огурцов, наполненные «жэковской» водой… Ну а когда населению втирали про пиво, то вся страна с утра и до ночи ходила за Кли... Н-да... Ну да не об этом. Вывод собственно не нов, если по ящику будет крутится реклама ЗОЖ (здоровый образ жизни), то и общество будет вполне себе трезво и здорово. Если же наоборот и во главе угла будет стоять лозунг «ЗОЖ – это п#@#@», как поётся в одной из песен группы «Ленинград», то и общество само собой будет соответствующим. Временна перестройки хорошо показали, как это может быть... И хотя я в этом времени, и нужно это признать, борьба с пьянством всё же ведётся, но, на мой взгляд, ведётся она слабовато, а посему после работы многие на отдыхе предпочитают отдаться в лапы «зелёному змию». Следовательно, «мной» придуманная песенка в данной тематике не то, что не повредит, а будет очень даже кстати, тем более в рамках гибридной войны, которую я, вероятно, неосознанно веду против всего человечества, – прекратил силовые выходы и вернулся к обычным подтягиваниям. – Итак, какие песни в этой области поются в нашей стране сейчас. Естественно их много, но вот так сразу на ум приходят две. Это культовая песня «Закаляйся» из к/ф 1946 года – «Первая перчатка» со словами, которые, наверное, знают все жители СССР с самого раннего детства:
https://www.youtube.com/watch?v=S0DSpDF5WTA
и вероятно по ассоциации песня, написанная в 1968 году – «Трус не играет в хоккей», слова которой тоже хорошо знают все.
(Авторы слов: Сергей Гребенников, Николай Добронравов прим Автора.)
https://www.youtube.com/watch?v=4E7FyzCxNT4 - Эдуард Хиль - Трус не играет в хоккей
Клёво? Да! Круто? Естественно! Супер? Ещё как!
Одним словом, хорошие песни. Правильные. Со смыслом. И слова в них запоминающиеся, что в купе с интересной мелодией делают эти композиции воистину всенародными и любимыми.
Что же могу предложить в данной тематике я и мой друг интернет? – на секунду задумался, даже прекратив упражнения, повисел несколько мгновений и принялся за старое – подтягиваться. – А ведь могу, – улыбнувшись удовлетворённо констатировал музыкант, вспомнив отличную композицию. – Необычная, конечно, песенка для этих времён, про здоровый образ жизни – ЗОЖ, но тем не менее она действительно хороша. И мало того, что сама песня с музыкой отличные, там ещё и видеоряд под музыку наложен интересный. Среди прочих упражнений, что демонстрируют там разные спортсмены, на мой взгляд особняком стоят два. Во-первых, это отжимания от земли на двух руках... без ног. Может кто-нибудь себе представить, как такое возможно в мире без магии? Я лично нет. Возможно конечно, что им незаметно помогает, при такого рода занятиях, какой-нибудь замшелый Саурон, или на худой конец Саруман, но у меня знакомых с такими кликухами нет, поэтому осуществить такое в моём понимании – просто нереально и антигравитационно. Другое же упражнение, на мой полу вменяемый взгляд, вообще невозможно выполнить без помощи антигравитационного аппарата, и любая магия в данном случае окажется просто без сил перед силой тяжести. Что за упражнение? Не знаю, как это объяснить словами, но попробую… Короче говоря, человек, кстати я вот тут подумал, что может это вовсе и не люди, ведь обычные граждане такое выкаблучивать вряд ли смогут?.. Гм... Ну да ладно. Одним словом, подходит он к турнику и взявшись руками не за перекладину, а за опорный столб, начинает подтягиваться параллельно перекладине турника и линии горизонта, естественно держа тело ровно горизонтально и не касаясь земли. Сумбурное объяснение конечно, но как ещё о таком, не побоюсь этого слова – чуде, можно сказать ещё?.. Для меня такого рода упражнения являлись в той прошлой жизни просто не реальными.
https://www.youtube.com/watch?v=EZjJw5Npcu4 - Ваня Воробей - ЗОЖ (Здоровый образ жизни)
Примеры антигравитации:
https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=88 - антигравитация 1
https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=128 - антигравитация 2
https://https://youtu.be/EZjJw5Npcu4?t=171 - антигравитация 3
:)
Что ж, песня отличная, поэтому теперь нужно хорошенько подумать, как её внедрить, естественно поменяв текст, ведь сточка «А школьники всё пью «ягуар» в подвале», вряд ли может быть правильно понята в этом времени. Нет, конечно тут тоже есть школьники, которые что-то пьют в подвале, но, как правило, это либо пиво, либо вино, но уж точно не «ягуар». Да и сама эта тема о пьющих школьниках этого периода вряд ли будет понята цензурой, да и обществом СССР в целом. Следовательно, текст песни необходимо было адаптировать под местные реалии. Например заменить ту строчку, на… эээ… гм… на: «есть такие, что распивают алкоголь в подвале» и будет вполне себе ничего, – продолжил размышлять я, а затем неожиданно в голову пришла удивительная мысль, и я себя спросил: – А почему бы мне не попробовать поупражняться, точно также, как те спортсмены с видео-нарезки, ведь я сейчас нахожусь в великолепной, если не сказать сверхвеликолепной, форме?»
Идея была интересная, поэтому спрыгнул с турника и собрался было начать осуществлять задуманное, но в этот момент краем глаза заметил приближающихся ко мне людей. Сначала сердце ёкнуло, подумалось: быть может это месть бандитов, которых я немного «рихтанул» позавчера. Но, прикинув, от этой мысли отмахнулся, ибо она не выдерживала никакой критики. Во-первых, если быть до конца откровенным, то «рихтанул» я их не немного, а много – в буквальном смысле, каждому из четырёх гопников переломав руки и ноги, поэтому вряд ли бы они смогли так быстро собраться мыслями и телами для нанесения ответного удара. Во-вторых же, судя по строгим костюмам, по шляпам с полями, по серому цвету плащей и по уверенной походке, принадлежность данных товарищей к известной конторе глубокого бурения становилась более чем очевидной.
Приближающиеся граждане увидели, что я их заметил по этому, ускорив шаг, через пару секунд подошли ко мне на расстояние вытянутой руки.
– Александр Сергеевич Васин?! – толи спросил, толи констатировал один из них.
– Нет. Меня Федя зовут.
– Нам не до игр! Ты Васин?!
– Мне тоже, – согласился с ним я. – Но моя фамилия не Васин, а Масин. И зовут меня Федя.
– Тебе придётся проехать с нами, Федя, – холодно глядя на меня, произнёс мужчина с тёмными волосами.
– Зачем, – поинтересовался Федя, а затем спохватившись добавил: – И вообще, товарищи, кто вы такие?
– Лейтенант Сивов. КГБ, – сказал тот, залез рукой во внутренний карман плаща и на миг достав оттуда красную корочку тут же убрал её обратно. – Теперь тебе ясно кто мы? – не отводя от меня престольного взгляда, произнёс собеседник и приказал: – Пошли. С нами поедешь. Вон наша машина стоит.
Я посмотрел на стоящую у дороги серую «Волгу», потом перевёл взгляд на мужика разговаривавшего со мной и попросил: – Покажите, пожалуйста, удостоверение ещё раз. Причём в развёрнутом виде, пожалуйста.
– Ты чего, пацан?! – неожиданно зашипел, якобы сотрудник ,сразу же от чего-то взбесившись. – Я тебе показал уже всё, – и мотнув головой белобрысому напарнику, – Стёпа... И этот таинственный Стёпа, даже не соизволив представиться, моментально схватил меня за кисть, после чего потащил в сторону автомобиля. Так как сие действо мне категорически не понравилось, я резким движением вырвал свою руку из лап белобрысого и побежал в сторону в парка. Особи мужского пола незамедлительно рванули за мной, выкрикнув традиционное:
– Стоять!
На что я мгновенно ответил также традиционно:
– Удостоверение в развёрнутом виде!
Естественно не одна из сторон требования другой не выполнила, поэтому мы побежали.
Пробегая мимо большой сосны, на которой висел указатель для спортсменов – лыжников и бегунов, показывающий маршрут и длину разных трасс, выбрал свою любимую в пять километров и не забывая оглядывается, чтобы постоянно держать между нами дистанцию метров в тридцать-пятьдесят, сосредоточился на дыхании.
Зачем я бежал раз это не бандиты, а настоящие сотрудники? Ну, во-первых, настоящие это комитетчики или липовые, я естественно точно не знал. Подозревал конечно, что это, скорее всего, действительно сотрудники, но сто процентной уверенности всё же не было. Нужно сказать, что некоторые преступники уже в это время используют для своих криминальных дел милицейскую форму, а посему красная корочка, что мне соизволили мельком продемонстрировать, могла быть вовсе и не удостоверением, а покрашенным куском картона. Ну, а во-вторых: почему я бегу? Да потому, что бегать я люблю вот и бегу. Раз уж не дали мне позаниматься на турниках, значит будем бегать. А вообще обидно. Взяли и сорвали на ровном месте мировой эксперимент, по изучению антигравитационного момента в районе метро ВДНХа, который я только было собирался провести. И мало того, что сорвали, так ещё и схватили, а также вообще пытались куда-то утащить! А из-за чего собственно весь этот «сыр-бор» начался-то? Чего я спросил-то такого? Попросил показать документ, чтобы узнать, кто меня хочет отвезти хрен знает куда и хрен знает зачем?! Это, что незаконное требование? Я попросил что-то неподобающее? Что-то оскорбительное? По-моему, нет. Так почему, казалось бы, простая просьба – показать документы, в этом времени, впрочем, как и в полусветлом будущем, вызывает яростное противодействие обладателей удостоверений? Уж не потому ли, что они собираются совершать противозаконные действия и стараются остаться инкогнито, дабы потом их никто не мог бы изобличить и привлечь к ответственности. На мой взгляд, разумное зерно в этих размышлениях было, поэтому сейчас я не иду домой пить кофе, ввиду уже оконченной тренировки, а бегу незапланированный кросс в компании каких-то двух подозрительных мужиков.