Возрадовались сельские обыватели:
- Вона как, соседи, с коими сотни лет враждовали из-за межей и угодий, дома нам построят.
А то, что самим придется соседям из другой деревни, с которыми не менее ссорились, дома строить, как-то в голову не пришло. Только не вышло из этой затеи ничего путного, поскольку не дал им Трутень на строительство, даже, бревен горелых.
Разбрелся потихоньку народ с пепелищ. Кто в холопы к новоглупам, а кто в Бялогрусть, где их охотно приняли. В Глупове, поначалу, и внимания не обратили на бегство селян. Всего- то репа, да греческая крупа с базара исчезли. Так репу с гречкой глуповцы с хорошей жизни и употреблять как - забыли. На столах их не переводились яства заморские; и ананасы, и финики, и,прости господи, авокадо. Колбасой, сырами, маслом и картошкой их Бялогрусть завалила. Знай, торгуй гумусом, да чулки деньгами набивай.
Спохватились, только когда срок подошел недоимки с крестьян собирать. Приехала команда в Голодаевку, сгрузила скамьи для порки, кнуты в соленой воде вымочили, приготовились народ за недоимки сечь, ан, народу- то нет. Поехали в Холодрыжку, и там пусто. Всю зиму по округе мотались, но так никого и не высекли. Обезлюдел глуповский край. Вернулись с большим конфузом. Доложили градоначальнику.
Призадумался Путанников. Рушились основы существования власти. Ибо основа есть сечение недоимщиков. Недоимки, это вам не налоги и подати, кои обыватель сам с великой поспешностью в казну несет. Недоимка – величайшее изобретение бюрократии, здравому смыслу обывателя недоступное, как недоступен ему божий промысел, и потому атрибут священный, в трепет пред властью приводящий. Сечение же есть следствие недоимки, как и власть градоначальника, следствие сечения. Из логической цепочки: власть – сечение – недоимки – народ, выпало первое звено – народ. Не сечь же, в самом деле, новоглупов. А холопов и сами новоглупы секут исправно. Управу сечь, что самого себя, ибо чиновники – это глаза, уши, руки и все прочие органы власти.
Так, или по-другому рассуждал Путанников, но вывод сделал тождественный.
- Без сечения нет власти, без народа нет сечения. Значит, народ нужно добыть. И обратил свой взор на соседнюю Бялогрусть.
Бялогрусть сия – волость не волость, губерния не губерния, корень свой исторический вела из тех же племен, что и глуповцы; то есть от головотяпов,сычужников, заугольников, рукосуев, куролесов и прочих тому подобных. Но жили бялогрусы в такой глуши за болотами, что, ни князья, ни, позднее градоначальники глуповские добраться до них не могли. Так и жили они в диком самоуправстве, признавая лишь батьку, коего на общем сходе сами над собой ставили.
Во времена градоначалия Путанникова батькой в Бялогрусти был крепкий и хитрый мужик Лукаш. К этому батьке Лукашу и направил Путанников свое посольство. Везло посольство грамоту, в коей доказывалась историческая общность двух народов; (тут Ксенафонт Евграфович Олухов постарался), близкие родственные и экономические связи (вот где ученый агроном пригодился), взаимные миграции населения (и погорельцы в лыко пришлись), и абсолютно логический вывод о неизбежности сечения бялогрусов командами из Глупова, и допуска в Бялогрусть новоглупов, коих батька Лукаш, по дикости своей не любил и не пущал.
Батька Лукаш посольство обласкал, пивом, медом поил, в родстве клялся, но принимать команды и новоглупов не спешил. Путанников терпел, сколько мог, но, в конце концов, и до него дошло, что дурит его батька. Хотел он отправить команды в Бялогрусть, да вовремя вспомнил, как полицмейстер две недели по лесу плутал. Хотел на баржах отправить, да оказалось, что все баржи бялогрусские, а своих в Глупове даже лодок нет. Вызвал тогда Трутня и повелел эмбарго для Бялогрусти учинить. Загвоздка тут случилась, реки по коим гумус возили, все через Бялогрусть текли. Но эту задачу решили, новоглупы помогли. Связались со своими коллегами византийцами, и предложили те византийцы канал прокопать вокруг Бялогрусти, чтоб минуя ее, гумус в страны дальние вывозить. И условия такие льготные предложили, что Путанников с Трутнем чуть в удивление не впали. Канал византийцы сами выроют, а за работу глуповцы гумусом расплатятся. Градоначальник, как узнал, что из казны ничего давать не надо, так сразу договор и подписал.
Канал вырыли быстро, еще быстрее вывезли все запасы гумуса. Посчитали. Оказалось, гумуса только-только хватило, чтобы расплатиться за рытье канала. Вместе с гумусом и золотишко иссякло. Без денег же и товары заморские исчезли.
Новоглупы в страны заморские удалились, где у них и виллы с бунгалами оказалось, припасены, и золото в банках. Даже Трутень в Византию сбежал, но не в рубище, отнюдь не в рубище, да и жить ему не в лачуге, отнюдь не в лачуге. Дворцы и бунгалы, оставшись под холопским присмотром, быстро ветшали и разваливались. Казна опустела, а в Глупове появился новый градоначальник Топтыжко-Скоморохов.
Недаром начал я свое повествование с тайны, окружавшей Вадима Вадимыча Путанникова. Не закончилось его правление с приездом нового градоначальника, как испокон веков повелось. Какая путаница в Канцелярии приключилась про то неведомо, но снять Путанникова с поста градоначальника не сняли. Стали приходить в Глупов высочайшие указания и циркуляры, то на имя градоначальника Путанникова, то на имя градоначальника Топтыжко-Скоморохова, а то и просто градоначальнику, без указания имен. Обращать внимание вышестоящих инстанций на такое непонятное положение ни Путанников, ни Топтыжко-Скоморохов не решались, ибо твердо знали: начальство не ошибается. А если какая ошибка и случается, то виноваты всегда подчиненные. Виноватыми быть никому не хотелось.
Новый градоначальник создал свою новую управу, благо присутственных мест в Глупове образовано было в избытке, но проблемы это не решило. Власти действовали не столько параллельно, сколь перпендикулярно. Ибо не ведала одна рука, что творит другая. Да и в умах обывателей начались опасные брожения. Говорили о двоеградоначалии, делая экскурс во времена Древнего Рима, о консулах, триумвиратах, республике и даже конституции.
Градоначальники почуяли: такое вольномыслие среди обывателей может запросто завести их обеих на каторгу. Требовалось принять радикальное решение, дабы привести всех в состояние умиротворения и начальстволюбия.
И такое решение нашлось. Упомянутый выше азиятский лекарь соединил двух градоначальников, навроде известных сиамских близнецов. Причем, сделал все преизрядно искусно. Сшил не только туловища, но и ноги, руки, головы и даже уши. Обыватель, глядя спереди, видел Путанникова, глядя сзади – Топтыжко-Скоморохова, а боком градоначальники старались к обывателю не стоять.
Все вздохнули свободнее, единоначалие осталось несокрушимо, ибо ни один злопыхатель не мог опровергнуть сей факт, что градоначальник; и Путанников, и одновременно Топтыжко-Скоморохов. И циркуляры Канцелярии представали не безобразной путаницей, а мудрым распределением обязанностей двуединого градоначальника.
Правда, походка градоначальника стала очень похожа на походку татя-грабителя, желающего напугать свою жертву, что вызвало в обывателях тихий ужас и благоговейное умиление.
Умиротворение в умах, таким образом достичь удалось, но умиротворения в организмах не было. Организмы требовали жрать, или хотя бы кушать, а кушать оказалось нечего. Не было крестьянских подвод с репой и гречкой, не было белогрусских барж с колбасой, сыром и картошкой, не было даже кораблей из Византии с кокосами и бананами. Кое-кто из холопов, не забывших еще земельных навыков, взялись выращивать на заброшенных огородах репу. Тем и кормились, впроголодь, глуповские обыватели.
Градоначальник, желая вернуть себе, благорасположение горожан, или говоря по-аглицки, поправить имидж, решил дать всенародное представление в духе прежних времен. В спортивном дворце Сюнсея устроили показ восточных единоборств. В котором принял участие и Путанников-Топтыжко-Скоморохов. В ослепительно белом кимоно вышел он на татами. Посовал руками в разные стороны, подрыгал ногами, подпрыгнул и кувыркнулся... Вот только забыл Вадим Вадимыч о своем близнеце Топтыжке-Скоморохове, забыл, что позвоночный столб вперед прогибается значительно сильнее, чем назад, и сломал тем кувырком позвоночник своему брату-градоначальнику.
Топтыжко-Скоморохов умер мгновенно. Путанников, несмотря на все усилия лекаря, пытавшегося разделить близнецов, но не сумевшего, ибо слишком уж сильно срослись они органами, умер через неделю.
На этом трагическом эпизоде и заканчиваем мы описание славных времен города Глупова. А дальше, как писал классик:
- Перехват-Залихватский; въехал в Глупов на белом коне, сжег гимназию и упразднил науки.
Двадцать шесть ящиков жареной лебедятины
В почтовом ящике лежала одинокая поздравительная открытка. Новогодняя. Дед Мороз в санях запряженных оленями летит по небу на фоне Луны и звезд.
- Ни фига себе, февраль месяц, а они новогодние поздравления еще не разнесли. Ну, почта, ну работнички!
Перевернул, посмотреть от кого, и поначалу ничего не понял. На обратной стороне красивым курсивом было напечатано:
Уважаемый господин Ладик.
Международный Союз Творческой Интеллигенции избрал Вас в состав делегации на Галактический форум творческой интеллигенции гуманоидных форм разума. Форум проводится в системе звезды Альдебаран с 12 по 17 февраля 2009 года по григорианскому календарю.
Переезд и содержание участников за счет организаторов форума. Транспорт будет подан к подъезду Вашего дома к 23 часам 55 мин. 11 февраля 2009 г. (время московское).
Просьба не опаздывать.
Секретарь МСТИ Корякин Х.Д.
Наконец, в голове чуть прояснилось. Вспомнил, как пару месяцев назад сидел в компании друзей; выпили уже прилично, и кому-то в башку пришла идея:
- Жека, ты же у нас писатель. А почему в Союз писателей не вступишь? Этих Союзов сейчас в Москве, как мухоморов в грибной год, наверняка в какой-нибудь примут.
Мишка залез в Интернет, и действительно, обнаружил кучу разных творческих союзов. Проблема моя в том, что на данный момент я написал всего два десятка рассказиков, которые напечатали в нашей многотиражке. Для друзей я может, и был писателем, а вот примут ли меня в свой коллектив настоящие писатели? Сомнительно. И точно, все Союзы предъявляли довольно жесткие требования, по крайней мере, для меня. Наконец нашли этот самый Международный Союз Творческой Интеллигенции, и сбросили по электронке мое заявление. Посмеялись и забыли. А теперь, похоже, кто-то надо мной решил подшутить. Впрочем, я не тормоз, могу и дурака повалять, ежли кому-то побалдеть приспичило.
Вечером, точно без пяти двенадцать выхожу из подъезда. Оглядываюсь, где приколисты спрятались? Тишина. Ни одной машины, а у нас во дворе только в машине и спрячешься. Немного разочаровался. Глупый какой-то розыгрыш, на уровне дебила-пятикласника, назначил свидание, и не пришел. Собрался уже обратно в квартиру, и тут, вдруг, полыхнуло северным сиянием, и материализовалась картинка с той новогодней открытки.
Сани с оленьей упряжкой и Дедом Морозом. Только все в каком-то офигительном масштабе. Санки с железнодорожный вагон, олени выше жирафа, и все в новогодних огнях. Пока я стоял, открыв пасть, в санях появилась дверь, и выдвинулся трап. В проеме возник мужчина официальной наружности, и скучным вахтерским голосом спросил:
- Вы Ладик? Проходите.
Если был бы у меня времени хотя бы час…Но опомниться я не успел, по крайней мере настолько, чтобы с воплем рвануть в подъезд. На полном автомате поднялся в эти чудовищные санки, и очутился… в вагоне-ресторане. Столики, диванчики, полтора десятка людей, в основном пожилого возраста. Встретивший меня мужчина представился:
- Руководитель делегации, Секретарь МСТИ Корякин Харитон Дмитриевич. А Вы, вероятно, писатель Ладик Евгений Павлович. Я не ошибся?
Кивком подтвердив, что он не ошибся, говорить членораздельно я все равно еще не мог, дал увести и посадить себя за столик.
- Вы у нас человек новый, поэтому считаю своим долгом ознакомить Вас с положением дел.
- Девушка, принесите, пожалуйста, две рюмки коньяка – крикнул он кому-то – Вы, я гляжу, взволнованы, успокойте нервы.
К столику подошла, судя по форме, стюардесса с двумя рюмками на подносе. Только девушкой, то есть земной девушкой, быть она никак не могла. Все пропорции тела, черты лица, движения настолько отличались от человеческих, что никаких сомнений не возникало – инопланетянка. Правда, совсем не страшная, а в чем-то даже приятная. Выпив рюмку, я хотел по привычке закусить, но закуски, почему-то, не было. Между тем, Харитон Дмитриевич продолжал:
- Галактический Союз Творческой Интеллигенции Гуманоидных Форм Разума вышел на нашу организацию пять лет назад. Господин Крокодилус Чебурашкинс, куратор Земли, после тщательного изучения нашей культуры, пришел к выводу, что именно наш МСТИ должен представлять человечество на Галактическом форуме.
Тут господин Корякин слегка соврал. Куратор просто подобрал эквивалент галактическому термину, означающему существ высокоморальных, предрасположенных к творчеству, и являющихся самыми яркими личностями в культуре планеты. Поскольку такой всеобъемлющий термин есть только в русском языке, все страны отпали сразу. Крокодилус Чебурашкинс по Интернету отыскал организацию, в названии которой присутствовали слова «международный» и «интеллигенция», и за несколько минут договорился с секретарем Корякиным о сотрудничестве.
Харитон Дмитриевич взглянул на меня, незаметно поморщился и продолжил:
- До Вас земную литературу представлял Андрей Ильич Криворучко, гениальный литературовед. Одна его монография « История становления соцреализма в Тамбовской области» чего стоит. Но, к сожалению, годы берут свое, Андрей Ильич заболел, и пришлось искать ему замену. Мы с товарищами посоветовались, и решили возложить эту почетную миссию на Вас, молодого перспективного писателя.
Тут Харитон Дмитриевич опять соврал. Ни с кем он не советовался. О болезни Криворучко узнал в последний момент, когда с него потребовали список делегации. Под рукой, как раз лежало заявление Ладика, вот он меня и назвал.
- Галактика, в техническом отношении, ушла очень далеко от нас, например, чтобы переместить нашу делегацию на Альдебаран достаточно одной секунды. Но я попросил, учитывая что такая быстрая смена обстановки может вызвать стресс, продлить процесс переноса до четырех часов. И сделать это более традиционным образом. К сожалению, господин Чебурашкинс понял мои слова слишком буквально, отсюда эта нелепая оленья упряжка. Впрочем, интерьер устроили по моим пожеланиям. Неправда ли уютно?
Я опять кивнул, но не потому, что не мог говорить, с первым волнением я уже справился, в новую панику меня отправила мысль о том, что я попал в компанию гениальных людей, о которых, к своему позору, ничего не знаю.
- Кто у нас сейчас известнейший писатель? Куэльо? Акунин? А, может, Донцова? А художники? Я кроме Шилова и Глазунова никого не знаю. Балет. Нуриев и Плисецкая; так это когда было. Певцы. Только бы не Майкл Джексон. Господи, а вдруг, Киркоров. Но, слава богу, этих, вроде бы нет. А скульпторы и архитекторы? Никого не помню.
- Харитон Дмитриевич, вы мне немного не расскажите о нашей делегации, тех, кто тут сидит? Я ведь никого не узнаю.
- Молодой человек, популярность не тот критерий, по которому узнается настоящий интеллигент. Посмотрите, напротив Вас сидит дама. Старший методист управления образования. Составила гениальную методику: «Развитие чувства прекрасного у слепо-немо-глухих детей с преступными наклонностями». Этикет знает как английская леди. Вот, уж, кто никогда не станет размешивать чай десертной ложкой!
Рядом с ней господин Кроликов – дизайнер. Менеджер Дома Высокой Моды.
- Может, Зайцев? – робко возразил я.
- Зайцев, Юдашкин, вчерашний день. Моя жена только у Кроликова одевается, одно это уже ставит его в законодатели мод.
- Архитектор Шейнин Натан Иосифович – его шедевр Вы увидите на выставке. По его проекту построен наш главный павильон.
- Молодой талант Гога Корякин, мой племянник. Многообещающий мальчик – добавил Харитон Дмитриевич неопределенным голосом, и мне сразу полегчало, выходит, не один я затесался в компанию гениев по блату.