Когда Харитон Дмитриевич перечислил всех, я ощутил гордость за свой город. В элиту мировой интеллигенции не попали ни парижане, ни римляне, вообще никто, кроме москвичей.
- Вот вам питерцы, накось выкуси. В следующий раз не будете хвастать. А то придумали, культурная столица. Галактика знает - кто столица.
Напоследок, Харитон Дмитриевич предупредил, что мое выступление назначено на 17 число, и пересел к Натану Иосифовичу. Тут же ко мне подсел его племянник.
Ну, как, достал тебя этот динозавр? Ваще, дядь Харь такой зануда. Кредитку хоть дал? Нет, значит себе замылил. Хоть там слезы, а не лав. На сто кредитов даже в дискобаре, толком не оттянешься. Хорошо, жрачка бесплатно, да пока летишь, тоники дают.
Тониками, Гога называл все спиртные напитки, что приносила нам стюардесса-инопланетянка. За время полета мы их перепробовали изрядное количество, и все без закуски. – Очередная дурь дяди Хари – объяснил мне Гога – увидел в каком-то фильме, что высший свет без закуси пьет, и тут подобное устроил.
На Альдебаран я прибыл в хорошем настроении, которое не испортил ни шедевр нашего архитектора, оказавшийся стандартным домом культуры захудалого райцентра. Ни стоящие в вестибюле скульптуры пионера с горном и девушки с веслом, ни раскладушка в какой-то подсобке без окон.
Распорядок дня на форуме замысловатостью не отличался. Завтрак в буфете, выступление, то есть доклад какого-нибудь делегата, обед в том же буфете, еще один доклад, который слушала в темном зале одна лишь наша делегация. Харитон Дмитриевич объяснил, что зрители в зале не обязательны, и даже не желательны, отвлекают от творчества. А вместо жюри, выступления оценивает Суперкомпьютер. Хотя, как я понял позднее, не ходили зрители только к нам, в других секторах зрителей хватало. В нашем же секторе бывали лишь покупатели. Оказалось, Харитон Дмитриевич сдал большую часть отведенной Земле площади под бутики и прочие торговые точки. Один ресторан «Царская охота» занимал места больше, чем весь наш культурный центр. Обедать в ресторан ходили только Натан Иосифович, да наш руководитель, обеды там были платные, а члены делегации экономили командировочные на сувениры. Правда сувениры тоже какие-то странные; одежда, обувь, ковры и т. п. Одни мы с Гогой ничего не покупали; у меня не на что, а Гога все тратил на дискотеках. Один раз я сходил с Гогой. Ничего инопланетяночки, но в принципе и в Москве не хуже. Так что я больше по выставке шатался. Все, конечно, осмотреть невозможно, но и то, что осмотрел, впечатляло. Хотя, и наше земное искусство на общем фоне не затерялось бы, если б мы что-то привезли.
На последний день докладчиками оказались мы с Гогой.
Гога вытащил на сцену допотопный магнитофон «Комета», прокричал несколько бессвязных слов, вроде: - Где ваши ручки? А ну зажигай! – врубил «Комету». Раздался бодрый марш:
Мы с железным конем все поля обойдем
Уберем, и посеем, и вспашем
Делегаты повеселели, и даже деликатно, пальчиком по подлокотнику, отбивали ритм. Когда Харитон Дмитриевич вызвал на трибуну меня, я оторопел. За всеми впечатлениями прошедшей недели, совсем забыл о подготовке к выступлению. Читать по памяти, какой – нибудь свой рассказ, дело дохлое, свои рассказы помнятся еще хуже, чем чужие. Кто писал, знает. В голове ни одной мысли, и, вдруг, слышу, кто-то читает стишок. Оказалось это я читаю:
Я маленькая девочка
Я в школу не хожу
Я Ленина не видела
Но я его люблю.
Аплодисментами меня наградил один Гога, и то только за краткость выступления. Харитон Дмитриевич утащил меня за кулису, и язвительным шепотом спросил:
- Так ты, батенька, комуняка? – и уже не скрываясь, заорал:– Интеллигент не может служить ни одной партии – и затем, уже нормальным голосом: - кроме, «Единой России».
Я тут же предложил заменить слова; Ленина на Путина, но руководитель был непреклонен: - Поздно, молодой человек. Выступление уже зафиксировано и, кажется, вам даже присуждена премия. Иди, получай. Но на Земле мы с Вами разберемся.
Смотрю, на сцену лезет поместь крокодила с чебурашкой, наш куратор, и на чистом русском языке объявляет:
- Мистер Льядик. Позволит всучит вам поощрительный премий от наш компьютерный жюри – и подает мне цилиндрик.
Сообразил я, что это и есть кредитка, но стыдно брать за чужие, да к тому же неважные стихи. Отказываюсь наотрез. А Чебурашкинс сует так настырно. Гляжу, из-за кулис Харитон Дмитриевич кулак мне кажет, приказывает, бери. Решил я сдипломатничать; нет, мол, времени по магазинам ходить. Если можно, пусть погрузят в наш звездолет какой-нибудь закуски. Мне в тот момент только напиться хотелось, а все-таки про закуску вспомнил.
Крокодилус Чебуракинс заулыбался: Йес, йес, сервис ол Райт – и убрал свою премию.
Сказать, что мне было стыдно, значит, ничего не сказать. Я просто кипел от ярости. В вагон-ресторан зашел последним, и с порога брякнул:
- Привет, тряпичники. Как ваш шоп-тур по Галактике?
- Это мы то тряпичники? – хором заорали: - А ты тогда кто? Полвагона своими ящиками заставил.
Смотрю, и точно, стоят двадцать шесть ящиков, и на каждом этикетка:
Ресторан «Царская охота». Лебедь жареный.
Если вы думаете, что я эту лебедятину им оставил, то жестоко ошибаетесь. Жирно с… будут. Сдал все ящики в ресторан, а на вырученные деньги запил. Целый месяц ходил по всяким литературным тусовкам, поил участников и рассказывал свою историю. Кто-то не верил, кто-то, после литра выпитой, верил, но никто не возмутился, что нашу Землю в Галактике придурки представляют.
Недавно залез во всемирную паутину, а там, этот самый МСТИ, как полномочный представитель Галактического Союза, ордена и титулы раздает. Корякин уже оказывается герцог Альдебаранский, кавалер ордена Золотого Овна; методистка наша - графиня Веганская. Да ладно бы только наши придурки, так ведь и нормальных в свою аристократию придурочную затащили. И министров, и губернаторов, и артистов, и даже ученых.
А, может, зря я с ними рассорился? Звался бы сейчас виконтом Алгольским, летал на Альдебаран в составе делегации. Альдебаран - то хуже от нашего присутствия не стал.
Жареной лебедятины я все-таки не попробовал Что-то тошно было.
История одной планеты
На планете Энгаборее жил великий учёный Ухты. Такое имя дали ему энгаборейцы непроизвольно. Каждое открытие, или изобретение учёного было столь неожиданно и колоссально, что при первом знакомстве вызывало возглас: «Ух, ты!». Первое своё значительное изобретение Ухты сделал ещё в студенческие годы. Его электромясорубка занимала 112-этажный дом, перерабатывала 300 тысяч тонн мяса за сутки. Правда, такого количества мяса планета не имела, но зато производительность энгоборейской мясорубки была выше в 13,5 раз, чем у их вечных соперников на Ингаборее. Затем в короткое время учёный сделал целый ряд открытий в разных областях науки. Создал уникальную ткань, не пропускавшую воздух, водонепроницаемую, не окрашиваемую ни одной краской, кроме пепельно-серой. Несмотря на то, что ткань оказалась дорогой и легкорвущейся, ткацкие фабрики охотно взялись за её производство. Выпускать отечественную ткань было патриотично, а поэтому выгодно. Правительство Энгабореи всегда выделяло ссуды под патриотические мероприятия. Произведя, таким образом, революцию в ткачестве, Ухты перекинулся на швейников. Изобретённый им универсальный единый безразмерный костюм предназначался для всех вне зависимости от пола и возраста. Закон об обязательном ношении единого универсального костюма из отечественной ткани привёл к поголовному вымиранию модельеров, портных и продавцов одежды. 200 комплектов костюма, подаренных новорожденному, хватало ему на всю жизнь.
Решив вопрос с одеждой, Великий Учёный Ухты (к этому времени его именовали только так) взялся за школьную реформу. Гигантские усилия мысли родили гениальный плод «Единый универсальный учебник для 1-10 классов». Учебник был выдержан в строго-прямолинейном духе. Все события истории, допускающие различные толкования, допуска в учебник не получили. Из химии были вычеркнуты обратные реакции, из математики – мнимые числа, из физики – теория относительности. Развитие ребёнка отныне должно было идти в одном направлении – к созданию образцового гражданина.
Труднее всего Великому Учёному пришлось в экономике, где он столкнулся в споре с видным представителем «старой школы» (как стали называть противников Ухты) профессором Эхты. «Старая экономическая школа» упорно придерживалась методов расчёта архаических показателей: прибыли, себестоимости, цены, вносящих анархию в производство.
Великий Учёный Ухты предложил удивительно простой способ управления экономикой: каждому предприятию доводилась номенклатура изделий и затраты на их производство. Ежегодно план производства увеличивался на один процент, а затраты снижали на 0,5 процента. Трудолюбивые энгаборейцы добросовестно увеличивали и снижали, но, как ни странно, тех товаров, которых не хватало, стало ещё меньше, зато вырос выпуск галош и ночных горшков. Молодой математик Эйты, ученик профессора Эхты, подсчитал, если в каждую ночную вазу положить галошу и поставить их плотно друг к другу, то ночные горшки покроют всю планету в три слоя.
Особенно непонятным было дело с галошами: дождь на Энгаборее выпадал раз в 11 лет. Горшки пустили на переплавку, а галоши свезли на необитаемый остров и подожгли. Костёр горел 1,5 года и наполовину испарил самое крупное на планете море. От выпавших осадков энгаборейцы, оставшиеся без галош, подхватили насморк и так дружно чихали, что сдвинули ось вращения планеты.
…Напуганное бедствиями правительство уже подумывало: не вернуться ли к отвергнутым идеям опального профессора Эхты, и тут Великий Учёный Ухты сделал ещё один великий поворот, предложил вообще не вмешиваться ни в экономику, ни в производство. Мол, рынок сам во всем разберется, ссаморегулируется. А что, в самом деле, урегулировался, спустя пару лет, на всей планете установился общинно-родовой строй. Через два столетия правнук математика Эйты основал первое рабовладельческое государство. Можно надеяться, что цивилизация на Энгаборее возродится.
История другой планеты
На планете Ингаборея не было рыночной экономики. Вообще-то на ней много чего не было, но больше всего огорчало добрых ингаборейцев, что не было рыночной экономики. А была (стыд и позор перед другими планетами) подарочная.
Понадобилась, предположим, художнику Ах-Ах шапка.
Идет он к своему соседу Ну-Ну, и говорит:
- Сосед, я слышал, ты шьешь прекрасные шапки? Подарил бы мне.
- Да, запросто. Принеси только шкуры от охотника Ба-Баха. Ах-Ах, получал в подарок шапку, и в благодарность дарил охотнику картину, на которой Ба-Бах попирал ногами такого огромного медведя, что даже описывать страшно. Ну-Ну тоже, в конце концов, чего-нибудь перепадало, иначе нафига он эти шапки шил.
А когда надо было сделать что-то большое, например, построить дом, то собирались всей деревней, и строили. Так всем и построили.
Но больше всех любил делать подарки король Ингабореи старый Дзинь-Дзинь. Сперва, он собирал со своих подданных все, что мог собрать. Добрые ингаборейцы щедро дарили любимому монарху все, что тот просил. А если, вдруг, находился такой жадина, который не хотел делиться, то солдатики Дзинь-Дзиня отводили его в перевоспитательный лагерь, где возможность получать подарки, была очень ограничена.
Сам, Дзинь-Дзинь, подарки не очень любил, единственной его слабостью была страсть увешивать себя брошками и кулончиками на разноцветных ленточках. Зато, как щедро одаривал он своих слуг. Бедным слугам каждую ночь приходилось выбрасывать на помойку груды колбас, сыра, икры и прочих редких на Ингаборее продуктов, чтобы освободить холодильники для новых даров.
Но, ничто не вечно под луной, одряхлел Дзинь-Дзинь, памятью стал слаб, и разумом хлипок. То, по забывчатости, подарит своему любимцу Главному Лизателю Блюд, антикварный паровоз, вместо желаемого лимузина, то один и тот же вагон ананасов по три раза дарит, забыв, что ананасы давно погнили. Бедные слуги, получив не нужные им подарки, высунув языки, бегали друг к другу и кричали:
- Есть шубы, нужен хрусталь. Есть комбайн, нужна стенка. Они так часто повторяли слово «нужно», что со временем все стали звать их нужными людьми, или, просто, нужники.
Нужники были людьми не совсем глупыми, и даже не все были дураками. Зато, любили межпланетные путешествия, и некоторые инопланетные диковины сумели оценить.
И вот когда король Дзинь-Дзинь, к великому удивлению обожавшего его народа, все-таки скончался; к его наследнику короли Нибум-Буму пришли нужники, « и били ему челом, и жалились, и позором пужали», как описал этот переломный момент в своих летописях великий Некто.
- Позор на всю Галактику! – кричали нужники: - одна наша Ингаборея живет при подарочной экономике, на всех планетах давно уже рыночная.
Нибум-Бум не понял, конечно, ничего, но позора испугался: - Ух, ты, и шо ж нам делати?
- Сделать настоящие деньги – отвечали ему нужники.
Вызвал Нибум-Бум кузнецов, и велел наштамповать вагон монет, а утром раздарил их горстями своим слугам, нужникам. После этого случая, стали нужников – реформаторов звать монетаристами. Пришлось объяснять королю, что деньги в Ингаборее есть, еще его предок, основатель династии ввел. Только какие-то они не настоящие; даже бутылку водки, или палку колбасы не купишь, если нет «приглашения на покупку». А нужно сделать так, чтобы можно было все купить; и машину, и дом, и землю, и завод, и жену, и счастье. И чтобы слугам своим король подарки давал только деньгами, а остальным ингаборейцам, вообще, запретил подарки друг другу делать.
И написали монетаристы такие Указы и Инструкции, что не только шапку, но и ложку не подаришь, чтоб тебя налогами не обложили. А налог на ложку больше, чем сама ложка стоит. Чтобы не испытывал народ нужды в деньгах, указал король сделать большой печатный станок: « и повелел ему работать день и ночь». Каждое утро Нибум-Бум раздавал своим слугам напечатанные деньги, а те скупали все, что люди смастерили, добыли и вырастили, и отправляли на другие планеты. Там выгодно перепродавали, строили на тех планетах замки, и переселялись в них.
Встал, однажды, Нибум-Бум с постели; ни одной знакомой монетаристской рожи не видно, а вокруг ходят какие-то подозрительные личности с запахом тюремной параши:
- Вы кто такие будете? – вопрошает король.
- Мы – прагматики – отвечают. Все что на Ингаборее осталось, мы уже приватизировали. Дарить тебе больше нечего.
Дали королю пачку мятных леденцов (знали, прохвосты, что Нибум-Бум обожает), и отправили на заслуженный отдых.
Править стали по сурьезному, по понятиям. Первым делом назначили работникам зарплату, что даже на тюремный паек не хватит. Затем законы приняли, по которым ворованное признавалось священной и неприкосновенной собственностью. А потом занялись своими любимыми играми, бандитскими разборками.
Пошла по всей Ингаборее стрельба, да взрывы. Народ потихоньку разбежался, кто на другие планеты, а большинство по дачным участкам. Через десять лет натуральное хозяйство царило на всей планете. Женщины воспользовались тем, что мужское население изрядно поредело, и установили на планете матриархат. А поскольку, больших любительниц подарков, чем женщины нет, начала развиваться подарочная экономика.
Глядишь, лет через двести опять все вернется на круги своя.
История третьей планеты
На планете Гиперборея случился демографический кризис. Что это за дрянь такая, никто толком не знал, потому, как ученые обозначили этим словом совершенно противоположные явления; и когда мужиков больше чем баб, и когда наоборот. А так же, когда население слишком быстро растет. Но в Гиперборее кризис означал, что население планеты, вдруг, стало из года в год уменьшаться. Ладно бы понемногу, так ведь по миллиону в год. Это при всем том, что на всей Гиперборее 140 миллионов жителей насчитывалось.
Как-то император Пу услышал об этом за завтраком, и чуть кашей не подавился:
- Таким макаром, у меня через 140 лет ни одного подданного не останется. Вот позор на всю Галактику!