Император, впрочем, как и все другие правители, считал себя бессмертным, хотя средний возраст жизни мужчин на планете составлял 58 лет, а у императоров, от силы на 20 лет больше.
И повелел император, собрать Великий Хурал, дабы умнейшие люди планеты; во-первых, разъяснили ему, откуда эта напасть, и, во-вторых, как с ней бороться.
Хотел что-то император и, в-третьих, указать, да забыл что, потому на двух пунктах остановился. Как в последствии выяснилось, и то много оказалось.
По первому пункту столько мнений высказали, что у Бедного Пу мозги совсем заклинило. Одни объясняют кризис повальным пьянством старшего поколения, другие повальной наркоманией младшего, кто-то педофилией, кто-то геефобией.… Начались в Хурале склоки, да интриги, и разделились верноподданные на две партии: правые и виноватые.
Правые на все лады склоняли один и тот же тезис: «Император всегда прав», и ничего своего не предлагали. Вдруг император скажет другое, и окажешься в виноватых.
Виноватые искали: «Кто виноват?», и столько нашли виновников, что за четыре года не успели всех перечислить.
А на вопрос: «Что делать?», один лишь смелый депутат Жи предложил:
- Дать каждому мужику по четыре жены.
Но депутата Жи ни правые, ни виноватые не поддержали.
Во-первых; не известно, что скажет на это император, во-вторых, депутат Жи носил красный пиджак, а это, сами понимаете, не комильфо.
Надоело императору Пу ждать, и решил он сам чего-нибудь придумать. И придумал, стал за детей платить. Правда, почему-то, только за второго ребенка. Видно решил, первого и так родят, дураки ведь только на собственных ошибках учатся. Почему за третьего, четвертого, и так далее, не платили – не знаю, наверно, казначей денег не дал.
Император Пу успокоился, и больше этим вопросом не интересовался. А про Великий Хурал, просто забыл. Так тот и продолжал заседать, непонятно чем занимаясь. Впрочем, жалованье депутатам платили. Чего же боле?
Казначей, «дефицит бюджета», а по простому, нехватку денег в сундуках, восполнил по-своему. Сколько на детей выделил, столько у родителей отобрал.
И ведь прав оказался мудрый Пу! Ровно через 140 лет в Гиперборее не родился последний ребенок. И осталась бы планета пустой, да жило на горе Каз племя, которое называли «лицами казской национальности». Об указах императора и решениях Великого Хурала эти «лица» слышать не слышали, размножались себе по старинке; сколько бог даст. Вороватое, такое племя. А что делать, если не растет на горе ничего?
Спустились они как обычно с горы, посмотреть, что там, у соседей плохо лежит, а соседей-то нет. Огорчились шибко.
Пошли до самого моря, искать, не остался ли кто? И на самом краю света, действительно, нашли еще одно племя на острове Чу. Те тоже про демографический кризис ничего не знали. Жили себе в чумах, да олешков пасли. Обрадовались «лица казской национальности»; есть что стащить. Так и жили, пока не перероднились. Ну а как переженились друг на друге, так опять цивилизацию начали создавать. Ничто не ново под луной.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой- нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
- Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
- Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Голубой, еще голубее
Черт бы побрал Дика Фукена, который сказал мне:
- Сар, ты Хороший Парень. Да в жизнь бы не подумал, что быть хорошим, это терпеть Джека Эйндховена. Ладно бы его одного. А, не в Дике дело.
На 18-ю марсианскую нас подбирали, как всегда: - Один белый, один черный, один, как обычно, русский. С Джеком мы через час поняли ху ис ху, без всякой телепатии вычислили, кто 250, кто 240 кредитов получил.
Американцы, как ни как, хоть и с этими обуевшими приставками: афро - и бледножо -. А фули не понять: Что в Нью - Джерси, что в Джорджии, язык то один.
Если кто не понял, то я коренной афро-американец, а Джек - бледножо..
А вот русский нам попался, коза б моя барана не имела.
Мало того, что дебил, так и имя дебильнее не придумаешь
Трынгпдрадрдыр Дчщвартулборгуев. Говорили мне, что у русских имена хурее, чем у китайцев, но чтоб на столько..
В ихнем Дзвецном городке мы недели две проскучали. Придурки- психологи решили - сблидцимся. Идиоты!
Мы за это время, не то чтоб язык изучить, рожи то друг у друга не запомнили. Сто сорок восемь человек обслуги. Я ж этого Трынд Дры только в корабле узнал.
Если эти психологи не врали, то мне предначертано было быть лидером. Вот придурки! Тридцать лет в Америке президенты Афро,а он еще думает, кто лидеры. Джек, конечно, не возражал, попробовал бы. Вы думаете, мы этих бледножо численностью задавили? Хрена! Политкорректностью. Наш первый президент Барак Первый четко сказал: МЫ американцы! Бледножо даже не сопротивлялись, отдали Америку настоящим хозяевам.
Не думайте что я расист! Политкорректность всосал с молоком матери. В душе то я знаю ху-ис ху, но чтоб ущербные заметили,.лучше задавиться. Кстати, предки мои из Бираштукчи, Центральной Африки. Джек, конечно, врубается. Его то корни, из какой то дремучей провинции: толи Лондон, толи Дублин. А этот русский, вообще черт знает, откуда. Вроде, столица ихняя - Улан - Уде.
Дик мне как-то намекнул, что у нас в Америке рабство было. То-то все эти бледножо такие пришибленные ходят. Рабские гены. Но я без предрассудков. Мы американцы самый толерантный народ. Русские, конечно, те еще дикари, даже с китайцами бодаются. Как же 90% питьевой воды. Думаете, этот гребаный Марс нам нужен? Мясо мы для них, дешевая рабочая сила. Этот Трын-Дры наш командир, а хрена попишешь, проект русские проплатили – 5 биллионов
долларов. Мне, как-то Дик сказал, что раньше у нас тоже деньги долларами назывались. А потом их китайцы и русские все скупили, пришлось Америке новую валюту вводить. Я кроме кредитов, других денег и не видел.
Болтаю, ну не охота о сути говорить. Но придется.
До Марса на нашем драндулете больше года лететь. Хрен его знает зачем. Китайцы давно уж Марс колонизировали, но по каким-то соглашениям и нам, не желтокожим несколько тысяч квадратных километров оставили.
Вот и тащим свой грузовик, сколько-то тонн груза, плюс экипаж.
Про экипаж я вроде бы говорил. То, что мы с Джеком гетеросексуалы, если не поняли, сейчас говорю. А с русским прокол получился.
Чтоб мы от гормонов не зависели, ну тех от которых наши первичные признаки становятся заметными, включили в наш рацион таблетки- лайкиантисекс. Секс то они подавили, но вот в ту прибавку, что в них была, сволочи психологи наркотик влепили. Слабенький, если по одной таблетке принимать, но кайф ловишь.
На втором месяце полета таблетки эти закончились. Поняли почему? Наш Ты Ды все сожрал. То-то сидел два месяца улыбаясь, как Будда. А как закончились таблетки, говорить начал. Как его в Дзвездном Горотге английскому учили, наверно, как нас русскому, одно только и понятно было, через слово говорил, что он голубой: - Блу, блю, блйя. Нам то с Джеком тоже хреново пришлось, но как нашему Тиджею, (мы тогда командира нашего звать стали так), вы и представить не сможете.
Подогнет ноги как йог, засунет в рот какую-то хреновину, и дудит, палец во рту, чего- то там дергает, другой рукой по щеке хлопает, и такие тоскливые звуки идут – хоть в петлю лезь. Черт с ним, ограничься он этим, стерпели бы. Но когда он рыдать начинал, тут уж никто бы не выдержал.
Сидит и воет, да так, что все кишки переворачивает. Слышал я в прериях, как койоты воют, в заднице они не сидели против воя нашего Тиджея
В общем, сказал я Джеку: - Против природы не попрешь, иди, спасай командира. Тот немного посопротивлялся, типа не встанет у него на командирскую задницу, но пошел, а куда б он делся.
Вернулся, рассказал. Понял, что и мы, то есть я, если честно, могу ошибаться. Тиджей не пассивным, а активным оказался. Голубой, голубой, но так Джеку задницу отдраил, что тот два дня отлеживался, пол фунта мазей на анус истратил. Слабаки, эти бледножо. Через месяц Джек залег в лазарет, с обширным кровотечением, а Тиджей опять выть начал.
Нет, не сказал бы мне тогда Дик, что я хороший… в общем, пошел я к командиру.
Задание мы выполнили, и рейс прошел, по меркам наших начальников, нормально. Но таких изодранных задниц, как у нас с Джеком в Америке я думаю, не видели.
Мы с Джеком, даже, гордиться собой стали. Если б, этот, Тиджей не объяснил нам, в последний день, что он не выл, а пел народные бурятские песни. Вот же бля!
22 век, однако
По тихой улице провинциального городка идет мужчина. За кадром звучит песня. Автор М. Мезенцев
На таежной тихой речке,
Где дремота,гладь и тишь,
Где поет для сонных уток
Колыбельные камыш.
Здесь в тенистых омуточках
Лещ и щука,ерш и сом
Мирно…кушая друг друга
Процветают…кто с умом.
Но однажды в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
И в реке коровье стадо
С водопоя пропадет.
Снова тихо катит воды
Наша сонная река,
Отражая сине небо,
Отражая облака.
Будто нету чуды-юды,
Воды чисты-без крови,
Только видно над рекою
Две зеленые брови.
Припев:
В нашей речке, в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
В тот же миг коровье стадо
С водопоя пропадет.
Знатоки из населенья
Нам развеяли сомненья;
Не гляди, что тиха речка,
Что не Конго и не Нил…
Это просто здесь проплывом,
Гастролирует проплывом,
Не проездом, а проплывом
Африканский крокодил!
Припев:
Коли сытый – ты не бойся,
Меж зубов улыбка тает,
Бровки птичкой, добрый взгляд,
Утки смело пролетают…
Но, когда над водной гладью
Брови домиком торчат
Он особенно опасен…
Для молоденьких девчат!
Припев
Нежну ласкову речушку
Любят юные девчушки.
Летний зной порой не мил.
Но коварен крокодил:
Скараулит у водицы
Разомлевшу молодицу
Всколыхнется водна гладь,
Он ее сердечну хвать,
И в уютный омуток-уволок.
Припев
Автобусная остановка. Очередь. Человек тридцать. Впереди торговец фруктами с товаром. Рядом двое грузчиков. За ними молодая мамаша с двумя хулиганами детсадовского возраста. Тетка с битком набитыми сумками. Следом бомж. В руках пакеты с пустыми бутылками и пивными банками. За ним одетый, явно, не по погоде солидный мужчина в шляпе, плаще и с зонтом. Далее пара девиц одетых более чем по погоде: микрошортики, микромаечки.. Полярник или чукча – в унтах, малице, с собакой, лыжами и ружьем. Парень с гитарой, который и поет эту песню. Еще человек двадцать разного народу. В конце очереди подросток. Что-то читает.
Мужчина останавливается напротив, спрашивает:
- Куда стоим?
Подросток отрывается от книги. Вопрос он, похоже, не понял:
- Гиннес,- при этом опускает руку и становится видна обложка книги.
Книга рекордов Гиннеса. Мужчина недоуменно смотрит на обложку, пожимает плечами, встает в очередь. Достает из кармана книжку и тоже принимается читать.
Камера возвращается к началу очереди. Грузчики в спецодежде, но с интеллигентными лицами сидят на ящиках и тихо беседуют.
- Ну, как Юлий Соломоныч, ручки не болят? Небось, жалеете теперь, что Нобелевскую премию в «Роснанотехнологию» вложили. Забыли поговорку:
- Где Чубайс-там катастрофа.
- Чубайса уж сто лет как нет. Кто ж думал, что такая солидная фирма развалится. А ты Юзя почему в Шанхай не едешь? Тебе же там лабораторию дать обещали.
- В том то и дело, что не лабораторию, а замом руководителя лаборатории. А по китайским законам все приоритеты за руководителем. Что бы я ни открыл, все равно и патенты, и « нобелевку» какой- нибудь Сунь Хайчай получит. Вы вот первый в России нобелевский лауреат за последние двадцать лет. Я тоже хочу стать лауреатом из России. Кому ж о престиже страны думать, если не нам, русским евреям?
Камера покидает грузчиков-ученых и наплывает на беседующих мамашу и тетку.
- Я им говорю, я же только дочку заказывала, а вы мне двоих суете – возмущается молодая мамаша, - а мне регистраторша – извините, так вышло. Санитарка плохо гомеостат продезинфицировала.
- Я ей, а как в гомеостат две мои яйцеклетки попали?
- У нас, говорит, доктор непалец. Ему вера запрещает живое убивать. Вот две ошибки и наложились. Но это редчайший случай в нашей практике.
- Что же ты генотцу иск не вчинила?- встревает тетка.
- Знаешь, кто у него отец?- мамаша кивает на мальчишку, дерущегося в этот момент с сестренкой, наклоняется к уху тетки и что-то неслышно произносит.
- Да что ты?- тетка аж всплескивает руками от удивления,- и как его в Лондон занесло? Там же одна нищета, вроде нас, рожает. Богатые все в Курган едут.
- Жлоб он! Жадный, как хорек. Я с его адвокатом разговаривала, все объяснила, просила помочь. Ни цента на своего ребенка не дал.
- А как же закон о непредумышленном зачатии? - демонстрирует свои знания тетка.