Игрок только пожал плечами: ну, зеркало, и что? Он посмотрел в зеркало, и тут случилось чудо: изображение на поверхности вдруг мигнуло и уменьшилось. А уменьшенное изображение уехало в левый верхний угол. Зато на поверхности зеркала Истины появились письмена, характеризующие то, что оно отразило: имя игрока, его статус, все его основные характеристики и их параметры и так далее. Данные были полные, вплоть до того, что в инвентаре хранил игрок. Нет, такие вещи в свободном доступе не должны быть, ибо чревато. Нарушение прав разумного существа и прочая либеральная приблуда. Однако, и польза от такой штуковины огромная, например, можно показать зеркалу какую-нибудь склянку, которых уже набралось немало, и узнать, наконец, что это такое.
Мышь начал проводить эксперименты. Он поднёс к зеркалу первую попавшуюся склянку, которая оказалась фиолетового цвета. Зеркало Истины исправно написало, что это такое: "Склянка с содержимым фиолетового цвета. При употреблении содержимого мгновенно восстанавливается основной параметр "Магия" до 50 пунктов". Точно, на склянке есть маленькая бирочка с числом "50". Раньше Мышь на это не обращал внимание. Теперь понятно, что значат эти разноцветные склянки. Это лечебные восстановительные алхимические препараты. Плохо только, что они лишь восстанавливают параметр, а не увеличивают. Сейчас у Мыша всяких склянок накопилось 19 штук: красные восстанавливали жизнь, фиолетовые магию, оранжевые восприятие и так далее. Будет свободное время, надо будет обязательно с помощью зеркала проверить все свои запасы артефактов, а то некоторые вещи совершенно непонятные, а они, ведь, для чего-то нужны.
Как только Мышь бережно отправил зеркало Истины в инвентарь, так пришло сообщение от системы с поздравлением и напоминанием, что надо срочно каяться: грехи-то копятся, а это не есть хорошо, даже отвратительно. Есть грех убийства, грех разрушения объекта культурного наследия, грех стяжательства, нарушение уголовного кодекса (грабёж), каннибализм (Мышь съел кошку, а это родственное ему существо), и так далее. Система настойчиво советовала срочно замолить грехи, которых на Мыше висело уже, как блох на кошке, а кошек на помойке. Из бонусов система отделалась выдачей ста золотых местной чеканки и повысила три пункта Удачи, но только у Мыша. Его подчинённых система проигнорировала. Золото игрок поровну отдал Коптеру и Никодиму, себе золото не взял. Коптер был доволен: блестит же. Никодим, впрочем, тоже: ведь у него до сих пор никогда золотых монет не было, а теперь сразу 50 штук.
Изя же из шокового состояния пока не собирался выходить, поэтому было тихо.
Система опять прислала сообщение с заданием: "Найти выход из подземного лабиринта". Впрочем, это её желание соответствовало желанию команды Мыша. Возник вопрос: "Куда идти? Куда податься?". Проводник Изя в себя не приходил, а идти по обратному пути не хотелось: очень уж далеко забрели от точки входа. Включили логику: раз эти помещения были лабораториями, то к ним должна вести лестница с верхних ярусов. Но, логика не сработала и лестниц компаньоны не нашли. Пришлось им идти прямо по очередному ходу в надежде, что он выведет к свету. Ведь все тоннели выводят на свет, правда, некоторые коридоры кончаются стенкой. Тогда приходилось поворачивать и опять брести по нескончаемым коридорам. Добрым словом вспоминали джунгли: как там было весело, птички щебечут, солнышко блестит. Не везде, конечно, местами, но в джунглях было веселее. Правда Мышу в одном мокасине идти по каменным плитам было предпочтительнее, чем по джунглям, но эти все коридоры и повороты уже стали надоедать.
Очнулась от спячки коробочка со спятившими мозгами. Когда Изя уяснил ситуацию, то сообщил, как всегда, в своей манере, начав издалека:
— Я с вас нервно возмущаюсь, когда вы мне расчёсываете мои чувствительные нервы. Если говорить за моё мнение, то надо было чуть подождать Изю, а Изя всегда знает, куда идти нашей гоп-компании.
— Изя, так ты знаешь, куда нам идти?
— Я таки сказал бы, куда вам идти, но среди нас есть молодые люди со слабыми нервами.
— Изя, вот зачем вы это сказали?
— Шо из того, шо я сказал, зачем? Шо вас так заело? Идём вот по этому коридору прямиком к свету. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Всё будет чики-пуки, и запляшут лес и горы. Щас мы всё спланируем и сделаем. Изя не оставит вас в беде, даже не просите.
Вот что значит интеллигентная коробочка: всегда сумеет успокоить коллектив и с любой бедой справиться!
Вот так и шли, слушая Изино бормотание про чьи-то слабые нервы и прочий бред, но шли с оптимизмом, потому как оптимист видит свет в конце туннеля, в противоположность пессимисту, который видит только бесконечный туннель. Конец приключения случился, когда Изя вывел всех к стальной двери, снабжённой штурвалом.
— Изя знает и ведёт самой короткой дорогой, — сообщила говорливая коробочка. — Там будут ступени, ведущие на второй ярус одной из башен крепости. В помещении, куда мы попадём, есть балкон, ведущий прямо в джунгли. Для таких молодцев, как вы спуститься с этого балкона, что раз плюнуть строго по ветру.
Действительно, отвернув штурвал, Мышь и компания вышли к каменным ступеням, ведущим вверх. Чем выше они поднимались, тем мусора на ступенях становилось всё больше и больше, как и разнообразной живности, кишащей в этом мусоре. Изя ошибался, говоря, что придётся спускаться со второго этажа. За полторы тысячи лет джунгли засыпали весь первый этаж башни крепости, поэтому компании не пришлось никуда спускаться: они просто вышли на свет сквозь пролом в кирпичной стене башни, распугав при этом множество существ, мирно поедающих друг друга в этом укромном месте. Наконец, многочасовая прогулка по катакомбам закончилась, и друзья увидели вечерний свет местного Солнца, которое собиралось уже разворачиваться и лишить планету возможности созерцать свой величественный и яркий вид.
Увидела свет и коробочка с мозгами, почти полностью разложившимися на СО2 и тухлую воду. Коробочка, названная Изей, увидела свет первый раз за много веков, поэтому, для неё это был очередной шок, и она надолго заткнулась. Переживает.
Глава шестая.
Если ты понятия не имеешь, какой ерундой занимаешься, назови это аналитической работой своего сознания. А чем ещё заниматься ночью в диких джунглях: вот Мышь и думал о всякой ерунде, какая только лезла в его светлую голову. Он умел думать внешне незаметно для окружающих, замечать и анализировать мелкие детали, даже что-то планировать. Но, он был человеком своего времени, и жил в таком же обществе, вынужденно мирясь со всеми недостатками этого общества, например с одобренными стандартами образования, считающими, что все должны понимать так, как написано в инструкциях, а самостоятельное чтение не очень приветствовалось. Зачем потребителю лишняя информация? А чтение важно, особенно, с детства, когда мозг работает в усиленном режиме для успешной адаптации к окружающему миру. Мышь понял, а в игре это проявилось очень хорошо, что у него не хватает элементарной начитанности, грамотности и сообразительности. Ему пока просто везёт по жизни, да и приспособляемость у него отменная. Он дал себе зарок, что как только выйдет к цивилизованным людям, то обязательно устроится учиться в одну из школ, открытых предприимчивыми профессорами. Умные люди давно просекли такой факт, что в игре можно продавать свои знания, то есть учить молодое поколение, а время в игре было практически неограниченным. Вот и создавались специальные школы, где деток, желающих учиться, обучали профессионалы по индивидуальной программе. Соответственно в реале такой молодой человек резко отличался от сверстников, но обучение стоило огромных денег. Опять заколдованный круг. Поэтому учился только тот, кто мог заплатить и хотел учиться, то есть понимал, что это надо, прежде всего ему лично. Но таковых находилось мало. Зачем что-то придумывать, быть креативным, когда всегда можно всё спросить у компьютера или смартфона. Зачем выдумывать, мучить свой мозг, если можно поискать готовый ответ в сети? Или, ещё лучше, делать суждения по тому, как сказали по телевизору или написали в сети. Увы, мозг выбирает простоту и не хочет лишний раз напрягаться. Соответственно, популяция людей катастрофически тупеет, теряет навыки социального взаимодействия и не умеет фантазировать. Это очень плохо. Люди постепенно из творцов превращаются в стадо потребителей, для которых можно писать инструкции в упрощённом виде: всё равно их никто читать не будет. В инструкции к микроволновке достаточно написать, что нельзя сушить в ней кошку, а в инструкции к автомобилю, что не надо пить тормозную жидкость.
Как только местное светило начало поворачиваться к планете своей светлой стороной, так игрок выбрал подходящее высокое дерево и взобрался на одну из его крепких боковых ветвей. Теперь перед его глазами открылась интересная картина — нескончаемый вид зелёного океана, простиравшийся во все стороны до самого горизонта, где синели горы. Океана, куда стремился Мышь, отсюда видно не было, только верхушки деревьев с вкраплением высоких скал, а сквозь тонкую пелену тумана — можно было разглядеть очередные развалины, но ими игрок был уже сыт по горло. Он хотел быстрее попасть в свою лагуну на золотистый песочек к ласковым волнам, где можно было ничего не делать, а лежать на тёплом песочке кверху пузом и поедать кокосы и бананы.
Спустившись с дерева, Мышь обнаружил спорящих друг с другом призрака и Изю, а Коптера ещё спящим: птичка дурела от Изиных словес, хотя Коптер и сам мог завернуть что-то весьма залихватское. Призрак и коробочка громким шёпотом обменивались мнениями, что-то доказывая друг другу.
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? — горячилась коробочка. — Якобы это страх и страсти. Я вас умоляю и хочу спросить, как давно вас стали посещать столь конструктивные….ээээээ…..идеи? Все ваши страсти — это так, чепуха на постном масле, а вот, доложу я вам за настоящие страсти, и не спорьте, а слушайте старого больного философа…
Мышь прислушался к словам спорщиков, а Изя зловещим шёпотом продолжил свой рассказ:
— Жил я в те времена во дворце славного царя Евкарпия 27-го, ага, или 36-го, точно не помню. Хороший он был мужик. Эээээ….о чём это я? О мужиках? Ага, вот, о страстях жутких и значительных. Значит так. Однажды….ты уже начинай трепетать….царь Евкарпий устроил пир, ага, умел он это дело организовывать. Бывало такую поляну забубенит, что….эээээ…..отвлёкся. Так вот. Однажды, в разгар очередного пиршества случилось невероятное, и доложу вам жуткое. Вы даже можете об этом прочитать в знаменитом трактате Аполлинария Стекольского "Модернизм унд психопатик нах философик". Вот как это событие описал старик Аполлинарий: "В тот самый час вышли персты руки человеческой и писали против лампады на извести стены чертога царского, и царь видел кисть руки, которая писала". Вай мэ….вот жуткая картина! Можете представить, в каком ужасе гости следили за этой рукой, которая стала выводить на стене зловещие письмена. Вах! Как сейчас вижу эти слова. И не уговаривайте меня, я сам боюсь. Вот это был шухер! Эх, вот были времена, а какие вкусные козлиные ножки готовили повара царя. Ммммм. Вы когда-нибудь ели свежеприготовленные козлиные ножки?
— А потом, что случилось? — уточнил призрак, который не ел козлиных ножек.
— Где случилось? — не поняла дурная коробочка.
— Ну, на пиру этого царя. От чего там люди испугались? Шухер отчего там случился?
— Откуда мне знать за их страхи. Вы меня утомили своими вопросами. Да и какой такой шухер там был, там был всего лишь маленький атас. А вот козлиные ножки…
— Изя, — тут уж не выдержал подошедший к призраку Мышь. — А всё же что за таинственные и страшные письмена рука написала на стене царского дворца?
Коробочка умолкла. В ней что-то заскрипело, а потом она произнесла:
— Ну, так бы сразу и сказали. А то всё козлиные ножки, да козлиные ножки. Вот вынь да положь каждому по козлиной ножке. Сами вы…
— Изя! — нахмурился Мышь.
Кряхтенье в коробочке усилилось, потом она ровным голосом произнесла:
— Мене, текел, упарсин.
Мышь пожал плечами: и чего здесь, спрашивается, страшного. Но слова надо запомнить, может, когда и пригодятся. Он стоял на маленькой полянке, которую компания выбрала для ночёвки. Для закрепления в памяти этих трёх непонятных слов он внятно их произнёс:
— Мене, текел, упарсин.
Эх, лучше бы он этого не делал. Предупреждал же призрак.
Запись в дневнике Мыша за одиннадцатый день пребывания во Втором Мире: "Находимся в джунглях. Утром проводил разведку. Слушал спор Изи с призраком. Изя сообщил интересное заклинание. Произнёс его: мене, текел, упарсин. Забыл, что призрак предупреждал насчёт неизвестных заклинаний. Получилось как-то не очень хорошо. От меня на сто шагов во все стороны, изошла фиолетовая волна, превратившее джунгли в серую пустыню. Земля покрылась серой корочкой на глубину 20 сантиметров, а всё вокруг превратилось в серую пыль, от которой мы все чихали. Зато, я в свой гримуар записал уже второе заклинание".
Хоть призрак и предупреждал, что неизвестные заклинания несут опасность, Мышь, всё равно, произнёс заклинание, которое, якобы, появилось на стене царского дворца, когда Изя и другие гости царя ели вкусные козлиные ножки. От Мыша во все стороны света распространилась фиолетовая волна, шагов на сто от него. Волна в абсолютной тишине превращала цветущие джунгли в серую пыль: опадали деревья, лианы и кустарник серыми столбами; трава превращалась в серую пыль. Вместе с растениями джунглей в пыль были превращены и их обитатели, которым не посчастливилось оказаться в этом месте и в это время около бестолкового малолетнего мага.
На пыльной поляне остались только игрок, призрак, птица и трясущаяся от страха коробочка. Все компаньоны были с ног до головы покрыты серой пылью, чихали и недоумённо оглядывались. Призрак никак не комментировал это событие, потому, что в его голове роились только рыбацкие загибы, а проснувшийся Коптер недоумённо спросил:
— Братцы, а что это было?
Изя продолжал трястись, а Мышь был поглощён изучением кучи, свалившихся на него сообщений от системы. Система похвалила его тремя пунктами к магии и, почему-то, выносливость подняла до 12 пунктов. Зато потом система обрушилась на него с упрёками за массовый геноцид мелких живых существ.
Какой такой геноцид? Ведь Мышь ни сном, ни духом. Это оно само получилось, Мышь не виноват, и больше так делать не будет. Как это: 10.000 мелких существ погибло? Может система ошиблась, и неправильно посчитала? И насколько мелких: может, имелись в виду бактерии? Вот прилетело, что опять надо каяться, теперь за бактерий. Система настойчиво предлагала пересмотреть свои поступки путём покаяния, большого поста и некой суммы денежных пожертвований. Теперь появился ещё и грех массового убийства. Спихнуть всё на Изю и принизить убиенные существа до бактерий у Мыша не прокатило: система именно его назначила виновным. Ай-яй-яй, сказала она и топнула ножкой. За одиннадцать дней нахождения во Втором Мире Мышь уже был должен системе кругленькую сумму, требуемую ею на покаяние. Да здесь справедливость даже не ночевала. Стою босой и в рванье, а с меня уже миллион золотом требуют. Вот досада, мать честна, не пожить, не выжить.
Говорить в пыльной атмосфере было решительно невозможно, поэтому Мышь махнул рукой своим подчинённым на выход из этого пыльного места, что все с радостью и сделали. Опять Коптер отряхивался от пыли, как после землетрясения, разрушившего храм. А Мышу и отряхиваться было страшно: его лохмотья могли не выдержать. Только призрак сохранял спокойствие: его пыль не трогала. А вот коробочка продолжала трястись: Изя всегда знал, что надо держаться от магов подальше, они те ещё шутники. Вот и этот: взял да и превратил кусок джунглей в пустыню. Хорошо, хоть Изю в пыль не превратил. Коробочка в который раз пообещала себе, что будет держать рот на замке, уже в сто двадцатый раз пообещала.
На всякий случай Мышь зачерпнул серой пыли в ладонь и завернул её в чистый лист какого-то растения, типа, на память; может, когда и пригодится эта пыль.
Чтобы отвлечь коллектив от неправильных мыслей, Мышь стал говорить о хорошем: он прицепился к Изе с вопросом о рецепте приготовления хвалёных козьих ножек. Коробочка потряслась немного, а потом дрожащим голосом поведала рецепт приготовления этого блюда:
— Растительное масло, козьи ножки, репчатый лук, душистый перец, мясной бульон, винный уксус, карри (порошок), соль, кайенский перец, лавровый лист, соус табаско, варёный рис.
Отвлекая народ разговорами о вкусняшках, Мышь и компания таки отвлеклись, что не заметили, что в джунглях что-то неладно, по установившейся тишине. А потом было уже поздно. Компания вывалилась на очередную невеликую полянку и, сначала, услышали уже знакомый гул в небе, а потом и увидели, что десяток летающих веспинов атакует огромных наземных существ. Дикие лимациды, получил Мышь подсказку от системы, когда уставился на существ, похожих на студенистых бегемотов, ощетинившихся острыми шипами. Этих лимацид было четыре особи, и их атаковали десять разумных веспин, но ставить на летающий ужас джунглей было в этом случае весьма опрометчиво. Лимациды умели постоять за себя, и их не беспокоило численное преимущество огромных шершней. Так что наши герои попали прямиком в кровавое сражение, хотя вместо крови из поверженных тел текло непонятно что.