Если бы не удар в пах, я бы лишь порадовался такой непринужденной обстановке в коллективе, но теперь это все выглядело как издевательская провокация.
— Страхи, фобии, аллергии, необоснованные приступы ярости или паники? Непереносимость лактозы, боязнь пауков и клоунов? — продолжал расспрашивать Физик.
— Да вроде ничего такого.
— Высоты боишься? А больших скоростей? А пришельцев?
— В караоке поешь? — присоединилась рыжая готка.
— В «Мортал» рубишься? Ты вообще как, консольщик или из ПэКа-бояр будешь? — это уже включился в игру «в допрос» Химик.
— Сова или жаворонок?
— Веган? Гомофоб? Чайлдфри?
— А какую музыку слушаешь? Не репчик, надеюсь?
— Любимый цвет?
— Бабы какие нравятся?
— Какой у тебя рост?
— А вес?
— Длина члена?
Все дружно уставились на Спорти, задавшую этот вопрос.
— А что такого? — пожала та плечами, — Мне просто любопытно.
Кстати, я и не заметил, когда она успела переодеться, и теперь на девушке были простые рваные джинсы, рубашка в красно-черную клетку и повязанный на шею голубой платок.
— Мистик? — Шиза повернулась к готке.
Та вздохнула, вытащила карту из колоды и продемонстрировала ее присутствующим.
— Ого! Башня? Мужик! — уважительно присвистнул Химик, а его старший коллега продолжил знакомить меня с моим новым коллективом.
— Эта мрачная дама — самая настоящая предсказательница. Может рассказать о прошлом, о будущем и настоящем. Или ответить на любой заданный вопрос. Ее карты никогда не врут, и даже Сам! — мужчина многозначительно указал пальцем на потолок, — с ней ежедневно советуется.
— Вообще-то «Башня» в тарологии означает «крах», «конец», «разрушение», «завершение текущих процессов и отношений», — зловеще заявила гадалка.
— Плохая, очень плохая карта, — сочувственно покачал головой Физик и положил руку мне на плечо, — Ничего, друг, местные врачи и с такими проблемами могут помочь.
Между тем, я успел прочитать бейджики у всех «Неудачников» и оказалось, что только у меня и у парнишки-геймера класс супер-F, у остальных же был класс «Е», а у Шизы-Спорти вообще было сразу две буквы: «С-F», что бы это ни значило.
Словоохотливый мужчина, тем временем, подошел к увлеченному игрой парнишке и ласково, почти по-отечески, провел рукой по его волосам:
— А вот это юное дарование — наша ходячая лаборатория. Он может в считанные минуты провести экспертизу чего угодно. Еще бы поменьше в игрушки свои резался, так ему вообще бы цены не было!
С этими словами он легонько шлепнул Химика по затылку. Несильно, но тот от неожиданности вздрогнул и выронил джойстик. Тот свалился на пол и с тихим хрустом разломился, разбрасывая кнопки и какие-то детали во все стороны.
— Ха! А ты говорил, что тут чисто! — ухмыльнулся Физик, ногой сгребая обломки в кучку.
Он присел, аккуратно подобрал все до последнего винтика и кусочка пластика, и попытался все это снова собрать, довольно сноровисто работая мозолистыми и потемневшими пальцами.
— Ну а я, как ты уже видел, могу что угодно сломать… — недовольно пробурчал мужчина, — Или починить… В основном, конечно, работаю с механикой, а вот с электроникой дела обстоят похуже. С оптикой вообще стараюсь не связываться — не мое это…
И он протянул мне джойстик.
Целый.
Я покрутил его в руках: ни единой трещины, все винты и кнопки на месте — и это при том, что у Физика не было ни клея, ни отвертки! Тот ухмыльнулся, правильно расшифровав выражение моего лица. Демонстрация и впрямь выдалась впечатляющей — это тебе не карту сломанного члена… тьфу! То есть разрушенной «Башни» вытащить…
— Теперь твоя очередь.
— В смысле?
— Давай, удиви нас своими чудесами. Показывай свои мыльные пузыри или чего ты там делать умеешь. Обещаем слишком громко не смеяться. Хотя, это уже смотря, каким местом ты их надувать будешь…
Вот гад, а — еще и издевается!
Я уже всерьез задумался, не запустить ли ему парой пузырей по глазам — пусть хотя бы слезу пустит, что ли. Но с другой стороны, а что плохого он мне сделал?
Ничего.
Ну позубоскалил слегка, зато остальных представил, всеми силами пытается ввести меня в коллектив и создать непринужденную обстановку. Грубовато, конечно, но тем не менее…
Тогда как безмятежно обрабатывающая коготки пилкой Спорти наказание за свой подлый удар по шарам заслужила. Может, сделать мокрую лужу у нее под ногами?
Тьфу!
В смысле, создать скользкое мыльное пятно, чтобы она поскользнулась, когда встанет с кресла. Правда, сперва нужно будет ее как-то убедить подняться, а потом еще доказать, что падение Шизы — это не случайность, а дело моих рук. То есть моих мыльных шаров.
Пузырей, тьфу! Моих мыльных пузырей!
От размышлений меня отвлек осторожный стук в дверь.
Отряд Неудачников дружно повернулся в ее сторону.
— Н-нет, только не это! Ну ведь хорошо же сидели, общались, — простонал Физик.
Дверца открылась…
Не дверь, а именно крохотная дверца у самого пола, высотой от силы сантиметров 20, на манер тех, что делают для кошек-собачек некоторые зоолюбители.
И в нее вошел уже встречавшийся мне недавно человечек со своим рюкзачком.
— Привет, Мини-Мы! — помахала ему рукой Мистик, — Эй, Фома неверующий, с тебя двадцатка. Снова...
Физик с печальным вздохом достал бумажник.
— Мини, пожалуйста, скажи, что ты ошибся дверью и не принес нам «письмо счастья»! — простонала Шизик.
— Привет, неудачники, — радостно осклабился коротышка, — Любовь моя, разве я когда-нибудь ошибался с доставкой очередных неприятностей?
— К сожалению, нет.
— Ну, значит танцуйте: вам письмо!
Девушка наклонилась и буквально вырвала листок из рук крошечного человечка. Тот послал ей воздушный поцелуй и повернулся ко мне.
— Ну?! — с неприкрытой неприязнью поинтересовался он.
— Что, «ну»?
— Чего уставился? Что-то интересное увидел?
— Да нет…
— И взгляд у тебя еще такой мерзкий, словно смотришь на меня сверху вниз, ты, зазнавшийся переросток!
— Мини, отстань от новенького, он сегодня первый день! — окликнула коротышку Шиза.
— Смотри у меня!
Крохотный человечек вытянул два пальца и указал ими сперва на свои глаза, а потом в мою сторону, мол «я за тобой слежу».
— Сверху вниз смотреть? — не удержался я от шпильки.
Мини-Мы зарычал, но все же промолчал. Он обогнул меня и вышел, на прощание звонко хлопнув своей миниатюрной дверцей.
— Зря ты так, — подал голос Физик, — В нем злобы и мстительности хватит на троих человек нормальных габаритов.
— А он тоже супер? Умеет уменьшаться, и это его особый талант?
— Нет, Мини-Мы — искаженный. Свыше десяти процентов физических изменений и деформаций, совместимых с жизнью. Кстати, я бы на твоем месте теперь почаще оглядывался и смотрел под ноги… На всякий случай…
— Да что он мне сделает-то? — удивился я.
— Леску может в проходе натянуть, или гвоздь подбросить. А то и похуже. Ты учти, что он скукожился за счет более высокой плотности, и поэтому, несмотря на свой рост, весит так же, как я или ты, например. Со всеми вытекающими.
— Какими?
— Мини-Мы гораздо сильнее обычного человека. И прочнее, если можно так выразиться. Этакий аналог муравья, только человеческого происхождения. В общем, Мясорубка любит иногда подшутить над теми, кому хватило глупости в нее сунуться.
— Можно подумать, меня кто-то спрашивал…
Нас прервал короткий пронзительный свист Шизы, главной в этой нелепой команде.
— Так, все мальчишки, хватит. Потом померяетесь, у кого там что длиннее и плотнее. У нас тут новое дело, ограбление банка… Так что даю всем полчаса на сборы, форма одежды — рабочая. Уборщик, тебя это тоже касается. Переодевайся, бери свое снаряжение и чтобы был здесь через двадцать минут. Понятно? Таймером и картой пользоваться умеешь? С интерфейсом освоился?
Я молча кивнул и выбежал из 21-ой, направляясь в сторону лифта.
Выходит, этот шибздик в своем мини-рюкзачке разносит почту и задания по Базе? Забавно! И это при том, что есть телефоны, смартфоны, скайп или тот же интерфейс микрочипа…
Ограбление банка, значит? Интересно, при чем тут наша Контора и Отряд Неудачников и чем они вообще занимаются? Куда я попал?!
Впрочем, через полчаса-час я все это и узнаю…
Глава 7. Поворот не туда
В тридцать пятой было пусто. Это оказалась двухкомнатная квартира с зеркальной планировкой: каждая комната была рассчитана на двух человек, и они в точности повторяли друг друга, до последней мелочи.
Свободной была только одна кровать в правой комнате и, соответственно, один шкаф и тумба. Там я и обосновался, закинув свои нехитрые пожитки в шкаф — потом разберу, а пока нужно быстрее переодеться.
Оранжевая униформа уборщика оказалась мне как раз впору. На широком поясе было несколько петель, в одну из которых почти идеально вошел крючок на рукояти переключенной в «походный» режим швабры-дубинки, а с другой стороны я повесил пластиковый диск ведра, отыскав для него подходящий зажим.
Затянул шнуровку на запястьях и щиколотках и сунул в карман перчатки, решив пока что обойтись без них. Респиратор я оставил болтаться на шее, а очки поднял на макушку. Появилась мысль тоже распихать их по карманам, но лень было разбираться с ремешками и застежками…
— Новенький?
У входа в комнату номер 35 стоял, облокотившись на косяк, мужчина лет 40. Невзрачный такой среднестатистический дяденька в классическом камуфляже, из особых примет у которого оказались разве что пышные рыжеватые усы.
Н. Носов, Нюхач. Класс: Супер-D
— Ага. Вы не против, если я здесь пристроюсь?
— Уборщик, значит… — не спросил, а прокомментировал он и шумно втянул носом воздух, — Ты что, только из пытошной?
— Пытошной? — переспросил я.
— Мы так называем Исследовательский центр.
— Д-да, только прибыл.
— Ясно. Значит так, новенький, порядки у нас простые, обязанности общие — думаю, быстро разберешься. Сегодня в семь-восемь вечера остальной народ подтянется, тогда и познакомимся. Расклад понятный?
— Ага.
— Не «ага», а «так точно». Усек?
Несмотря на нахрапистую и грубоватую манеру общения, этот тип явно никогда не служил и не сидел, а просто «рисовался». В любом случае, прогибаться я ни под кого не собирался.
— Я тебя услышал. Извини, дружище, но я спешу на свое первое дело. Так что уже вечером мне все тут расскажешь и покажешь.
— С тебя простава. В столовке найдешь бабу Нюру и скажешь, что ты новенький, и что тебя Нос за проставой прислал. Запомнил?
— Нюра. Нос. Простава.
— Удачи с твоим перваком, Уборщик. И дам тебе добрый совет: никому не верь.
— В смысле?
— В самом прямом. Ни пуха…
— К черту.
— И второй совет: на такое здесь принято отвечать «…в Жопокрутку».
Я искренне рассмеялся и повторил:
— В Жопокрутку!
И тут же выскочил в коридор: отпущенное мне Шизой на сборы время почти закончилось.
Лифт, извилистый коридор и искомая 21-ая, возле которой уже выстроился Отряд Неудачников в полном составе. Одеты они были… странно и разнообразно.
Мистик сменила свой стильный наряд на не менее эффектный черный брючный костюм, подчеркивающий ее аппетитную фигурку. Вместо мрачной раскраски — яркий, но аккуратный макияж и большие солнцезащитные очки. В руках предсказательница сжимала микрофон с логотипом известной телекомпании.
Химик преобразился в этакого очкарика-лаборанта в белом халате, резиновых перчатках и с металлическим кейсом в руках. Нижнюю часть его лица скрывала медицинская маска.
Физик так и остался в своем испачканном джинсовом комбинезоне, но теперь к нему добавилась оранжевая каска с фонарем, а на груди появилась надпись «Горсвет». Ну и дополнял образ самый обычный чемоданчик с инструментами.
А вот Шизу я и вовсе не узнал.
Во-первых, теперь на ней была полицейская форма. Во-вторых, вместо рыжих кос по плечам рассыпались светлые волосы, и даже цвет глаз сменился на голубой. И не только — черты лица словно округлились, стали мягче, а брови выпрямились и посветлели.
Разве что фигура осталась прежней, спортивной и подтянутой, насколько можно было судить об этом в ее новом наряде.
— Готов? — смерила она меня цепким взглядом с головы до ног.
— Ага.
— Выдвигаемся…
Девушка прошла мимо меня, обдав едва уловимым терпким ароматом духов. Я опустил взгляд: нет, каблук вроде не выглядит высоким, даже наоборот, но тем не менее, вблизи Шиза оказалась на пару сантиметров меня выше. Хотя раньше я был уверен, что ее рост от силы 170-172 сантиметра.
Нестройной колонной мы двинулись следом за нашим командиром к лифту. Вошли внутрь, и я ничуть не удивился, когда Физик вдавил клавишу с цифрой «-2».
— Куда мы идем? — улучив момент, шепнул я ему на ухо, предположив, что словоохотливый «неудачник» не станет игнорировать прямой вопрос новичка.
Так оно и оказалось:
— К нашей машине. Не на такси же добираться…
И в самом деле. Такой маскарад не объяснишь ни Хэллоуином, ни детским утренником, ни днем открытых дверей в психушке. Разве что свингерами и любителями ролевых игр назваться…
А вот слово «нашей» и вовсе приятно ласкало слух: значит, у Отряда Неудачников есть собственный служебный автомобиль! Похоже, ребята действительно на хорошем счету у тех, кто тут всем заправляет.
Или нет…
Потому что мы прошли мимо пары внедорожников, симпатичного грузовичка, роскошного спорткара и полудесятка обычных, но довольно неплохих и новых «японцев», «немцев» и даже тюнингованного под что-то постапокалиптическое «Хаммера», украшенного решетками, цепями, лезвиями и сверкающего отвалом, снятым с бульдозера.
…И остановились возле невзрачного грязно-белого старенького «Транспортера» с небольшой вмятиной на крыле, и следами прогрессирующей ржавчины под дверью и на арке переднего колеса. Точнее, когда-то этот микроавтобус был белым, но теперь оказался покрыт следами безнадежности, уныния и грязи.
— Мда… а это точно наша машина? — негромко пробормотал я, даже не скрывая своего разочарования.
— Не наша, а наша! — поправил меня Физик.
— А разница в чем?
— В том, что в моем «наша» ты отсутствуешь. Понятно?
— Да куда уж понятнее. И все же, неужели вы катаетесь… на этом?
Я пнул ближайшее ко мне колесо, сбивая с него пыль, паутину и налипшую субстанцию на букву «Г». И что-то сильно сомневаюсь, чтобы это была грязь…
— А на чем мы должны кататься? На блямузине или на тюнингованном спорткаре? Или, может, на джипе с пулеметами?
— На катафалке, — мрачно ухмыльнулась Мистик, вытаскивая из колоды карту, подписанную как «Смерть».
— Мы, по-твоему, кто? — вмешалась Шиза.
— Отряд супергероев, который выполняет секретные супергеройские задания.
— Ага. Супергероев, значит? Вот скажи, Уборщик, ты видишь на мне красные стринги поверх штанов и плащ? А на нем, — командира отряда кивнула на Физика, — Видишь трусы и плащ?
— Н-нет…
— Не видишь, значит? А на нем, — она ткнула пальцем в сторону что-то задумчиво жующего Химика, — Есть трусы и плащ?
— Ну, трусы он может и носит.
— Поверх штанов? Как герои комиксов?
— Нет, не носит. Ладно, я все понял!
Но Шизу было не унять, и она перешла к Мистик.
— На нее посмотри очень внимательно. Трусы видишь? А плащ?
— Да хватит уже — мне все понятно, никакие вы не супергерои.
Позади раздался издевательский смешок, и наша суровая командирша переключилась на новую мишень:
— Эй, Мини-Мы, какого цвета у тебя трусы?
— Твоего любимого красного, радость моя, — отозвался карликовый карлик (а это оказался именно он, вынырнувший непонятно когда из темноты подземного гаража).
— И где ты их носишь?
— В кармане, рядом с твоими, разумеется…