Ты достойна быть первой женщиной на Луне, Даша. Никакой чужой разум не сумеет подчинить себе хаос, творящийся в твоей голове. Обуздать его способна только ты — истинная королева гиперактивности.
— А вы не могли с этого начать? — осторожно спросила я? — Это многое меняет.
Честно признаюсь, слова Посредника приятно согрели мне душу. Это не было лестью. Ну, может быть, самую малость. Я, будучи адекватным человеком, конечно, знала – когда мне говорят правду, а когда лгут. К тому же, Посредник была моей лучшей подругой. Просто потому, что единственной. Уж если не верить ей, то кому? И вообще - если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться.
— Так ты в деле, Даша? Мы продолжаем лунную миссию? — спросил заметно повеселевший ОО.
— А то, — успокоила его я, — Лунатики, ждите, я скоро буду. ГОП, ГОП, ГОП, РОК-Н-РОЛЛ!
* * *
Жизнь на подводной лодке похожа на однорукого шахтера в бане. В смысле, имеет свои темные стороны. Несмотря на напряженный график тренировок, я начала тосковать по свежему воздуху, морским просторам и лесным пробежкам. Тосковать по подругам и безбашенным походам на дискотеки.
И хотя Посредник, по мере сил сглаживала углы, помогая мне отдыхать и развлекаться в свободное от работы, я начала погружаться в глубины меланхолии, где царит вечная тьма уныния.
Я прочитала несколько книг из списка Посредника и даже несколько раз сходила на свидание, с парнями с инженерного отсека, подготавливающих Ынху к старту.
Как и ранее читанные «Языки Любви» книжки … были полны благоглупостей, в стиле бабушкиных поучений: «Дерши, Даша, ношки в тепле» и «Мой, Даша, шфрукты перед едой».
Парни были еще хуже.
Нет, они были не плохие. Плохие парни, нутром чую, как раз пришлись бы ко двору. Парни были никакие.
Нет, ну а чего я хотела? Немного романтики. Сильных мужских рук на своей талии и возможно, немного ниже. Возможности забыть, хоть на пару часов, о том, что я заперта в металлическом гробу, который плывёт в Северную Корею, присосавшись как пиявка к плывущему вдоль Африки контейнеровозу всё той же вездесущей Норденшёльд.
А что получила? Неуверенность. Незрелые амбиции. И потрясающий набор мужских комплексов.
Одна моя подруга, Полина (волею случая всех моих подруг зовут Полинами) как-то подрабатывала сборщицей фольклора. В смысле, ездила по деревням и собирала произведения устного народного творчества. Записывала байки, если уж совсем упрощать.
Она рассказала мне, что в современных быличках в роли нечистой силы, которую должен обмануть добрый молодец выступают феминистки. Герой записывает на видео домогательства, которыми они старались склонить его к харрасменту и успевает первым прокричать #metoo.
Подобному осовремениванию, рассказывала Полина, подверглись весь спектр народных историй. В былинах – главным врагом, с которым нынешние богатыри бьются на жизнь, а на смерть, выступают пидарасы. При этом герою могут как помогать, так и мешать нейтральные существа: хипстеры, качки и веганы. Роль серого волка – опасного существа, наделенного наделенным силой и глупостью одновременно, отдается на откуп диким горцам. Роли хитрых лис – отошли цыганам, кикимор – среднеазиатам. В роли мудрого, способного, как и запутать, так и дать совет лешего – выступают сисадмины.
— А в роли Кащея бессмертного, надо полагать, выступает наш бессменный президент? — Спросила я у Полины я, уловив, как мне показалось, паттерн.
— Нет, Даша, что ты, — закудахтала Поля. — Владимир Владимирович у нас тот кого нельзя называть прямо. Поскольку за шуточки в его адрес можно присесть, о нем просто не вспоминают. Вообще, правительство ресурсной федерации, и всё что с ним связанно, лежит вне поля народного творчества. Если власти и упоминаются, то только как слепая стихийная сила – которую невозможно победить, и от которой можно либо сбежать, либо спрятаться.
Почему я об этом вспомнила? Потому что за пару часов свиданий наши доблестные инженеры продемонстрировали воистину безбрежные знания народного творчества, пересказав мне все современные былички былины, бывальщины и прочие побасенки бродящие в их среде.
Видит бог – я сдержана и незлобива. Но когда парень, которого я с таким заставила пригласить меня на танец, начал шептать мне на ухо очередное сказание о том, как его, в раздевалке бани начали тайком фотографировать несколько мужчин на каблуках, я не выдержала и прошипела ему в ухо:
— А потом ты бросился на них, как был - нагишом и гнал собачьим арапником четыре квартала, после чего тебя, лентяя этакого, который даже придумать историю самостоятельно не может, а повторяет услышанные в курилке, зло высмеяла первая же девушка, с которой ты этим копролитом поделился.
И хватит об парнях. Эта не история моей личной жизни. В том числе и потому, что мою личную жизнь можно описать на половинке тетрадного листа. Эта история моего полета на Луну.
Очень много, для понимания мной моего места в лунном проекте, дал случайный разговор с Конструктором. Это я к тому, что я и до того, как ОО раскрыл карты, размышляла о настоящих причинах лунной миссии. Случилось это примерно через три недели после посещения нашей лодкой вершины подводной горы. Красненькая линия пройденного пути, которую по утрам рисовала Посредник на висящей в кают-компании карте, уже миновала мыс Горн и нас отделала от цели только безбрежная пустыня Тихого океана.
Я наслаждалась временным перерывом в тренировках – Медик, рассмотрев по видеосвязи мои стертые перчатками скафандра пальцы, выписала мне недельное освобождение от занятий.
Не от занятий вообще, конечно, а только от тренировок в скафандре. Впрочем, после вырезания гланд автогеном через задницу (так я мысленно называла тренировки по ремонту техники в неуклюжих перчатках) навыки ориентирования на местности и настраиванию встроенной в скафандр радиостанции.
И вот на одном из таких занятий, когда я, бурча под нос, пыталась совместить в голове вид из глаз – на подножия смоделированных на компьютере унылых лунных холмов, с фотографией этих же холмов с орбиты, занимающийся со мной Конструктор задумчиво произнес:
— Тебе знакомо имя Шэрон Маколифф?
— Неа. А кто это?
— Школьная учительница, погибшая при взрыве Челленджера. Первая настоящая жертва космоса. Американцы, при реализации своей космической программы пригласили ее, чтоб увеличить популярность космических полетов. И не смогли уберечь.
— Но, я же помню, там много астронавтов погибло, не только она? Чем она такая особенная?
—Тем, что лишняя. Другие жертвы оправданы. А вот её потащили в космос зря.
— А меня Вы не зря тащите? — задала я провокационный вопрос. — Ведь кто я, если здраво рассудить, как не таже учительница, которую потащили в космос ради пиара?
— Глупость какая, — возмутился Конструктор, — хорошего же ты обо мне мнения, Дарья. Если нам нужна была бы рекламная шумиха, мы бы отправили на Луну певицу Монеточку.
— А фиг бы она полетела, — парировала я, — она и без вас отлично своим ртом копилочку пополняет. Вы все правильно сделали, выбрав звезду, которая только начала восхождение. Меня, в смысле — добавила я, чтоб уж точно донести мысль. Не, ну а что? Нужно трезво оценивать свои достоинства.
— А ты знаешь, что мы рассматривали вариант полета Божены Рынски? А что? Она известная медийная личность.
— Бо… Бо… Божечкибожемойжена Рынска? — Это да, это верный вариант. Её даже с Луны забирать не нужно бы было, чтоб народное ликование вызвать.
— Ну…— Продолжил издеваться надо мной Конструктор. — мы могли бы пригласить в путешествие кого-нибудь из молодых писателей фантастов. Среди них, по слухам, есть творцы моложе сорока.
— Послать вместо меня писателя? — Задумчиво сказала я, — Так понимаю, Вы сейчас утверждаете, что я плохо пишу?
— Знаешь, Дарья, что ты, помимо всего прочего, будешь самым молодым космонавтом в истории? — Конструктор аккуратно слез с неудобной темы. Второй космонавт планеты, Герман Титов, до сих пор держит звание самого молодого человека попавшего в космос — на момент полёта ему было 25 лет и 11 месяцев. Так что ты, Даша, с твоими-то восемнадцатью…
— Мне двадцать два… — Прошипела я, возвращаясь к прерванному уроку.
Помимо вышеупомянутых тренировок по ориентированию на местности, меня начали учить азам механики, электромеханики и слаботочной электротехники. Эти уроки вел Электронщик — один из относительно молодых членов команды, с которым я до этого практически не общалась.
Начав занятия, он сразу взял с места в карьер, погребя меня под грудой совершенно не нужных мне технических подробностей. Я было возмутилась, сказав что не в лошадку еда – что меня и раньше технике учить пробовали, но весь прогресс за десятилетие заключался в том, что я стала ложку из тарелки убирать, когда её в микроволновку ставлю. Даже отчим мой, инженер не из последних, плюнул на эту затею, сказав: «Даша, есть девочки умные, а есть красивые. Ты, Даша, красивая» — после чего ко мне с прикладными науками не лез. Что в целом правильно – у нас разделение труда. Мужчины приносят пользу, а я создана, чтоб нести в мир красоту.
Электронщик из нашей команды, который сейчас вёл урок, тяжело вздохнул, но от меня не отстал.
— Давай я просто расскажу тебе историю, Дарья. Я был в одном музее в Австралии и видел там здоровенную медную цистерну. Это грустная история, Дарья, — добавил он, увидев улыбку на моём лице.
— А я что? Я ничего, — ответила я, приготовившись немного поскучать.
Но не получилось. История, рассказанная Электронщиком оказалась интересная, хоть и нефига не веселая. На одном из крохотных островков у побережья Австралии жила семья. Муж, жена, детки, лодка, медный бак с питьевой водой. И вот как-то муж взял лодку и поплыл в Канберру. И всё. И с концами.
Никто не знает что с ним случилось. Утонул, был убит, сбежал с танцовщицей из цирка… Вариантов много, но суть одна. На острове осталась жена, дети и медный бак с питьевой водой. Который являлся мерилом их оставшихся жизней.
На материке никто об этой семье не знал. Никто не пришел им на помощь. И если продовольствия у них еще был небольшой запас, то воды в баке оставалось на дне. Источника пресной воды на острове не было. Муж возил воду с материка. Еще они собирали дождевую воду в сезон дождей.
Но муж пропал в начале сухого сезона. И питьевая вода в баке подошла к концу.
— Условия задачи ясны, Дарья? — Спросил меня Электронщик, — Вот что – бы ты стала делать, окажись в этой ситуации?
— Я бы построила опреснитель, — сразу вырвалось у меня.
— Какой опреснитель? — Сразу поймал меня за язык Электронщик, — Воду опресняют через испарение, замораживание, прямой и обратный осмос. Еще есть вакуумная и ионообменная дистилляция.
— Такой, — Я изобразила рукой в воздухе абстрактную фигуру.
— Понятно, — кивнул Электронщик, — опреснитель в форме шакала.
— Тогда лодку, — попыталась отбиться я.
— Какую лодку? Из чего? — Бодро начал электронщик, — Лодки бывают…
— Так. Стоп, — оборвала парад тщеславия я, — Да, я признаю, что мне не хватило знаний, чтоб выпутаться из ситуации. Лучше расскажи, чем кончилась история в реале.
— Ничем хорошим, Дарья. Когда кончилась питьевая вода, женщина дотащила медный бак до берега, посадила туда детей и отправилась в плавание.
— Иии?
— Из медного бака вышел очень плохой корабль, Дарья. Будь корабль лучше, история была бы не такой грустной. Еще женщина слишком долго тянула, перед тем как решиться на плавание, так что отправилась в путь уже страдая от обезвоживания – ослабев и не в особо ясном сознании. Она доплыла до соседнего острова, где то же не было воды. И там и осталась. Вместе с детьми.
— Печально, — сказала я.
— А мораль сей истории такова, Даша: Одной решимости не достаточно. У женщины был напор. Была искра. Было желание спасти детей. Но без элементарных знаний – этого не хватило. Мироздание не разбирается, девочка ты или мальчик, оно бьет под дых и тем и этим без разбора. На Луне, куда ты вскоре отправишься, тебе чтоб выжить потребуются знания. Хотя бы в минимальном объеме.
— У меня же будете вы, — начала возражать я, — команда поддержки. Вы всегда сможете дать мне умный совет, рекомендацию, прямо руководить моими действиями, как на тренировках, в конце концов.
— Хорошо, если так. Но, — тут Электронщик душераздирающе вздохнул, — история учит нас тому, что всё, что может пойти не так, пойдет не так. И единственное что мы можем…
— Это подостлать соломки, чтоб было не больно падать… — продолжила я, — эту мораль я уже слыхала от ОО.
И углубилась в дебри сопромата и прочих прикладных дисциплин. Которые на проверку, оказались не скажу что уж очень сложными. В общем, это был ужас, но не ужас, ужас, ужас, если вы понимаете, о чем я.
А еще мы дежурили по кухне. Серьезно. Сначала я решила, что это очередной психологический тест за авторством Посредника, но оказалось, что автором этой идеи был лично ОО.
— Знаешь, как он это называет? — Возмущенно шипела Посредник, помешивая поварешкой суп в огромной кастрюле, — Омовение ног нищим.
— Интересно, с каких фиг? — Спросила я, продолжая раскатывать тесто.
— Обычай есть такой. Папа Римский моет ноги дюжине специально отобранных нищих. Типа смирение и всё такое.
— А зачем это папе?
— А это не папе надо. Римская католическая церковь ввела этот обычай, чтоб приучить пап к смирению. Слишком легко впасть в гордыню, когда ты наместник Бога на Земле.
— И как успехи?
— В целом, влияние скорее положительное. Папы бывали разные, но в церковь, как институт, живет и здравствует уже двадцать веков.
— Ну, значит правильно придумано, — заключила я, вытирая пот со лба. Приготовить обед на шестьдесят человек раз в месяц не так и сложно.
— Это глупость и профанация. Ты и так не успеваешь в достаточной для безопасного полета степени прикладные дисциплины изучить. Твоё время драгоценно.
— Ну, я крышечкой скорей поеду, если буду без перерыва эти ваши науки учить.
— Тебе лишь бы от учебы отлынивать, — возмущенно заявила Посредник, — И вообще, ты со мной споришь только потому, что думаешь что нас с тобой ОО слушает.
Последнюю фразу Посредник произнесла смотря в расположенную на переборке камеру.
— А он что, вправду подслушивает, — спросила я театральным шепотом, — Вот ведь ужас!
— Конечно нет, нужны мы ему очень, — бодро ответила Посредник, выводя пальцем на посыпанной мукой столе: «МНЕ ПРИКАЗАЛИ ТАК ГОВОРИТЬ».
И мы вдвоем заржали в голос. Что не говори, а плыть на подводной лодке было весело. Тяжело, но весело. Весело, но тяжело. Но самым запоминающимся приключением за всю нашу поездку, была, конечно, пляжная вечеринка. На настоящем пляже. Оo… Вечеринка была настолько хороша, что требует отдельного рассказа: Началась она точно так-же, как и большинство моих историй: меня грубо разбудили обстоятельства.
В общем, проснувшись, я села на кровати и несколько минут пыталась понять что стряслось. В окружающем меня тихом мирке, казалось, все было по-прежнему.
Тихом мирке…
Двигатели контейнеровоза не работали. Но и сигнала тревоги не было. Значит ситуация штатная, убеждала я себя, пытаясь успокоиться и уснуть, чтоб доспать оставшиеся мне до подъема пару часиков.
Сон не шел.
Вчера я слишком рано отрубилась — уснула сразу после ужина, как только добралась до койки – даже не почитав и не посмотрев сериалы перед сном, как я обычно делаю. Слишком вымоталась на тренировке, на которой – НАКОНЕЦ-ТО!!! сумела не только разобрать, но и собрать обратно китайский лунный ровер без подсказок по радио.
Когда число сосчитанных мной овец перевалило за сотню, в дверь осторожно постучали. Я вздохнула, завернулась в одеяло и приготовилась объяснять очередному молодому чемодану из инженеров, что его страшила отпугивает ворон где-то в стране Гудвина. А я не такая.
Но за дверями меня ждала бледная и ненакрашенная Посредник.
— Ну чего тебе, — сонно спросила я. — Мы наконец-то тонем?
— Надевай свои лучшие кеды, — преувеличенно бодро сказала Посредник, — мы идем в отрыв!