— Я, кажется, попала в СКАЗКУ, — заметила Эльза.
— Точнее, в Иной Мир, как ты и хотела, — ответил гном с длинной седой бородой (наверное, председатель колхоза).
— И как же мне выбраться отсюда?
— А зачем?
— Ну, хотя бы, чтобы выйти замуж. — ляпнула Эльза первое, что пришло в голову. — Не вижу жениха моего роста.
— Не волнуйся, мы тебя с Троллем поженим.
— Я не люблю толстых.
— Тогда для тебя есть богатый выбор оживших скелетов.
— А как же дети? Вроде бы, у скелета нет подходящей экипировки.
— Какая ты привередливая! Ты случайно не Капризная Принцесса?
— Может быть…
— Тогда ищи принца.
— А что, у вас и принцы имеются?
— У нас — нет, но мы можем указать направление к заколдованному замку.
— Показывайте, мне терять нечего.
— Ишь, какая хитрая. Мудрый совет надо заслужить.
— Как?
— Добудешь вон из той скалы мешок драгоценностей, выкопаешь новое хранилище, а пустой породой засыплешь ту огромную яму — тогда и поговорим.
— Да вы эксплуататоры!
— А вот оскорблений не надо, мы можем и передумать…
Что делать, пришлось целый месяц выкапывать и закапывать. Но хитрые гномы показали только, как обойти пещеру Тролля, чтобы не попасть ему в жены, а вернее, в домработницы. И направили к Эльфам — до замка было по-прежнему далеко. Эльза подошла к гигантскому ясеню, на котором располагалась вся деревня Эльфов.
— Здрасьте, это что, Иггдрасиль — древо жизни и судьбы?
— Нет, это лишь веточка Иггдрасиля. Что ты ищешь, человеческая женщина?
— А чего ищут все человеческие женщины? Принца!
— А зачем тебе наш Принц?
— Хочу замуж за него выйти!
— У него уже есть жена, а ты слишком большая и крылышек нет.
— Ой, вы меня неправильно поняли. Я ищу человеческого Принца из заколдованного замка! Хотя… если вы мне скажете, как мне выбраться из этого Мира, то я обойдусь и без мужа.
— Выбраться тебе поможет только Ведьма, которая заколдовала Принца. Так что иди себе в замок.
— Но я не знаю туда дороги, покажите, пожалуйста.
— Обязательно, даже посоветуем, как обмануть всадников Дикой Охоты.
— А это кто? Я про них ничего не слышала.
— Это наездники Асгарда — Нижнего Мира, и у них на службе вервольфы и прочие духи.
— Страсти какие! Так говорите скорей, как мне живой пробраться в замок.
— Вскопаешь землю, посадишь семена, соберешь урожай, между делом отремонтируешь домики — тогда и поговорим.
Пришлось Эльзе пахать и пахать, хорошо хоть, что скороспелые плоды созрели всего за месяц.
Оказалось, что обмануть Ужасных Всадников совсем просто. Эльфы дали Эльзе пузырек с волшебным соком и, на вид обычное «Земляничное» мыло. Как только Эльза увидела замок, она выпила снадобье, сделавшее ее невидимой. А мылом натерлась, чтобы пахнуть земляникой, чей запах духи и вервольфы не переносят. Эльзе и самой стало противно ощущать себя большой вонючей ягодой, но постепенно она привыкла. Только боялась, что Принца от нее стошнит — ну, в конце концов, «у каждого свои недостатки», как говорила Дафна.
Ведьму Эльза не нашла, Принца тоже не обнаружила, но прошлась с тщательным шмоном по всем помещениям, начиная от королевских спален, заканчивая огромной кухней. Кстати, в этом Чудесном Мире Эльзе совсем не требовалась еда. Обыск с пристрастием увенчался успехом — Эльза нашла записи Белого Мага, как уничтожить Ведьму. Для этого нужно было ночью выкопать корень мандрагоры, утром собрать росу с каменных стен, в полдень нарвать волчьих ягод, а вечером наловить светлячков. Другие ингредиенты имелись в башенной келье: баночки с порошками, флакончики с зельями и ржавый крис — магический кинжал.
В полночь Эльза разбила крисом большое трюмо и, когда из него появилась Ведьма, плеснула в нее экзотическим коктейлем. Ведьма с дикими воплями превратилась в черный дым — и Эльза шагнула в разбитое зеркало. Посреди комнаты стоял хрустальный гроб, в котором почивал ослепительно прекрасный блондин. По инструкции его надо было укусить, но Эльза подумала, что это опечатка, и, как положено в сказках, поцеловала красавчика. Никакого эффекта! Только появилось непривычное ощущение во рту. Эльза потрогала зубы — у нее выросли клыки! Тогда она поняла, что надо следовать инструкции, и укусила Принца в шею. Упс! Человеческий Принц рассыпался в прах — что-то у Мага не сошлось.
— Привет! На ком же мне теперь жениться?
Эльза вышла из темной комнаты на белый свет и что же она узрела? Замка больше не было — среди чиста поля торчала только каменная башня. А где дорога домой или хоть какой-нибудь завалящий портал?
Эльза вернулась в башню и прилегла в гроб — пораскинуть мозгами. И в мгновение ока перенеслась в другой мир. Только в какой? Склеп, гробы и она с клыками… Да, приключеньице… Но об этом уже другая история…
Халява, сэр
Пришло мне письмо от неизвестной женщины. Пишет, что ей 99 лет и что я ее пра-правнук по какой-то боковой ветви и единственный наследник. У нее полно фамильных драгоценностей, а девать их некуда. Т. е. можно, конечно, в музей сдать, да жалко чужим людям отдавать, тем более, что директор обязательно их сопрет, а в экспозицию подделки стеклянные положит. Так что все мне достанется. Есть только у нее одно условие: мечта всей ее жизни — реконструкция родового имения. Если за год, аккурат к ее столетию (а она как бы и намеревается к этому сроку копыта откинуть), я проведу все восстановительные работы, да еще сад с розарием разобью, то эта усадьба мне же в наследство и достанется.
Я не очень-то в сказки верю, поэтому поехал по адресочку проверить, правда ли старуха на ладан дышит. Действительно, бабка — божий одуванчик, вся согнутая, передвигается с клюкой. Живет она в районном центре Лихоманки, в стандартной двухкомнатной квартире, что тоже неплохо — лишняя жилплощадь никогда не помешает. А имение недалеко, в селе Грязные Пупки. Показала она мне документы на собственность, чтобы я точно знал, что не на чужой земле буду батрачить, дала планы архитектора, рассказала, как добраться и послала со мной прораба, чтобы он смету составил. А она, значит, будет ему финансы по безналичке переводить.
— А на что же я жить буду? — спрашиваю, — ведь мне придется работу на год бросить.
— А это ты, милок, не волнуйся, я тебе буду двойную зарплату платить.
Это, неплохо, конечно, только ишачить придется не за двоих, а за десятерых.
Ну, приехали мы с прорабом на осмотр сельской местности, а там вместо развалин богатого особняка стоит ветхая избушка, только что не на курьих ножках. Сносить я ее не стал — надо же мне где-то жить, пока хоромы строятся. А главное, я никогда тяжелее карандаша ничего в руках не держал. Поэтому прораб мне смог доверить только самую неквалифицированную работу. Я и котлован копал, и цемент замешивал, и бревна таскал, и кирпичи грузил. И одновременно копал землю, сажал деревья и колючие кусты, полив и прополка — опять на мне. Короче, через год фигура у меня стала, как у Шварценеггера, безо всяких тренажеров.
Завершили мы отделочные работы — велено было мебель привезти. Сижу я вечерком перед плазменным телевизором последней модели, обозреваю окружающую среду, предвкушая, что скоро все будет моим и переключаю телик на спортивный канал. Как раз к Новому году показывают в записи заплыв моржей. И тут вижу мою бабку — она заплыв ветеранов выиграла. Я аж с дивана свалился.
Подхватился я — и к ней в Лихоманки. Она меня не ждала и грим не успела навести. Нормальная такая бабка, больше пятидесяти не дашь.
— Что ж ты, курва старая, надо мной год издевалась? Признайся, тебе ведь не 100 лет, а я и не родственник вовсе.
Она как зыркнула на меня взглядом Бабы-Яги — я аж присел.
— Так я же тебе двойную зарплату платила. А ты что, на халяву хотел мою собственность получить? Я, кстати, не обманывала: пока презентую тебе ту избушку — можешь у меня сторожем служить, а наследство получишь, когда мне 100 лет исполнится.
— Разве ж я доживу? — плюнул я на богатства несметные, закатал губы и поехал домой. Но от избушки не отказался — летом отдыхаю, места там красивые и рыбалка знатная.
Как достать соседа
Услышала, как двое подростков обсуждают игру «Как достать соседа»:
— Клевая игрушка! Супер-ржака!
Призадумалась… Может, скачать?
Как достать соседа? Элементарно, Ватсон. Как известно, самые сильные раздражители: собачий лай и детский плач. Замечу: лай на первом месте. Ну, это понятно: с доисторического времени лай предупреждает об опасности, а плач — это, наверное, только к мамам относится.
По ночам в нашем дворе лают бродячие собаки: всех прохожих они считают потенциальными захватчиками их территории — ох, и достали же они всех соседей! Хотя, если вспомнить другие раздражители, лай — это просто цветочки!
Под окном круглосуточно работающая палатка — место сбора местных алкашей и воинствующей молодежи. Начинающие дебоширы кричат, орут песни, на десерт пускают петарды и разбивают стеклянную автобусную остановку.
Заметила с балкона, что пьяные бабы умеют профессионально достать своих собутыльников, ну, и огребают обычно хороших кренделей. Дружки сначала с удовольствием смотрят концерт, затем, вспоминая о мужском достоинстве, наваливают обидчику. В итоге, баба с обидчиком валяются в сторонке, провоцируя русскую национальную игру «стенка на стенку», которая завершается приездом неотложки.
Моя собака Фенька достает меня круглосуточно: утром весело прыгает по мне, а это уже 17 кг. По ночам лает, и даже сладкая косточка не может отвлечь ее от этого увлекательного занятия. Потому что ночью в подъезде интереснее — жизнь бьет ключом, и все, как говорится, по голове и по ушам. Гремит музыка, ржут кони и хохочут гиены, а когда приходит милиция и просит этих милых зверюшек убрать за собой, то в два часа ночи с 12-го этажа в мусоропровод летят бутылки.
Еще меня крысы достают: ходят пешком по первому этажу и вокруг подъезда. Приходится уступать им дорогу, иначе они КАК прыгнут! Соседи сами их поощряют: ставят пакеты с подкормкой у мусоропровода или просто выбрасывают недоеденную жратву в окно.
Стены как папиросная бумага: слышу, как чайник у соседа кипит. Нет, не свистит — булькает. Уже не говоря о громких разговорах, скрипе кровати и прочей музыке.
Достают и коммунальные услуги, которые все дорожают, при этом качество услуг все хуже. Общий расход воды разбрасывают на всех жильцов. Вот что странно: полдома уехало на дачи, а расход воды почему-то увеличивается с каждым месяцем. Уже достиг 15 кубометров, хотя у меня нет слона, которого я купаю каждый день. Да, пора ставить счетчики на воду… Так ведь в ответ на покушение на их карман, коммунальщики еще какую-нибудь месть придумают!
Еще меня достают приезжие из далеких аулов, которые говорят по мобиле на весь автобус на гортанном языке, заглушая названия остановок. А в Хосте раздражают местные жители, живущие за счет курортников (цены в 2–3 раза дороже, чем в Москве), и тем не менее, злобно им выговаривающие: «Понаехали тут!»
А весной повсеместно проводилось улучшение городского облика, заключающееся в окраске скамеек. Естественно, без объявления войны. В итоге я испортила пальто, а моя сестра пошла домой с красной, как у макаки (как бы это выразиться поприличней) в общем, на чем сидят, но не табуретка.
Что-то я разволновалась, и играть уже не хочется. Вот и не буду принципиально: ничего нового я узнать не смогу — страшней, чем в жизни, все равно не достанут!
Тур по Европе
Мы проехали с сестрой по территории семи стран, не считая России: Беларусь, Польша, Германия, Бельгия, Франция, Австрия, Чехия. Действительно, «галопом по Европам» — устали ужасно, на автобусе проехали больше 4000 км. Посмотрела на сокровища цивилизации в лице Джоконды и Писающего Мальчика. Восторга и разочарования примерно одинаково.
В целом, тур очень интересный и всеобъемлющий, хотя неизвестных мне чудес я не увидела. Конечно, лучше было бы на день больше в каждой столице, за счет сокращения дороги, но и так впечатлений — выше крыши.
Из столицы в столицу переезжали на автобусе, что очень неудобно. Для молодежи — возможно, в самый раз, но больше в такой, автобусный тур я, конечно, не поеду — здоровье дороже. А главное, мы ехали по автобану, т. е. ничего не видели. Вокруг поля и леса, а если и попадались населенные пункты (небольшие поселки), то они были закрыты щитами (от шума и пыли). И соответственно, наш гид помалкивал, т. е. из 11 суток 4 дня были просто потерей времени и физическим мучением. Хотя было небольшое развлечение: смотрели наши старые комедии и популярно-познавательные видеофильмы о странах нашего тура.
Это самый дешевый тур (за счет экономии на транспорте). Получилось на одного 32 тыс. руб: путевка, дополнительные экскурсии, еда. Евро сестра поменяла еще в Москве. В городах мы обедали в кафе, в дороге — на авто-заправках, поесть можно на 10 евро вполне сытно: суп, мясо с гарниром и тарелка закусок. Супы были везде очень вкусные, еще попробовали баварские колбаски, а вот знаменитой немецкой капусты к этим колбаскам нигде не нашли. Устриц и лягушачьих лапок не видели — не сезон.
Дома закупили Бизнес-ланч, супы «Горячая кружка», конфеты, пастилу, шоколад. Вафли, печенье, мармелад, пряники и рулетики привезли обратно в Москву. В термосах заваривали пакетики чая и молотый кофе.
Чемоданы на таможне не проверяли, а мы-то готовились… Нам сказали, что мясные и молочные продукты нельзя — в поезде не смогли все съесть, оставшиеся колбасы и сыр отдали в Бресте какой-то бабусе. Объявили, что разрешают провезти только 2 пачки сигарет — сестра сшила 2 трубы, в которые напихала сигареты и застегнула вокруг тела. Я купила спец. жилетку с множеством карманов, сверху надела куртку и парилась в этом облачении до автобуса. Могли бы и меньше сигарет взять, курить было совершенно некогда.
28 июля. Сначала поезд Москва-Брест. Выехали в 15 час — в пути 14 час. За окном — невозделанные поля и березовые рощи, бедные домики — только около станций. Столько земли пропадает! В Орше перевели часы на 1 час назад.
29 июля. В Брест приехали рано утром, потащили чемоданы на границу, белорусские таможенники проверили паспорта, поставили печати. Потащили чемоданы на электричку, переехали в польский Тереспол, в поезде польские таможенники проверили паспорта, поставили печати. Потащили чемоданы в автобус, перевели часы еще на 1 час назад.
В Польше я поменяла 1000 руб. на 70 злотых, их хватило на 4 обеда. Там мне понравился суп «журик» — сначала я подумала, что это зеленые щи-пюре, но оказалось, что ни щавеля, ни капусты в нем нет, он готовится на особой кислой закваске.
Польшу проехали транзитом около 680 км, автобус делал остановки через каждые 3 часа: размяться, поесть, купить что-то, сходить в туалет. Туалет почти везде был платным: пол-евро (от 30 до 70 центов) или 2 злотых.
Ночевали в отеле городка Любице почти на границе с Германией.
30 июля. Завтрак везде в 7:30, выезд в 8:30. Каждому на блюде мясная нарезка, сыр, масло и джем в мини-упаковках, яйцо, булочки. Напитки — в автомате. Мы выпили только кофе (по привычке утром ничего не есть), остальное обычно брали с собой, в том числе наливали сок в бутылку. Во всех прочих отелях был обильный шведский стол с холодными закусками, десертами и фруктами. Но горячий омлет с беконом был только в Вене.
Берлин, с утра идет дождь. Трептов-парк, памятник Воину-Освободителю. Телебашня практически не видна — все в тумане. Бранденбургские ворота, Рейхстаг, Дворец Шарлоттенбург сфотографировать нет возможности: подальше отойдешь — вид загораживают деревья и стена дождя. Средневековый район Николайфиртель не особенно интересный — есть и поинтересней здания. Неплохо получился только фонтан с Нептуном и крокодилами перед ратушей. В общем, фотосессия не удалась. Как-то ничего и не запомнилось. Обедали своими запасами, купили только йогурт на вечер. Магазины в выходные закрываются, и жители обедают и ужинают в кафе и ресторанах.