А потому что там не работа. А служба. Вымыть посуду за полком - это подвиг. За семьёй из трёх человек - скучная рутина. Пришивать погон - чтоб все видели, что тебя произвели таки из простых лейтенантов в старшие - это не то же самое, что зашивать в десятый раз порвавшийся детский комбинезончик. Тут свои есть правила. Дня три надо ходить в старых лейтенантских погонах, выслушивая ругань и едкие замечания начальства. Но три дня надо продержаться, показывая, что не очень-то ты этой лишней звёздочки и хотел. Хотя все (и ты сам в первую очередь) понимают, что хотел. Даже если тебя призвали всего на два года, и совершенно очевидно, что третью звёздочку дадут тебе перед дембелем обязательно... А тебе она, собственно, на фиг и не нужна - ты ж по образованию математик, и мотопехоту эту мечтаешь поскорее забыть как дурной сон... А пришиваешь, блин, эти проклятые погоны, в которых и ходить-то тебе осталось две недели.
Ага. А попытайтесь-ка заставить мужиков шить детские комбинезончики. Даже в исправительно-трудовых колониях (мужских) не пытаются... Но... Ладно, мужики брезгуют. Женщины, типа, согласные. Но где вездесущие роботы? Почему вообще живые мужчины и женщины могут плеваться или не плеваться по поводу некоторых вакансий? А всё просто. Оказалось, что есть масса профессий, автоматизация которых себя не оправдывает. Дворники. Посудомойки. Уборщицы. Профессии, на первый взгляд совершенно не интеллектуальные. По сравнению, скажем, с банковским операционистом. Но их автоматизация упиралась в экономику. Существо из плоти и крови подметало, мыло посуду и пылесосило ничуть не лучше, чем соответствующий робот. Не лучше. Но дешевле. Что касается клонов кинозвёзд, то те заниматься подобной ерундой наотрез отказывались.
Поэтому люди получили шанс. Шанс и дальше влачить нищенское существование. Получила такой шанс и Маша Солнцева. Она работала посудомойкой, работу свою ненавидела, но другой найти не могла. Другой работы не было. Никакой. Такое впечатление, что уже и подгузники менять роботов научили. И даже полы драить. Только вот мытьё посуды они освоить никак не могут. Или не хотят? Роботы ведь теперь такие сложные стали - почти как люди...
Так вот всё и тянулось. Вода булькала, посуда гремела, жизнь уходила. И вдруг...
Газету принесла Айгюль. Читали все, прекратив на время безнадёжную борьбу за чистоту общепитовского фарфора. "Для работы посудомойками на планету Марс требуются молодые привлекательные девушки, не склонные к ксенофобии и..."
- Опять посудомойками... - разочарованно протянула Маша Солнцева.
- Так ведь на Марс! - возразила образованная Таня. - Там марсианскими кредитами платят.
- Так уж и марсианскими? - усомнилась Анна. Она была постарше остальных и имела уже некоторый жизненный опыт.
- Да вот же! - ткнул кто-то в конец объявления. - Четверть марсианского кредита в месяц!
- Четверть? - разочаровано откликнулось несколько голосов.
- Четверть марсианского кредита - это в сто пятнадцать раз больше нашей зарплаты.
- В сто пятнадцать?!
- Врут они всё, - безапелляционно заявила опытная Анна. - Такого не бывает.
- Да вот же газета! Вот же написано! - заволновалась Айгюль.
- Они напишут... - усмехнулась Анна. - Им лишь бы дур к себе заманить...
- Зачем?
- А вот заманят, тогда и увидишь...
- Да ну, - не согласилась Таня. - Они же муравьи. Зачем им?
- Кто муравьи?
- Ну эти, марсиане. Они же муравьи. Бесполые.
- Бесполые? - Закатила глаза Анна. - А откуда ж тогда у них дети берутся?
- Ну, - смутилась образованная Таня, - у них есть матки-королевы. Ну и самцы при них...
- Вот! Самцы! А ты, бесполые, бесполые... Вот попадёшь к этим бесполым...
- Так у них же королевы есть. Мы-то им зачем?
- Раз заманивают - значит зачем-то нужны...
- Ой, девки, - встряла в разговор Айгюль, - а говорят эти марсианские самцы страшные такие, большие, как коровы, кожа склизкая, противная... И бородавки по всему телу... Жуть!
В общем, мнений было высказано много. В то, что марсиане (с их-то технологиями) нуждаются в земных посудомойках, верилось слабо. С другой стороны, трудно было поверить и в то, что эти марсианские муравьи воспылали вдруг страстью к землянкам. Тут и свои-то самцы давно на роботов переключились. Может земные девушки для них деликатес? До нет, бред, они вообще, говорят, соком марсианских кактусов питаются.
В общем, ясно было, что дело тёмное. А раз так, то лучше в это дело не соваться. А то, и впрямь, съедят проклятые марсиане, али разврат какой учинят. С Марса-то этого и не выберешься обратно... Так решило большинство. А девушка Маша решила по другому. Девушка Маша решила, что хуже ихнего подвала и лоханей с кучами грязной посуды ничего на свете быть не может. И телефончик из того объявления записала.
В первый же выходной - отправилась. Скромненький такой офис... Но чистенький. Толпа претенденток уже. Смирненько сидят на стульчиках. За столом - огромный муравей. Жвалами скрипит, глазами фасеточными зыркает - жуткое зрелище. И одет ведь гад в скафандр, хотя и прозрачный. Брезгует, видать, нашей земной атмосферой. Плюнуть бы ему на шлем, да уйти. Но... Как вспомнишь лохани эти, тарелки склизкие... И жир, жир, жир... Жир, который даже "Растворитель всего", по марсианской, кстати, лицензии выпускаемый, и тот не берёт. Перчаток резиновых на полчаса максимум хватает, лохани эти проклятые латают всё время, трубы отводные прорывает, вода из них хлещет, а жир проклятый сидит в тарелке насмерть...
- Испытание, - процедил сквозь жвалы муравей, - Нужно испытание.
"Вашего ж клеточного донора! - подумала девушка Маша. - С этим, что ли муравьем? Ладно, сдюжим как-нибудь..."
Испытание, однако, вышло совсем другое. Претенденткам выдали по неслабой горке грязной посуды. Предложили вымыть. Конспираторы, блин! Посудомоек они набирают. Катастрофа там у них - весь Марс завален грязной посудой... А с другой стороны, девушка Маша именно это испытание и прошла блестяще. Быстрее всех справилась и муравей её похвалил.
Неудачницы плакали, избранных счастливиц погрузили в планетолёт. Пристегнули к специальным койкам. Загрохотали двигатели, навалилась перегрузка. Часа через два двигатели стихли, вес, даже тот, который был на Земле, куда-то исчез. К потолку, однако, никто не поплыл, так как ремни по прежнему держали крепко. Отстёгивать пассажирок, вроде как, никто не собирался. Это навевало различные мысли.
- Сейчас придут... - Блондинка, лежащая на соседней с Машей койке, томно потянулась.
- Кто? Зачем? - забеспокоилась пухленькая брюнетка с другого конца каюты.
- Ой, что будет... - Блондинка в притворном испуге закатила глаза.
- Да ничего не будет, - возразила худая как жердь девушка в очках. - В невесомости не получится...
- А ты откуда знаешь?
- Ну... - смутилась худая. - Я так думаю...
Что-то щёлкнуло и двери открылись. В каюту один за другим вошли несколько муравьёв в прозрачных скафандрах. В руках они несли какие-то гигантские шприцы.
- Ой! - пискнула блондинка.
- Ай! - поддержала её опасения пухлая брюнетка.
- Искусственное оплодотворение, - изрекла худая. - Специальные шприцы для невесомости.
Тем временем муравьи рассредоточились и приступили к делу. Действия их не отличались особым разнообразием. Подходя к очередной пассажирке, каждый из них сначала затыкал своей лапкой-клешнёй орущий ротик, от чего крик прекращался. Затем та же клешня ротик раскрывала, а другая лапа тут же вставляла в него шприц.
Девушка Маша решила не сопротивляться - поскольку никакой возможности сопротивляться всё равно не было. Она, единственная из всех, не орала, и, когда очередь дошла до неё, сама раскрыла рот. Из шприца вышла некая субстанция, приторная на вкус. Чтобы не подавиться, пришлось её проглотить. На этом всё и кончилось. Обработав оставшихся соседок, муравьи со шприцами удалились.
- Личинки! - прорыдала худая девушка в очках. - Они внедрили в нас личинки. Теперь личинки нас сожрут и вылупятся.
- Ой! - пискнула блондинка.
- Ай! - откликнулась со своей койки пухлая брюнетка.
- А по моему, - сказала девушка Маша, - нас просто покормили.
- Извращенка! - пискнула блондинка.
- Распутница! - поддержала её пухлая брюнетка.
- А они растут... - испуганно прошептала худышка в очках. - Они растут...
То ли изнасилования, то ли кормёжки с завидной регулярностью происходили три раза в день. Все семь дней полёта. Потом опять взревели двигатели и накатила перегрузка.
- Порт-Марс, - провозгласил один из муравьёв, по всей видимости, главный.
Девушек отстегнули от коек. Все судорожно вцепились в свои паспорта. Как будто они ещё могли их сохранить. Здесь, в пятидесяти пяти миллионах километров от Земли. Однако, на паспорта, как ни странно, никто не покушался.
- Вставайте. Выходите, - скомандовал главный муравей.
Делать нечего, поднялись, вышли из каюты. Через узкий коридор, покрытый светящимися панелями, вышли в большое полутёмное помещение. В помещении стоял странный механизм - что-то среднее между танком и длинным свадебным лимузином.
- Это марсоход, - снова встряла худышка в очках.
- Сами видим, - не полезла за словом в карман девушка Маша.
- Садитесь уже, спасительницы Марса - добродушно проскрипел главный муравей. Его подчинённые распахнули массивные дверцы.
Разместились в довольно удобном салоне. Пристегнулись ремнями. Муравьи залезли в переднюю часть машины, отделённую прозрачной перегородкой.
- Пока насиловать не будут, - сделала вывод блондинка.
- И паспорта до сих пор не отобрали, - поддержала её девушка Маша.
- Подождите, - сказала брюнетка, - вот заедем подальше в пустыню - сразу у них бензин кончится.
- Какой бензин? Тут же атомный двигатель.
- Ну, значит, атом кончится, - не сдавалась брюнетка.
- Да ничего у них не кончится. Просто они...
- Что?
- Личинки! Они введут в нас личинки!
- А сколько заплатят? - пискнула блондинка.
- Сто марсианских кредитов, на меньше мы не согласные! - поддержала её пухлая брюнетка.
"На личинок не соглашусь, - думала умная девушка Маша. - Но, если некоторым муравьям понадобился массаж... Пусть даже и эротический. И они готовы за него платить..."
Марсоход быстро, но очень плавно нёсся вперёд. За окнами тянулась однообразная грязновато-красная пустыня.