На первом этаже нас встретила охрана. Огромный бугай в кепочке посмотрел на меня и кивнул, мол, проходи. Кажется, я прошел фейс-контроль. Этажом выше у дверей стояло двое полуголых качков в брюках с подтяжками. Выше пояса на джентльменах были надеты только бабочки.
Чёрт дернул меня наступить на банановую кожуру! Авалон попытался предупредить о «ловушке», оставленной некоей свиньёй, но не успел. Хорошо, что крепкие ребята подхватили меня под руки! Иначе быть бы моей морде разбитой об пол.
– Аккуратнее! – улыбнулся бородач. Да, прям по-боярски отрастил – из-за бороды лицо не разглядишь.
– Так ведь и убиться можно, – сказал коллега бородача – гладко выбритый качок в темных очках.
– Удачного вечера, молодой человек, – добавил бородач, пропуская меня в зал.
Ох, мама моя! Сколько же тут бесов! Вон с головой собаки в ухо какому-то мужику тычется, а тот ни в зуб ногой, другой сидит на шее вон у того стильного парня, свесив жирное брюхо, свинорылый летает под потолком, срань, похожая на шестиголовую змею ползает по полу… Да здесь почти как в аду, разве что грешников на дыбе не растягивают!
Я оглядел гостей, сидевших за столиками. Стильные, модные, прямо с обложек глянцевых журналов сошли! Странно, тут одни мужики…. А, нет. Вон парень с девушкой. Рядом за пустым столом скучает одинокая дама. А вон сидит обладательница пышных красивых волос – наверняка очаровашка, правда, со спины не видно.
Так! Пойду присяду к одинокой и…
– Потом присядешь! – усмехнулся Авалон. – Давай-ка, найди кого-нибудь из персонала и спроси про Мишу. Хоть у той блондинки за барной стойкой!
Я подошёл к барменше, склонившейся над тетрадью и кусавшей кончик авторучки. Пришлось отвлечь девушку от писанины.
– Здравствуй, красавица!
– Добрый вечер! – девушка подняла глаза от тетради и улыбнулась. – Чем я могу вам помочь?
– Мне бы Мишу найти, парня, который у вас тут охранником работает!
– А, вам, наверное, нужен Миша Тузиков, лысый такой, да? У него скоро смена заканчивается на складе, он потом сюда подойдет, в зал, на шоу.
– Какое шоу?
– Скоро увидите! Грандиозная программа ожидается. Если бы я была мужчиной, то обязательно бы осталась!
– Ха-ха, Тузиков!!! – рассмеялся Авалон мне в ухо, – Тузиков, ёптыть!
– Да хорош, – отмахнулся я.
– Что? – девушка снова отвлеклась от тетради и странно на меня посмотрела. Ничего удивительного, ведь барменша не видела и не слышала ржавшего беса.
– Ничего, – улыбнулся я. – Это мысли вслух. Спасибо за помощь!
Я сидел столиком, глазея по сторонам на публику в зале и снующих повсюду бесов. Народ потихоньку подтягивался. Большинство гостей вечеринки были мужского пола: в основном молодежь и мужчины среднего возраста. Похоже, намечалось знатное стрип-шоу. Не то, что бы это можно было назвать вечером знакомств, но пропускать такое без уважительной причины, конечно, не желательно!
«Эй, любитель женского филе», – одернул меня Авалон, – «Забудь о бабах и высматривай лысенького»!
Блондинку за барной стойкой сменила напарница. Блин, вот сейчас она уйдет и как потом опознавать Мишу Тузика? Чёрт, что же делать… Пока я раздумывал над этим, блондинка покинула зал.
Тем временем в зале почти не осталось свободных мест. Публика оживленно гудела, ожидая начала эротического шоу. Тут к барной стойке подошел лысый крепыш лет тридцати пяти – девушка, протиравшая стаканы, поздоровалась:
– Привет, Миша!
– Привет, – громко поздоровался лысый, кивнув, и продолжил что-то говорить барменше, но из-за внезапно загудевшей публики я ничего не услышал.
Девушка приготовила лысому коктейль с зонтиком. Миша уселся неподалеку за свободным столиком. Думаю, мы повторим фокус, который провернули накануне с дядей Женей. Осталось только дождаться конца вечера, подпоить мишутку и вселить Авалона в его в слюни пьяное тело.
– Понял мой план? – спросил я у беса, который был осведомлен обо всем происходящем в голове вашего покорного слуги.
– Да, чё тут не понять, – кивнул Авалон, – так и поступим. Но сначала тебе надо угостить Мишу бухлом, да отдуши угостить – пусть столпы его сознания разъедутся, как ноги пьяной проститутки, а там уж старина Авалон сделает своё дело!
– И как мне его напоить? Я ж его знать не знаю… Позвать официанта и попросить «передать шампанское от нашего столика»?
– Возьми и познакомься, – бес хихикнул. – Только не спеши, посиди пока, отдохни. Можешь посмотреть гомосячье шоу, ха-ха-ха!
– Какое шоу?! – я открыл рот.
– Ты чего, Алексей, – усмехнулся Авалон, – не понял, куда пришел? Ха-ха-ха-ха! Мы с тобой на вечеринке для педиков!
– Да с чего ты взял?!
– Погляди кругом, – бес обвел лапой зал, – видишь, тут хоть одну бабу? Ту, которую ты заприметил, можно женщиной назвать весьма условно, потому что между ног у нее болтается «условность» длиной сантиметров в пятнадцать! Чуть побольше, чем у той, которая сидит вон с тем молодым пареньком. А вон та, длинноволосая – это длинноволосый, и ты бы это заметил, как бы спереди взглянул!
– Да как…
– Да так! – рассмеялся Авалон. – Ладно, противный, развлекайся. Только не шали особо, понял? Помни, мы тут по делу, ха-ха!
Я огляделся – неужели бес не врёт?! Судя по количеству не в меру стильных мужиков на квадратный метр, Авалон сказал правду! Музыка громко заиграла, сцена озарилась неоновым светом – кажется, шоу начиналось…
На сцену вышли двое качков: на одном был надет синий плащ с белыми звездами, а на другом, длинноволосом – только черные кожаные стринги и красный колпак. Тип в плаще носил очки в черной роговой оправе.
– Добрый вечер, добрый вечер, уважаемые зрители! – воскликнул длинноволосый, поднимая руки. По залу прокатилась буря аплодисментов. Я вяло похлопал, стараясь не выглядеть белой вороной на празднике содомии.
– Добрый вечер! – повторил вслед за ним другой. – Позвольте представиться! Гномик-гомик к вашим услугам!
Тип в плаще со звездами представил напарника в красном колпаке. Тот, улыбаясь, поклонился публике, и представил второго ведущего:
– И Гарри Поттер – добрый волшебник!
В зале зазвучали аплодисменты, плавно переходящие в бурные овации. Ведущие поклонились, разослав зрителям воздушные поцелуи. Искренне надеюсь, что ни один из них до меня не долетел.
– Сегодня, мы будем ведущими на этом замечательном вечере! – объявил качок в красном колпаке. – Хотите, я вам расскажу, как мы познакомились с моим другом Гарри?
– Да! Да! Хотим! – закричали из зала.
– Правда?
– Да! Правда! Рассказывай! – снова закричали шалуны.
– Знаете, а давайте мы не просто расскажем, а еще и покажем? Ты согласен, Гарри?
– Ну конечно! – улыбнулся волшебник, слегка наклонив голову.
Заиграла музыка. Осветители сосредоточились на сцене. Публика затаила дыхание, предвкушая весьма «интересную» историю. «Гномик-гомик» тем временем изображал самого себя, шагающего среди декораций, имитирующих лесную тропинку, пока на его пути не возник не пойми откуда взявшийся Гарри Поттер.
– Привет! – радостно воскликнул Гномик-гомик. – Ты – кто? И что ты делаешь в моём лесу среди голубых елей?
– Я? Я – добрый волшебник Гарри Поттер! – отвечал «волшебник».
– Ой! Ты настоящий маг и чародей?!
– Конечно! – гордо улыбнулся Гарри. – Хочешь, я покажу тебе одно заклинание?
–Хочу! – «Гномик-гомик» запрыгал от радости. – А какое?
Гарри Поттер выхватил из-под плаща стеклянное дилдо и направил его на Гномика-гомика со словами:
– Империус, патронум…. Остолбеней!
Гномик-гомик вздрогнул, поежился. Гарри растерянно переводил взгляд то на гномика, то стеклянное дилдо, зажатое в руке.
– Подожди, наверное, надо протереть волшебную палочку, – предположил волшебник. Гарри подул на стеклянный фаллос и протер полой плаща.
– Ну что, еще разок? – предложил Гномик-гомик.
– Сейчас! Филеангус, певорус…. Остолбеней!
Конечно, ничего не произошло. Гномик-гомик подбоченился и недоверчиво посмотрел на Гарри.
– Сдается мне, что ты не настоящий волшебник, а противный обманщик! – обиженно сказал он.
– Подожди, подожди, – оправдывался Гарри, – давай попробуем другое заклинание! Вот, сейчас: эклезианус, вазелинус… оголубей!
Гномик-гомик замер. В зале раздались тихие смешки. Гарри обнял заколдованного гномика за талию.
– Ну что? – игриво произнес волшебник. – Мое заклинание работает?
– Ой, даже не знаю, – ответил гномик, кокетливо сложив руки на груди, – по-моему, ты нас всех тут заколдовал!
Публика весело загудела, услышав сомнительную шутку. Заиграла музыка. Счастливые ведущие, поскакали за кулисы, держась за руки. Обратно Гномик-гомик вернулся один.
– А сейчас музыкальная пауза! – объявил ведущий.
Твою мать, да что же это за ерунда! Честное слово, достали уже все эти кривляния, танцующие друг с другом мужики, сомнительные шутки-пошутейки, блин! Куда Авалон запропастился?!
– Тихо, тихо, чего ты лютуешь? – улыбающийся бес выпорхнул у меня из-за спины. – Короче, время пришло. Включи всё своё обаяние и давай-ка не подведи нас обоих!
– И какой план? – спросил я, догадываясь, что предложит мой рогатый спутник.
– Короче, ты сейчас клеишь Мишу. Вы хорошенько выпиваете, а потом я вселяюсь в его тело. Получив доступ к измененному сознанию, я попробую узнать, что к чему.
– Чего?! – крикнул я. – Ты меня за кого держишь?! Что значит, клеишь? Охренел?!
– А как ты хотел? Думал, напугаешь говорящим котом, как Ваську, он и расколется? Сам-то не видишь, что мужик жесткий, хоть и голубец. Думал, старина Авалон всё сделает, а ты будешь рядышком стоять, да смотреть? Давай, давай, Алексей, пора поработать. В конце-концов, никто не заставляет тебя с ним лобызаться! Надо просто выпить. А там уже я тебе помогу…
– Да ну нахер! – отказался я, замотав головой. – Ни за какие коврижки!
– Слушай, ты, – зашипел Авалон, – мать твою, Алёша, забыл, что на кону? Твоя перспектива в вечности, пекинес Сигизмунда, моя свобода! Засунь гомофобию себе в задницу, да поглубже, если не хочешь гореть в аду вечно, понял меня?! А-ну быстро пошёл бухать с этим педиком несчастным!!!
Как не прискорбно признавать правоту беса, но признать всё-таки придётся: пекинеса надо найти любой ценой, ведь это мой единственный шанс избежать вечных мук, которые страшны не столько сами по себе, сколько своей бесконечностью. Чёртов Авалон…
Я встал из-за столика и направился к Мише. Блин, хорошо, что медляк закончился, а то еще танцевать бы с ним пришлось! На сцене снова появились Гарри Поттер и Гномик-гомик, которые несли всякую хрень, развлекая зрителей, которые решили сегодня поклубиться.
Миша посмотрел на меня с интересом – серые глазки Тузикова изучали мою скромную персону. Боюсь предположить, о чём он думал в этот самый момент.
– Чего надо, братан? – поинтересовался Миша, смакуя мохито через соломинку.
– Давай водки! – выпалил я, начиная первое в своей жизни соблазнение мужчины (и последнее!), от которого зависила моя дальнейшая судьба.
– А давай! – ободрительно кивнул Миша, допивая мохито.
Тузиков кликнул официантку и заказал два по сто пятьдесят. Мы ждали водку, молча глядя друг на друга. Я не знал, что говорить. Миша тоже был не расположен к болтовне.
Официантка принесла небольшой стеклянный графинчик. Стекло запотело – из холодильника достали, значит. Как заботятся о своей публике, будь она неладна!
Миша разлил водку по стопкам. Резкий запах ударил в нос. Сейчас дернем по одной, и найти общий язык будет проще! Надеюсь…
– За тебя, братан, – Миша поднял стопку.
– За тебя, – я последовал его примеру.
Мы звонко чокнулись, закончив ёмкий и понятный тост.
– Вот, а ты боялся, – зашептал паривший рядом Авалон. – Может и счастье свое найдёшь, Алексей! Ха-ха, Лёха – голуба душа!
Первая стопка растеклась теплом по всему телу. Пошел ты, хер с рогами! Счастье ему, понимаешь… Миша предложил выпить еще. Потом и третья стопка пошла – за новые знакомства.
– Братко, чего мы тут все булки мнем – поехали знакомиться! – предложил Тузиков. – Ко мне или к тебе?
– К тебе. Я женат, – пришлось соврать.
Вдруг Миша резко дёрнулся и поставил стопку водки на стол. В округлившихся глазах, слегка осоловевших от алкоголя, засияла голубая луна и неподдельный ужас. Всё это продолжалось не дольше пары мгновений, пока Авалон окончательно занял место у руля, отодвинув в сторону подсознание гражданина Тузикова.
Миша поднял глаза и посмотрел на меня, глумливо улыбнувшись.
– Чё ты пиздишь-то мне, а? Женат он! Куда тебе жену, педику гнусному?! Хи-хи-хи! – одержимый Авалоном ехидно засмеялся, потирая ладошки.
– Очень смешно, – сказал я. – Если уж на то пошло, то гнусный педик здесь ты, а я им просто прикидываюсь. Заметь, по твоей настойчивой просьбе!
– Ладно, хрен с тобой…
– Хрен с тобой! – перебил я.
– С нами хрен! – подтвердил Авалон и опрокинул графинчик огненной воды в свою всеядную пасть. – Поехали ко мне домой, тьфу, к Тузикову. Адресок я его уже откопал, остальное нарою по пути. Сейчас выпитая водочка даст о себе знать, и Мишенькино сознание, которое, сука, продолжает упираться, станет более податливым!
Мы расплатились за огненную воду и направились к выходу. Поскольку и я, и Авалон-Тузиков уже были немножечко вне кондиции, пришлось вызвать такси, которое быстро доставило нас домой к предполагаемому заказчику кражи пекинеса. Когда наша не очень дружная компания прибыла в скромную квартирку одержимого бесом, хозяин дома уселся на кровать – судя по недовольному лицу Михаила, что-то пошло не совсем так или даже совсем не так.
– Что выяснил? – спросил я у Авалона, рулившего телом хозяина дома.
– Нихерашеньки, – недовольно пробормотал бес. – Упёртый он, сволочь, всё сопротивляется, представляешь! Давай-ка, найди ещё водки, маловато видать было…
К сожалению, в квартире Тузикова не оказалось ни капельки спиртного. Обыскав шкафчики на кухне, бар, стол с документами и даже антресоли, я мысленно проклял Мишеньку, обозвав трезвенником. Не то что бы это плохо, скорее, хорошо, да только совсем не кстати!