Тогда я, собственно, и узнала, что ты каким-то невероятным образом сумел не только сохранить все созданное Даном, но и найти мастеров , которые смогли бы работать под его именем, под брэндом "Данила Мастер", как любил себя именовать мой муж.
Я целую ночь провела над рисунками, лаская изгибы линий пальцами, вдыхая запах бумаги, хранящей аромат еще нашего дома, искала по листам грифельные отпечатки Даниных пальцев, вечные следы от кружек бергамотового чая. Вспоминала уютные ночи на кухне, когда Дан гнал меня спать, а сам рисовал, рисовал, спешил, как будто боялся не успеть куда-то. Не успел.
Зато у меня тогда было времени с избытком. Ты уезжал с утра по делам, на работу, а я в свой бывший дом. Разбирала, систематизировала, сканировала бумаги, боясь потерять при пожаре, переезде, просто потерять. Я столько узнала об увлечении своего мужа! Больше чем при его жизни.
О помолвочных кольцах-гиммелях, о двойных обручальных, о кольцах паззлах, кольцах-головоломках, огромных коктейльных кольцах, диадемах и тиарах, серьгах-шандельерах и кроулерах, браслетах и парюрах, о палладии и титане, зеленом и коричневом золоте, о лиловом золоте Сингапура. Об огранке камней, о самих камнях... Это все давало ощущение того что муж все еще рядом, со мной, делится полезными знаниями, интересными историями. Стоит за левым плечом, читает все вслух и улыбается, глядя на меня.
Ювелирные работы Влад отдавал каким-то мастерам, не тронул ни материалы, ни инструменты. Как-то раз я поняла, что мне мало бумаги, мало твоего голоса, я хочу, чтобы он учил меня, направлял мои руки, поправлял мои пальцы. И я стала делать.
Через полгода я положила тебе на стол свое первое кольцо.
А еще через год по наброскам и чертежам Даниила я создала полноценную коллекцию - простая основа с замаскированными механизмами раскладываний, раздвиганий путем прибавления дополнительных подвесок, вкладок и вставок превращалась с роскошные вечерние украшения для торжественного выхода в свет. Я выгребла все камни, все металлы, которые нашла в старой квартире, мне было важно, что все они помнили еще моего мужа. Создание этих украшений стало тогда единственным оправданием моей жизни в своих глазах.
Где-то между кольцами и брошами не стало родителей Дана, колье и браслеты принесли потерю дедов, серьги и подвески я доделывала после того как схоронила своих. Я выгорела после ухода мужа и детей, поэтому последующие смерти переживала отстраненно и просто принимала как факт. Смерть стала частью моей обыденной жизни и окружала повсюду - в мыслях, в чувствах, в воспоминаниях, а мертвецы зачастую были единственной компанией: урны с прахом умерших родственников стояли в рядок на длинном подоконнике моей мастерской.
Первая сигарета еле тлеет, раскуриваю вторую, делаю несколько глубоких затяжек, пускаю дым в темную крону ясеня и кладу ее в пепельницу. Отпиваю глоток терпкой настойки. Холодно и горько.
Ничего про Влада в этот период не помню. Так, мелькал, говорил, что-то говорил про учебу, мотался по больницам, организовывал похороны, появлялся иногда в мастерской, кормил меня ужином и крепко обнимал ночами.
Вместе и в горе, и в радости. Это не только про супругов, это про дружбу и вообще любые нормальные человеческие отношения. Жаль, что я в то время ни человеком, ни другом быть не могла. Да и позднее не стала.
С моей коллекции началась история ювелирного дома "Даниэль".
Твоя учеба и изучение менеджмента, маркетинга, экономики и еще не знаю какого мракобесия помогла сразу найти свою нишу, продумать стратегию, развернуть рекламную кампанию, сорганизовать мастеров, уже выполнявших заказы ранее, так, что к следующей осени ты открыл первый именной магазин, в котором была только наша продукция - копии ранних работ, созданные по эскизам мужа, мои работы и копии уже с них. Правда авторской коллекцией считалась только моя.
В какой-то мере это был бизнес на костях и вообще черный пиар. Эксклюзивные работы с того света, над красотою смерть не властна, сокровища из царства вечности... Ну как же, убитая горем вдова безвременно покинувшего Землю юного гения продолжает дело своего мужа. Мне было все равно, лишь бы видеть любимое имя на вывеске, на рекламных буклетах, в глянцевых журналах и на серебристых коробочках.
Я всегда буду благодарна Владу за свой первый осознанный день рождения. К тому времени урны на подоконнике стояли уже в два ряда. Мы вели переговоры с администрацией кладбища, где был Даня и дети, по дозахоронению, но колумбария у них не было, а просто в новую могилу, вырытую рядом, урны закопать оказалось тоже невозможно. Перевозка самолетом тоже почему-то была связана с какой-то массой бюрократических проволочек. В итоге ты просто пересыпал прах в пакетики и сунул в чемодан. На осмотре сказал что в кулечках святая земля из Иерусалима, а что подписана разными именами, так это чтобы не запутаться кому из родственников какую, потому что они намоленные, заговоренные и каждому нужна именно своя.
Из аэропорта сразу поехали на кладбище. За те годы, что там никого не было, все заросло и стало какими-то непролазными джунглями и мы почти час блуждали по чужим могилам, по датам выискивая нужные. Было жутко холодно, на горе лежала толстая серая туча, косматыми лапами сползающая в ущелья, порывами срывался ледяной ветер, неся с неприветливого неба колючую снежную крупку.
Когда я в просвете между высокими качающимися травами разглядела родные имена, увидела фотографию улыбающегося мужа, я... Странно. После сегодняшнего, не знаю, чуда, наверное, та боль ушла и вспоминается как что-то очень далекое. Но помню, как вас было жалко, особенно мальчиков, что они, должно быть, мерзнут, лежа в стылой земле на таком пронизывающем ветру.
Мы не привезли с собой ни перчаток, ни инструмента и в кровь содрали руки, выкорчевывая сорняки, молодые деревца, какие-то колючие лозы.
Ты раскрыл чемодан и протянул мне моего деда. Это была какая-то фантасмагория: один за одним я брала именные пакетики родственников, высыпала их над могилами, деля примерно поровну, и пальцами перемешивала с комковатой землей, перетирая в пыль. Я спешила, соревнуясь с ветром, который подхватывал летучие серые хлопья и уносил вниз, к морю.
Тем же вечером мы вернулись домой, оставляя за тысячи километров тех, кто когда-то был нашей семьей. А назавтра, в твой день рождения, мы в первый раз стали близки. Мы отчаянно цеплялись друг за друга, оставляя на коже синяки и царапины, не целовали, а буквально вгрызались в губы, вколачивали себя в другого до звездочек в глазах, яростно доказывая, что мы еще живы, мы вместе. Больше ты ни разу не приезжал со мной.
На несколько лет у нас установилось шаткое подобие мира и ущербного счастья. Я работала, ты меня раскручивал, мы богатели.
Весь мой мир состоял из мастерской, встреч с нужными людьми, выставок, интервью, вылазок за камнями и посещением кладбища раз в год, ими, собственно, и мерялось отныне мое время. Нормальные люди ведут отсчет времени от Нового года, а я от этой проклятой даты.
О, наконец-то мой шашлык готов. Он стоил каждой минуты долгого ожидания! И красное вино, и хлеб, и мясистые помидоры - все невероятно вкусно, я даже не помню, когда я ела что-то подобное. Я забыла, что значит чувствовать в полную силу. Когда боишься плохого, закрываясь, думаешь, что это будет оберегать тебя только от горя и разочарования, но, оказывается, что перестаешь чувствовать вообще. А жизнь, жизнь боль, да. Но также и радость, и веселье, и счастье. Кстати! Хочу десерт и свечку! День рождения у меня сегодня или нет? Даже целый юбилей.
В тот год привычная схема дала сбой - еще весной ты начал уговаривать, нет, умолять меня не уезжать. Отпраздновать по-человечески мой день рождения, сходить в ресторан, получить подарки, выслушать наконец поздравления, хотя бы по телефону, а не читать смсмки через неделю после возвращения. Просто побыть с тобой, порадовать красивым нарядом, провести время не в разговорах о работе, а обсудить, да вот хотя бы варианты усыновления или суррогатного материнства.
Это было... неожиданно. Я не рассматривала наши отношения как что-то серьезное, основательное, способное породить нечто большее, чем деловое сотрудничество, дружбу и хороший секс. Мне Влад, конечно, не в тягость, просто в моих чувствах больше благодарности, чем любви. Благодарности за то, что не бросил меня, морального и физического урода, не способного ни на какие чувства, с душой и телом, покрытыми незаживающими ранами. Но ведь дети - это семья, а не "спасибо".
Однако время шло и уговорил он меня, чертяка велеречивый. Поверила, оттаяла, еще не полюбила, нет, но где-то в глубине самого темного закоулка души зашевелилось что-то теплое, хрупкое, неуверенное.
Утром того дня рождения мы долго нежились в постели после жаркого секса, обнимались, целовались до зуда в губах, ты гладил меня своими большими сильными руками и как одержимый твердил, что любишь, любил всю жизнь, с самого дня знакомства, просто не успел сказать "Моя" первым. Не хотел уходить, отпускать хоть на миг, но дела, дела. Я смеялась и уверяла, что обязательно дождусь и ни на что не обижусь, ведь ты ждал столько лет...
Закуриваю душную ментоловую гадость, запиваю душевную горечь полынным вермутом, да все пока зря. В тот день я потеряла тебя и свою новую жизнь, ту, которая была уже так близка, так возможна.
Было столько подарков! Правда, по большей части от партнеров, но были и от наших мастеров, и от твоих друзей, и от Даниных однокурсников. Пакеты, коробки, коробочки, шуршащие свертки, корзины с фруктами и все это мне? Я потрошила свои богатства в гостиной и к вечеру уже весь пол был завален упаковочной бумагой, яркими лентами, а в углу высилась горка подарков. Пусть по большей части ненужных, пусть зачастую просто каких-то дурацких ручек и кружек с лого фирмы, блокнотов, конфет, алкоголя, но даже этому я радовалась, ведь у меня не было праздника со дня аварии! Мне столько не нужно, отдам, раздам, но сам факт получения, м-м-м.
Бесконечным потоком шли букеты, обычно их присылали на адрес офиса, а оттуда их разбирали наши ребята. Вся наша квартира стала пестрой благоуханной поляной, как в сказке. Цвет стояли в вазах, банках, кувшинах, кастрюлях, казалось еще немного и меня вынесет из квартиры цветочной рекой. Мне столько не нужно, отдам, раздам, но сам факт получения, м-м-м.
Ты обещал зайти за мной в пять и отвезти в ресторан. Какой - сюрприз, знаю только что столик там бронировать желательно за месяц. Тайком подслушала, что заказываешь лимузин. Мне - лимузин. Сказка.
Я ничуть не повзрослела, просто стала старше, и, как девчонка, трепетала будто перед первым свиданием. Перемеряла все наряды, нашла в шкафу Бог ведает как затесавшееся платье еще из той, другой жизни. Я купила его заранее, на свой день рождения, когда еще не знала, что беременна. Тогда так и не довелось его надеть. А сейчас самое время.
Боялась, что не влезу, но нет, оказалось чуть великовато, даже молнию на спине расстегивать не пришлось. Глубокого винного цвета, с тонкими кружевами на квадратном вырезе, рукавами три четверти, подолом на два пальца выше колена, сама скромность и аристократизм. Все крутилась перед зеркалом - а я вполне еще ничего. Тогда я носила короткое каре темно-шоколадного цвета, мои блеклые серые глаза в таком обрамлении вдруг засверкали словно драгоценная серебристая шпинель. Критично оглядела руки - на салон не захотелось тратить время, но даже простой нюдовый маникюр облагородил мои обожженные и стесанные обрубки. Брызнула на запястья и ключицы неизменными Champs-Élysées, надела туфли на высоком каблуке.
Без пятнадцати.
Через приоткрытое окно слышу необычный звук мотора. Карета подана? Дааа! Поблескивая лакированными боками в свете вечерних фонарей во двор вплывает огромный, длиннющий черный лимузинище, просто нереально длинный и красивый. Неужели это и правда за мной?
Ну же, Влад не томи! Не хочу испортить сюрприз, поэтому подсматриваю за машиной тайком. Водитель вышел под моросящий дождь, ежится и курит. Скорее бы, интересно посмотреть на салон внутри. У нас с Даном даже на свадьбе лимузина не было!
Опять кручусь перед зеркалом, достаю привычное пальто, надеваю, хлопаю себя по лбу. Ну какое пальто в ресторан? Тем более на улице заметно холодно, лучше меховое манто. Небрежно набрасываю на плечи, любуюсь своим отражением. Да, так определенно лучше.
Нет, так не пойдет. Я именинница или кто? А как же меня подождать, понервничать, что опоздаем? Сбрасываю пушистую накидку на придверный столик, под него же аккуратно становятся мои лодочки. Брожу по квартире в поисках места, где можно было бы поживописней расположиться, мол, ах, я готова, но, право, все это такая суета, все эти праздники, прогулки по вечернему городу...
Без пяти.
И не читается, и телевизор не смотрится, ни есть ни пить не могу, от волнения просто не лезет в горло. Все маюсь и не нахожу себе места, слоняюсь по комнатам с телефоном в руке, ты же должен позвонить как договаривались.
Пять ровно.
Ну да, Москва, вечер пятницы, пробки.