‒ Принцесса? У вас что с вредным металлом?
‒ Могу выделить пару графенов на самокаты.
‒ Вот, не ошибся я насчёт Жанны д ́Арк! Спасительница стран и народов! Тогда сидите, девушка, на яхте, ‒ заработаем, пришлём шикарное авто. В холодильнике на камбузе есть вкусный морс. Ферапонт, надо уже быстрее!
На взятых в прокат монодисках понеслись над дорогой, по широким туннелям стеклянных червей из наностёкла к видневшимся вдалеке многогранникам Кидонии. Тусклое солнце в разряженной атмосфере Марса создавало ощущение тундры, предлагая человеку с неустойчивой психикой начинать день с марсианского абсента.
Без приключений добрались вовнутрь пятиугольной пирамиды. Лифт на магнитной подвеске по ребру доставил на 90 этаж с множеством контор, где шуршали бумагами аферисты разной руки: приказчики, миссионеры, целители, продавцы настоящих истин и подержанных колёс от инопланетных тарантасов.
На двери агентства «Альт Пальмира» с трудом набрал шифр на окислившихся колёсах механического замка. Комнаты встретили запахом давно покинутого помещения. Под высоким потолком, сквозь толстые наностёкла, покрытые красной взвесью, открывался вид на махину «Сфинкса».
‒ Цитадель! Отсель грозить мы будем грекам! – воскликнул жизнеутверждающе в середине зала и подошёл к прозрачной стене, оставляя за собой цепочку следов на пыльном паркете. – Есть совершенный рецепт: предлагаю устроить выступление венерианских дев. Представь себе, Ферапонт, «Рождение Орлеанской Венеры!» или, нет, нет, «Явление Венеры из Орли!» По-моему, это будет атомная бомба!
‒ Маэстро, кто будет девой?
‒ А и не важно. Главное, это мысль! – воскликнул в творческом порыве. ‒ Газеты купил? Давай сюда.
Развернул марсианскую прессу. Среди броских объявлений с цветными картинками отыскал микроскопический раздел для любителей шпионских кроссвордов: «Развлечения», настолько маленький, что сразу захотелось чё-нибудь сладкого съесть.
Казалось, на получившей независимость планете должны расцвести всякие там театры и прочие производства, вместо этого марсиане занялись перепродажей ширпотреба в подземных переходах. На планетах с победившей демократией обязательно начинают интересоваться мифами древности и верить в чудеса.
Идея, как заработать на дорогу домой, блуждая извилистыми коридорами мозга настойчиво искала себе путь, подгоняемая горячим желанием вновь ощутить под ногами настоящую Землю с привычной гравитацией.
‒ Итак, Петруччо, ты заключишь договор с Арагонским театральным агентством. Венерой будет вот этот замшелый Колизей, ‒ я ткнул пальцем в базальтовый холм за окном.
‒ Маэстро, я отстаю от реальности, а на какие графены?
‒ Не пугай меня, Ферапонт, своей сообразительностью ‒ на процент с билетов, а ещё на что? Садись и пиши понаряднее… Текст:
Только одно представление!
Грандиозный спектакль «Венера из Орли»!
Принцесса Ти явит новое лицо «Сфинкса»!
Впервые прозвучит убийственный голос Марса!
‒ Маэстро, нас потом долго будут бить?
‒ Ии не рассчитывай на компанию! Если и будут кого дербулызить ботинками, то только тебя. Да, знай! На Марсе не принято обижать инопланетян – их просто убивают. Суровые у них здесь нравы, знаешь ли, но справедливые.
Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:
‒ Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта. ‒ Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!
‒ Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…
Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий эмоциональный мусор. Бордель вспомнил! Так и отдам, если будешь кончики нервов рашпилем шкрябать. Нет, невозможно научить провинциала диалектике. Миссия, как говориться, невыполнима!
‒ Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия, пожалуйста, получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось любовь до гроба!
Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.
‒ Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!
‒ Конечно сами! Мне стыдно просить.
‒ Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в газировку смотрел.
‒ А что за спектакль?
‒ Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.
‒ Подождите. А зачем танцевать хотите?
‒ Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.
‒ Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.
‒ Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!
2. Подкуп «Четвёртой власти».
Никогда не знаешь, что за люди прячутся под фамилиями, напечатанными мелким шрифтом на жёлтых страницах адресных книг. Попросил барышню соединить с редакцией «Хроники Марса» и договорился о встрече с акулой пера, журналистом Роджером Фиски.
Действовал скорее всего по наитию, что называется импровизировал. Придумал несложную комбинацию, в которой главную роль решил отвести незнакомому человеку, способному действовать по-настоящему.
В бар «Пятый угол» вошёл хромоногий субъект небольшого роста в дорогом костюме, с давно не бритой щетиной на опухшей от постоянных возлияний физиономии. В глазах субъекта застыла головная боль всех жителей системы Солнца. Пришлось на последние деньги заказать рюмку финской водки с кофе, которые незамедлительно вернули страдальцу живость сознания.
‒ О чём речь? – журналист с удовольствием сделал глоток горячего чёрного кофе Black Ivory.
‒ Господин Фиск, у меня к вам деловое предложение. Правительство Марса хочет провести закрытые торги на реставрацию музейного комплекса «Сфинкс».
‒ С ума сойти! Он длиной в полтора километра. Это сколько же средств надо извлечь из кошельков граждан на стук молотков. И что хотите? – журналист деловито выложил перед собой ручку с блокнотом.
‒ Соорудите пару статей понаряднее о плачевном состоянии памятника.
‒ Точнее, сударь! Графены ваши, буквы наши.
‒ Так куда точнее, сбор графенов от неравнодушных граждан на ремонт шедевра! Что непонятного? Доброе дело! Принцесса Ти готова лично принять участие в спектакле «Венера из Орли». Все деньги от продажи билетов пойдут на реставрацию!
‒ Ни разу не слышал. Это чьё представление? ‒ дотошно стал выяснять журналист.
‒ Театральное агентство «Альт Пальмира», прямо из столицы Империи Арнов.
‒ Скрытая реклама враждебной планеты с целью обогащения? А меня потом нахлобучат в редакции так, что инвалидность уже будет без надобности! Нет, так не пойдёт!
‒ Экий вы осторожный. А стать героем города, спасшим уникальный памятник от разрушения? 15% от всех сборов лично в руки. И договорились?
С провинциалами всегда так, готовы каналы Марса сделать вдвое глубже ради совсем незначительных денег. Иногда один процент может оказаться гораздо больше, чем ты заработаешь за всю свою никчёмную жизнь. Из-за отсутствия здравого смысла человек будет торговаться до остервенения, чтобы в конце концов потерять всё. Ибо относись к людям так, как хотел бы чтобы относились к тебе. Но кто бы помнил о законе Майера, когда впереди возникает его величество случай.
‒ Помилуйте, а что так ‒ 15%? Это совсем мало. Я уже невооружённым глазом вижу кровавый топор редактора над своей головой, ‒ журналист поставил кофейную чашку и откинулся на стуле, напряжённо пытаясь разглядеть во мне контуры Статуи Свободы.
‒ Хорошо ‒ вижу потенциал. Фамильный замок Рема Великолепного? – я положил последний, материально выраженный козырь. – Вы, наверняка, знаете, что мой компаньон сбежал из тюрьмы и имущество под арестом. Но оформить дарственную бескорыстному соотечественнику, радеющему за памятники культурного наследия древних, никто не запретит. «Альт Пальмира» умеет быть благодарной.
‒ Это разговор. Почему сразу не сказали, что у вас такие варианты? ‒ журналист заинтересованно придвинулся к столу. ‒ Подключу радиостанции, мальчишек с листовками и расклейку афиш на городских тумбах, прокат в иллюзионах рекламных роликов.
‒ Человек! Что тут скажешь. Наверняка всех финансовых воротил знаете накоротке. Устройте встречу с денежным сундуком.
‒ И это за 15%?
‒ И замок размером с космический лайнер в самом престижном районе города. Такие шансы судьба не дарит ‒ их надо брать самому!
Колёса вновь закрутились, оставалось только удержаться на спортивном транспорте, чтобы вёрткий экипаж не прыгнул в канаву к марсианским кактусам.
Наивность журналистов иногда переходит все границы. Труженики пера и бумаги, словно стервятники, бросаются в пучину социальных потрясений, надеясь поймать большую рыбу. Иногда счастье улыбается, но не всегда, и не всем. И даже если удаётся произвести информационный взрыв, о котором начинают говорить на всех трамвайных остановках с киосками, яркий материал быстро забывается.
Такова специфика профессии, где непременно надо быть предприимчивым, и где нет места инертным людям. Вот на это качество я и поймал гепарда журналистики, жаждущую заработать на журналистском ремесле полновесные графены. У Роджера устали болеть глаза, пересчитывать энергию в чужих руках, он наивно полагал, что можно мгновенно разбогатеть на сенсациях.
3. Сказки космической бабушки
Всё, что между ног не транспорт, а счастье мазохиста. Надоел мне этот плазмодиск до невозможности, я чувствовал себя страусом на стометровке, когда вместо сердца пламенный мотор, а внизу что-то вертится и хорошо, что не ноги веером. Кто мне доверит серьёзные деньги при таком дешёвом фасаде?
‒ Ферапонт, и что? – задал наиглавнейший вопрос, бросив в угол конторы ненавистный аппарат.
‒ Маэстро, а всё отлично! Договор с музеем, ‒ он положил на стол бумагу с печатью. – Администраторы соскучились по настоящей работе. А тут такая бомба: принцесса Нибиру! Местная публика за войну одичала до неприличия. Первая кровь, ‒ он помахал пачкой графенов. Можем прихватить принцессу и в ресторан.
‒ Молоток, сожрать немедленно добытое непосильным трудом! Придётся обойтись без деликатесов. Иди, арендуй президентский номер и лимузин размером с автобус. Не грусти, на яхте есть имперский паёк и вкусный морс в холодильнике, если принцесса оставила.
‒ Маэстро, мы делаем представление или я совсем растерялся?
‒ Можешь не переживать за свои мозги, у них марсианские каникулы. Беги за машиной. Поедем на яхту с шиком, спасать знаменитый морс Гектора.
‒ Маэстро, а почему вы камердинера не взяли с собой?
‒ Ты ещё здесь?!
‒ Всё, всё, я уже в гараже завожу мотор красивого авто.
Надо иметь подготовку профессионального аквалангиста, чтобы носиться в разряженной атмосфере Марса в очках-консервах и резиновой маске с баллоном воздуха за спиной. Совсем другое дело, когда можно свободно дышать полноценной смесью в салоне лимузина на мягких кожаных сиденьях под песни огнепоклонников Заратустры.
Для встреч с богатыми инвесторами была нужда в приличной одежде. Пришлось заехать в магазин готового платья Louis Vuitton, где тут же предложили директору внести посильную лепту в фонд реставрации культурного наследия Марса. Высушенный в канаты рафинированный управляющий, покосившись на пыльные ботинки, вежливо попробовал отказать землянам.
От радости, что можно с комфортом передвигаться по Арагону, проехали мимо кресла чистильщика обуви. Теперь пришлось краснеть, но, слава богу, умение переключить внимание собеседника на предмет разговора позволило Ферапонту блеснуть филигранным политесом:
‒ Господин директор, согласитесь, дорогой бизнес нуждается в хорошем имидже. «Сфинкс» уникальное строение предков, такое же удивительное, как и ваш магазин. Вот пригласительные на лучшие места, – Ферапонт широким жестом выложил на полированный стол несколько ярких билетов с крупными буквами VIP ложа. ‒ Вы нам в лизинг, Лизинг! – он поднял указательный палец для убедительности, ‒ на пару дней костюмы, а мы расскажем о бесконечной щедрости Louis Vuitton! Сплошные плюсы! Можете уже сейчас писать в рекламе: «Мы одеваем принцесс!» Готовы принять костюмы по описи!
Когда забросили шуршащие пакеты в салон Ферапонт поинтересовался:
‒ Маэстро, одного не понимаю, зачем нам эти шикарные доспехи, если экскурсию ведёт принцесса, ‒ погладив на себе лацкан велюрового пиджака из дома Dormeuil, ‒ удивился секретарь.
‒ Тебе не всё равно. Верни. В чём дело?
‒ Ну что вы? Я теперь чувствую себя Байроном.
‒ Не умничай, а то перестану верить в литературу, и заставлю учить сольфеджио монголов. Тебе это надо?
‒ Маэстро, я твёрдо про себя решил, ‒ вы Ломоносов!
‒ Опять?! Но приятно, – можешь при должном усердии.
Белый лимузин Maybach Landaulet, сверкая плазменными дисками, мгновенно доставил к «Модлен», сиротливо пригорюнившейся без топлива на фоне суровых красно-фиолетовых марсианских гор. На полубаке в шезлонге расположилась принцесса с портативным телеграфом. Издалека было слышно, как она на пределе физических скоростей отстукивает азбуку Морзе.
‒ Вы на кого расходуете остатки электроэнергии, дорогая?
‒ Похвалите меня, маэстро! Я всё, всё узнала об этом самом «Сфинксе». Вы не поверите, что это за объект. Бабушка мне такое написала. Вам надо обязательно прочитать.
‒ Значит, как я понимаю, лекция о вреде алкоголя написана и ждёт ушей благодарных зрителей. Сейчас же отправляемся в отель. Надо хорошенько выспаться: завтра с утра весь день встречи, вечером представление.
‒ Умоляю послушайте, что узнала: «Сфинкс» ‒ это невероятное строение…
‒ Ваше Высочество, ‒ остановил энтузиазм начинающего экскурсовода, ‒ я похож на благодарного туриста из Японии? Увольте от сказок вашей бабули. Завтра, всё завтра. В машине подарок от Louis Vuitton. Взял специально вас всё самое вульгарное. Пожалуйста, без капризов за дизайн! Ферапонт, сухой паёк отменяются: в бутике заработали на ужин в приличном ресторане. И не забудь прихватить морс Гектора!
4. Действие коктейля «Счастье бюргера»
На клубящейся стене пыльной бури, закрывшей горизонт, мощный лазер рисовал изображение «Сфинкса» с датой представления. Чувствуется, хорошо забралась в печень знаменитому журналисту идея благотворительности, что включил столь мощную рекламу.
Я сочинил гениальный план, от которого нельзя было отклоняться в сторону ни на секунду. Но жизнь, как правило, пишет свои формулы: журналист предупредил запиской о немедленной встрече с инвестором, готовым единолично финансировать проект. Пришлось срочным образом печатать договор на реставрацию.