Наверное, именно в этот момент я словно бы проснулся, сбросил с себя тупое покорное оцепенение.
Я никогда не относился к супергероям серьезно. Не восхищаться ими и не… Хотя, какого я вру себе!? В детстве я, как и любой нормальный ребенок, засматривался ежеутренними шоу про Грандрэйва, собирал карточки с супергероями и сам мечтал стать супергероем, когда вырасту. Как и любой нормальный пацан. Вот только реальность имела свое мнение на мой счет.
Я рванул в сторону, перепрыгивая через лужу расплавленного мрамора. Стараясь не думать о том, что в этот мрамор вплавились и подозрительные бордовые сгустки. Увидел рванувшегося ко мне типа, похожего на гламурного придурка, объятого языками пламени, и, шарахнувшись в сторону, бросился за угол. Кажется, моя шустрость оказалась для этих придурков сюрпризом. Заорали крокодил-оборотень и чувак, похожий на трансвестита в белой извазюканной в чем попало тунике. Пол под моими ногами дрогнул, хрустнул, и я, бросившись вниз, перекатился в сторону. Заныли перегруженные с непривычки мышцы, а плечо, бок и бедро ободрало возникшими из пола лезвиями аж до самого потолка. Но я умудрился подорваться на ноги, чтобы уйти от очередного выброса лезвий. Мой взгляд метнулся вокруг. Ну, все не так плохо, судя по всему, скоро должны были прибыть другие супергерои и прочие стражи порядка, а значит все, что мне нужно - это добежать до выхода у ряда магазинов с компьютерными аксессуарами. Страшно не было. Почти. Нет, меня трясет. От злости на придурка, который подох, спасая мою шкуру! Ну, а еще от слабости. Впереди пол треснул, и я вновь шарахнулся к стене. Дыхалка начала подводить. Я не тренировался уже десять лет. Понятное дело, что с моими текущими данными шансов у меня не было. Да и о каких, в принципе, шансах речь? У обычного человека нет и шанса убежать от эспера, и мне очень повезло, что за мной побежал только один из них. Приходилось петлять как заяц, надеясь на то, что у меня получится. Я словно опять вернулся назад во время. Ко времени, когда я еще не сдался. Когда я еще не позволил окружающему миру себя раздавить. Когда каждый день был для меня боем.
Мышцы разрывало от боли, легкие горели, а в глазах темнело от непривычных кульбитов. Ведь последние пять лет все, что я делал, это сидел дома у компьютера, ел всякую хрень, которую мог купить на копейки пособия и пытался доживать свой век. Пельмени, дешевое пиво и полное одиночество. Жалкая жизнь, если подумать.
От очередного броска меня бросило грудью на пол, и только теперь, замерев и пытаясь встать, я начал понимать, что за мерзкий звук ввинчивался в мои уши все это время. Сигналки этих блядских супергероев. Они были здесь, в здании, возможно, за пару поворотов от меня. Правда, в отличие от того странного парня с красными от крови волосами, никто не спешил сюда на мои редкие крики о помощи и грохот, напоминающий звуки боя.
И я почему-то даже не слыша и не глядя осознал, что прекрасно знаю, что тот огненный мудак близко. Очень близко. За то время, как я оцепенело осознавал ситуацию, он оказался практически у меня за спиной. Наверное, даже смог бы положить мне руку на плечо.
Раздался смешок.
- Слышь, чувак, это не прикольно, хоть юзани против меня свою абилку… - наверное, этот тип что-то еще хотел сказать, когда я плавно сместился на шаг назад, резко разворачиваясь, нанося удар локтем под ребра, а затем кулаком туда же. Словно давно в школе. Я, ничтожный, без дара, и истинный талант среди талантов. Вот только отсутствие и наличие таланта не всегда говорит о характере, готовности и твердости кулаков. А еще я намного злее. И моя злоба настолько жгучая, что своей пеленой почти затмевает боль от порезов на моих кулаках. На теле этого урода оказалась странная, испещренная мелкими лезвиями защита. Но он все равно согнулся. Резко зачесалась запорошенная пеплом кожа и, в частности, чужая кровавая пыль на моей щеке. Вечное, привычное, и такое простое, с самого раннего детства чувство. Только мощное, полное и раздутое моей злобой до нереальный высот.
Люди. Очень много людей. Абнормалы. Звезды, сверкающие вокруг. И рядом со мной две звезды - одна пылающая, яркая и яростная, а вторая, едва заметная, тусклая и нежно серебрящаяся… Она была словно вокруг меня и на мне. Но не была мной, я вдруг осознал это очень четко.
- Да кто ты такой? - но я уже не ответил на этот вопрос. А на подкашивающихся ногах рванул в сторону скопления звезд.
Чтобы очень быстро трагедия превратилась в фарс. Тип, который гонял меня по всем поворотам, оказался легко свален электроимпульсом. И какая-то макака в желтом супер-костюме принялась, позируя на камеры, орать какие-то лозунги, от которых я даже не взбесился как обычно. Просто голова вдруг закружилась, а пол резко изогнулся и долбанул меня по морде.
Очухался я по прибытии медиков, когда милая девушка в белом принялась латать меня своей лечащей способностью.
Она еще дала мне какие-то таблетки, говорила, что у меня сенситивный шок…
Злодеев допрашивали о чем-то, но когда я понял смысл, стало реально херово. Они спрашивали про супергероя по прозвищу Дэдмен. Мертвяк. Я только сейчас понял, что у меня на глазах умер один из самых известных, скандальных и необычных героев. Не смог сказать правды, а схваченные уроды глумливо ржали.
Но я, с трудом отказавшись от поездки в больницу, вернулся домой. Всем посетителям выдали деньги. В качестве моральной компенсации. А потому вернулся даже со жратвой, но несмотря на голод, все, что я смог, это загрузить продукты в холодильник, сбросить шлепанцы и свалиться, как был, в одежде и пепле, на диван поверх покрывала.
Чтобы проснуться от грохота выбитого окна, и в шоке увидать рядом с собой на диване совершенно голого белобрысого мужика.
Интересно, готовила ли меня к такому жизнь? Походу, нет.
========== Ответ тебе впечатан в морду ==========
Под звук выбитого окна я едва не сиганул под кровать на одних рефлексах. Ибо за последнее время некий шаблон действий давно успел въесться в подкорку. Но на этот раз все пошло не так, ибо я на кровати оказался не один. Рядом валялся какой-то белобрысый тип, смотрящий на меня ошалелыми сонными светло-красными глазами. Альбинос. Херов неизвестный мне мужик-альбинос, бледный как смерть и ошалелый как монашка, которой предложили работу в стриптиз-баре. И сложенный так, что некоторым актерам и легкоатлетам в пору нервно покуривать в сторонке и посыпать голову пеплом.
Ну, а таким, как я нервно отворачиваться, сплевывать в сторону, досадливо кривиться и от всей души завидовать. Ибо там, где у этого типа шесть очень рельефных кубиков пресса, у меня торчащие ребра и комбинация между животом пивным и животом, прилипшим к хребту. Впрочем, от разглядывания незваного гостя меня отвлекло то, что разбили второе мое окно. Ну, там, походу, опять кого-то об окно шарахнули и мне захотелось выматериться. Что я и сделал, помянув малый Петровский загиб в адрес визитеров. Они даже примолкли за окном, а типчик в черном еще и диктофон врубил. Ну, а еще эти двое в шоке уставились на развалившегося в чем мать родила у меня на диване и вдруг, очень вежливо открыв разбитое окно, залезли ко мне в комнату, на время прекратив драку и опять уставившись на этого типа. Кстати. Где-то я эти розовые зенки видел. Но не успел мой еще не проснувшийся мозг выдать мне точный ответ на странный вопрос, как эти двое кинулись к этому придурка с воплями о том, что знали, что он сука бессмертная и какие-то третьесортные террористы убить его не могли.
- Это… Так это был не сон? Я реально сгорел. - протянул тип, оказавшийся супергероем по прозвищу Мертвяк, и уставился на меня своими странными зеньками. - Спасибо, что помог мне возродиться. - и на этот раз взгляды незваных гостей скрестились на моей охуевшей, мягко говоря, персоне.
И я стоял перед тремя стукнутыми на голову эсперами, один из которых совсем недавно помер у меня на глазах, и не мог ничего сказать. Цензурного точно. Всего секунду.
- Вы, двое, какого Бибера?! Вы хоть понимаете, как меня задолбало, что в мою квартиру вечно врезаются всякие гом… кретины в трико?! - рявкнул я, экспрессивно жестикулируя.
- Ты что, больной, старпер? - задиристо рыкнул тип в черно-желтой обтягивающей херне с пафосным плащом. Который, к сожалению, не ободрало об осколки стекла МОЕГО окна, которое этот мудак выбил вторым мудаком.
- Реально, старик, чего это ты так возбухаешь? - отлично, этот придурок, который типа супергерой, живенько стал на сторону своего оппонента. Херово, малолетки, устраивающие разборки в костюмах супергероев!
Голый тип на моем диване молча уселся, переводя взгляд с меня на вторженцев и обратно. Ему явно не хватало ведра попкорна.
- Ага, вы, двое, а ну быстро свалили из моей квартиры! Мне похер, какие у вас там семейные разборки, но это не значит, что можно вторгаться в чужое жилье.
- Эй, а ты не попух? Мне лично можно все! - и с этими словами вокруг этого мудака, прозвище второго вроде НПМ (Невъебенный повелитель молний), сверкнул покров из молний. Розетка в паре метров от него с пшиком выпустила струйку дыма и оплавилась. За стеной громыхнул холодильник. И я с воплем о пропавшей наверняка хавке шандарахнул этого мудака стоявшей на придиванной тумбочке кофеваркой. Которая, понятное дело, из-за этого мудака успела сгореть.
- Ненавижу ебучих эсперов! Валите отсюда нахер! - от данной реплики эти двое посмотрели на меня как на дебила. А потом, синхронно сплюнув на мой ковер, двинувшись к моему разбитому окну и улетели. А потом в мою дверь постучали, ибо звонок сгорел вместе со всей техникой в моей квартире. К тому времени, как приехала аварийная бригада, никуда не удалившийся Дэдмен напялил мою толстовку с капюшоном и треники, после чего надвинул капюшон на самый нос и проследовал ко мне на кухню.
- Не горю желанием терпеть телевизионщиков туеву хучу времени. - было очень трудно с ним не согласиться.
Пять часов утра. Сидим на кухне. Едим бутерброды.
- И так почти каждую неделю. - почти жалобно подытожил я, отпивая стакан пива. И доедая бутерброд с сыром.
- Да, веселая у тебя жизнь, прямо как у меня. - хохотнул супергерой, без удовольствия добивая свой стакан пива.
- А у тебя-то что? - фыркнул я с кривой усмешкой, доливая себе остатки пива. Мы сидим на кухне с одним из самых известных во всем регионе супергероев и давим пивас. Бутерброды с резиновые сыром и бумажной колбасой прилагаются. Почему-то с этим типом поразительно легко разговаривать. Он совсем не кажется насыщенным придурком вроде большинства представителей его профессии.
- Ну, знаешь, мне каждый день отрубают руки-ноги, вырезают ливер, а иногда взрывают и приходится регенерировать из куска мяса, знаешь, удовольствие ниже среднего! - клыкасто улыбнулся супергерой, а я залип на клыки. Ухмылка стала еще шире. - Клыки часть мутации.
- Херово быть тобой. - фыркнул я.
- Тобой тоже! - оскалился собеседник, косясь на безвкусную колбасу. - Кстати, а почему тебя при твоем даре называют лишенным? - последнее прозвучало как само собой разумеющееся.
- Беда в том, о мой юный друг, что единственный мой дар - это притягивать неприятности и идиотов с суперсилами. - кисло отшутился я. Но походу, парень сей шутки не понял. Но я лишь махнул рукой и пока он не ляпнул очередную фигню. - Ладно, сегодня достаточно фигни, у меня сегодня событие - двадцать восемь лет исполняется, давай не говорить о вчерашнем.
Мы и не говорили. Квасили пивас, поедали всякую фигню и наслаждались жизнью. Насколько это было возможно. У этого парня оказалось очень странное чувство юмора… Впрочем, со мной пять лет никто не общался вот так, не через губу. И очень черный юмор, как приставка к нормальному живому общению, вовсе не казался чем-то плохим. Я даже смог искренне посмеяться над рассказом о том, как на свадьбе у коллег-супергероев, на которую от пришел после какой-то миссии, упал в обморок жених, а невеста, поймав его на руки, едва не блеванула.
-… Ну, а я такой придерживаю распаханную грудину одной рукой, отрезанную челюсть второй, а глаз, вроде правый, на щеке висит и шлепает с каждым шагом! А потом невеста, придерживая Фрэшгара, как девку, на руках, возмущается, что я где-то забыл свой мозг. И я такой склоняюсь, показывая промленную башку, и говорю: “Как видишь, пернатая, мой мозг, к счастью, со мной! Хочешь сфотать?” И она такая сереет, пыжится, будто вот-вот без всякой свадьбы ёжика родит… - а я вспомнил про нашумевший случай, читанный в газете полгода назад, искренне-злорадно поржал. Мда, это же какой дух у этого парня, что он так с улыбкой относится к своим ранениям? Просто, ну, блин, боль-то он наверняка чувствует.
- Да у тебя Фаберже титановые… - только и смог сказать я, отсмеявшись.
- Хах, спасибо, мужик, и все же с твоим даром ведь дохрена возможностей, ты бы мог работать в инфо-центре или с разными командами суперов…
- Парень, это бред, но клянусь, если окажется, что я внатуре эспер, то единственная команда, в которой я буду работать, это твоя! - малость захмелев, попробовал отшутиться я.
Я сказал тогда очень глупую штуку. Это я понял, сидя в кресле с иностранным счетчиком метаволн на голове.
Но так как добрались мы лабораторию некого профессора на двух маршрутках, меня растрясло и укачало на наших колдобинах. А еще умариновался в получасовых пробках на каждом гребанном повороте и потому немного поймал цзен.
В общем, сидя и слушая, как какой-то тип в белом халате лопочет что-то восхищенное на английском и этот гребаный Мертвяк что-то записывает. Я то и дело твердил себе присказку, которую очень любила моя бабушка, водя меня после школы в травмпункт. Молчание - золото, Митя…
- Молодой человек, вы действительно обладаете редчайшим даром, вы только посмотрите, какие показатели счетчика Андерса! - наконец успокоившись, заговорил мужик на русском, явно только для меня. Ибо этот придурок, настоящего имени которого я так и не узнал, явно и так все отлично понимал. Ну, в общем, да. Моя крыша тихо едет. Ибо… если честно, я не вижу в моей якобы силе что-то хорошее.
Если подумать. Меня, как и любого ребенка, проверили в детстве очередным нововведением - счетчиком метаэнергии. Тогда только начиналась мода на проверку объема энергии. И когда тот новомодный аппарат не увидел во мне силы вообще, моя жизнь стала адом. Внезапно набежали толпы телевизионщиков, их явно вызвал профессор.
Очень скоро я стал знаменит. Как же, считавшийся больше четверти века лишенным дара мужик вдруг оказался обладателем редчайшей энергии. Нас таких, как оказалось, один на сотню обычных эсперов! Даже нет. Нас почти столько, сколько и обычных людей.
На меня смотрели, мне улыбались, задавали вопросы и хотели вытянуть из меня хоть слово для интервью. Меня поздравляли с пробуждение силы. Восторгались. Даже предложили работу.
- Меня зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка, и вертел я все ваши предложения на… - на последнем слове камеру экстренно убрали. Ну, оказалось, имени моего никто не знал. Спрашивается, почему я не рад тому, что моя жизнь начала меняться?
Да потому что ничего не изменилось. Этот дар был всегда. Просто считать его той штукой, что и у всех, было то же самое, что прилепить счетчик газа к водопроводу. Глупая и нелепая попытка натянуть сову на глобус.
Всю жизнь я был для моей страны ничем, мусором и инвалидом, просто потому, что всем было плевать на мои знания, стремления, таланты и умения. Для всех главным было то, что счетчик, который работал на большинстве, не работал на мне.
Впрочем, это же Украина. Кому есть дело до лишенного дара мусора? А вот показуха и громкие новости, это круто. Это по-нашему.