Когда я вышел на улицу, удрав от телевизионщиков, был уже вечер.
- Да, мужик, получилось совсем не круто, моя промашка. Не думал, что твой дар окажется настолько редким, что тот профессор захочет выебнуться перед камерами. - сочувственно хмыкнул мой бессмертный знакомый, ободряюще хлопая меня по плечу.
- А я не думал, что люди вокруг такие лицемерные твари.
- Расслабься, бро, самый лучший способ - это стать известным, заставить себя любить и уважать, а потом смотреть на них как на живые собачьи кучи. И иногда говорить им об этом.
Кажется, я знаю, почему, несмотря на отношение к супергероям, хочу работать с этим стукнутым типом.
- Кстати, Тяпочка, меня зовут Артур!
- Тебе не кажется, что надо было сказать это еще тогда, когда оказался у меня на кровати в чем мать родила?
- Ты тогда тоже не представился! - оскалился мой новоявленный напарник, опять хлопая меня по плечу.
Ну, кажется, причина моего поступка вполне очевидна.
- Пошли в кафешку, пора отметить нормально твой день рождения. Мне нравится печеная курица и пицца с грибами.
- А мне котлеты по-киевски. - усмехнулся я, бурча желудком.
Очевиднее некуда. Доброта, оказывается, опасная штука.
========== Судьба твоя хвостом вильнула. ==========
Похоже, просыпаться с мужиками на одном диване стало для меня привычкой. Легкая головная боль от вчерашней пьянки колыхнулась в мозге, пытаясь заставить меня зашевелиться. В общем, проснулся на роскошном траходроме, с волосатый ногой на животе и урчащим как трактор огроменным одноглазым котом на груди. И вот момент. Я смотрю на кота, кот смотрит на меня. Глаз один и ярко-голубой. Даже вздохнуть боюсь, дабы не спугнуть. Однако.
Интересно, что я на этот раз пропустил? От нечего делать осторожно погладил кота, подмечая очень приличные габариты и почесал за ухом, пушистым и оснащенным кисточкой как у рыси. В рот мне ноги. Мейн-кун. Всю жизнь мечтал о такой компактной и пушистой рыси! Впрочем, от почесываний кошак так прибалдел, что растекся по мне пушистым темно-рыжим ковриком, а от громового басовитого урчания кровать едва не завибрировала.
Нога на моем животе дернулась, а потом тихое сопение прервалось громким зевком. Я осторожно повернул голову, мягко ероша длинную шерстку. Нога убралась окончательно.
- Ого, а ты понравился Фрэдди! - раздался рядом немного глуховатый голос. Артур.
- Что за имя для кота? - осведомился я. Да, мы вчера пили. Много, но не до такой степени, чтобы мучиться с провалами в памяти или бежать в туалет и знакомить белого друга с содержимым своего желудка.
- Фрэдди, еще Крюгер у ветеринара находится, это Потрошитель, и еще где-то слоняется Джек. - с совершенно спокойным видом мне ткнули в руки уже совершенно обычного серого кота с загипсованными передними лапами и купированным хвостом. Мне оставалось лишь немного удивленно поморгать.
- У тебя действительно очень странная манера придумывать имена. - кратко резюмировал я. - Кстати, это что, твой дом? Кучеряво живешь! - я бы присвистнул, если бы умел свистеть. Впрочем, ладно, я наконец осторожно спустил Фрэдди на подушку и, в свою очередь, потянувшись, поднялся на ноги. Ага. Теперь вспомнил. Мы сюда завалились вчера ночью или сегодня утром. Я, кажется, был почти в отрубе, ибо серьезно не пил очень давно, и этот чувак лениво плюхнул меня на покрывало прямо в одежде, и после чего сам хлопнулся мордой в подушку.
- Ну, не более странная, чем у кого-то, кто придумал фамилию Тяпочка. - едко прокомментировал герой по прозвищу Мертвяк, шлепая босыми пятками по полу. Со своих мест сорвались кошаки и рванули следом за ним с заинтересованным и выпрашивающим мявом. За стеной хлопнула дверца холодильника. Так как я продолжал молчать, то из кухни донесся негромкий оклик. - Мороженое будешь? - в ответ на это мне осталось только агакнуть.
Когда мой новоявленный знакомый притопал обратно, то ткнул мне в руки стакан с обильно политым шоколадом пломбиром и чашкой кофе.
- Слушай, спасибо, конечно, я такое в последний раз лет двадцать назад ел, но реально вопрос: как, ты думаешь, я буду с тобой работать? Да, я занимался муай-тай пять лет, но дар у меня бесполезный, и я давно не тренировался. - проговорил я, едва не ляпнув, что не стою такой доброты.
- Фигня. - фыркнул супергерой, допивая свой кофе и наглаживая холку Фрэдди. - Ты же сенсор. Все обладатели такой энергии могут многое. Вряд ли ты отличаешься от них. - говорил он спокойно, с легким ехидством. - Впрочем, тренировки - это тоже наживное. - он опять улыбнулся и, замолкнув, хмыкнул, словно услышал что-то смешное.
- Слушай, это, ну, мне, наверное, нужно домой? - пробормотал я и только потом понял, что это звучало как попытка удрать, уже пообещав работать с ним. Впрочем, меня поняли не правильно, но совершенно не так, как я мог подумать.
- Ага, поедем со мной сначала в клинику, заберем кошака, а потом заедем в твою квартиру. Соберем вещи. Раз будем работать, то ты переезжаешь ко мне. С нашей работой придется реагировать очень и очень быстро.
Я впал в ступор. Черт, да о чем этот чувак думает? Просто… Ну не нормально это. Мы даже не знакомы, а я собираюсь с ним работать, стать одним из этих клоунов! Ну, как бы зарплата у меня будет высокая и я смогу не только оплачивать коммуналку, но даже сытно есть. Рисковать своей шкурой - ладно. Но переехать, как в общагу, в чужую квартиру?!
- Блядь, да только через мой труп. - мрачно выдавил я и удостоился такого задумчивого взгляда, после которого в фильмах обычно следует что-то вроде: “Труп так труп, что может быть проще?”.
- Ну, вообще-то ты сам согласился. К тому же… Как бы я уверен, твою физиономию в клинике засняли. Да, меня без костюма обычные люди не знают, но я уверен, крыс хватает, и мои очень сердечные друзья спят и видят, как оставить меня без напарника. Здесь я хотя бы смогу тебя защитить.
Я опять выматерился. Да какого хрена?!
Ну, собственно, он прав. Я влип. Пиздец, да я вляпался по самые фаберже!
Это тебе не Америка. Это даже не Россия, хотя там тоже весело, хоть вешайся! Это, блядь, Украина! Страна, в которой тебе зарежут, расчленят и выкинут в мешке в Днепр, в то время когда искать тебя начнут только через три дня после этого и то, если кто-то обратится и даст на лапу. Иначе тебя если и найдут, то чисто случайно! Да что далеко ходить? Моего соседа по дому с первого этажа нашли мертвым в родной квартире только когда он конкретно развонялся на весь этаж. Моя любимая страна!
Здесь летают супергерои и почти каждый владеет суперсилой, но повезет, если хоть один из сотенной толпы кинется спасать незнакомого человека не ради показухи, не ради денег, а просто ради того, чтобы человек не умер.
По второй чашке кофе мы допили в молчании. А я расстроился настолько, что желание говорить пропало, зато напал капитальный жор.
До ветеринарной клиники добрались в метро. Где у меня обшарили карманы, но ничего не нашли и очень обиделись. Наученный горьким опытом, заначку я носил вшитой в трусы, а ключ на шее. Что? Ну какой извращенец полезет в трусы угрюмому небритому мужику?! И я думаю, что таких маловато и за всю жизнь мне еще не попался ни один. В метро была давка. А еще бродили голосящие цыгане с выводками детишек, от которых меня корежило.
- А почему ты так вырядился? - тихо спросил я у Артура, намекая на его толстовку с капюшоном до подбородка, слоновьего размера, которая свисала почти до колен и полностью скрадывала фигуру. Белые волосы до плеч он тоже скрутил в пучок, и дико сутулился, отчего казался даже ниже меня.
- Я засветился без маски. Ты же не хочешь на каждом шагу общаться с телевизионными ошибками, журналюгами и извращенками? - просипел он мне на ухо так, чтобы сидящие и стоящие вокруг пассажиры метро не особо грели свою эхолокацию. Я вслушался и недоуменно экнул. Ну, нет, на счет телевизионщиков и журналюг я согласен, но причем здесь извращенки? Спутник лишь тяжко вздохнул. - скоро поймешь.
После метро мы опять тряслись в автобусе, добираясь напрямую к клинике. В добавок к тряске на раздолбанной дороге, рядом стояла какая-то девка, от духов которой меня укачало быстрее, чем от тряски. А еще в конце находилась мелкая, но уже беременная девка с трехлетним ребенком на руках. Ребенок орал, не реагируя на робкие потуги мамаши его успокоить. Я возносил молитвы пресветлому образу Фрэдди Крюгера. Кое-как выглянув в слегка приоткрытое окно и отдавив несколько пар ног, я наконец смог вдохнуть воздуха. Мы ехали по мосту, и мне стало смешно. Сей раздолбанный мост начали ремонтировать лет семь назад, и судя по его состоянию, которое я на данный момент продиагностировал своей вестибулопатией, ремонт растянется еще лет на двадцать. В самой лучшей и радужной перспективе. В худшей… Ну, в общем, я не доживу до окончания ремонта. И глядя на рвение работников, мне начинает казаться, что второй вариант куда вероятнее.
Остановка Ветакадемии стала для меня спасением, и я был готов хлопнуться на колени и целовать землю, не воняй так вокруг бензином.
В очереди мы простояли недолго. Клиника оказалась просторной, прям как та лаборатория, в которой я вчера проверялся. Мой спутник шустро поймал бегущую куда-то санитарку, а затем, что-то ей шепнув, прошел следом за ней. Чтобы показаться через несколько минут с корзиной, в которой без особых движений лежала мумия. Бля, да что не так с этим типом? Почему он живет как баба-кошатница, и почему его кошки будто из третьесортного ужастика повылезали?!
Обратно мы уже ехали на такси, как я понял со слов Артура, чтобы кота не растрясти. Впрочем, как оказалось, ехали мы не совсем обратно.
На улице у моего дома сидящие на лавке бабки тут же зашушукались при виде нас и ощерились в мой адрес гиенистыми улыбками. И если раньше, видя меня, они выливали на меня словесное дерьмо, то сейчас здоровались и называли “милым мальчиком”. Ну а я их проигнорировал, ибо в упор во всем дворе никаких милых мальчиков не видел. Через пять минут мы взобрались к моей квартире пешком на девятый этаж. Лифт у нас был, еще задолго до моего вселения. Но говорят, что механизм украли и государство не сочло нужным что-то с этим делать. До сих пор жильцов заботливо кормят обещаниями, хотя по словам председателя, прошло лет сорок. А еще дом аварийный и покрыт трещинами и дырами. Чинить его не собирается никто. И даже геройская ассоциация, латая мою квартиру после супергеройских разборок, оставляет мне трещину в полу, в потолке и дырку на балконе. Когда-то у соседа выше в окно выбросили телевизор. Он упал мне на балкон… И продолжил падать дальше. Проломив в полу балкона солидную дыру.
- Знаешь, я бы, живя в таком месте, каждый день стрелял бы себе в висок. Или пил цианид. - кратко резюмировал мой новоявленный приятель, проходя из крохотной прихожки в единственную комнату. Корзину с котом он осторожно поставил на мой диван и, окинув взглядом мою комнату, повторно добавил. - Поправка. Цианид я пил бы здесь каждый день заместо воды. - и сейчас я был с ним согласен.
- Ага, есть такое. Ну так как, твое предложение еще в силе?
- О том, что ты нищеброд, я знал и раньше. Я вроде как провел целое утро на твоей кухне. Как видишь, меня это не остановило. - фыркнул он и, выйдя на балкон, выматерился, едва не ухнув в дыру. - Блядь. Какого тут такой пиздец?
- Соседи поссорились. В окно вылетело все, что смогло пролезть, включая жену соседа. - спокойно ответил я, кинувшись к шкафу.
- Весело тут у тебя. Так, шмоток много не бери, купим новые, бери только нужное. - собственно, я так и сделал. Куртка, майка, шорты, джинсы, труселя и носки. Сверху все это, утрамбованное в рюкзак, придавил ноутбук и планшет. Ну, и документы обрадовались в искусственном дне. При виде ярко-розового рюкзака с Барби, Артур лишь удивленно округлил глаза.
- Нашел на свалке. Вместительный и прочный, можно таскать много продуктов домой. - лаконично ответил я.
Уже уезжая прочь на такси, я тихо спросил, держа на коленях корзину с котом по имени Крюгер. - Слушай, а почему все твои коты такие покалеченные?
- Просто у них до меня уже были хозяева, и для котов это не кончилось ничем хорошим. Один мелкий пиздюк засунул Крюгера в духовку. Очень повезло, что мать решила проверить громкий стук и вытащила его. Но бедолага теперь ослеп, обожжен и ест через трубочку. - так же тихо ответил Артур. Больше я до самого дома не спрашивал уже ничего.
Через полчаса я уже обосновывался на своей новой временной жилплощади. Которая оказалась второй комнатой в просторной квартире супергероя по имени Мертвяк.
Но не успел я разложить вещи, как в дверь позвонили.
- О, наконец его закончили! - усмехнулся Артур, вернувшись с какой-то коробкой.
- Кого? - его лыба не сулила ничего хорошего.
- Твой суперкостюм, конечно!
Мой мир перевернулся. Мне стало безумно жаль, что я изначально не придал значения самой очевидной вещи!
Суперкостюм! Да твою же ж мать!!!
========== Спешил 1. И сон преградою не будет ==========
Иногда бывают моменты, когда мое отношение к сложившимся мировым устоям и прочим радостям жизни становится хуже, чем обычно. Например, когда по ночам у меня в квартире взрывается настоящая ментальная бомба. Бомба, от которой меня прямо подкидывает на постели, а в душе вдруг взвинчивается непреодолимое желание рвануть вперед. Таких случаев у меня в последнее время было аж четыре. Это пятый. За один гребанный месяц. Мне осталось лишь мрачно прокачать головой и, натянув труханы, пошлепать босыми ступнями на кухню. За мной тут же с утробным мявом подорвались со своих мест Фрэдди, Джек и Потрошитель, мне же с трудом удалось пройти мимо комнаты, в которую безумно хотелось зайти. Я уже привык.
Пискнула включаемая микроволновка, в которую была отправлена пачка смеси для попкорна, включился тостер, в который тут же отправились несколько скибок белого хлеба, а затем щелкнул электрочайник. И только после этих приготовлений я решительно попер в комнату. Пока не случилась очередная катастрофа. Ну, такая, как в самый первый раз.
Мой напарник спал хреново. Вертелся, мучился, стонал, что-то шептал и комкал одеяло. Я вздохнул и, склонившись, решительно схватил за плечо и энергично потряс. Проснулся он тоже с трудом.
- Ты как? - как можно дружелюбнее спросил я, когда это чучело потрясло башкой и, проморгавшись, уставилось на меня. Притягивающая мощь резко ослабла.
- Жрать хочу. - мрачно ответил мужик, наконец фокусируя на мне взгляд. Притяжение окончательно пропало.
- Пошли. - спокойно хмыкнул я и, посмотрев на счастливо дрыхнущего Крюгера, который в ответ на мое вторжение лишь слабо мявкнул, покинул комнату.
Димка пришел за мной на кухню минуты через две. Мда.
Итак, как же я докатился до того, что моим напарником стал эспер, с трудом владеющий своей силой? Честно, не в курсе.
Моего напарника зовут Дмитрий Моисеевич Тяпочка. Судя по его словам, в его родословной отметились все, кому не лень. И цыгане, и монголы, и татары, и русские бояре, и донские казаки… А до кучи еще батя-еврей и маман-украинка. В общем, если я раньше считал странным себя, то сейчас мое мнение капитально изменилось. Этот тощий смуглый парень с взъерошенными черными патлами и на удивление смазливой харей никак не тянет на Тяпочку. Мда, потопталось в роду столько всего, а похож на итальянца.
Когда я звал его в мою команду, думал, что приглашаю шустрого сенсора. То есть координатора, с которым мне просто станет чуток легче выполнять мою работу. Только увидев во всех подробностях его жилье, до меня начало доходить, что это будет непросто.