#ДДД или 2012 2.0 - Коллектив авторов 7 стр.

Только усевшись за столик в уютном @VietCafe, я начал сразу очень напористо, не дожидаясь официанта. Не дал ей перевести дыхание, говорил много и быстро, чтобы она не вставила ни единого словечка.

— Короче, мы тут с тобой не просто так, — пригнулся к ней, как будто с желанием сообщить какую-то тайну шепотом, но говорил так же громко. Этот прием сразу сближает на первой встрече и рвет дистанцию. — Я пишу книгу. Только никому не говори. Я собираю персонажей, мне их надо прописать. Сегодня буду прописывать тебя. Названия книги еще нет, но фишка в том, что к нам на землю ломанулись твари из другого измерения. А еще есть другая фишка, главная: эти твари — сами же люди, мы сами, люди тупо разучились друг друга понимать. Конец света — это фишка, да? Там есть такой эпизод… ну короче, есть чувак, который типа как журналист, и вот у него происходит свидание с блондинкой небесной красоты в синем. Так что будь начеку: все что, ты скажешь, будет использовано против тебя. В кармане у меня включенный диктофон и…

Я говорил и говорил, не останавливаясь. Мне понравились испуганные недоверчивые глаза блондинки — эффект правильный. Монолог прервала официантка, с которой я говорил уже совсем другим тоном. Как раз в это время блондинке пришла SMS-ка, она отвлеклась и, нарочито долго ее читая, поглядывала на меня с интересом.

— Девушка, мы бы хотели кальяна. И вина. У вина должен быть бледно-золотистый цвет.

— Может, желтый?

— Может.

— Французское или итальянское?

— Без разницы. Хочу с пряными нотками. А еще @Sprite, минералку — с газом да — и бутылку красного вина, это уже для девушки. И какой-нибудь необычный фрукт. Можно фруктовую корзину.

Когда сбиваешь человека с толку, ты командуешь ситуацией. При этом неважно, какую чушь ты несешь, главное, чтобы она была связной. Нельзя сбиваться. Связная чушь и бессвязная чушь — это как морская свинка и просто свинья. Когда официантка ушла, я посмотрел на блондинку, широко улыбнулся, взял ее за руку и, глядя ей прямо в глаза, сказал:

— Я пошутил. Нет никакой книги, я просто хотел разбить лед между нами. Диктофона тоже нет. У нас сегодня веселье — кальян, вино и долгие разговоры ни о чем, ОК?

— Да я так и поняла, что это гон, не больно уж ты похож на @SergeiMinaev, — попыталась отшутиться она, хотя выдохнула с плохо скрываемым облегчением — видимо, задолбали ее писатели.

Через пять минут я вывел ее на долгий рассказ о своей жизни, во время которого можно было подумать о чем-то своем. Смотрю на нее, а сам не здесь. Это еще одно полезное упражнение — переводить блонди-болтовню в режим транса. Музыки в стиле транс. Она плавная, но на ритме, убаюкивает и тонизирует одновременно, не мешает думать. Задаешь какой-нибудь вопрос, чтобы отвечала подольше — например, случай из жизни, затем включаешь интерес в глазах, каждые полминуты киваешь головой и раз в две минуты улыбаешься… и все, думай о чем хочешь. Вместо тебя сидит клон, который точно как ты кивает башкой и улыбается. Она одна и ты один. Один здесь минус — ты ничего не помнишь из того, что она говорила. Но если завтра будет другая, какая к чертям собачьим разница, что за чушь несет блонди?

@SlavaSakh не выходил из головы. Когда он ушел, я обнаружил в ноутбуке, за которым он сидел, новую папку, названную #ддд. Я сам часто ставлю служебные знаки в начале папок, чтобы они оказались наверху списка, но у меня это обычно восклицательные знаки. Сначала я подумал, что сам случайно кликнул Create Folder, но посмотрел время создания — это как раз когда я выходил за пивом. Что все это значит? Нарисовался кальянщик, и я поднял указательный палец вверх, мол, тссс… Девушке снова пришла SMS-ка, и она опять потянулась за телефоном.

Кальянщик терпеливо пережидал паузу, его лицо было скрыто большой конусообразной шляпой, которая должна была подчеркнуть национальный колорит заведения. Такие же я видел на вьетнамских крестьянах в фильмах про вьетнамскую войну.

— Я хочу самый лучший в Москве кальян. Мой друг сказал, что вы их делаете. Он пробовал на свежем яблоке с дыней и мятой.

Делая заказ, я попытался встретиться с ним взглядом, но он тотчас склонил голову в вежливом полупоклоне и окончательно стал похож на вьетнамского крестьянина, выслушивающего приказ белого господина. Мне даже стало неловко.

— Сделаем, — c сильным акцентом сказал он.

— А шланг в холодильнике?

— Сделаем. И принести сиропа, чтобы макать — сладко! Будет винограда, будет дыня, будет мята…

@Alef_Tina продолжила рассказывать про то, как скаталась в солнечную Испанию. Во время разговора она часто говорила «вввоооот» и «в общем», для меня это были маркеры, означавшие, что мысль кончилась, и в эти моменты я слегка включался в ее монолог, говорил «вот это да», «отлично» или задавал какие-то другие вопросы, наполненные таким же глубоким смыслом.

— Музыка клевая здесь, да? «Самая люби-мая музыка здесь и-грает…»

— Что?

— Стыцамэн.

— Кто?

— @Dorn_Ivan.

Блонди недоуменно смотрела на меня, и в ее глазах явно читалось: #whothefuckisdorn?

— Забей.

Удивительно, как все знают и одновременно не знают @Dorn_Ivan. Я пристально посмотрел на @Alef_Tina.

— Откуда шрам на лбу?

— Ветрянка.

— Что, правда?

Пять минут про ветрянку. После «вввооооот» включаюсь снова:

— Отличишь @Pepsi от @CocaCola с завязанными глазами?

— Легко, @Pepsi же сладкая!

И пять минут про @Pepsi. Когда спадает накал, повторяю последнюю часть фразы, как бы переспрашивая, «да ты че, и правда сладкая?», затем добавляю что-то вроде «круто» или «да ладно» и снова слушаю. Она внезапно замолчала и уткнулась в свой @WindowsPhone. Я с ходу заполнил паузу одной из тех историй, которую мог пересказать слово в слово в любом состоянии.

— Один английский журнал устроил слепое тестирование акустических систем. Лучшую в мире — хайфай, все дела. Журналистов загнали в комнату, где за ширмой играли одну и ту же классическую мелодию все колонки подряд, а они отмечали в своих блокнотах, ставили баллы. И для прикола один раз поставили живой оркестр. Он занял седьмое место из двадцати. Смешно, да?

Она напряженно посмотрела на меня.

— Как у тебя это получается?

— Что?

— Посылать мне SMS-ки сейчас. Ты же ничего не пишешь.

— А… это, наверное, @Ru_MTS тупит, как обычно. Видимо, старые.

Она улыбнулась и спросила, где здесь туалет. Я показал. Вставая, она наклонилась ко мне и поцеловала. Быстро, на полсекунды, но в губы. И ушла. Хм. Что-то пошло не так. Слишком уж хорошо я знал всю эту схему и ее этапы. Блонди вышла, я обновил @HootSuite на #ipad. Тишина… Но одновременно с возвращением @Alef_Tina от нее пришло и сообщение странного содержания.

Ага, ясно. Кажется, блонди решила поиграть в какую-то игру. На секунду завис, но тут же написал первое, что пришло в голову, и о чем я думал только что: #ддд без какого-либо текста и нажал кнопку «отправить».

Как из-под земли вырос кальянщик, раскурил кальян и передал мне трубку. Я втянул дым, и поднял на него глаза, собираясь кивком ему дать понять, что кальян годный. Но внезапно наткнулся на взгляд знакомых узких глаз, — это длилось долю секунды — затем резко закружилась голова, я непроизвольно дернулся и опрокинул бокал вина на девушку, она вскрикнула и вскочила, началась какая-то суета… Что было дальше, помню плохо.

Очнулся от того, что @Alef_Tina меня о чем-то спрашивала. Машинально улыбнулся и попросил повторить вопрос.

— Тебе правда интересно?

— Очень. Какой тут классный кальян. Забористый.

— Я недавно вернулась из Амстердама. Сижу, короче, в кафе, и тут на мне загорелись волосы! Это было нелепо. Я сидела, прислонившись к выступу, на котором стояла свечка. Сидели долго, часа два, и в какой-то момент все стали оборачиваться и смотреть на меня удивленно. Запахло паленым…

— Ты стала дымиться?

— Я начала тупо гореть.

— Круто. И как решили проблему?

— Затушила руками. Все дико ржали надо мной. Ввввооооот…

Откуда-то издалека начало приходить неприятное ощущение, что я что-то пропустил. Как будто что-то забыл, а сейчас вспоминаю. Ах да, опрокинутый бокал вина! Я посмотрел на скатерть. Она была белой, без пятен и каких-либо намеков на инцидент. Вышел в туалет. Пока нависал над писсуаром, читал твиттер. Мой последний твит с тем хэштегом случился час назад. Час! Похоже, кальянщик что-то подсыпал в кальян.

http://4sq.com/mpBPC1

ВьетКафе Новослободская

ул. Чаянова, дом 22, стр. 4, Москва

Вернувшись из туалета, обнаружил @Alef_Tina за другим столиком, соседним. Хм… как это она успела так быстро пересесть? И, главное, зачем? Подходя к блонди, я с хрустом что-то раздавил. Осколок от бокала. Значит, я все-таки разлил вино?

— Прости, — сказал я на всякий случай, чтобы проверить свою догадку.

— Да ерунда, ничего не видно. Мы как-то с работы пошли в @B2Club_Ru на #mayakovka, и я была в белых джинах. Красное вино на белых джинсах смотрится круче, чем на синем платье. А потом у меня еще была встреча, прикинь?

— Круто.

— А недавно я вернулась из Амстердама. Сидела там в кафе…

— И на тебе загорелись волосы, — сказал я машинально. — Ты начала дымиться. Тупо гореть.

— Да, правда… а ты откуда знаешь?

Я прислонился к стене. Стало плохо. На #ipad включился дисплей, и я автоматически перевел на него глаза.

Вот же мой твит пришел… но почему мне самому пришло оповещение о нем? И дата завтрашняя… что, разве уже час ночи? Откуда-то из тумана донесся голос @Alef_Tina, она меня о чем-то спрашивала. Стоп, это же не мой аккаунт, ленты сообщений настроены совсем иначе!

Я зажмурился и потряс головой, а когда открыл глаза, то нашел себя сидящим за другим столиком, первым, но с той же блондинкой. Откуда-то справа появилась трубка кальяна, моя рука помимо воли взяла ее, поднесла ко рту, я затянулся, посмотрел на кальянщика, неловко дернулся и разлил бокал вина в корзину с фруктами и на синее платье @Alef_Tina. Девушка вскрикнула, вскочила, началась суета. Я попытался помочь, отодвинул стол, начал ловить пятно вина руками. Все движения делал как будто не я, они происходили автоматически, мозг мой только-только начинал соображать и не поспевал за ходом событий. И слова тоже вылетали сами собой, я не формулировал предложения.

— Минус балл мне в карму. Прости, давай пересядем.

Она поднялась, показав свои стройные ноги.

— Да ерунда, тут две капли, ничего не заметно.

— Рад, что ты не расстроилась. Зато у нас получился отличный суп из вина и фруктов. Сангрия.

Я подозвал официантку.

— У нас тут небольшая проблема — я разлил вино на скатерть и на девушку немного. Можно скатерть поменять?

— Не вопрос. Девушку тоже?

Я посмотрел сначала на официантку, потом на @Alef_Tina и широко улыбнулся.

— Нет, девушку пока не надо. Спасибо, вы очень добры ко мне.

Нас пересадили за соседний столик. Включился @Dorn_Ivan. Я снова вырубился.

Глава 8

Рекламщица

У меня нестандартные уши. Где-то перед барабанной перепонкой в них есть еще один не учтенный медициной орган, я его называю оральным шлюзом. Оральный — от слова «орать». Когда на меня повышают голос, оральный шлюз перекрывает доступ к слуховому аппарату, чем громче кричат, тем меньше я слышу; звуки отдаляются и стихают. Этот механизм у меня включился в раннем детстве и до сих пор работает четко, как @SwissWatch. Поскольку шеф орал на меня в полный голос, я не слышала вообще ничего. Огромный, с гигантскими ручищами и тяжелым лицом, этот татарский громила нависал надо мной, и в глазах его я видела свое отражение. Отражение было смиренным, но не напуганным. Разглядывала его лицо, вдруг стало интересно: я еще никогда его таким не видела. Смотрела на мясистые губы, тоненькие усики, изредка высовывающийся розовый кончик языка, разбрызгивающиеся слюни. Рот открывался и закрывался, но не было слышно ни слова. Я представляла, что он поет, и пыталась угадать жанр песни. Вот сейчас, когда губы часто складываются в трубочку и резко разъезжаются гармошкой, — это, скорее всего, рэп. А теперь запел: вдохнул полной грудью, широко раскрыл рот и натужно тянет ноту, держит ее. Глаза закатились, виски вздулись, лицо побагровело, и по лбу потекла капелька пота. Уже похоже на арию. Рэп-опера.

Шеф взял в руки стакан, чтобы попить воды. По нему было хорошо видно, как сушняк долбит после вчерашнего внезапного понедельничного аутинга. Я украдкой заглянула в твиттер.

Недавно зачем-то зафолловила @RuslanUsachev: хоть у него неожиданно много фолловеров, он немногословен в тви. Интересно, где он шляется, что у него сейчас шесть утра, это ж другой часовой пояс по ходу. На утренний кофе, видимо, самолетом полетит… Я скорее увидела, чем услышала энергичные щелчки большого и безымянного пальцев, которыми босс пытался привлечь мое внимание, подняла глаза и увидела фламенко, танцору только кастаньет не хватает. Концерт продолжился.

Все сотрудники знали, что татарин в неадеквате, но он редко кричал на нас, играя в доброго полицейского и предоставляя «мочить» своим многочисленным заместителям. Пока босс продолжал махать руками и, видимо, красиво петь, я вспомнила вчерашний случай, и еле сдержала улыбку.

В самый разгар корпоратива он подсел ко мне на высокий барный стул и начал что-то грузить про отношения внутри коллектива и то, как старается, чтобы все получали удовлетворение от работы. Было лишь неясно, чего ко мне-то подошел, друзьями мы не были. Но когда схватился прикуривать вторую сигарету, держа в зубах первую, до меня дошло: передо мной сильно пьяный татарин, который к тому же вот-вот свалится со стула. «Надо ему помочь», — мелькнуло в мозгу, и нога рефлекторно стукнула по стулу, чего он, разумеется, не понял в пьяном угаре. Я даже не сразу вскочила, чтобы помочь ему встать, хотелось посмотреть, как он лежит там внизу, корчится и вытирает рукавом пойло, которым облил свою жирную рожу.