#ДДД или 2012 2.0 - Коллектив авторов 6 стр.

— Наташка, спасибо! Ты меня прямо спасла. Потом объясню!

Ффух! Похоже, с этим мы справились.

Кофе еще сварить или ну его?

Зазвонил телефон.

— Это Нина! Я вам на почту скриншот послала с вашего сайта — с этим самым номером телефона.

О, черт! Интересно, а кроме скриншота она ничего больше не скопировала? Хотя… Ну зачем нормальному человеку все эти подробности? Что с ними делать?

— Нина, прошу прощения. Произошла накладка, я знаю, что вы не виноваты. Так что вы хотели?

— Вылечите моего жениха от интернет-зависимости!

— Нина, во-первых, я не работаю с зависимостями, но могу порекомендовать хорошего специалиста, а во-вторых, ваш молодой человек сам-то хочет избавиться от?

— Это важно?

— Вообще-то это самое важное. Если у него такого желания нет, то и помочь невозможно.

— Я хочу, чтобы он вылечился от нее!

Ого, да сегодня прям день сюрпризов и подарков! Нравная девушка, да еще и выступает в моем любимом жанре «я хочу, чтобы он».

— Боюсь, что ваше желание здесь не играет большой роли. Я так понимаю, что вас что-то не устраивает в отношениях. Может быть, прежде чем говорить об интернет-зависимости, стоит прийти ко мне вместе с вашим партнером и мы обсудим, в чем именно заключается проблема и с какого конца браться за ее решение.

— Ерунда! Короче, он будет у вас с минуты на минуту!

— Нина, у меня был тяжелый день и я не готова…

Гудки. Да что ж такое-то сегодня?!

Набираю определившийся номер. Механический голос сообщает мне:

«Набранный вами номер не существует».

Чудесно! Просто очаровательно. Особенно когда номер, с которого со мной только что разговаривала девушка Нина, продолжает не существовать и со второй, и с третьей попытки.

Ох уж эти активные девушки! Неистребимый типаж — если что-то не устраивает в партнере, надо его исправить. В большинстве случаев, правда, исправляют самостоятельно. Или, что тоже прекрасно, ждут, пока он изменится сам и наконец-то станет таким, как надо. Зубную пасту будет выдавливать из тюбика правильным образом, носки складывать в заранее отведенное место, выучит все романтические даты и будет угадывать, какой именно подарок нужно купить на восьмое марта, разлюбит пиво и пялиться на пышногрудых блондинок, полюбит макраме и разведение фиалок, — список можно продолжать.

Самые продвинутые приходят к психологу и говорят: пусть он к вам походит. Я хочу, чтобы он полюбил мою кошку! Начать с себя и выяснить, зачем нужно, чтобы ОН любил кошку, соглашаются не все. И вообще, чего я так разволновалась? От подобного звонка до реального визита — как от Москвы до Владивостока, и доходит в среднем один из пятнадцати.

В конце концов, не открою дверь, да и вся недолга. Вот еще каждая пигалица будет мне тут свои порядки устанавливать!

Выбросив из головы Нину и ее МЧ, я погрузилась в изучение сохраненной странички. Во-первых, банковские счета. Вроде ничего криминального. Карточками я не пользуюсь, так что тут бояться нечего.

Ага, а это я даже не заметила. Выписка из стоматологической карты и из женской консультации. Ну да, и там, и там сейчас все в компьютерах, так что объяснимо, хоть и неприятно крайне.

Это как внезапно оказаться на сцене @Bolshoi_Ru при полном зрительном зале без трусов. Кстати, один из самых распространенных сюжетов — оказаться голым перед множеством людей. Мне этот сюжет снится в мягком варианте: я полуодета, но не выучила свою роль. Полуодетость меня, как правило, не смущает, а вот незнание слов приводит в ужас, но я ни разу не проснулась в дурном настроении после такого сна. Каждый раз прямо там, во сне, я решаю импровизировать на свой страх и риск, и всегда выкручиваюсь, получая в финале аплодисменты.

Кстати, логически рассуждая, наверняка все эволюции сайта регистрируются, и можно узнать и когда что редактировалось, и сколько народу могли этот кошмар увидеть. Вот только где и как это посмотреть? Все-таки я ужасный ламер!

Написала письмо приятелю, любезно «носившему за мной шлейф», то есть занимавшемуся всякими скучными техническими вопросами хостинга и чего-то еще, во что я предпочитала не углубляться. Если статистика есть, мы ее получим.

Посмотрела на часы — ого, девятый час. Самое время пообедать и засесть за работу: нужно же разобраться, что там у нас случилось с Потерпевшим на самом деле.

Деликатно чирикнул звонок в прихожей. За дверью обнаружилась соседка — завела пироги, а муки на подпыл не хватает, не дам ли взаймы? Конечно, дам! Вручила ей килограммовый пакет и подумала, что часа через два опять придет с пирогами. А печет она — ммммм — «Пушкину» и не снилось. Прощай, талия!

И тут кто-то деликатно кашлянул в кабинете.

Я даже не испугалась. Почему-то сразу же решила, что это явился протеже девушки Нины, который вероломно проскочил в дверь, пока я ходила за мукой. Вот же ж парочка — гусь да гагарочка! Полная решимости немедленно выставить нахала за порог, я как гневная фурия влетела в комнату.

— Вы! Немедленно уходите отсюда!

Что чувствует боевой слон, упершийся в стену на полном ходу? Ничего хорошего он не чувствует — дезориентация, ошеломление, ступор.

За моим столом мирно сидел молодой человек лет тридцати пяти, спинка кресла была откинута, узкие, обтянутые дорогими носками стопы покоились на придвинутой банкетке, а рядом аккуратно стояли туфли — кажется, @LouisVuitton, начищенные до ослепительного блеска. Ну ладно вперся в дом в обуви — я это скорее приветствую, чем порицаю, и клиентов не прошу разуться в принципе (тут много заморочек — отчасти я придерживаюсь европейских традиций в этом вопросе, отчасти — соблюдаю интересы клиентов, ведь обутый человек чувствует себя более уверенно). Но вся картина в целом оскорбляла до глубины души. Он хамил буквально всем телом и настолько полно игнорировал элементарные правила приличия, что я чувствовала себя абсолютно обезоруженной. Возле его ноутбука неизвестной мне марки стояла черная кружка (сроду не было в доме черных кружек!). Он что-то быстро печатал, время от времени поглядывая на потренькивающий телефон, лежавший тут же. Все мои бумаги, ноут, рабочий телефон и прочие милые сердцу мелочи, живущие на столе на всякий случай или просто так, были безжалостно сгружены на пол.

Может быть, я сплю? От этой мысли стало даже весело. А и правда, сейчас зазвонит будильник, и я бодренько помчусь в бассейн, а потом у меня будут два любимых клиента — ох уж эти длинные отпуска, чем дольше отдыхаешь, тем меньше хочется работать. Надо проснуться! Надо немедленно проснуться, и все станет хорошо.

— У вас маленький стол, простите, мне нужно ответить на пару сообщений. Простите, я же не поздоровался! Добрый вечер, меня зовут Дар Ветер, вам Нина звонила, предупреждала. Будем лечиться от интернет-зависимости.

— Нет, не будем. Вы сейчас соберете свои вещи, спокойно оденетесь и отправитесь по своим делам. При этом вы не прикоснетесь ни к одной моей вещи! Слышите? И я отлично знаю, что Дар Ветер — это персонаж Ефремова и таких имен не бывает. Уж назвались бы Дарт Вейдер, что ли.

Он продолжал печатать.

Я стояла перед ним и чувствовала себя совершеннейшей идиоткой. Вот что делать? Драться? Даром что интернет-зависимый и росточку невеликого, однако сила в нем чуется, да и не дело это — не умеючи драться. А я не умею. Это факт, хоть и прискорбный. Милицию вызывать? Тьфу, полицию то есть. Тоже радость относительная. Что я им скажу? Я обнаружила в своей квартире незнакомого человека, который оккупировал мое рабочее место и хочет пройти терапию, не спрашивая моего согласия? Ага, и зовут его Дар Ветер!

И потом, у меня, как у всякого нормального русского, встроенный ген избегания любых государственных структур. Пока нет прямой угрозы жизни. А ее пока нет.

— Вы садитесь, не стойте, мне не нравится, когда над душой стоят!

Я просто задохнулась от негодования, но любопытство взяло верх — раз уж за три минуты это существо ухитрилось не только угнездиться в моем кабинете, но и успело переставить мебель (банкетка, заботливо подставленная им себе под ноги, вообще-то живет в спальне), то надо хоть разобраться, что за экземпляр человеческой природы подкинула мне жизнь.

Как можно комфортнее устроилась на диване для посетителей. Забралась с ногами, подоткнула под локоть подушку, прикрылась пледом, взяла с пола рабочий блокнот и принялась его лениво перелистывать. Короче, зеркалила непрошеного гостя, как могла.

Он наконец перестал печатать и уставился на меня поверх монитора.

— Меня устраивает ваше предложение.

— Какое именно?

— Не лечиться от интернет-зависимости.

— Замечательно. Вам помочь собраться? Знаете, уже поздно и я бы хотела отдохнуть в одиночестве и покое.

— Нет, я не то имел в виду. Нина хочет, чтобы я к вам ходил. Я хочу, чтобы она была довольна. Я буду ходить и даже оплачивать ваши услуги. Но вы в это время будете делать что хотите, а я — спокойно работать. Идет? Обычно же к психологу ходят раз в неделю? Скажем, по средам в это же время. Идет?

— Нет. Не идет. Поверьте, самый лучший способ наладить наши с вами отношения — начать еще раз, с начала. Вы сейчас уйдете отсюда. Завтра не раньше десяти утра и не позже одиннадцати вечера позвоните мне. Максимально точно сформулируете, чего вы хотите от меня как от специалиста, и, если ваш запрос меня устроит, я назначу первый ознакомительный сеанс. Ну а там как пойдет. Никаких игр, никаких мошеннических подделок не будет.

Он слушал меня с тем снисходительным выражением лица, которое способно довести до бешенства даже ангела. Но у меня давно мозоли на тех местах, где у нормальных людей мягкое уязвимое пузико самолюбия. С обаятельнейшей улыбкой он сказал:

— Даже если я докажу, что страничку со всеми вашими данными на сайт вывесил я?

Бинго! У нас клиент с комплексом бога.

Меркурий-шантажист. С ключами от всей моей интернет-жизни в руках.

Глава 7

Журналист

В прошлой жизни я проходил психологическую реабилитацию. В группе с заиками. Не зайками, а заиками — это не трусливые животные, а трусливые люди. Заикание — психологическая проблема, и во время реабилитации врачи работали с боязнью разговаривать с людьми. Заики боятся начинать говорить, зная, что их могут не понять, и зачастую начинают заикаться до разговора — из-за страха заикания. Уж не знаю почему, но меня после долгих тестирований определили именно в эту группу, и все мое время, проведенное там, я слегка заикался, подсознательно считывая речь и повадки. Еще бы — занятия проходили ежедневно в течение месяца с десяти утра до шести вечера, лишь с одним выходным. Психологи проводили над нами много изуверских экспериментов, и один из них был таким: подходить на улице к людям и спрашивать их о чем-то. Неважно о чем — как пройти в библиотеку, который час, сколько градусов ниже нуля… Главное — подойти первым и начать коммуникацию. Всего надо было за час спросить сто человек. И при этом помнить: #НИЧЕГОСТРАШНОГОНЕСЛУЧИТСЯ! Если ты не можешь совладать с нервами один раз, то когда ты это делаешь сотню раз, получается гораздо лучше. Таким же способом учат плавать детей: их бросают в воду и два часа не выпускают из бассейна. Можно даже не объяснять, как дышать, как держать корпус, как правильно двигать руками и ногами… через два часа ребенок устает, и у него нет другого варианта, кроме как научиться держаться на воде. Обессилевшее тело само совершает движения с наименьшими энергозатратами, и все получается правильно. Само собой, так надо.

Если бы я не начал тогда учиться управлять своими эмоциями, не дожил бы до 2012: они бы меня сожрали гораздо раньше. Эмоции убивают людей, но, как любую вредную привычку, их можно победить. Могу научить. Надо все повторять. Много-много раз, еще и еще. Ревнуешь? Попади в ситуацию, когда надо ревновать, поревнуй сотню раз — и справишься. Моделируй ситуации сам и считай свои пузыри гнева, как овец, прыгающих ночью через забор. Чтобы, оказавшись один на один с вратарем, не залепить с дури в молоко, выйди так сто раз, доведи все движения до автоматизма, и не отвлекайся ни на что вокруг, ты должен суметь забить гол с закрытыми глазами и с любой точки внутри штрафной площади. Хочешь стать журналистом — напиши сто заметок. Хочешь завалить телку — организуй сто свиданий.

С телками только сначала все было сложно, но старый метод сработал здесь даже лучше, чем я ожидал. Прыщавый смущенный подросток с плохой дикцией и выглядел страшно, а как открывал рот — так и вовсе пиши пропало. Но после нескольких неудачных попыток тряпка собрался. Как вести себя с девчонками? Да хрен поймешь, все же разные. Рецепта нет, но есть несколько простых правил.

Главное правило — ничего не ждать. Вообще и никогда. Когда это правило выполняется, то и второе — «не включать эмоции» обычно работает, если, конечно, не втюрился. Как это ничего не ждать от свидания? А вот так. Просто настройся, что ближайшие два часа надо провести именно так — в ресторане или кино. И все, без всяких там продолжений. А завтра будет еще свидание. И послезавтра, и после-после. Организуй пару недель с дюжиной свиданий — да хоть по два в день! Когда знаешь, что завтра будет другая телка, не так уж и важно, чем кончится сегодняшняя встреча. Зато уже по-другому себя чувствуешь: понимаешь драматургию свидания, знаешь, когда и что говорить, а когда лучше молчать, учишься включать интерес в глазах и отпускаешь свои мысли погулять, чтобы не слушать бред. И зачем нервничать, ведь #НИЧЕГОСТРАШНОГОНЕСЛУЧИТСЯ!

На сто первой встрече произойдет перелом. Начнутся нюансы. Если ты ничего не ждешь от встречи, то не расстраиваешься, когда она заканчивается. Всегда же найдешь чем занять себя, верно? А вот девушки часто начинают нервничать — какого хрена он не лезет? Не обнимает за талию, не тянется целовать, не ведет домой, наконец? И вот это уже вторая стадия, ты играешь вторым номером, что гораздо интереснее. Эмоции тоже включать рано, надо доиграть ситуацию до конца, не теряя головы. Ее теряй уже на третьем шаге, когда окажетесь в постели. Здесь включай все на максимум.

У нее было очень красивое имя — @Alef_Tina. Ничего не ждал от встречи, видел ее всего один раз, и знал только, что она блондинка. Хотя этого часто бывает достаточно. В большинстве случаев. План на вечер стандартный. Действовать по старой схеме, не включая ничего, кроме отработанного инструментария, въевшихся в зубы фраз. Рассказывать смешные истории слово в слово. Играть в ленивого, зажравшегося журналиста, которому некуда девать свое свободное время. Арт-подготовка началась SMS-ками.