- Геночка, как твои дела маленький? Давненько не виделись, а ведь родственники...
Барсучкин мордарий Генка совершенно не жаждал видеть, последний раз это свидание закончилось затаскиванием по лестнице тяжеленного пианино на 16 этаж её дома, после чего он неделю провалялся с радикулитом.
- Геночка!.. - устав от непривычных реверансов, перешла к делу тётя Валя. - Мы с Толечкой уезжаем на две недели на Бали. Отдохнуть, знаешь ли, надо, а ты, наверное , уже слышал, что мы попугайчика завели. Ну, так вот его надо будет кормить, ну, и за квартирой присматривать, цветы поливать... В общем, мы тут подумали кому ещё это можно доверить кроме родственника? А ты у нас мальчик ответственный...
Генка протестующе замычал что-то в трубку, но каток под названием тётя Валя уже начал укладку.
- Тебе же весной надо будет насчёт прав договариваться . Так Толя обещал помочь... Да и заплатим тебе ... немного... по-родственному... На мороженное... - и тётя Валя визгливо засмеялась. - В общем так, собирайся и давай к нам. Всё расскажем и покажем...
Гена понял, что это судьба, а с ней, как известно, не спорят - себе дороже. Он вздохнул и начал собираться. Водительские права и вправду были ему нужны в виду будущей покупки мотоцикла. Да и деньги были бы кстати в виду их полного отсутствия. Правда, на значительность этой суммы, зная скаредность этой семейки, рассчитывать особенно не приходилось.
Через час Генка уже стоял перед массивной железной дверью и скалился в глазок видеокамеры . Открыла дверь озабоченная тётя Валя в обтягивающих джинсах на жопе 56 размера. В кричащем в оборочку декольте глумливо подрагивали её два перезрелых арбуза.
- Гена, ну, ты как ракета!.. - она наигранно улыбнулась, - В общем давай я тебе всё объясню, а то нам с Толечкой надо уже по-быстрому собираться. Скоро выезжать в аэропорт, путёвки-то горящие, Толя где-то дешёвые нашёл...
Пройдя в комнату, Генка остолбенел. Её добрую половину занимала массивная клетка с прутьями толщиной в палец. На жёрдочке из бамбука сидел огромный попугай, чуть ли не в метр длиной.
- Красавец...- прошептал Генка. Да, там и правда было на что посмотреть. Это было нечто неземное сочной кричащей жёлто-зелёно-красной расцветки. Оно , словно Будда, неподвижно сидело на массивной жёрдочке и одним полуоткрытым глазом брезгливо взирало на этот мерзкий мир. При виде Генки попугай как-то устало вздохнул и через секунду у него из-под хвоста что-то звонко шлёпнулось вниз. После чего он гордо вздёрнул клюв вверх и произнёс голосом тёти Вали: - Попа - радость моя!..
-Знакомься! Это большой попугай Ара, - сказала уже сама тётя Валя. - Красный попугай Макао...
И гордо выпятила вперёд свою нехилую грудь, которая на глазах стала на два размера больше.
-Зовём мы его Валерианом. Толя ведь тупой. Назвал её в честь меня Валей. Думал сильно смешно будет, а оказалось, что это мальчик. Так вот и стал из Вали Валерианом... Но, птица дорогая...
- Обходится, как бэнтли, а то и два ... - послышался голос дяди Толи. - Привет, Ген! Злаки и морковку гад особо не жрёт, ему орехи подавай, мандарины, киви и манго. Да и переживёт сволочь всех нас. Говорят, до ста лет живут...
- В общем , Гена, - перебила его тётя Валя. - Мешок с кормом на кухне, а на фрукты и орехи я тебе денег оставила, будешь покупать по списку на рынке. Вот ключи от квартиры, уходишь, ставишь на сигнализацию, код в прихожей на листочке... И обязательно поливай цветы. Их у меня много... - тётя Валя с гордостью повела плечами, отчего её груди вновь завораживающе заколыхались морским бризом бархатного сезона далёких восьмидесятых.
- Это вот герань, пахнет противно , но очищает и дезинфицирует воздух, это - миртовое дерево из Израиля, тётя Даша спёрла у вифлиемского сада, успокаивает расшатанные нервы и помогает думать о вечном - не лги, не кради, не прелюбодействуй, - и она выразительно посмотрела на сразу засуетившегося дядю Толю.
- Это трёхцветная фиалка - просто тихо радует глаз, а это "денежное дерево" - она, что-то хотела сказать, но трагично замолчала и , вздохнув, добавила тихо в сторонку - Правда,, оно нифига не работает...
Да, ещё Гена....- лицо тёти Вали стало по-детски невинным, а на вспотевшем затылке стал поблескивать нимб, - Мы тут тебе ещё собачку оставим... Маленькую... Утром и вечером надо погулять, покормить, ну, и играть при первой возможности, она это любит... Толя, запускай!..
Дядя Толя осторожно открыл дверь в маленькую комнату, шустро отскочил в сторону и к ним в коридор вылетела торпеда. Голова её была коричневого цвета с такими же ушами, тело белое, а на заднице кокетливо сверкали два сердечка. Генка почти сразу был зализан насмерть, опрокинут на кресло и был вынужден с чувством чесать собачонке брюхо...
-Это наша Лапочка! Джек Рассел девочка. Прошу любить и жаловать!
Генка обречённо приготовился уже встречать дикого слона, но , слава Богу, на этом у этой славной семейки животные закончились... Через несколько часов суеты, истошных криков "а вот это забыли", поисков авиабилетов, которые почему-то нашлись у тёти Вали в бюстгальтере, дверь хлопнула и в квартире наступила благословенная тишина....
- Ну, наконец-то уехали! - выдохнул Генка, но не тут-то было. Из комнаты донеслось "Попа - радость моя!", а Джек Рассел надумала поиграть с генкиными кроссовками, решив превратить их в шлёпанцы. Гулять и немедленно, пронеслось в генкиной голове, пока не поздно, но куда-то , как назло, девался поводок с ошейником. Генка даже вышел поискать на балкон, но и там были только одни старые верёвки. На соседском балконе сидела дама в широкой панаме с картонкой у подбородка, а возле её ног сидели два чёрных кота.
-Морду румянит, - сообразил Гена, но вслух радостно закричал, - Какие коты у Вас классные.
Тётка охнула, взвизгнула , словно пила на пилораме, и рванула в балконную дверь. Она оказалась в одном бюстгальтере и кружевных трусах времён Марии Антуанетты, на ногах у неё красовались чёрные сапоги, которые Генка принял за котов... Наконец поводок был найден. Он оказался почему-то в спальне вместе с какими-то плётками и цепями. У Генка внезапно сложилось странное ощущение, что он их где-то уже видел, может, в немецком порно, которое они смотрели с приятелем под пиво с сухариками. Правда, в отличие от сухариков, пива оказалось многовато и за точность увиденного он ручаться не мог. В общем, с грехом пополам после тяжёлых поисков примерно через час они были на улице. Правда, ещё одна засада оказалась в лице охранника-консъержа. Откуда они взяли на работу этого амбала в полтора центнера можно было только догадываться. В ответ на генкино мычание, что он племянник жильцов из 66 квартиры и будет временно здесь проживать, ему было веско заявлено, что без него будут решать, кто здесь жилец, а кто нет, и о нём ничего не докладывали. Они ещё минут пять подискутировали и после обещания Генки принести в следующий раз пузырь за прописку, вопрос был снят с повестки дня... Пока выясняли, кто , где и почему имеет право жить, начало смеркаться. Замечательная вещь фонари! Наверное, их придумали романтики для неспешных прогулок по сумрачным улицам или адепты гопстопа, для лучшей ориентации в желающих показать им содержимое своих карманов. Генка и Лапочка неторопливо дефилировали в этом островке тишины, уверенно переступая через загадочные тени вечерних фонарей. Вдруг за углом появился сияющий плакат нового фильма саги "Звёздных войн". На нём изрядно постаревший Хариссон Форд в роли Хана Соло сосредоточенно крутил яйца всей тёмной стороне силы. Генка даже сглотнул слюну. Он специально не смотрел и не читал об этой новинке, откладывая все приятности на потом, до просмотра фильма целиком в кинотеатре, даже отказался скачивать трейлер, хотя и осознавал, что это уже верх мазохизма... И вот дождался... Возле плаката крутился какой-то маленький пацан в красной куртке с надписью "Real Russian". Увидев восхищённый генкин взгляд пацан шустро выпалил: - Дядя, а Хана Соло убьют!
На Генку жалко было смотреть . Это был удар, удар ниже пояса ... и от кого!.. Генка с ненавистью посмотрел на малолетнего гада:
- А ты знаешь, что Деда Мороза тоже нет? Это тебе папа с мамой каждый Новый Год подарки под ёлки суют!..
У мелкого задрожала нижняя губа, лицо сморщилось , как печёное яблоко, и он в голос зарыдал: - Папа, Дед Мороза нет!.. и побежал куда-то в темноту. Генка с удовлетворением посмотрел в след малолетнему садисту. Ничего, ранее расставание с своими иллюзиями формирует настоящего мужчину не хуже половой зрелости.... Темнота друг молодёжи и всё-таки триста метров через вечернее кладбище не совсем приятное времяпровождение. Все однако шли именно здесь, к парку, так как обходить вокруг было далековато, да и , честно говоря, не совсем удобно. Генка с Лапочкой молча шли по узкой тропинке между крестами навстречу фонарям с той стороны парка. Внезапно собака дёрнулась и Генка выронил ключи от квартиры, которые держал в другой руке. Они упали на одну из могил прямо в снег. Генка выругался , но делать нечего. Без ключей никак нельзя. За три недели от макао останется только обосранное чучело, да и цветы засохнут. Он встал на четвереньки на могиле и начал раскапывать снег. Вдруг позади послышался скрип снега. Лапочка сделала стойку и ринулась на звук.
-Ой, какая хорошенькая собачка,- послышался женский голос. - Ой, а что это Вы..
Стоящий на четвереньках Генка, повернулся на голос, и просипел охрипшим вдруг голосом: - Ключи потерял.. домой попасть не могу!
И в свете дальних фонарей его глаза мелькнули красным огнём. В тот же момент раздался истошный вопль и Генка услышал удаляющийся в даль галоп... Ещё час Генка искал убежавшую Лапочку. Продрогший , злой и мокрый он ввалился в квартиру, приветствуемый криком ары "попа - красавица моя"и только неаккуратно забытая дядей Толей початая бутылка водки смирила его с этой жизнью ...
Дальнейшая жизнь честной компании быстро наладилась. Генка сообразил, что на венец творения, к которому по недоразумению и он относился, не может тратиться меньше, чем на братьев наших меньших. Ара, поголодав пару дней , быстро перешёл на морковку с огурцами, а орешки с пивом осваивал Геннадий. Прогулки с Лапочкой вошли в привычку. Оказалось, что на Джек Расселов хорошо клюёт прекрасная половина человечества, так что его личная жизнь начала налаживаться. Генка по этому поводу часто вспоминал рассказы бабушки о своём деде. Когда мать деда приезжала к своему сыну, после сытного обеда и непременного чаепития, она всегда спрашивала о женитьбе:
- Сынок, ну, надежда-то хоть есть?
На что он неизменно отвечал:
- Мать, у надежды сегодня выходной...
Правда, в один из дней выходного не случилось и дед женился на беременной уже тогда бабушке...
А через пару недель появились загорелые тётя Валя и дядя Толя... Квартира была вычищена до блеска, а цветы политы. Сказались визиты новых генкиных поклонниц. Ара постройнел и боязливо срал только в одном углу клетки. Лапочка освоила цирковую стойку на задних лапах и подозрительно вкусно пахла женскими духами...
А вечером тётя Валя решила сказать "Спокойной ночи!" любимому Аре и в ответ услышала громкий генкин голос "не ссы, дружок, прорвёмся!"... И тётю Валю прорвало...
Lady in Red
Чтобы не говорили, а настороженное отношение разных полов друг к другу - на уровне генов... Наверное, это пошло ещё с того маленького недоразумения, случившегося много веков назад, и закончившегося большим скандалом с депортацией участвующих в этом лиц из рая. После этого происшествия любой мужчина периодически нервно поглядывает в сторону женщин, знакомых и не очень. В ответ эти прелестные существа тоже косятся, в ожидании мужских истерик по пустякам... Ну, это так, к слову... Для мужчин до сих пор остаётся загадкой парковка прекрасной половины человечества. Что ими движет и в чём здесь логика, не всегда понятно... Кто-то скажет, ну, и что здесь непонятного, пмркуются все, как умеют. Тут множество неизвестных - возраст, стаж, машина, погода, расположение звёэд, удачен ли был сегодня шопинг, понравилась ли себе в зеркале заднего вида, вовремя ли пришли месячные, последний разговор с последним любимым и все остальные слагаемые непростого женского бытия. Здесь нет мелочей, чистый фатум во всей красе и повезти может не всем, это про окружающих... Вот и вчера, только пристроил он свою машину на стоянке и только собрался выходить, глядь к стоянке подъезжает красная ауди. Как на грех в ассортименте осталось всего лишь два места для парковки. Одно побольше, вполне можно и хаммер впихнуть, второе, через машину, впритык да ещё с пустой стеклянной бутылкой из-под пива, которую какой-то добрый самаритянин , видимо, любитель кегельбанов и икебаны , оставил точно посередине. Ауди задумчиво подползла к месту причаливания и замерла. Минуты три ничего не происходило, он даже заволновался, что премьера спектакля откладывается, но зритель это святое и на асфальт десантировалась, правильно, блондинка (как Вы догадались?) в коротком красном пальто вровень с крышей автомобиля, с длинными от ушей ногами и на таких же каблуках. Существо с любопытством рассмотрело оба предложенных судьбою варианта парковки и почему-то направилось к багажнику своего автомобиля , видимо, ей показалась нестандартной задница собственного авто, которую предстояло втиснуть между машинами. ... После непродолжительных раздумий , что всё вроде одинаково, было принято решение штурмовать более узкое машиноместо, которое с бутылкой. Сразу оправдалось главное жизненное кредо всех блондинок - мы не ищем лёгких путей, это нас почему-то находят трудные. Машина с натугой , после нескольких неудачных попыток, наполовину въехала в вожделённый закуток и встала. Lаdy in red то ли услышала бампером, то ли увидела пустую стеклотару. Обратных ход , хлопанье дверью и вот она в раздражении грозно нависла над причиной своего временного поражения. Двумя пальчиками бутылка была оторвана от земли и после болезненных раздумий и вороватых взглядов направо и налево, положена горизонтально под переднее колесо соседнего автомобиля, видимо дед партизанил в великую отечественную. То-то сосед обрадуется этой нежданной радости!.. После этого машина с горем пополам была припаркована, мотор затих, габариты устало погасли... It's over and say goog bay? Ничегошеньки подобного!.. Show must go on! Приоткрытая дверь , с характерным звуком, упёрлась в соседскую (с оставленной бутылкой) машину, но трепетная лань, даже с такой фигурой, вылезти из двери всё же не смогла. Чего хотите, закон воздаяния, часть первая - не рой другому яму ... и дальше по тексту... Но скорее земля остановится, чем сдастся блондинка! Заводится, выезжает, почему-то разворачивается , видимо, не давала покоя мысль насчёт нестандартных габаритов собственного авто, и вот парковка, часть вторая, но уже задом... Получилось... Правда, похоже многострадальному соседу с бутылкой под колёсами, придётся влезать в свою машину через пассажирскую дверь.... Эротичное фото на память. Лежа на капоте , наша леди , с задранным пальто , деловито отогнула вверх дворники и это при плюс пяти, что поделать, врождённый профессионализм или предвидение , что она может вернуться зимой, ну, и чтобы не примёрзли... или чтоб рекламу под них не совали... Облегчённый вздох сигнализации и стук удаляющихся каблучков... Не уж-то на этот раз всё?...Не тут то было... Буквально через полминуты состоялось торжественное возвращение блудного сына. Критическое рассмотрение того, что получилось. Снова писк сигнализации, пуск двигателя... В каждой женщине где-то очень глубоко внутри спит врождённый перфекционист. И просыпается этот гад в самые неподходящие моменты. Неподходящие почему-то для окружающих... Видимо гипертрофированное чувство прекрасного у прекрасной половины человечества - дар богов, чтобы вторая половина человечества не спала. Этакая вечно глючащая сигнализация для поддержания окружающего мира в тонусе. Memento mori, так сказать...