Рюмки и стаканы вновь звякнули.
- Ну хоть нормально посидели, – проворчал трудовик. – Это ж невозможно, что ж нам, каждый день под взглядом того дрыща бормотухой давиться?
Собутыльники шумно согласились. Выпив еще по одной и достигнув того состояния, когда не страшно уже ничего, коллеги, по старой традиции, тянувшейся еще со времен свадьбы библиотекаря Сальваторе, решили устроить маленькую музыкальную паузу.
- Выйду ночью в поле с конем…. – басом заголосил Деймон.
- НОЧКОЙ ТЕМНОЙ ТИХО ПОЙДЕМ!!! – адским ревом и завыванем отозвались зельевар, трудовик, профессор Зальцман и пьяненький Эдвард Каллен.
Не успели друзья допеть хотя бы один куплет, как в подземельях послышались шаркающие шаги. В ту же секунду дверь едва не слетела с петель, и в комнату ворвалось нечто высокое, тощее и бледное, одетое в длинную ночнушку и мохнатые тапки. Разъяренное лицо гостя искрилось злобой и ненавистью.
- Вы что, господа, охренели? – едва сдерживаясь от грешных матюков, прорычал профессор Шерлок Холмс, окинув взглядом скромную поляну на столе и хор «фанатов песни про коня». – Третий час ночи!
Дин воспринял этот жест как личную обиду и, заревев раненым слоном, ринулся в атаку, но, увидев недопитый глоток бормотухи в рюмке, мигом передумал.
- Вероятно, вы забыли, но у вас завтра уроки, – процедил Шерлок, снисходительно оглядывая алко-квартет. – А дышать на студентов перегаром – не лучший жест педагога.
- Кто это там так яростно пукает? – Не дай вам Бог, друзья, слышать вкрадчивый голос товарища генералиссимуса. – Профессор Трезвость, закрой пукалку и иди куда-нибудь.
- Желательно нахуй, – икнул Эдвард.
Профессор Холмс внимательно оглядел военрука с ног до головы и, сжав и без того тонкие губы, презрительно скривился.
- Я требую прекратить этот балаган, вы мешаете спать всей школе.
- Какого ты разговариваешь с нами так, будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть, стеклянный глаз, икона и телефон травматолога? – рыкнул Деймон. – Иди отсюда, глиста кучерявая, закройся у себя в комнате, и рукоблудь там молча.
Ноздри Шерлока гневно раздувались от каждого вдоха и выдоха. Звучно хлопнув дверью, он вышел из комнаты и направился строить планы мести.
- Может он родственник Грейнджер? – подумал Деймон. – Он бесит меня так же, как и Грейнджер.
- По-любому, – кивнул Снейп. – И как нам работать с таким кадром?
- А давайте ему в тапки нассым, – гыгыкнул Дин.
Все взгляды устремились на развеселого трудовика, от чего тот покраснел.
- А давайте, – вдруг произнес Деймон. – И скажем, что это кошка Филча.
- Мы тебе покажем кузькину мать!
- На кол неверного!
- Снять с него штанцы!
- Эдуардо, оставь свои извращения при себе!
И, несмотря на то, что с восьми утра всем на уроки, компания, пошатываясь, вышла из комнаты, навстречу черным делам мести. Назло судьбе допев-таки песню про коня, перебудив этим уже точно весь замок, коллеги улыбались своим мыслям и гоготали громче, чем делегация олигофренов на концерте Петросяна.
А где-то в башне, в кровати лежал профессор Холмс и ненавидел весь мир.
====== Глава 3. ======
Если бы Аларику Зальцману было известно слово «предусмотрительность», то многих казусов в своей жизни он бы попросту избежал. Но так как «предусмотрительность» покоилась в толковом словаре, который вряд ли когда-нибудь листал профессор ОБЖ, этот самый профессор был вынужден проводить свой первый урок в Хогвартсе в состоянии жуткого бодуна.
В сотый раз проклиная себя за то, что за два часа до урока он решил похмелиться все той же бормотухой, профессор Зальцман полулежал на столе, прижимаясь небритой щекой к холодной поверхности стола, издавал хрипы умирающего барсука и изредка матерился себе под нос.
- Профессор, я написала вам список класса, – осторожно пискнула Гермиона Грейнджер.
Аларик встрепенулся и оглядел полную аудиторию учеников, смотрящих на преподавателя с нескрываемым ужасом.
- Малфой, – позвал Аларик, вспоминая из рассказов друга белобрысого исполнительного дурачка.
- Я!
- Сгоняй за кефиром.
- Есть! – Радуясь первому заданию, крикнул Драко и унесся из класса.
Профессор Зальцман откинулся на спинку стула, посмотрел в учебник, потом на детей. Потом опять в учебник.
- В жопу науку, – простонал в итоге педагог, снова рухнув на стол.
- Вы обязаны учить нас, это ваш долг и ваш…
- Грейнджер, сука, – процедил профессор Зальцман. – Сиди и не булькай. Поттер!
Очкастый парень, украдкой лузгающий семечки, выплюнул шелуху и вскочил на ноги.
- Я! – рявкнул Гарри.
- Задача. Ты идешь по темному переулку. Ночью. Один. Внезапно ты понимаешь, что тебе в голову летит атомная бомба. Твои действия?
Гарри замялся. Гермиона, сидевшая рядом с ним, закрыла лицо руками.
- Поискать взглядом грядку с подорожником на случай, если бомба все же попадет в голову?
- А ты не так туп, как кажешься, Поттер. Пять очков Гриффиндору, – кивнул Аларик. – Профессор Сальваторе уже рассказывал вам, как его контузило, и только чай из подорожника вернул его к жизни?
- Так точно, профессор Зальцман! – проорал класс, заставив мигрень профессора Зальцмана безумной кадрилью заплясать от злорадства.
Мученически посмотрев на часы и обнаружив, что до конца урока еще добрых полчаса, Аларик протяжно взвыл и гневно надул щеки.
Через пару минут в класс вбежал Драко Малфой с бутылкой кефира в руке и, едва не перецепившись через чей-то портфель, гордо протянул кефир профессору.
- Спасибо тебе, Кефирчик, за кефирчик, – поблагодарил Аларик, отвинтив крышечку с бутылки. – Полчаса до конца урока. Всем законспектировать первый параграф. Домашнее задание – реферат на тему «Что делать при бодуне», можете использовать любого преподавателя в качестве примера.
* *
После обеда, пережив ОБЖ, трансфигурацию и бормотуховарение, студенты доели окрошку из кровяной колбасы и сгущенки, поблагодарили повара и строем отправились на еще один новый предмет – на логику.
Профессор Холмс залетел в аудитории спустя минуту после звонка на урок. Одетый в торжественный костюм и начищенные до блеска резиновые сапоги, он выглядел устрашающе, а буйные кудри и вовсе заставили некоторых учеников икать от страха.
- Вы – говно! – Именно с этой фразы начал свое знакомство с классом профессор Холмс. – Я посмотрел ваши тесты на интеллектуальные способности и был в шоке от того, что многие из вас не могут досчитать до десяти за пять минут!
- Бля, верните профессора Сальваторе, – простонал Гарри.
- В этом классе вы будете внедрять свой ущербный мозжечок в таинства логики и дедукции, – продолжал профессор Холмс. – Кстати, кто-нибудь из вас знает, что такое дедукция?
Тишина. Даже Гермиона молчит, но нервно подергивает рукой, дав понять, что она вроде как знает, а вроде как и нет.
- Ты, петушок белобрысый, встать! – крикнул профессор Холмс, тыкнув длинным пальцем в Драко Малфоя. – Сейчас я вам покажу, что такое дедукция.
Прижав пальцы к вискам и забормотав какую-то мантру (для эффекта конечно), Шерлок перекрестился, сплюнул три раза через левое плечо и, подняв на Малфоя глаза, угрожающе прошипел:
- Судя по отметинам от пуль на твоей тельняшке, в тебя стреляли из детского пистолетика, судя по тому, что отметины у самого кадыка, в тебя стрелял кто-то, кто значительно выше тебя, если, конечно, у него не было целью прострелить тебе кадык. От тебя, Малфой, пахнет папиросами «Беломор» и паленой водкой. Паленая водка в этом притоне наливается везде, но папиросы «Беломор» здесь курит только один человек. Вы называете его Деймоном Сальваторе. В тебя стрелял профессор Сальваторе, а, глядя на рожу твоего однокурсника, перемазанную грязью, точно говорю, что минут двадцать назад у вас были учения в Запретном лесу, иначе бы грязь на роже не успела засохнуть, будь это раньше.
Класс благоговейно ахнул. Холмс, радуясь такому эффекту, состроил хладнокровную мордашку и вальяжно присел на стол.
- Я вас насквозь вижу, – процедил профессор, пристально глядя на каждого. – Ну, довольно, разобрали учебники и быстро переписали первую главу!
- Ну не урод? – просипел Дин Винчестер, подглядывающий за уроком в замочную скважину.
- «Беломором» от меня пахнет, – прорычал Деймон, прижавшись ухом к двери. – Хоть не «Красной Москвой», как от педика…прости, Эдик.
- Я привык, – шепнул Эдвард. – Господа, почему мы подсматриваем за профессором Холмсом?
- Подсматривают за бабами в бане, – пояснил Дин. – Мы следим. Он очень мутный человек.
- Это потому что он не пьет?
- Эдик, ну хоть ты не беси.
Внезапно дверь с грохотом отворилась, треснув Винчестера по лбу, и разъяренный Шерлок Холмс грозно навис над своими коллегами, как плохое предзнаменование.
- По какому праву вы подслушиваете? – проскрипел он.
- Ой, сильно ты нам нужен, – буркнул Деймон. – Мы в туалет шли.
- Втроем?
- Ну да. Винчестер на стреме постоит, а Эдик мне бумагу туалетную подаст, – пояснил Деймон, выкрутившись из ситуации как гуру обмана. – Девиз знаешь? Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир!
Шерлок вскинул брови и сжал губы.
- Ну мы пойдем, – разрядил обстановку Эдвард. – Ой, не дай вам Бог лечить запор селедкой и сметаной!
Глядя вслед гордо удаляющейся компании, профессор Холмс плюнул себе под ноги и, хлопнув дверью, вернулся к уроку. Самому адекватному уроку за последний год. Настолько адекватному, что даже Грейнджер пока не справлялась.
====== Глава 4. ======
Деймон Сальваторе, нахмурив брови как опереточный злодей, прохаживался взад-вперед, то и дело окидывая уничтожающим взглядом шеренгу студентов. Студенты прижимались друг к другу, словно это помогло бы им избежать страшного гнева товарища генералиссимуса, и лишь Невилл Долгопупс, выпятив брюхо навстречу возможной атаке, гордо смотрел на своего героя.
- Вчера, а именно во время четвертого урока, – угрожающе начал Деймон. – Какая-то сука довела профессора Холмса до нервного срыва. Что-то мне подсказывает, что сука была не одна, так как навалить такую кучу фекалий под дверью его комнаты один боец не мог. Вдобавок, чья-то тупая белая сова насрала на пол, а наш профессор дедукции поскользнулся и разбил себе сопатку. Поттер, Малфой, Долгопупс, Уизли – шаг вперед.
Побледневшие студенты повиновались. Деймон тут же навис над ними, как маньяк над девочкой в темном переулке и, разминая кулаки, пророкотал:
- Я, как завуч по воспитательной работе, был проинформирован немедленно. Я понимаю, что профессор Холмс редкостное быдло, с которого кроме анализов и взять-то нечего. Но, прежде всего, это ваш педагог…пусть и не лучший.
Студенты угрюмо повесили головы.
- Профессор Холмс загружает вас домашней работой и ведет себя так, будто у него девять жизней, – чуть увлекся Деймон. – Но это не повод так измываться над этим покалеченным судьбой человеком. В связи с этим, наказание вам придумываю именно я, как завуч. Уизли, отправишься на кухню, оттирать казан повара.
- Так точно!
- Долгопупс, ты поступаешь в личное распоряжение библиотекаря, етить твою!
- ЕСТЬ, ЕТИТЬ МОЮ! – кровожадно рявкнул Невилл.
- Малфой, ты идешь в кабинет профессора Холмса и оттираешь совиное дерьмо с пола.
- Есть, – без энтузиазма протянул Драко.
- А ты, Поттер, будешь отбывать наказание у профессора Винчестера, – поставил точку Деймон. – Будете красить батарею. Задача ясна?
- Так точно, – буркнули солдаты.
- Кстати, Грейнджер, а ты будешь мыть толчок Плаксы Миртл.
- А я чего? – возмутилась Гермиона. – Я же не пакостила!
- Ты всех сдала, тупая шмара. Провинившиеся – к наказанию, остальные – три круга вокруг замка, етить вашу коромыслом!
Угрюмо зашагав строевым шагом в замок, провинившиеся вскоре скрылись из вида. Деймон, довольно вздохнув, подтянул армейский ремень, и, глядя, как его верные солдаты нарезают круги, достал из заднего кармана брюк бутерброд.
- Реще, соколики, реще! – кричал Деймон, откусив кусок. – Ноги поднимаем, лужи обступаем, Филч за вами полы драить замотался!
* *
- Эх, красота-то какая! – воскликнул Дин Винчестер, елозя кисточкой по батарее. – Прямо не батарея, а произведение искусства! Да, Поттер?
- Так точно, – без особого энтузиазма отозвался Гарри, обмакнув кисточку в грязно-белую краску.
Дин поправил на голове треуголку из газеты, вытер замазанные краской руки о тельняшку, отхлебнул пива из банки и, от души загоготав, снова взял кисточку в руки.
- Ну кто б мог подумать, что ты, дрыщ, будешь наказание отрабатывать у меня? – вещал Дин. – Слышал я, что вы, паразиты треклятые, с Холмсом сделали. За это, Поттер, – плюс десять очков Гриффиндору.
- Спасибо! – обрадовался Гарри, едва не кинувшись обнимать расщедрившегося трудовика.
- Ну ладно, ладно, – засмущался Дин. – Крась, а то краска ворованная, шесть лет открытая на солнышке стояла, еще надышишься, не дай Бог, ни один доктор не откачает.
- А вы не надышитесь?
- Для меня, Поттер, запах ворованной краски – как запах материнского молока. Ты еще в памперсы гадил, когда я красил.
Красить батарею с профессором Винчестером оказалось не так страшно, как то обрисовывала фантазия, однако несколько раз Гарри ловил себя на том, что он засыпает. Уже не слушая возгласы профессора: «эээть!», «ооопа!», «еб твою!», Гарри послушно возюкал кисточкой по чугунной батарее, мечтая об ужине, кровати и пятерке по военной дисциплине, как вдруг слух парня уловил что-то более осмысленное, нежели диалоги трудовика с батареей.
Это был голос, ледяной и страшный, голос, от которого даже суровый Дарт Вейдер бы поседел под своим шлемом. Если бы Эдвард Каллен услышал этот голос, то впал бы в кому. Если бы Деймон Сальваторе услышал бы этот голос, то мигом излечился бы от запора. Если бы Северус Снейп услышал этот голос, то ему было бы похуй.
- Иди сюда…сюда иди, фраерок…крушить, потрошить, убивать…
Гарри заорал, вскочил на ноги, заляпал краской профессора и перекрестился.
- Что с тобой, болезный? – нахмурился Дин Винчестер.
- Вы слышали это?
- Да, это я высморкался.
- Я не про это. Голос.
- Голос? – удивился Дин. – Какой голос?
- Который сказал…вы не слышали, профессор?
Дин встрепенулся, отложил кисточку и, прижав заляпанную краской руку ко лбу студента, покачал головой.
- Таки надышался краски. Эх ты, токсикоман очкастый, я тебе придурку сказал же, что прищепку с носа снимать нельзя!
Докрасив батарею, Гарри попрощался с трудовиком и ушел в общую гостиную. Голос он больше не слышал, словно тот и правда был глюком. А может и был?
В коридоре он столкнулся с Драко, возвращавшимся из кабинета профессора Холмса. Взмыленный и злой Драко, отчаянно сжимая швабру в руке, поприветствовал Гарри дружеским матюком.
- Твоя сова срет как мамонт, – прорычал он. – Я пока оттер ее совиные фекалии, сам чуть не стал совиной фекалией!
Гарри отмахнулся и в первую очередь спросил Драко о голосе.
- Ты что, краски нанюхался? – Где-то Гарри уже слышал эту фразу. – Какой голос? Окстись, Поттер.
Спустя пару минут их догнала Гермиона, все еще в резиновых перчатках и халате технички. Судя по недовольному выражению лица, толчок Плаксы Миртл она все же домыла, хоть и без особой радости.
Студенты уже шли на ужин, на запах свежесваренного плова, как вдруг…
- ….крошить-потрошить….муахахахха….потрошки….
- ГОЛОС!!!! – заорал Гарри так, что Малфой почувствовал треск своей барабанной перепонки. – Вы слышали?
Драко и Гермиона посмотрели на него как на дебила.
- Я чую кровь…и плов…но больше кровь...- продолжал Голос. – Хотя плов тоже заебись….
Гарри прижался ухом к стене, и, нахмурив брови, прислушался.
- Поттер, ты чего?
- Не булькай, бульончик!
- …крошить-потрошить…муахаахаха….как пахнет плов….ломать-убивать…
- Оно собирается кого-то убить! – пропищал Гарри и пулей понесся вдаль по коридору.