– Для того чтобы ты прикоснулась к педали сцепления, нужно было, чтобы в лесу все медведи сдохли, а поскольку Корея ядерную войну нам еще не объявила, то вариант только один.
– Ты мой Шерлок.
Как еще можно называть человека, обожающего такого рода анекдоты:
«Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок курит трубку, пафосный бомонд. И тут он затягивается и кидает взгляд на ботинок Ватсона. И говорит:
– Ватсон, у вас на ботинках песок. Вы гей?
На что Ватсон удивленными лупоглазками на него смотрит:
– Ну почему, Шерлок?
– А почему бы и нет?»
Кроме рассказчика, обычно никто не смеялся.
9. Sorry, Annushka! В ожидании трамвая желаний
Я ехала, психуя каждой нервной клеткой. Аня позвонила, этот звонок всегда заставлял экстренно выключать звук.
– Только не говори мне, что ты не слушаешь сейчас Lean Rimes – Right kind of wrong.
– Откуда ты знаешь?
– Сейчас ты переключишь на Шер Strong enough, будешь подрезать блондинок.
Белокурая фифа высунулась из Lexus’а и начала на меня материться.
Аня услышала и это.
– Ну, что я говорила.
Мне стало окончательно стыдно. Кажется, уши горели красным заревом, а из ноздрей аккуратно струился дым. Змей Горыныч нервно курит по ту сторону сказки.
– И, прошу тебя, не делай того, что ты обычно делаешь в таком состоянии.
– Чего?
– Останавливаться посередине Садового кольца. И бить обеими руками по сигналке, стоя на аварийке.
Аварийку пришлось выключить. Руки убрать от клаксона.
– Господи, да за что мне это? – спросила я не то Аню, не то самого Создателя подобных ситуаций.
– Не за что, а для чего! – молниеносно ответил голос.
– Помнишь, я обещала никому не рассказывать, что ты снимала официантов за восемьдесят долларов в кафе «На лестнице» (да простят меня эти официанты) для секса втроем? Или что ты спала с бывшим мужем еще два года после развода, всем говоря, что пьешь какательный чай и поэтому не выходишь из дома?
– И? Хочешь, рассказывай!
Сегодня явно не день Бекхэма. И не восьмое марта соответственно.
Аня сидела и курила. А вот черт с тем, что я бросила. Сегодня мне можно все. Кроме того, что пить за рулем, потому что нет денег на штраф. Еще лямурничать нельзя – потому что месячные, гулять, так как на каблуках, раздеваться – ибо на колготках дырка, а также флиртовать с мужчинами, потому что я замужем.
Аня уже заказала мохито. Безалкогольный. Знаете, вот были фашисты, они боролись с евреями... Хотя нет, тут спорный вопрос.
Ладно, пионеры – как они рьяно противостояли коррупции. Да что там пионеры – сколько их значков сейчас в Лондоне. А вот Аня боролась с чужой любовью. К мохито.
Очень бесчеловечный человек, суровый. И правду-матку любила резать.
Аня сидела в очках. И почему-то, тьфу ты, зачем-то попросила у официанта лист А4, формат листа, как у швабры первая машина, хотя я уверена, что она тайно мечтала о ватмане и увеличении объема моего позора.
– Ты что убиваешься? Сейчас мы все распишем, примем реальность и придумаем выход из всех ситуаций! – что еще мог сказать человек, с трех лет игравший не в школу и классики, а в психотерапевта.
– Ты бесчеловечна!
Щенячий взгляд устремился в сторону бара.
– Ладно, давай ключи! Так уж и быть! – она сжалилась.
– Ты меня довезешь?
– Нет. Я с тобой выпью!
– А ключи зачем?
Ключи были сданы нашему прекрасному другу, точнее подруге. Одним словом, лесбиянке, которая была в Москве проездом между Парижем и Барселоной. Живут же люди! Летают. Противоречат поговорке, что рожденный ползать летать не может. Как бабочки.
А мы тут... Спиваемся.
– Сейчас мы по пунктам оценим твое положение в пространстве.
– Валяй. Валяй меня в грязи, бесчеловечная, – шептала я.
– А как ты сама оцениваешь свою позу, то есть положение?
– Замужнее, пока не безработное, еще не выпившее и страшно голодное. И иди на север со своим советом, что нельзя заедать стресс едой!
Аня смеялась. А что еще можно делать, когда твоя подруга неудачница. Чувствовала себя где-то между Таней Лариной, Бриджит Джонс и шваброй из романа «FUCK’ты». Да что там шваброй, так, половичкой под плинтусом.
– Итого, – начала Аня. – Ты замужем, но муж тебя бросил, ты работаешь, но зарабатываешь... Сколько ты там зарабатываешь?
– Не спрашивай.
– Пишем тридцать тысяч рублей. Считай, что это моя грубая лесть. Не умеешь водить механику, делишь с любимым человеком собаку, у него рыжеволосая швабра, ты сожгла сцепление на трех машинах в автошколе, перепутала Борю Моисеева с танцором в «Красной Шапочке» и на собственную свадьбу пришла в костюме пчеловода.
Она не уставала все это записывать.
– Вы готовы сделать заказ?
Да, конечно, на швабру. Только потом нам придется съесть исполнителя.
– Оливье, еще один ванильный мохито, потом давайте пиццу с ветчиной и грибами. И можно текилы... Как – какой? Золотой!
– А в попе не слипнется? – спросила Аня.
– Уж лучше пусть слипнется, чем проходной двор, как у некоторых.
– А мне давайте «Цезарь» с креветками. И можно сразу водки «Absolut».
Официант снова перевел на меня свой пакостный взгляд и задал довольно унизительный вопрос:
– Вас мужчина бросил? Столько едите после шести?
– Не забудьте принести мне десерт как утешительный приз и пожалеть! – против лома нет приема.
– Не собираюсь я вас жалеть. С такими вещами надо справляться.
Я расплылась в своей мерзкой улыбке. Наигранной до состояния расстроенного пианино.
– А еще ты хамишь официантам и до сих пор берешь у родителей деньги! – Аня не успокаивалась.
– Слушай, ты не психотерапевт, ты пихотерапевд. Превед, медвед.
– Почему?
– Потому что всякую пургу пихаешь мне в мозг!
– Ладно – решай: чего ты хочешь. Помни, что месть – удел слабых.
– А тебе никогда не приходило в голову, что коварство – это проявление агрессии у людей с хорошими манерами? – сказала я с набитым ртом.
Аня заметила и это. Казнить нельзя помиловать. К черту знаки препинания и поперхания!
– Все гениальное просто!
И это мне говорит человек, который вчера споил агентства, занимающиеся конкурирующими брендами, только чтобы они не пересеклись на выходе из монтажных.
А потом все напутала. Обозвав МТС «Билайном». И красиво, разливая, сказав: «Люди чешут»!
Чесали в итоге все: репу, преимущественно Анину.
Что же! Я в надежных руках.
10. Рекламный позор
Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.
А наутро Аня снова портила мне жизнь. Подумаешь, сказала продюсеру, что лежу со страшной диареей.
И увлеклась волшебной коробкой, где спрятаны все серии «Моей прекрасной няни». Ненароком, так мне и за это нагорело.
– Нажми на «стоп», убери из рук кока-колу, возьми вещи и дуй на спорт!
– Иди к черту!
– Кстати, одна птичка мне донесла, что та самая швабра – дочь генерального директора рекламного агентства «Ди&Би»...
– Чего? Кто дебил?
– Сначала ты идешь к отоларингологу и чистишь уши.
Нет, все же кукол-вуду будет на одну больше.
– И что?
– И то, она живет одна, в огромной квартире на площади Восстания. Работает в агентстве своего отца эккаунт-менеджером, занимается хорошими брендами. Знает в идеале три языка. И еще... Их пытается свести Марат.
– Откуда ты все это знаешь?
– Рекламный бизнес. И никакого мошенничества.
Тили-тили-трали-вали. Меня злостно поимели. Не в рифму, но по делу.
– Слушай, а у тебя костюмы со съемок еще остались? Скоро же Halloween. Они точно будут.
– Да, зарезервировали столик в «Дягилеве». Только костюма пчеловода у меня нет.
Гори оно все синим пламенем.
Так грустно, что даже забыла, что скоро изматывающая, созвучная со словом морошка зима. И так почти шесть месяцев. И ночная тишь да глушь, не север еще, так заброшенная городская усадьба в белом облаке. Посреди Третьего транспортного.
Такой баланс доброты и снега.
– Слушай, а как денег заработать?
Аня покраснела.
– Я не о том! Может, книгу написать? Или нет, лучше сценарий! – решила я зондировать почву.
Она была немногословна и ограничилась: «Афтар – выпей йаду». Ох уж этот орфоарт.
– Слава Богу, что мир так правильно и справедливо устроен и ты не ведешь «Спокойной ночи малыши» – иначе бы ограничилась только двумя новостями – что Деда Мороза нет, а Хрюша и Степашка – набитые ватой тряпки!
– Хорошо, если просто ватой, – сказала она. И была такова.
– Кстати, о вате и набитых игрушках. Ты костюмы нам оставила?
– Угу.
– Так как мне денег заработать?
– Ну есть у меня одна идейка... – ответила она как-то ну очень загадочно.
– Так. Я бы попросила без грязных намеков.
– Да нет, я не про спекуляцию гастарбайтерами, – она отмяла этот вариант как само собой разумеющийся.
– А про что тогда?
Если не гастарбайтеры, то что?
– Я даже сделаю микромониторинг – и ты будешь писать. Для всех корпоративных, глянцевых и не только изданий. Хоть для газеты «Жизнь». И приходить на работу вовремя. И пообещай мне не высовываться в кухонное окно с криками «Да тут Ленинский проспект перекрыли», когда ты еще спишь.
11. Пчелайн, или Как у меня выросло жало
Знаете, как определить, судьба или не судьба? Да легко: если одним из первых вы встречаете в спортклубе собственного мужа, значит, «не судьба». Вам сегодня спокойно покачать пресс.
Тренер был до дрожи в желудке очарователен. Особенно тем, что первую тренировку решил провести в часы пик. То есть без везения в карты.
Майка была практически, если по правде, то целиком, мокрая.
– А я думал, плавают в купальниках. Дай, что ли, потрогаю твои бицепсы-трицепсы, напряги руку, – подошел в перерыве ко мне Романович.
В руке была гантель весом два кг. Однажды дома я нарисовала на двухкилограммовых гантелях «4 кг», и Романович так долго мной восторгался.
Бицепсы-трицепсы.
– Ооооо! – протяжно и вальяжно затянул Алек. – Тут работы непочатый край.
– Очень приятна мне твоя забота, однако думай о себе, о своих руках. Тебе их крепость просто-таки необходима, – тема онанизма лежала в папке «избранное».
– Ты о чем? – выражение детской непосредственности всегда удавалось Алеку на «ура».
– О том, чем ты занимаешься по утрам!
Это не dolce vita. Dolce одиночество.
А сколько будет одно Dolce одиночество плюс еще одно? Два одиночества?
Странно, ведь говорят, единство, брак, порча имущества и битье посуды.
И падающие на чужие ноги гантели. Чтобы больно. И не только мне.
– Руки ничего не держат! – сказала я, уронив одну из таких Романовичу на пальцы.
– Да ладно – я на тебя не злюсь!
Романович по-доброму улыбнулся и протянул полотенце. Это был удар ниже пояса. Для меня, впрочем, как и для Алека. Правильно – по левой-то лодыжке.
Мы оба пользовались запрещенными ударами.
Правду говорят, что с вопросов «почему» (почему он ТАК на меня посмотрел) и начинается великий путь заблуждений. Но только заблудившись, мы можем решить, что пора искать дорогу обратно. Моя дорога обратно заканчивалась в загсе на слове «разведена». Такой вот Subway!
Проплыв много, ну хорошо, туда-обратно, олимпийку, я двинулась из «Оранжа» в сторону, в прекрасном направлении – Анин дом-склад.
На этот раз меня ждал не костюм пчеловода. Но нечто близкое – пчелы.
– Со съемок «Пчелайна» остался? – спросила я, взяв в руки костюм.
– Не-а. Медового крекера для диабетиков.
– Ты надо мной издеваешься?
– Нет, просто в таком виде нас точно никто не узнает.
– А ты кем будешь?
– Гагариным.
– Так и представляйся всем. Юрой, – мне показалось сказанное забавным, Аня не разделяла.
– Слушай, тебе надо развлечься, а то твои шутки начинают настораживать! Только в Хэллоуин можно совершенно непринужденно куролесить с человеком, даже если он похож на сморчка и носит ремень PradO, – оратор из Ани, как из Гагарина космонавт.
– А толк нам идти смотреть на них? Может, в XIII, и черт с ним, с Романовичем? – спросила Аня, помогая натянуть колготки в сетку, дабы подчеркнуть мой пчелиный зад. Из-за костюма с 36-го размер увеличился до 52-го. Ладно, с 38-го.
Учитывая, что мы еле прикрепили к моему лицу жало, в «Дягилев» уже не хотелось.
– Ладно, XIII так XIII! Кстати, можем меня поздравить: за неделю на всех работах суммарно почти две.
– Молодец! Следующую можешь высыпаться. Запомни – твой идеал пять в месяц. Ну, хотя бы четыре. Бюджет ведешь?
Я поморщилась.
12. Мысли из гипсокартона
Мысли из гипсокартона
Головная боль весом 127 г.
Персиковый сок через последнюю трубочку.
Это любовь, а не просто форма зависимости такая.
Мясницкая напоминала парад в Рио-де-Жанейро. Только девушки не в купальниках, а каждая вторая – ведьма, каждая первая – ангел. Мы были индивидами.
Одетая в тон желто-черному баннеру Indarnb.ru, я смотрелась как промоактер «Билайна», не хватало только листовок и заученного текста.
Я сказала индивиды, потому как Аня наклюкалась капириньей в первые двадцать минут, а я тихо любила Red Bull. Всей душой. И языком.
Осматривала толпу. Встречала знакомых – тех, что ведьмами и святыми заделывались. Открытые лица некоторых целовали меня в жало. Хотя и не узнавали, многие, думаю, даже не знали, чье жало лобзают. Несмышленые.
Возле бара на мою ногу наступил ковбой. Кому телячий взгляд – а по мне ковбои.
Он приподнимал бандану, которая прикрывала его рот, заправлял туда трубочку. И пил.
Тот же ненавистный Red Bull.
Остаток вечера мы встречались и переглядывались. Терлись душными прикосновениями на лестнице. Бросали взгляды в толпе, ловили бумерангом возвращающиеся эмоции и подмигивали.
Романович, наверное, тоже. Наматывал по счетчику. Километры до дома, дай Бог, чтобы без швабры Пятьдвадцатьпять.
Времени было двадцать пять минут четвертого.
Аня, как истинный Гагарин, пользовалась успехом. У женщин она была нарасхват. Именно об этом мы и не подумали, хотя сей фактор открывал перед ней новые горизонты.
Хотя если бы не колготки в сетку, может, меня тоже обозвали бы Шмелем. Бз-зз-зз.
Ладно, надо найти свой улей, сообщить ему, что я домой – на пасеку.
Настроение было слишком вдушекопательное. Нужно срочно в душ, было жутко жарко, вместе с потом я потеряла пару килограммов за сегодняшний день.
Вадик прислал сообщение, что, когда разгребет всю работу, мы обязательно увидимся. И мне даже неинтересно, как именно зовут эту работу. Не первый день замужем.
Романович тоже не обделил меня вниманием, прислав скромное: «Я требую свидания с Пигги! Я же тоже хозяин».
Я ответила ему, спускаясь по лестнице: «Через восемь дней».
Забавно, телефон зазвонил у ковбоя, который решил сразу же перезвонить отправителю. Почему-то на этот раз у меня запиликал аппарат связной зависимости.
Столько общего. Уже повод для знакомства.
С законным супругом. Толковое значение данной ситуации располагалось где-то около слова «казус».
– А может, сейчас? Я правда хочу знать, как он поживает. И почему законная хозяйка оставляет его по ночам одного? Если еще и свет ему не оставила, подаю на развод!
– Так, минуточку, а алименты на его содержание давно ли вы платили?
Вот вам и Дягилев-фигягилев.
– Обещаешь не буянить?
– Только если ты меня выставишь в пять утра голого на улицу!
– Посмотрим, как будешь вести себя на моем ранчо.
– Слушай, – начал он, обнимая меня за плечи и тихо сталкивая практически на край тротуара. – Ну, признайся, что ты специально надела этот костюм, зная, что я буду в XIII!
– У тебя же в Фигягилеве столик заказан был!
– А ты откуда знаешь?